То, что мы родители, не означает, что мы непогрешимы. Мы определенно способны на плохое поведение, и иногда наши дети видят или подвергаются воздействию этого. Если мы сделаем что-то неправильное, за что иначе накажем наших детей, должны ли мы уведомить наших детей о том, что мы тоже получим какое-то наказание? Если да, кто решает, что наказание? Если нет, то как мы учим наших детей от допущенной нами ошибки и все еще можем отстоять свою позицию, если они делают то же самое и нуждаются в какой-то форме последствий.

Отредактировано, чтобы добавить из комментариев:

Это разговор, который произошел между мной и моей женой, поэтому я решил опубликовать его здесь. Ради вопроса, давайте предположим, что нарушения закона не происходит. Для примера преднамеренно непослушного, что, если родитель сделал что-то от злости и гнева, например, разорвал рисунок, сделанный ребенком во время истерики ребенка, или сказал что-то обидное. По ошибке родитель обещает постирать пару штанов, но забыл или случайно пролил напиток на ребенка.

[Что вы делаете, когда ваш ребенок преднамеренно шалил против ошибки?]

Умышленное озорство, как правило, равносильно потере привилегий, таких как телевидение / игры, и последнее время их отправляют в свою комнату на определенный период времени. Ошибка обычно равна точечной коррекции с повтором. Ошибки - не повод для наказания.

Как родители мы начинаем с моделирования поведения наших детей. Покажите своим хорошим примером, что вы, как семья, делаете, и как вы действуете и реагируете, когда совершается преднамеренная или нежелательная ошибка. Дисциплина никогда не должна быть настолько суровой, чтобы ребенок боялся признать правду или обратиться к вам за помощью в решении проблемы.

Хорошо, когда родитель разрушает доверие своего ребенка, чрезмерно реагируя на проблему или разрушая имущество, или по ошибке наказывает одного ребенка за то, что он не сделал или кто-то другой сделал:

1. Принести извинения. Не оправдываться и не приводить причины, которые действительно оправдывают. Признать проступок.
2. Делайте в точности то, что сделали бы, если бы совершили эту ошибку с другим взрослым - по возможности сделайте реституцию и пообещайте больше не повторять эту ошибку.
3. Спросите, есть ли что-то (разумное и логичное), которое вы можете сделать, чтобы сделать это для ребенка.

Вышесказанное также относится к родителю, если он совершил что-то незаконное или неэтичное, и ребенок это обнаружил - но вряд ли вы примете свои извинения.

Если родитель делает что-то, на что есть известная реакция / следствие - не выполнил или не поработал, взял что-то (печенье), выругался, испытал истерику:

1. Принести извинения. Не оправдывайтесь и не оправдывайте причины. Признать проступок.
2. Возьмите такое же наказание, которое вы бы наложили на своего ребенка.
3. Взять на себя ответственность за действия и попытаться возместить за поступок. (Выпекать больше печенья, положить деньги в банку с ругательствами, взять на себя дополнительный оборот для работы по дому ...)

Авария - это случайность. Последствия аварии, как правило, естественны.

1. Принести извинения.
2. Навести порядок.
3. Сделайте реституцию в меру своих возможностей.

Не стирка может быть разделена «вина». Напоминание, пока не стало слишком поздно, могло быть в порядке. Каждый член семьи несет ответственность (в пределах разумного и факторного возраста) за выполнение домашней работы. Если вы должны испечь кексы для школы, для ребенка имеет смысл напомнить маме или папе за несколько дней. Если футбольную рубашку или брюки нужно постирать, они должны быть в нужном месте и, возможно, в среду напоминание о том, что брюки нужны в пятницу.

У нас есть домашняя работа для семьи, и даже прежде чем она сможет написать, наша дочь попросит добавить элемент в список. У нас есть система двойной проверки - мы проверяем список, выходя из дома по утрам / за завтраком и возвращаясь домой вечером или во время обеда. У меня всегда было слишком много вещей на моей тарелке, чтобы запомнить все детали, поэтому список обязателен. С моей стороны было бы умышленно не делать то, на что я согласился, пока я могу встать с постели.

Все люди делают ошибки и ошибки. Все мы иногда виноваты в том, что сознательно нарушали правила - быстрые, неполные остановки, ругань других водителей легко приходят на ум. Если вы говорите своему ребенку, что законопослушание важно, смоделируйте его. Если вы этого не сделаете, вы будете несправедливы, когда ожидаете, что дети будут следовать правилам, а вы явно этого не делаете. Вы должны быть осторожны с последствиями, когда делаете что-то перед своими детьми.

Научите своих детей брать ответственность на себя.

Родители делают ошибки, родители принимают плохие решения, и они страдают от последствий. В конце концов, именно поэтому мы учим наших детей тому, что последствия являются результатом неправильных решений и часто могут быть неприятными. Мы не все ангелы и никогда не будем.

как мы учим наших детей от допущенной нами ошибки, и при этом можем оставаться на своем месте, если они делают то же самое и нуждаются в какой-то форме последствий.

Нам нужно смоделировать хорошее поведение, признавая, что все делают ошибки и принимают плохие решения. Признание того, что совершенство - это не конечный результат дисциплины, а то, что важно, - это подход к жизни вообще, что делает наши ошибки прощаемыми.

Мы делаем ошибки; мы делаем неправильно.
Мы приносим свои извинения.
Мы обещаем быть более осторожными в будущем.
Когда реституция в порядке, мы также демонстрируем это.

Родителям необходимо смоделировать правильное поведение, поэтому, когда ребенок становится свидетелем неправильного поведения, но оно не влияет на них напрямую, во что бы то ни стало, признайтесь и обсудите ваше плохое решение. Дайте себе следствие (например, многие люди штрафуются за ругательство: деньги идут в «банку с ругательствами».)

Лицемерие - это то, что дети воспринимают очень быстро. Так что да, когда засвидетельствовано, действуйте так, как вы хотите, чтобы ваши дети действовали

Что касается плохого поведения, за которое они не наблюдали и не понесли последствий, могу ли я признаться своим детям, что у меня был знак остановки и меня не поймали? Я бы не стал обременять их этой информацией.

Однако, если бы меня поймали, я бы обязательно дал им знать о моем «наказании». Билет, баллы с моих водительских прав, увеличение моих страховых взносов, упоминание в местной газете - все из-за плохого решения. В конце концов, именно поэтому мы учим их последствиям.

Показывать им, что у вас есть последствия для плохого поведения, абсолютно уместно, и это подтверждает, почему мы устанавливаем ограничения на детей, которые делаем.

Точно так же мои дети, конечно же, открыто не признавали всех своих проступков, и я не ожидал, что они это сделают. Один из моих детей обманул в школе. Он не признался. Однажды я поймал его, однажды школа поймала его. Его последствия были очень значительными, хотя я не был пострадавшей стороной.

В конце концов, я думаю, что все сводится к моделированию поведения, которое вы хотите в своих детях, и усвоению жизненных уроков. Наши дети не являются нашими исповедниками, но если мы нарушаем их или видим их, мы делаем то, что хотим от них . В моем случае это было искреннее извинение, обещание попытаться избежать такого поведения в будущем и реституция, когда это возможно.

Отредактировано с учетом комментариев ОП.

_{Однажды я обвинил своих детей в том, что они не сделали, и, что еще хуже, я не поверил им, когда они сказали, что не сделали этого (я сам этого не помню; мои дети рассказывали мне это несколько лет назад). Я ошибочно наказал их за действия и за то, что я считал ложью. Когда я узнал, что это был мой муж, совершивший преступление, мои дети сказали мне, что я не только извинялся, но и дал каждому из них огромную сумму денег, чтобы заплатить им за время, которое они вложили в последствие. Я был шокирован количеством, которое они цитировали; Я могу только представить, что я следовал своим собственным принципам, чтобы сделать реституцию значимой.}

Как родители, мы несем ответственность за подготовку наших детей к взрослой жизни. В этих усилиях иногда требуются корректирующие действия, препятствующие ненадлежащему поведению и поощряющие правильное поведение.

Родители имеют право назначать надлежащие наказания, потому что они несут ответственность за воспитание своих детей и привитие ценностей и хороших привычек, и иногда наказания являются эффективным способом сделать это. Но обратное неверно.

Это не значит, что родители непогрешимы (это знает любой хороший родитель). Тем не менее, дети - особенно маленькие дети - не нуждаются в дополнительном давлении, чтобы выяснить, как исправить поведение своих родителей.

Я полагаю, что более старшие дети могут помочь в некотором роде привлечь к ответственности своих родителей (например, если мой сын был в команде по бегу в средней школе, и я хотел развить лучшие привычки в упражнениях, я мог бы заручиться некоторой помощью моего сына) , Но я не думаю, что для него было бы правильным выбрать «наказание» для меня, если я не ставлю свои цели в фитнесе на неделю, если это не было чем-то добрым и заранее согласованным.

Как взрослые, мы несем полную ответственность за свое поведение. Плохие решения имеют свои последствия, и это достаточно наказания. Например, если вы не оплачиваете счета вовремя, вы платите с опозданием. Я думаю, что лучше всего использовать свои ошибки в качестве обучающих моментов, чтобы дети могли видеть, что происходит, когда не соблюдаются правила.

Лично я считаю, что это действительно хороший способ справиться с правилами и наказаниями и применять их со своими детьми (поскольку у нас есть правила, которых, по общему признанию, у нас не так много).

Относительно того, кто принимает решение о наказании, я думаю, важно с самого начала понять, что такое наказание за плохое поведение. Если вы слышите только то, что происходит в качестве наказания, после того, как вы это сделали, это всегда будет выглядеть произвольно Необходимость наказать себя не сделает это более произвольным.

Что действительно укрепляет детей, так это то, что правила распространяются на всех и одинаковы для всех. В качестве таких; Вы должны дать себе такое же наказание, какое получил бы ребенок, даже если это мало что значит. (Да, вы должны заземлить себя или отправить себя в свою комнату, если это нормальное наказание)

Одно из правил в моем домашнем хозяйстве заключается в том, что вы не получите десерт, например, если не закончите свою тарелку. Это правило применяется ко всем (достаточно взрослым, чтобы понять его; малыш сейчас освобожден), что означает, что если я по какой-то причине не закончу свою тарелку, я не получу десерт. То, что я могу просто съесть десерт после того, как дети ложатся спать, не меняет его; цель состоит в том, чтобы показать, что правила применяются ко всем одинаково.

Извините за вафли, но "Нет" и "Да".

Я думаю, что основа моего ответа - задать риторический вопрос - почему мы наказываем детей? Это должно быть мстительным? Нужно ли строго соблюдать кодекс поведения ради послушания и порядка?

Или это преподавать им важные уроки жизни и устанавливать здоровые границы?

Итак, если родитель делает что-то, чего он не хочет, чтобы его ребенок делал, и он признает и понимает, что это то, что он считает неправильным, какой цели послужит какая-то форма произвольного наказания, если родитель уже сам -aware?

Кроме того, частью установления правил домашнего хозяйства является то, что родитель создает атмосферу и среду, которая, по их мнению, является наилучшей для семейной единицы. Когда ребенок становится взрослым и он сам по себе, он больше не подчиняется правилам родителей, если только он не решит следовать им самостоятельно. Точно так же, как человек, который решает, какие правила и когда им следует следовать, родители имеют полное право изменять свое собственное поведение по своему усмотрению.

Никто не накажет их, потому что, в отличие от ребенка, родитель несет полную ответственность за свои собственные действия и несет основную ответственность за любые последствия для своих действий. Если мой ребенок сожжет дом соседа, за него будет наложено наказание, но моя собственная свобода и средства к существованию также находятся под угрозой, потому что, будучи взрослым, я несу ответственность за поведение моего ребенка. Таким образом, иногда необходимо устанавливать правила и назначать наказания на уровне домохозяйств.

Итак, «нет», формальное самонаказание не требуется. В той степени, в которой взрослый знает, что они сделали, было неправильно, и в той степени, в которой последствия порождаются взрослым, они уже были наказаны.

Однако если кто-то хочет настроить систему таким образом, чтобы ребенок, который не понимает эту точку зрения, видел и понимал, что правила применяются справедливо и повсеместно, можно создать нечто подобное. Может быть, родитель говорит ребенку, что телевизор выключен для родителей этим вечером из-за поведения. Или, может быть, родитель остается дома или занимается домашними делами. Важной частью этой системы будет указание на то, что происходит, иначе ребенок может не заметить, и весь смысл выполнения этого упражнения будет потрачен впустую.

В не слишком далеком прошлом моей семьи, когда что-то делалось в гневе или из-за отсутствия терпения, которое ранило чувства ребенка, было более важно сесть, извиниться и открыто признать, что то, что было сделано родителем, было неправильно, и так же неправильно, как если бы это сделал ребенок. Не потому, что родитель был «плохим» или «непослушным», а потому, что чувства ребенка были повреждены, когда им не нужно было этого делать, и родитель не хочет этого для того, о ком они заботятся.

Обычно это заканчивалось вопросом о том, что можно сделать, чтобы искупить, - не как какое-то наказание, но обычно это было своего рода выделение дополнительного времени для совместной деятельности, которую ребенок хотел сделать с родителем.

Первое правило родительского клуба заключается в том, что родители создают правила.

Нет, родители тоже не получают наказания. В противном случае вам придется либо наказать себя, либо позволить своему ребенку наказать вас. Какой лучший пример? Обучаете своего ребенка наказывать себя за то, что он совершил ошибки, или учите своего ребенка, что он может наказать вас за несоблюдение своих правил? Я говорю, что лучший вариант - положительно поощрять следование правилам, препятствуя нарушению правил.

Я думаю, что все согласятся с тем, что малышу нельзя разрешать пересекать оживленную улицу в одиночку, но, конечно, родители должны иметь возможность делать это. Кроме того, малышу нельзя разрешать смотреть жестокие / сексуальные телепередачи в 12:00, но это нормально для родителей. Однако малыш не должен ударить родного брата или друга, равно как и родитель. Но в сознании малыша буквально нет различия между этими ситуациями. Для них действия либо разрешены, либо запрещены в соответствии с тем, что говорят мама / папа.

Подростковые годы - это когда они начинают изучать различные различия (и бороться с вами об этом). В этот момент вы как родитель должны снова решить, где будет проведена линия. Я думаю, что это непрерывно движущаяся линия.

Суть в том, что «я родитель, и вы должны следовать правилу [вставьте ваше правило]».

Чтобы четко ответить на ваш вопрос, категорически НЕТ , родители не должны быть наказаны за то, что наши дети не могут или не должны делать. Включая акты гнева или другие действия, которые ребенок может считать «несправедливыми». Дело в том, что вы - родитель (установщик правил), а они - дети (последователи правил). С точки зрения малыша, вырвать рисунок из гнева так же произвольно, как выгнать друга из гнева. Разница в том, что родители знают, что они делали неправильно, а дети должны понимать, что то, что они делали, было неправильно.

Например, моему 2-летнему ребенку не разрешают использовать стеклянную чашку на обеде, но мой 5-летний. Должен ли я наказать 5 лет за использование стеклянной чашки только потому, что мне 2 года не разрешено? Конечно, нет. Но есть также спектр правил и «ОК» действий в зависимости от возраста и других факторов.

Реально все следуют различным правилам в зависимости от их классификации (возраст / статус / должность / способность / и т. Д.). Я стараюсь учить своих детей, чтобы они следовали правилам, которые к ним относятся. Но если им не нравятся их правила, то они должны либо подождать, пока их классификация изменится (то есть стать старше или выучить новые навыки, такие как мыть посуду или поступить в колледж), либо каким-либо образом изменить правила.

Родитель должен подавать пример. Один отец, которого я знал, использовал слово «ругань».

Его девятилетняя дочь спросила его: «Папа, ты использовал плохое слово? Это одно из тех слов, которые мы, дети, не должны использовать?»

Мужчина честно ответил: «Да, мэм . Я ругался, я не должен был, и я ошибался. Извините».

Его ребенок усвоил ценный урок в тот день.

Да, родители и другие члены семьи ошибаются. Это лучший вариант, чтобы признать это и исправить как можно больше. Я долго думаю об этом.

Как насчет создания «судьи» - опытного человека, может быть отставным учителем или судьей или любым компетентным в этом вопросе.