Как я могу помочь своим родителям?

Надеюсь, что это правильное место, чтобы задать этот вопрос, потому что это с ног на голову: я ребенок и не знаю, как помочь своим родителям, поэтому мне нужен совет.

У моих родителей всегда было много споров, так как у меня есть память. У них действительно разные виды личности и хобби, поэтому они не делают много действий вместе. Я могу вспомнить множество аргументов, когда моя мама закончила со мной, говоря: «Я не бросаю твоего отца, потому что я хочу, чтобы ты и твой брат выросли с семьей». Я всегда верил, что это правда. Ситуация между ними никогда не улучшалась, но я не уверен, как обстоят дела в последнее время. В 19 лет я поступила в университет, и с тех пор я не часто бывала дома, а после переехала со своей девушкой. Уже больше года я возвращаюсь в дом моих родителей (любовь ушла ...), но в другой квартире с моим братом, где я до сих пор живу, даже если это временно. Я не провожу с ними много времени, потому что у меня мало времени: работа,

Этим утром моя мама пришла ко мне со слезами на глазах и сказала, что больше не может оставаться с моим отцом. Я знаю (потому что она сказала мне), что было много причин, связанных с семьей, чтобы «не разрушать семью» даже в недавнем прошлом. Ее мама была больна, у моего брата были личные проблемы ... Но теперь все это прошло, и она уже начала новую жизнь. Она перестала всегда оставаться дома, и теперь она участвует в общественных мероприятиях с новыми друзьями. Она кажется счастливой. Вчера она говорит, что снова спорила с моим отцом, и ей страшно, потому что он не принимает тот факт, что она хочет расстаться, и он кажется каким-то фиолетовым. Не физически (до сих пор), но она напугана. Я помню, как в детстве мой отец был чрезмерно агрессивен с матерью во время некоторых споров. Я думаю, что он никогда по-настоящему не бил ее, но иногда он был словесно груб, кричал и наступал на нее, так что ей пришлось отступить. И пару раз она приходила ко мне в спальню и плакала, потому что сказала, что мой отец «напуган до чертиков» во время спора.

Что я могу сделать? Я действительно думаю, что мой отец слишком агрессивен, но, вероятно, он никогда не избивал мою маму (не уверен, она бы мне не сказала) и никогда бы этого не сделал. Я полагаю, что мой отец просто немного отчаялся в этой ситуации, потому что у него не так много друзей, он не (вообще) непредубежденный человек, и он не хочет, чтобы его оставили одного и / или каким-то образом заставили изменить его жизнь. Я действительно надеюсь оказать им помощь, чтобы все могло разрешиться без внешнего вмешательства, а также потому, что мой брат (несмотря на то, что старше меня) действительно привязан к моим родителям, и «враждебное / юридическое» разделение сильно повлияет на него. Но что я могу сделать, чтобы действительно помочь им? Стоит ли расставлять приоритеты в страхах моей матери, даже если я думаю, что они немного преувеличены? Должен ли я поговорить с отцом, даже если я не

Я думаю, вам нужно подумать, какую роль вы хотите занять здесь. Я ни в коем случае не хочу утверждать, что ваше желание помочь своим родителям в этом ошибочно - это, на самом деле, салют для вас, что вы пытаетесь поступить правильно и помочь им справиться с этим.

Что меня бросает в глаза, так это то, что твоя мать, по крайней мере, давно не подходит тебе. Роль ребенка - не заботиться об эмоциональных потребностях родителей, независимо от возраста любого из них.

Возможно, ваша мать предпочла остаться с вашим отцом, потому что она чувствовала, что для вас и вашего брата было важно иметь семью - но, сказав вам, что вы были причиной решения, она спросила вас (возможно, неосознанно) либо подтвердить свое решение и заставить ее почувствовать себя лучше, или дать ей понять, что с тобой все будет в порядке, если она выберет другое. В любом случае, она делала тебя ответственной за ее эмоциональное благополучие.

В этот момент все стало еще более явным - теперь вы боретесь с решением о том, с каким родителем встать на сторону в ситуации, которая находится между ними. Вы можете оказывать эмоциональную поддержку своей маме, не поддерживая ее против своего отца.

Моя мама была не так прямолинейна, как ваша мама, но после того, как они расстались, она указала бы, как все мои негативные черты были похожи на него: «О, у тебя будет большой живот, как у твоего отца, потому что ты бутылочка до ваших эмоций, так же, как он сделал. " или «Да, я не удивлен, что у вас возникают проблемы с вашими финансами - ваш отец всегда был небрежным с деньгами. Я должен был заплатить 5000 долларов в виде задолженности по кредитной карте после того, как он ушел». Эти вещи были правдой, но они не отрицали то, как он был хорошим родителем. К сожалению, мне потребовалось много времени (и терапии), чтобы оценить хорошие качества моего отца, потому что негативные вещи были настолько громкими и откровенными.

Вам может не нравиться, как твой папа обращается с твоей матерью, и все равно ценить твои отношения с ним. Но это становится очень трудным, если вы «встаете на сторону» одного из них.

Мой лучший совет для вас - помочь вашим родителям найти эмоциональную поддержку в другом месте. Предложите своей маме помочь найти хорошего психотерапевта, министра, консультанта - человека, который может слушать ее рассказы и давать советы без эмоциональной привязанности. Если вы можете помочь им принять участие в консультировании пар, я думаю, что это может быть полезным для них обоих, независимо от того, остаются они вместе или нет. Но если один или другой не заинтересован, я думаю, что для вашего долгосрочного эмоционального здоровья будет действительно полезно попытаться отстранить себя от роли посредника, смотрителя, посла, судьи и т. Д. В отношениях между двое взрослых, которые не должны ожидать от вас решения их эмоциональных проблем за них.

Как вы упомянули, у ваших родителей есть несколько проблем. Я скажу некоторые:

• Разные виды личности и хобби.
• у него не так много друзей. ( может, у твоей мамы есть друг или общительный, а у твоего отца нет )
• он не является (вообще) непредубежденным человеком ( возможно, вашей маме нравится делать то, что ему нравится. Например, она любит устраивать вечеринки, но ему не нравятся высокие звуки или многолюдные люди )
• он не хочет, чтобы его оставили в покое и / или каким-то образом заставили изменить свою жизнь ( кажется, он любит вашу мать, он не хочет, чтобы она уходила, но, возможно, он не может жить так, как она хочет ?)

Я советую проводить консультационную терапию, но если они не нуждаются во внешней помощи, вам будет нелегко решить их проблемы, но вы можете поддержать их следующими способами:

начните с того, что выслушав их обоих, перечисление их избавит от негативных мыслей, не принимайте сторону, постарайтесь понять их точку зрения. Твоя мать плачет, потому что она устала от споров и скучает по пониманию, может быть, она хочет, чтобы твой отец относился к этому лучше, чтобы он был более заботливым, нежным, понимающим, занимался списками.

когда она раздражена или плачет, спросите ее, почему она плачет и как хотел бы, чтобы ваш отец относился к ней, возможно, он не знает, как обращаться с ней и или понимает ее, так что слушайте это от своей мамы и когда вы говорите с отцом , начни приводить ему пример (из того, что тебе сказала твоя мать), почему бы тебе не сделать это с моей матерью, может быть, это избавит ее, даст ему идеи, не скажи им, что они не правы, или они не знают, как действовать, посоветуй им, будьте позитивны. Как я уже сказал, это не легко и требует много времени и усилий.

что я могу предложить, если ваша мама меньше общается с вашим отцом, но остается дома, она начинает небольшую работу или проводит больше времени со своей семьей (сестрой), когда она посещает вас. вашему отцу это не понравится, но лучше, чем ваша мама уходит.

Примечание: это не легко исправить, но очень хорошо, что вы хотите помочь своим родителям.

Возможно ли вам увидеть терапевта? Как родитель, я бы очень сильно расстроился, если бы мои дети когда-либо почувствовали, что мои отношения с их отцом - это их проблема. Я, конечно, понимаю, что у них будут чувства по этому поводу, если они разойдутся, но это все. Я не думаю, что это уместно, что вы выросли, чтобы чувствовать, что большая часть этого является вашей ответственностью. В вопросе вы говорите о том, что чувствует ваша мать, как чувствует ваш отец и как чувствует себя ваш брат. Единственный раз, когда вы немного говорите о том, что вы чувствуете, это просто говорить о том, насколько вы заняты. Единственные чувства, за которые вы на самом деле несете ответственность, - это ваши собственные. Все остальные, они также должны брать на себя ответственность. Вместо этого он звучит так, как будто вы чувствуете ответственность за всех из них, а это слишком много для человека вашего возраста. Мои родители стареют и в настоящее время здоровы и активны. Это может измениться в любое время из-за их возраста. Если возраст / болезнь меняют положение, тогда да, я чувствую ответственность за них и буду делать то, что необходимо, также как и для моей свекрови. Тем не менее, в вашем возрасте мои родители не опирались на меня, несмотря на свои проблемы.

Причиной, по которой я спросил, можете ли вы обратиться к консультанту, являются вопросы, о которых я уже говорил. Вы были поставлены здесь в долгосрочное положение, на которое будут опираться люди, которые должны вести вас по жизни. Таким образом, вы, вероятно, получите большую пользу от того, что кто-то поможет вам разобраться, каковы ваши реальные обязанности и что потенциально опасно для вас не только для вас, но и для других. Когда кто-то ищет поддержки в неподходящих местах и ​​эта поддержка оказывается, тогда это усиливает нездоровые границы и поведение. Консультант может помочь вам оценить, в какой роли вы должны участвовать здесь, как лучше установить здоровые границы и как выправить ваши мысли и чувства, чтобы вы могли видеть, что эти другие взрослые не ваша работа, которую вы должны исправить. Они должны исправить себя. У меня есть много братьев и сестер, и у меня тоже есть один, который слишком привязан к моим родителям. Когда я была маленькой, я действительно пыталась помочь ей разделиться, помочь им встать на ноги самостоятельно, этого никогда не было. Мы 25 лет спустя, и это ничем не отличается от того, что было когда-либо, потому что это никогда не былообо мне Теперь это просто раздражает меня, но я пытаюсь отпустить. Она опирается на них и будет, пока они не рухнут, в буквальном смысле. Это то, что она делает, и они должны как-то хотеть или нуждаться в этом, так что это их собственная ситуация, и меня это не касается.

Многие люди недостаточно обращаются к терапии. Я был 3 раза в моей жизни (в течение определенного периода времени, каждый раз), и у меня никогда не было серьезных проблем на самом деле. У меня не было существенных проблем в отношениях. Я был с одним человеком (сейчас женат) более 20 лет. Я смог получить образование, немного медленнее, чем многие, но я получил там. Я всегда был в состоянии поддерживать постоянную занятость, оплачивать счета, дружить и т. Д. Я не круша поезда. У меня были люди, спрашивающие меня, почему я буду в консультировании, и это просто. Я делаю это потому, что хочу стабильности. Я хочу быть в состоянии поддерживать 20-летние отношения, не полагаться на наркотики или алкоголь, чтобы справиться, я хочу хороших дружеских отношений, здоровых отношений и т. Д., И т. Д., И т. Д., И т. Д., И это помогает мне оставаться на правильном пути, чтобы жить своей лучшей жизнью. Это' Это отличный способ разобраться в своих проблемах и выяснить, куда вы хотите пойти отсюда. Слишком много людей думают о терапии, потому что после того, как ты полный беспорядок. Это не правильно. Это все равно, что думать, что вы можете подождать, пока не умрете от рака, чтобы обратиться к врачу. Лучшее время, чтобы уйти, это когда жизнь усиливает стресс, и вы не уверены, какой путь выбрать - ДО того, как вы сделаете что-нибудь, что может принести вам чрезмерную драму, проблемы или вы сломитесь под тяжестью стресса. Так что если это то, что вы можете себе позволить, это отличная инвестиция. Лучшее время, чтобы уйти, это когда жизнь усиливает стресс, и вы не уверены, какой путь выбрать - ДО того, как вы сделаете что-нибудь, что может принести вам чрезмерную драму, проблемы или вы сломитесь под тяжестью стресса. Так что если это то, что вы можете себе позволить, это отличная инвестиция. Лучшее время, чтобы уйти, это когда жизнь усиливает стресс, и вы не уверены, какой путь выбрать - ДО того, как вы сделаете что-нибудь, что может принести вам чрезмерную драму, проблемы или вы сломитесь под тяжестью стресса. Так что если это то, что вы можете себе позволить, это отличная инвестиция.

Вы говорите как очень любящий ребенок и родной брат. Просто убедитесь, что вы так же добры и любите себя, как вы, кажется, ко всем из них.