Должен ли я беспокоиться о том, что моя 1-летняя девочка и ее мать переезжают с мужчиной, которого я никогда не встречал?

Около 8 месяцев назад я и мать моего годовалого ребенка расстались. Все было взаимно и дружно, и сейчас у нас достаточно хорошие отношения - хотя и немного неловко.

В эти выходные, когда я вернул свою дочь ее матери, она сказала мне, что переезжает со своим парнем (около 3 месяцев или около того). У меня есть пара опасений по этому поводу, однако.

1. Ее новый парень - (как мне сказали) полицейский, и поэтому теоретически безопасно находиться рядом с детьми. Я не знаю этого человека (даже его имя), и я чувствую, что должен, если моя дочь живет с ним и, по крайней мере, сможет подтвердить его личность.

2. Хотя я не могу диктовать, как быстро развиваются их отношения, я обеспокоен тем, что мать моего ребенка так быстро переехала к своему новому парню, чтобы она могла покинуть дом своей матери. Я обеспокоен тем, что мой ребенок подвергается воздействию кого-то, к чему она привыкла только для того, чтобы он расстался.

Мои опасения действительны? Должен ли и как мне их решать?

Я предлагаю вам пригласить парня на пиво, чтобы познакомиться с ним. Дайте понять, что вы не завидуете, что вы желаете им добра, и что единственное, что вас волнует, это то, как он относится к вашей дочери и ее матери. Вы заботитесь о ее матери именно так, о матери своей дочери. Не беспокойтесь о вашей бывшей.

В этом мире много дерьмовых вещей, и у вашей дочери есть другой человек, который заботится о ней и присматривает за ней, это хорошо.

Я не думаю, что с этим можно что-то сделать. Представь, что все наоборот - ты позволишь ей сказать, с кем ты можешь жить?

К 1: Только то, что он полицейский, не означает, что он безопасен для детей. Но разве ты не должен смотреть на это с другого конца? Разве вы не должны предполагать, что он в порядке, пока он не даст вам повод для подозрений? Подавляющее большинство людей не злоупотребляют детьми. Ваш бывший выбрал вас, что, надеюсь, было хорошим выбором. Разве это не говорит о типе человека, которого она любит? Как вы думаете, она поставила бы своего парня на попечение до благополучия вашей дочери?

На 2: я бы не беспокоился об этом, особенно в возрасте вашей дочери. Когда она подрастет, она может привязаться к некоторым из парней своих матерей, но если кто-то не станет суррогатным отцом, я сомневаюсь, что она навсегда пострадает от разлуки. Я ребенок развода и никогда не возражал против череды лучших парней и девочек, хотя я был старше во время разлуки (школьный возраст). Я также счастлив в браке - и был дольше, чем мои родители - поэтому я не каким-то образом усвоил, что отношения должны всегда разрушаться.

Мое предложение состояло бы в том, чтобы дать вашему бывшему некоторое время, а затем предложить занятие со всеми вами - возможно, взять вашу дочь в зоопарк на ее следующий день рождения и пригласить вашего бывшего и ее BF прийти. Затем поговорите с БФ, чтобы немного узнать его. Может быть, повторить, если это не слишком неловко.

Я согласен с теми, кто выступал за общение. Это единственный вариант, открытый для вас на данный момент.

Вы неразумны? Насчет твоей дочери, живущей с незнакомцем, нет, я так не думаю. Способ справиться с этим - познакомиться с этим человеком. Пригласите троих на обед и познакомьтесь с ним. Если все идет хорошо, делайте это время от времени; когда ваша дочь вырастет, вы увидите его гораздо больше, если будете посещать функции своей дочери. Если отношения распадаются и быстро формируются новые отношения, у вас может быть смысл. Но сейчас у вас нет выбора, и это только одна точка данных в дополнение к вашему собственному разделению.

Неужели ты не думаешь о своей жене? Я не знаю, но я могу сказать, что вы находитесь здесь очень шатко. Это зависит от того, почему вы двое расстались, что за человек она, есть ли у вас основания не доверять ее мотивам и т. Д. Если она была достаточно надежной, когда вы были женаты, и вы доверяете ей как матери вашего ребенка, то доверяй ей и здесь. Какие решения она принимает в отношении своей личной жизни, больше не ваше дело, если вы не верите, что это нанесет вред ребенку. Сейчас это звучит так, будто у вас нет никаких оснований выдвигать какие-либо возражения.

Это трудно. если у вас есть только устные соглашения об опеке, вы можете рассмотреть возможность их укрепления (например, нанять адвоката и заставить суд утвердить ваше соглашение об опеке) до того, как это станет проблемой.

Общение является ключевым. Я считаю, что вы должны поговорить со своим бывшим партнером и посмотреть, можете ли вы приехать, чтобы узнать его. Это взрослый поступок.

Если вы регулярно заходите, чтобы забрать свою дочь, это может быть хорошее время, чтобы потратить несколько лишних минут, чтобы поговорить с парнем и узнать его немного.

Если вы очень обеспокоенный родитель, вы также можете провести проверку биографии этого парня. Но лично я зашел бы так далеко, если бы вы получили странную атмосферу от него после личной встречи.

Это сложная часть совместного воспитания, когда вы не уверены вместе. На самом деле вы мало что можете с этим поделать, но есть варианты того, как вы справитесь с этим. Мне понравилось предложение выше, чтобы собраться с ним. Хотя он не может быть ее вечным парнем, он может быть. В любом случае, вам будет легче, если бы он не был для вас незнакомцем. Любой, кто будет важен для вашего ребенка, заслуживает интереса к себе. Если у вас нет неразрешенного барахла с вашим бывшим, я видел случаи, когда приходящие новые люди заводили хороших друзей с бывшим, и если это может случиться, это лучшая ситуация для всех.

Любой разумный человек поймет, что хочет встретиться с ними. Я не думаю, что у него будут проблемы с пониманием этого. Лично я бы держал случайные вещи типа «узнаю тебя». Я не думаю, что нужно на самом деле указывать вашу озабоченность его отношениями с вашим ребенком или вашу заботу о том, чтобы он хорошо относился к ее матери. Вы не сможете диктовать что-то о ней и его взаимодействиях, поэтому нет смысла вести себя так, как если бы вы могли. Вместо этого я бы просто сосредоточился на том факте, что он станет повседневной частью жизни вашего ребенка, и поэтому вы надеетесь, что все будут работать вместе ради ее наилучших интересов, а вы все узнаете друг друга и будете в отличном настроении. условия это лучший способ достичь этого.

Все, что вам нужно сделать, это прочитать новости в интернете и найти сотни примеров, почему перевезти ребенка с мужчиной, которого мать едва знает, - плохая идея.

Я одинокий родитель, который много лет назад остался с маленьким ребенком и без партнера. Я действительно хотел получить помощь и компаньона, но не знал, что кто-то наедине с моими детьми был ужасной идеей.

Что поднимает красный флаг для меня, так это то, что Мать, кажется, не слишком обеспокоена тем, как ее выбор повлияет на вашего ребенка.

Внедрение кого-то нового в жизнь ребенка после знакомства с ним в течение такого короткого промежутка времени, но в одиночку переезжать с ним, показывает высокую степень небрежности и того, что она готова пойти на риск с благосостоянием ребенка, чтобы сделать то, что она хочет сделать.

Тот факт, что он является полицейским, не имеет значения, есть много плохих полицейских, это также означает, что в доме, вероятно, будет пистолет.

Да, ваши опасения действительны, и да, вы должны решить их.

Как незнакомец из Интернета, я не чувствую, что могу рассказать вам, как решать их подробно, но я бы начал с обсуждения с матерью. Похоже, у вас с ней по крайней мере отношения сотрудничества, и я предполагаю, что она согласится, что вы имеете право знать, что ваша дочь в хороших руках. Было бы лучше поступить так, как ей удобно, и начать нужно было бы с нее об этом. В других ответах есть более конкретные предложения о том, что делать, которые вы могли бы обсудить с ней, прежде чем составить план.

У вас действительно есть законные средства, чтобы возражать только в том случае, если новый парень является сексуальным преступником. Кроме этого, он может быть паршивым человеком, но не ставит под угрозу вашу дочь так, как это признает суд.

Ваша бывшая жена почти наверняка должна предоставить вам новый адрес вашей дочери. Проверьте реестр сексуальных преступников. Если у вас есть спичка, поднимите ад. Если нет, просто будь лучшим отцом, которым ты можешь быть.

Мало того, что у вас есть действительные проблемы, ситуация обязывает хороших родителей справляться с этим надлежащим образом. Однако вы находитесь далеко от базы по одному пункту, который я упомяну ниже.

Первое, что должно быть очевидным: вы не можете и не должны пытаться диктовать условия жизни вашей бывшей жены. Не только потому, что это бесполезно и неправильно, но потому что это почти наверняка ухудшит ситуацию.

Поддерживайте хорошие связи с вашим бывшим. Относитесь к ней как к хорошему другу и будьте внимательны к ее жизни и чувствам. Это инвестиция. Это принесет пользу вашему ребенку во многих отношениях с течением времени. Конкретно для вашего вопроса, это помогает понять, как разворачивается ситуация.

Обратите пристальное внимание на то, как она реагирует на окружающую среду, как развивается ее личность и какие-либо изменения в поведении. Если все это мягко, то здорово, что вы все равно должны быть внимательны.

Неправильно думать, чтобы быть осторожным:

Это дерьмо «давать людям пользу от сомнений» в комментариях ошибочно и опасно. Большую часть времени это полезно, но когда ребенок может остаться наедине с новым взрослым, это абсолютно правильно в отношении ошибки с осторожностью. То, что парень, вероятно, безвреден, не имеет значения. Скажите, что шансы на то, что он плохо обращается с ней, равны 1 на 10 000. Вы просто не можете игнорировать риск, когда ставки настолько высоки, если есть практический способ смягчить его. Риск вождения автомобиля, может быть, вы не можете избежать, но это не так. Узнайте все, что можете о нем, и не расстраивайтесь ни на секунду.

[он] полицейский, и поэтому теоретически безопасно быть рядом с детьми

Это так неправильно, что ты меня пугаешь. Без осуждения полицейских, почему вы думаете, что они лучше в своей личной жизни, чем средний человек? Во-вторых, я не хочу упоминать наихудший случай, но сексуальное насилие было следствием любой достойной, престижной и почетной карьеры. Опять же, он, вероятно, отличный парень, но не зная, что чей-то выбор профессии должен дать вам ноль дополнительной уверенности в безопасности вашего ребенка.

Комментаторы говорят: «Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то проверил вас»: мы должны чувствовать, что мы не должны давать крысам задницу о кажущемся слабости, когда кто-то говорит нам, что они принимают меры предосторожности в отношении добросовестности в отношении безопасности самой важной вещи. на планете. Конечно, это должно быть сделано с как можно большим вниманием и уважением. Но если вы делаете это правильно и всегда вежливо, то даже не беспокойтесь о том, что он думает.

Нередко люди встречаются вместе через несколько недель после знакомства друг с другом; в то время как это характерно для людей без обязанностей, разумные люди с ребенком должны дать ему некоторое время, чтобы наладить более прочные отношения, прежде чем подвергать ребенка тому, кто потенциально может быстро исчезнуть из их жизни ради детей . К сожалению, с этим ничего не поделаешь, если не будет задокументированного паттерна нестабильных отношений, чего не происходит.

При этом оба родителя обязаны сообщать полный адрес, по которому они проживают с ребенком, другим родителям в соответствии с законом . В целом, это положительно, что вы были предупреждены заранее ее матерью, а не каким-то юридическим письмом, прибывающим по почте.

Находясь в вашем аналогичном месте, я могу сказать, что важно поддерживать открытый канал для тех, кто (также) помогает ухаживать за ребенком. Мне было бы странно быть приятелями или организовывать выход с парнем, так как я не так близок со своим бывшим. Такая позиция в значительной степени зависит от культуры, терминов о (бывшей) паре и от того, как часто вы все видите друг друга. Я, конечно, немного болтаю с ним, когда он рассказывает моей дочери о ребенке .

Однако я стараюсь приложить дополнительные усилия, чтобы сохранить открытый канал и быть в очень хороших отношениях с отцом матери.

Ни одна здравомыслящая женщина не сможет перевезти ее и ее детей в какой-нибудь мужской (полицейский или нет) дом (что, на мой взгляд, еще хуже) через три месяца. Леди, которая сказала, что достаточно времени, чтобы узнать кого-то ... она не права. Это очень нездоровое решение, и вы имеете полное право подойти к его лицу и сказать ему, что вы чувствуете. Ты отец, не нужно жалеть его или твоих бывших чувств ... ты говоришь этому мужчине, как это будет похоже на мужчину. Когда я говорю это, я имею в виду очень твердый и прямой дипломатический подход.

Это ваше право, и если у этого полицейского есть половина мозга, он одобрит вашу заботу. Если он обижается на вашу озабоченность, то это подтверждает ваше внутреннее чувство и должно вывести вашего ребенка из этой ситуации. Не бери его за пиво, не подружись с ним и не действуй безразлично.

Я надеюсь, что вы уже не приняли большинство советов здесь. У вас есть два рекомендуемых варианта. Делай то, что я сказал, или вообще ничего. Не жалуйтесь и не говорите ничего, будьте лучшим отцом, каким вы можете быть, и верьте, что все будет хорошо, пока не возникнет проблема, а затем примите меры. Нет в промежутках.

Вы не имеете права знать, кто он. Когда ты вышел из ее жизни, это то, что ты потерял. Вот что значит «выйти».

Он тебе действительно не нравится, потому что ты видишь в нем соперника. Вы должны преодолеть это. Вы вышли из их жизни. Вот что значит «выйти».

Вы беспокоитесь только о себе, а не о своей девушке, дочери или полицейском, и вы эгоистичны. Хватит шутить, это проблемы, о которых вы мечтаете. Они из твоей неадекватности боятся, что тебя заменят.

Если бы вы действительно хотели поддержать своего ребенка и увидеть, как он хорошо растет, вы не согласились бы дружно выйти из его жизни.

Вы не ожидаете, что ваша девушка скажет, с кем вы хотели бы переехать, и вы не должны.