Что бы вы сделали, если бы были уверены, что ваш сын идет на неудачный брак? [закрыто]

Сын - это тот, кого каждый родитель хотел бы иметь. Он никогда не давал родителям повода для беспокойства в детстве до сегодняшнего дня. Он собирается жениться на ком-то, кто выглядит великолепно, но родители уверены, что у нее дефектный характер (никаких подробностей об этом нет). Конечно, родители могут ошибаться в своем суждении о характере, и они молятся, что они не правы.

Что бы вы сделали, если бы были на месте родителей?

Если моя дочь пришла домой с хорошим человеком или явно не тем парнем:

1. Я бы спросил ее, что она видит в нем, и я бы послушал.
2. Я бы пригласил его к нам домой как можно чаще - на ужин, в кино, и пригласил на семейные прогулки. Наша дочь любит ходить в ботанический сад и в музей.
3. Я бы тонко подчеркнул, что мы всегда на стороне нашей дочери. Она всегда может доверять нам, чтобы быть там 24/7 для нее.
4. Я бы обсудил проблемы дня и особенно те вещи, которые важны для нее. Я хотел бы убедиться, что она знала, где он стоял по этим вопросам.

Таким образом, я бы дал любому потенциальному помощнику всю веревку, которую мог, без суждения. Мы бы пролили яркий свет на него. Я позволил бы ему показать мне, какой он великий, или показать ей, какой ошибкой он будет - при поддержке. Я лично считаю, что восстание * является частью созревания, и я не хочу, чтобы она восстала в ущерб себе.

* В нашем доме не будет татуировок или пирсинга, пока ей не исполнится 18 лет, и они не смогут заплатить за них. Однако в настоящее время ее волосы выбриты примерно на треть ее головы и окрашены в зеленый и фиолетовый цвета. Мне это очень не нравится, и я ей так говорю. Это дает ей возможность бунтовать, не причиняя ей / нам никакого постоянного вреда.

Консультирование перед браком для ЛЮБОГО вступления в брак или долгосрочное сожительство кажется действительно хорошей идеей. Даже в здоровых отношениях эта консультация предназначена для того, чтобы побудить к разговору об ожиданиях домашних обязанностей, бюджете, сексе, одиночестве, совместном отдыхе, желании иметь детей, религии и многих других аспектах брака.

Предбрачное консультирование предназначено для выявления и разрешения конфликтов до того, как пара завязает узы. Он предназначен для того, чтобы вооружить пару навыками и предусмотрительностью ожидать некоторых проблем, но уметь их решать.

Даже в очень здоровых, долгосрочных отношениях это все еще ценно. Поощрите своего мальчика и вашу будущую невестку сделать это.

Что бы вы сделали, если бы были на месте родителей?

Как сам родитель с маленьким ребенком, я не могу на самом деле дать какие-либо твердые мысли о том, что бы я сделал в этой конкретной ситуации, но, основываясь на своем опыте, я уже знаю, что, вероятно, я мало что могу сделать.

Что бы я ни сделал, я лучше всего посоветую сыну и обеспечу их полную поддержку. Я был бы там на каждом этапе пути, и если он потерпит неудачу, я буду там, чтобы собрать кусочки. Я не могу навязать им свой путь, и я бы не хотел этого делать, но я, безусловно, могу помочь, когда они больше всего в этом нуждаются. Это как родители это все, что мы можем просить. Они ведь их собственная личность.

Как человек, который был в ужасных отношениях, когда я был очень молод и наивен, я знаю, что, что бы ни говорили родители, есть большая вероятность, что их сын не будет слушать. Я никогда не делал, даже когда я знал, что они были правы. Это продолжалось в течение четырех лет, прежде чем, наконец, отношения закончились.

Я на самом деле недавно обсуждал это с моей матерью, и она выбрала подход, чтобы я продолжил. Она знала, что отношения обречены, но она также знала, что она ничего не могла сказать или сделать, что заставило бы меня осознать это. Она просто должна была оставить меня, чтобы продолжить и допустить ошибку.

Мой опыт - реакция ребенка, основанная на его индивидуальности.

Мой младший брат всегда делал то, что предлагали мои родители. Если бы они не любили его друзей или подругу, он слушал и слушался. Сейчас он успешен и имеет стабильный брак.

Каждый раз, когда мои родители говорили мне, что мои друзья / свидания не были хорошими, это просто заставляло меня бунтовать больше и принимать (задним числом) худшие жизненные решения. Я не успешен и разведен.

Та же семья, те же родители, тот же совет, но противоположные результаты. Я просто волевой человек. На самом деле никто ничего не мог сделать / сказать, чтобы изменить свое мнение о чем-либо. Единственная серебряная подкладка - даже сейчас мои родители все еще любят меня и уважают меня. Мы до сих пор спорим о «жизни», но в остальном у нас хорошие отношения.

Мой личный вывод: родители должны высказать свое мнение, а затем принять, что их ребенок НЕ последует совету. После того, как ребенок потерпит неудачу, никогда не указывайте на это. Они знают, что потерпели неудачу. Просто люби их и прими это. Может быть, мне повезло иметь таких хороших родителей. Я хочу сказать, что они были лучшими родителями, и я все еще делал глупые выборы. Дети с независимым типом личности не могут контролироваться и будут совершать ошибки, но, по крайней мере, эти дети, как правило, достаточно сильны, чтобы принять последствия впоследствии. Иногда ошибки могут на самом деле подтолкнуть ребенка к успеху в какой-то другой области жизни. Например, когда я отказался от неудачного брака, я вернулся в школу.

Вы должны знать, как далеко вы собираетесь продвигать свои проблемы и какой результат вы готовы принять.

Позвольте мне рассказать вам свою собственную историю с точки зрения ребенка.

Я встретил женщину, которая была менеджером отеля, в котором я останавливался на длительный срок. Это был более дорогой отель, и по крайней мере раз в неделю на приеме у менеджера можно будет поужинать и выпить напитки. Теперь, поскольку я пробыл там месяц, я воспользовался этой возможностью, чтобы сократить счет за продукты и получить несколько бесплатных сортов пива. Конечно, там будет менеджер, и мы будем болтать, это росло с течением моего времени, когда мы встречались, по крайней мере, два раза в день, и в конце концов складывалась дружба. Со временем я понял, что это может быть еще одна дружба, и попытался хитро вытащить ее на свидание, но безрезультатно, так как персонал отеля не разрешает встречаться с гостями. Примерно через 6 месяцев пришло время для меня проверить и вернуться домой. Я смирился с тем, что больше никогда не увижу эту женщину, потому что мы будем на большом расстоянии друг от друга, и у меня больше не будет никаких дел в этом районе. После отъезда я дал ей свой номер в качестве последнего усилия. Я был счастливо шокирован через неделю, когда она позвонила мне и спросила, может ли она по-прежнему встречаться со мной во все те свидания, о которых я спрашивал ее раньше. И так началось наше ухаживание.

Чтобы попытаться сделать эту историю немного короче, я перенесу два года прекрасного опыта. Она познакомилась с моей семьей рано, и у всех нас были прекрасные отношения. Мои родители, братья и сестры и большая семья, казалось, все любили ее и принимали как часть семьи. Я был совершенно очарован и решил, что она была единственной, и это должно было задавать вопрос. И конечно она сказала да.

Несколько месяцев спустя, после того, как мои родители устроили экстравагантную вечеринку по случаю помолвки, были сохранены даты, и планирование свадьбы было полным ходом. Это когда я практически ослепла тем, что мои родители и братья и сестры были обеспокоены выбором, который я делала (как у вас есть сомнения относительно ее характера, что я путала жажду любви и т. Д.). В один из выходных у них было «вмешательство», когда я узнал, что они зашли так далеко, что наняли частного детектива, чтобы покопаться в истории моего жениха! Я был огорчен, и как только я сказал своей невесте, что она была еще более опустошена, мы разорвали наше обязательство.

Через несколько месяцев я примирился со своим женихом, так как мы оба поняли, что любим друг друга, и проблемы посторонних были неоправданными. Итак, мы сохранили свадьбу и по-прежнему приглашали мою семью попытаться сохранить наши отношения с ними. Это не прошло хорошо.

Моя семья сделала день свадьбы абсолютно неловким, поскольку они все еще чувствовали, что я принимаю неправильное решение. Это было так ужасно, что после свадьбы я перестал с ними общаться!

Немного контекста, моя жена на 10 лет старше меня, и когда мы поженились, мне было 24 года, а ей 34 года. Ранее она была замужем и была иностранкой (но проживала здесь, в США, как постоянный житель). Тем не менее, я до сих пор не знаю, почему моя семья думала, что я принимаю плохое решение; уверен, что они дали причины и думали, что она золотоискатель и вводит меня в заблуждение.

Тем не менее, после шести лет блаженного брака и двух прекрасных детей отношения моей жены и моих родителей с родителями уже не такие, как раньше. Мы только помирились после рождения моего первого ребенка (и их первого внука), и это выглядит очень даже получить разговаривают. Всегда присутствует оттенок неловкости, который сохраняется во всех семейных функциях.

TL; DR. У моей семьи были подобные опасения насчет моей потенциальной жены, они отошли слишком далеко и почти никогда не слышали от меня снова.

Вы должны быть готовы принять аналогичный результат, даже если ваши отношения с вашим сыном были звездными до этого момента. Вы можете не пойти так далеко, как мои родители, но вы все еще ставите под сомнение огромное решение вашего сына. Посмотрите на это с его точки зрения, вы спрашиваете, что сейчас является одной из «великих истин» в его жизни: «Он любит эту женщину, он знает это, и вы не собираетесь говорить ему иначе».

Сначала вы должны понять, что ваш сын взрослый и собирается совершать ошибки. Все, что вы действительно можете сделать, это быть там для него.

Во-вторых, вы должны всегда четко понимать свои чувства и в то же время оказывать поддержку. Быть честным очень важно, но вы все равно должны принять его решение. Это очень тяжело для многих родителей.

В-третьих, вы должны принять ее тоже. Вы получаете нового члена вашей семьи. Никогда этого не забывай. Теперь она твоя дочь. У вас есть все те же обязанности, чтобы принять и попытаться направить и поддержать ее.

В-четвертых, и это самое трудное и самое важное, вы должны принять их вместе как одного «человека». Это большой сдвиг. Да, ты заботишься о своем сыне. Да, ты заботишься о своей новой дочери. Но важнее то, что вам нужно заботиться о своем браке. Вы больше не можете быть на «Его стороне». Вы ДОЛЖНЫ быть на «их» стороне. Если это означает, что у вас будет тяжелый разговор с вашим сыном, о том, как он относится к ней неправильно, или как он может относиться к ней лучше, то догадайтесь, что ... Имейте в виду, что вы сторонники этого брака, и некоторые вещи просто не имеют вашего бизнеса. Но ваша «забота» должна быть сосредоточена на профсоюзе, а не на каком-либо отдельном участнике.

Лучший способ, которым я объяснил стадо: «Брак - это как дом. И как в доме есть окна. Родители выходят из дома и смотрят в окна. Мужья и жены (и дети) живут в дом. Иногда родители допускаются в некоторые части дома. Но мужья и жены - единственные, кто может увидеть весь дом ". Это отрывок о границах уроков брака. Мы с женой должны были взять брак. Но это применимо и здесь. Вы - родители, и вы можете видеть только это крошечное окно, но вы можете и должны заботиться о том, что дом рухнет. Вы можете и должны заботиться, если ваш сын (или новая дочь) будет раздавлен под домом. Но в то же время это не твой дом.

По сути, вы мало что можете сделать, если считаете, что они совершают ошибку, но вам действительно нужно начать рассматривать их вместе как единое целое, а не как отдельных людей. Если ваш сын любит ходить на пляж, а ваша дочь - нет, угадайте, кто не будет ходить на пляж так сильно. Если ваша новая дочь любит оперу, а ваш сын терпеть не может. Угадай, кто собирается увидеть намного больше оперы. Эти изменения нормальные и хорошие. Это займет меньше времени, чтобы приспособиться к ним, если вы начнете думать о них вместе, а не индивидуально.

Если бы я был родителем, даже прежде чем смотреть на характер девушки, я бы посмотрел на отношения. Даже «хорошая девочка» может привести сына к плохим отношениям. Например,

1. Девушка "великолепна". Неужели сын по этому поводу на самом деле или он «поражен»?
2. Есть ли у сына реалистическое чувство ограничений девочки, или он полностью игнорирует их? Например, если сын говорит: «Я знаю, что она кошка, но ее кора громче, чем укус», - это хороший знак.
3. Способен ли сын оставаться независимым и постоять за себя в отношениях, или он тотальный «раб»?
4. Есть ли у сына четкие причины любить эту женщину или он «влюблен в любовь»? Все, что он может сказать о том, как она «добровольно» или иным образом помогает другим, было бы обнадеживающим.
5. Как сын взаимодействует с родителями и семьей девочки? Точнее, как хорошо вы ладите с этими людьми? Если брак расторгнут, вы и они будете "родственниками" и бабушкой и дедушкой вместе.

Как только вы выясните, что хорошо или что плохо в отношениях, вам будет легче работать задом наперед и выяснить (и сформулировать), что правильно или неправильно в девушке.

На мой взгляд, это тест на то, проделали ли родители всю необходимую подготовку за эти годы. Этот сын находится на пороге, расправляя крылья и вступая в фазу своей жизни, когда его родители значительно меньше говорят и влияют на его решения. Он собирается жениться, либо на этой девушке, либо, если нет, то, возможно, на другой в не столь отдаленном будущем. Когда это происходит, его родители перестают быть самыми важными людьми в его жизни. Таким образом, в этом отношении, это действительно последний шанс, который им когда-либо придется повлиять на его решение.

Но то, смогут ли они повлиять на это решение, будет зависеть от того, что они делают сейчас или от ответов, которые они получают сейчас от родительских дискуссионных групп. Отношения, которые они построили со своим сыном в течение предыдущих нескольких десятилетий, определят, какую роль они будут играть в его решении.

Если бы им удалось построить с ним крепкие и ценные отношения, он оценил бы их взгляды по этому вопросу. Ничто не должно помешать им найти уединенный момент, где они могут напрямую заняться этим вопросом, искренне выразить свои опасения и объяснить, почему. Как только он поймет, что их беспокоит, он сможет развеять их страхи или принять это близко к сердцу. И это, вероятно, примерно столько, сколько они могут сделать.

Для кого-то не очень рационально или практично принимать решения на основе другого человека, имеющего «дефектный характер (никаких подробностей по этому поводу)».

В одном крайнем случае, если «дефектный характер» означает, что лицо, выносящее суждение, придерживается некоторой теологической доктрины, такой как первородный грех, или просто не верит в совершенство, они могут полагать, что каждый персонаж имеет недостатки. Тогда это универсальная черта и не дает оснований отдавать предпочтение одной потенциальной невестке перед другой. Родители не должны ничего делать.

С другой стороны, если «дефектный характер» означает, что она - обычный лжец, постоянно злоупотребляет чувствами вашего сына и, кроме того, является профессиональным преступником, который пытается убедить вашего сына не только вступать в личные отношения, но и грабить Банк с ней, то родители должны исходить не на основе суждения о характере, а на специфике поведения и совершенных преступлений. Вероятно, родители должны позвонить в полицию.

Если «дефектный характер» означает, что родители на самом деле не ладят с человеком, а сын, то между родителями и сыном существует подлинное расхождение во мнениях. Тогда действительно дело в том, кто, по мнению родителей, должен решать, за кого выходит их сын: родители или сам сын. Конечно, даже если это сын, родители могут попытаться помочь сыну понять, почему то, что он пропускает, по их мнению, со временем сделает брак "катастрофическим". Но для этого потребуется обсудить детали с сыном: «Я думаю, что у твоей подруги дефектный характер, и ты должен поделиться моим мнением, даже если я не скажу, что это за дефект», это довольно неплохо. Ваш сын может поделиться своими ценностями,все его собственное суждение в пользу твоего.

Если у самих родителей нет никаких дополнительных подробностей, то их первое действие должно состоять в том, чтобы очень сильно взглянуть на свои собственные чувства к этому человеку и строго поставить вопрос о том, что делает их «вполне уверенными», что даже есть такой недостаток - если не детали, в чем тут реальная проблема? Если бы мои родители пришли ко мне и сказали о каких-либоиз моих друзей, не обращайте внимания на мою подругу, «о, она нам не нравится, мы думаем, что она имеет дефектный характер», тогда я бы абсолютно требовал детали. Если бы никто не последовал, то я бы отклонил их суждение (честно говоря, я бы, вероятно, отклонил его, так как сомневаюсь, что у моих родителей есть какая-либо информация, которой у меня нет, но, по крайней мере, возможно, что они могли бы предоставить что-то, что изменило бы мое мнение о ком-то) , Тем не менее, в последний раз я жил с родителями более 20 лет назад, поэтому я не думаю, что они будут иметь мнение о ...

Два золотых правила

1) Не говорите своему сыну о своих чувствах - они не будут слушать. Ваши дети всегда будут бунтовать против вас. Просто их природа.

2) Не делай ничего! Да, я знаю, что люди должны совершать свои собственные ошибки, но жениться неправильно - это тяжело - это может легко стоить им десятилетий жизни и приводить несчастных детей в мир. Нет, вы их родитель, и вы всегда будете знать, что для них лучше!

Ответ, мой друг, саботаж!

То же самое случилось с моим сыном. Он хотел жениться на этой девушке, которая была просто сумасшедшей. Татуировки и пирсинг везде, рыхлая пушка, тусовочный тип животных.

Мы делали вид, что оказываем поддержку, но за кадром мы строили планы и ждали подходящего момента. Через несколько месяцев после «помолвки» мне удалось вовлечь их в первую серьезную драку, и она бросилась обратно к родителям. Я знал пароль моего сына на Facebook (хороший способ следить за ними - я получил это легко, установив регистратор паролей на своем ноутбуке). Во всяком случае, я знал, что у моего сына были все эти фотографии ее, когда она была пьяна и высока и вообще беспорядок. Я загрузил их в Facebook и отметил их родителей, ее босса и всех ее друзей и т.д. и сделал несколько пренебрежительных замечаний.

Она была в ярости! Гениально, что она подумала, что он сделал это вопреки. Все ее друзья теперь ненавидели его! Он понятия не имел, как это произошло, и не мог объяснить, как из него выйти.

Они не расстались сразу - но доверие было сломлено, и в конце концов они разорвали помолвку. Мой сын по понятным причинам очень долго расстраивался, но он пережил это и никогда не подозревал, что это я.

Я знаю, что это нетрадиционный совет, но если вы любите своих детей, то иногда вам нужно делать все необходимое для их же блага, даже если это может повредить им в краткосрочной перспективе.

Я рад сообщить, что моему сыну сейчас 29 лет, у него хорошая работа, он женился на прекрасной женщине, которая ходит в мою церковь, и они ожидают своего первого ребенка через несколько месяцев.