Как справиться с моей виной за то, как я наказал своего ребенка?

Мой 9-летний ребенок боится плавать, хотя у него это хорошо получается. Всего за 6-7 дней он теперь может плавать и может проплыть половину длины бассейна. Но он не идет в бассейн, чтобы делать эти вещи охотно.

Однажды я разозлился и наказал его так, как теперь чувствую себя ужасно. Я сказал ему, что ухожу домой, и он может прийти домой один. Я оставил его позади. Он шел минут 8-10, думая, что он один, не зная, что я следую за ним. Дорога была не одинокой, это была оживленная дорога, и он знал дорогу домой, но дом был далеко от бассейна.

Я все еще чувствую себя очень виноватым из-за того, что я мог быть настолько груб с ним. Я спросил его позже: «Ты боялся быть один?» Он сказал: «Да, я боялся».

Очевидно, он вызывал меня 2-3 раза после того, как я вышел из бассейна, но я не мог этого слышать, а потом, когда он подумал, что я пошел домой, он начал идти к дому.

Я чувствую себя очень виноватым за то, что я сделал. Он такой хороший ребенок. Я говорил с ним об этом, и он сказал: «Мама, забудь об этом. Это в прошлом».

Я знаю, что прошло, и теперь я не могу его изменить, но как я могу справиться со своей виной, я все еще чувствую это ужасное поведение?

Я собираюсь оспаривать предпосылку этого вопроса, и он будет звучать довольно резко. Но ты должен чувствовать себя ужасно. Это нормальный и здоровый ответ заботливого родителя. Это ужасная вещь, которую вы сделали со своим ребенком. И это хороший знак того, что вы чувствуете вину. Вы должны защитить его и заставить его чувствовать себя в безопасности. Он должен чувствовать, что может положиться на вас. Если он не может, тогда есть вероятность, что он не сможет установить значимые связи с другими людьми (я не могу найти ссылку сейчас, но я считаю, что это хорошо известно?).

Теперь это делает вас плохим родителем? Нет, ты сделал это один раз. Вы знаете, это было плохо. И тебе плохо от этого. Вы также говорили с ним об этом. Я надеюсь, ты объяснил, почему ты сделал то, что сделал. Что ты хотел сделать это для его же блага. И что ты понимаешь, что поступил неправильно, и что ты сожалеешь об этом. Вот почему это не делает вас плохим родителем. Это инцидент, а не образец поведения. Вы будете чувствовать себя плохо об этом некоторое время. Это то, что делает вас хорошим родителем: вы будете чувствовать себя дерьмово из-за причинения вреда своему ребенку, и вы будете стремиться к лучшему. Никто не идеален.

Чтобы справиться с этим, нужно признать, что вы допустили ошибку, осознать, что это нормально, и быть счастливым, что у вас был здоровый ответ (вина) на нее. Вы не плохой человек, но вы сделали плохую вещь, потому что вы ошиблись в том, что подходящими средствами (отказ от ребенка) до конца было то, что вы преследовали (заставили его плавать). Вы позволяете гневу и разочарованию мешать вашему разуму. То, что вы чувствуете себя виноватым - это хорошо, нормально и полезно для здоровья. Это соответствующие эмоции. Понимая это, понимая, почему это соответствующая эмоция и какова ее функция, вы сами справляетесь с ней. Вы всегда будете чувствовать вину за это, хотя, вспоминая тот инцидент, потому что это было ужасно.

Изменить: Предыдущая версия была слишком короткой, чтобы мотивировать мои рассуждения и, следовательно, слишком резким. Мои извинения за это: я не собирался быть слишком злым или слишком резким. Все, что я хочу сказать, это то, что хорошо, здорово и нормально чувствовать себя плохо, когда делаешь плохие вещи. Вот так мы учимся жить по образу человека, которым мы хотим быть.

Узнайте, что вы действительно чувствуете. Вина - это юридический термин, а не чувство. Я чувствую некоторое разочарование и грусть в результате.

Вам грустно, что у вас не было больше самоконтроля.

Ваш ребенок уже закончил. Теперь, чтобы вы преодолели это и не боялись делать это снова, вам нужно выяснить, что вам не понравилось в том, что он охотно плавает. Это заставляет вас выглядеть так, будто вы хуже? Что ваш ребенок не прирожденный пловец?

Если вы можете быть в порядке с этим. Тогда я бы сказал, что вы должны иметь возможность реагировать по-другому в будущих случаях, когда вы хотите, чтобы события происходили быстрее, чем они на самом деле происходят.