Мне не нравится моя мама, и она собирается остаться со мной, как это предотвратить или справиться наилучшим образом?

Моя мама дразнила меня за то, что я не хорошая ученица и мое заикание, может быть, это был ее способ принять наше разочарование, в моей старшей средней школе она зашла так далеко, что мне пришлось думать о том, как покончить с собой или сбежать из дома, чтобы вытащить ее из моей жизни, но я не смог ничего сделать. С того времени я перестал разговаривать с ней и ел все, что она готовила, и для этого она создала сцену и пригласила моего дедушку позволить мне снова поговорить с ней. Я не люблю ее с того времени. Она милая дама и ведет себя хорошо со всеми, но каким-то образом удается меня разозлить / напугать / расстроить.

Я оставался со своей семьей в течение 4 лет, пока работал инженером, но всегда держался на расстоянии от матери, потому что я знаю, на что она способна, и она никогда не изменится, но приложит все свои силы / усилия, чтобы сказать мне, какой я неудачник и как я нужно изменить. Мое легковерие / хорошее / слабое облегчает ей жизнь.

Сейчас я работаю в другом городе и хочу, чтобы я и она были счастливы в своих городах, но она хочет остаться со мной на несколько дней / недель, я не могу этого принять. Я неплохо справляюсь со своей работой и перечисляю ей достаточно денег, чтобы оплачивать счета и жить роскошной жизнью. Если она снова придет и испортит мне мозг, моя новая работа будет затронута.

Почему-то мой отец тоже не такой большой поклонник моей матери. Я ценю своего отца, когда я уезжал, хотя в плохое время он сказал мне, что я должен просто приложить все усилия и не беспокоиться о результате, так как все не в наших руках. В то время как моя мать была бы готова пожертвовать моим счастьем / здоровьем / возможно, жизнью ради денег / успеха. Она снова подтвердила то же самое, когда я работал в компании в прошлом году, и была разочарована тем же, ее совет заключался в том, чтобы я продолжал там работать.

Я не возражаю против прошлого и могу справиться с тем же, но не могу выносить ее со мной в моем доме сейчас или в будущем. По крайней мере, мне нужно, чтобы мой отец был рядом, чтобы уравновесить негатив, который она распространяет, но мой отец не придет ко мне с ней. Сейчас она может вести себя хорошо со мной, но если я как-то снова уйду, хотя и в жизни будет плохо, она увеличит мою проблему в геометрической прогрессии, и, может быть, теперь я намного сильнее, чтобы делать то, что раньше не мог. Кроме этого я не люблю и не могу принять это, если она - единственный человек вокруг меня.

Я думаю о том, чтобы выключить мой телефон, когда она здесь, чтобы она осталась на месте моей тети вместо моего дома, переехав на пару дней к другу, и сказала ей, что я не могу прийти домой из-за работы в офис. Может ли быть лучшее решение для того же.

Из вашего поста видно, что у вас есть веские причины не позволять маме оставаться у вас. Кажется, что, несмотря на все причины, почему это плохая идея, вы все еще сомневаетесь. Несколько моментов для рассмотрения:

• Если ваша мать останется хотя бы на одну ночь, будет сложнее попросить ее уйти или не повторять ее визит в будущем.
• Не все приглашают своих родителей оставаться на своих местах, даже если у них хорошие отношения.
• Многие родители не просят оставаться на месте своих детей без приглашения или если они заметят, что ребенок не совсем доволен этим предложением. Нет причин лучше относиться к вашей матери только потому, что она не может / не заметит, что вы не довольны этой идеей.
• Чрезвычайно важно заботиться о своем собственном благополучии. Для себя и для окружающих.

Что касается того, как это сделать - я не думаю, что вам нужно куда-то двигаться или что-то придумывать. А что если вы скажете, что она не может остаться у вас? И если по какой-то причине вам скажут, что вы не хотите, чтобы она оставалась с вами. Я знаю, это звучит как грубая вещь, чтобы сказать для хорошего человека. Но это не резко - это просто устанавливает и охраняет ваши границы. Кроме того - вы знаете этих людей, которые могут рассказывать другим то, что они действительно не хотят слышать, и это не звучит даже немного грубо? Я думаю, что ключ не в том, чтобы сказать это так, как если бы вы были виновны и чувствовали себя несколько плохо по поводу своего решения. Но скорее констатируйте это как (печальный) факт. Что на самом деле это так. Печальный факт, что твоя мама не может остаться у тебя. И избегайте объяснений и подробностей. Другое дело - если ваша мать заботится о вас (несмотря на все эти огромные ошибки), она поймет и оценит уровень общения, который вы с удовольствием сохраните. Если ей все равно - еще больше поводов так сильно не заботиться и заботиться о себе.

Вы упомянули возможность выключения телефона. Но это так же, как идея временно покинуть свою квартиру, звучит так, будто вместо того, чтобы пытаться установить границу своей территории (и это определенно ваша: ваш дом, телефон, время), вы позволяете своей матери подойти ближе, чем вы можете принять и вернись назад. Звучит так, будто вы сильно не хотите, чтобы ваша мать приходила и оставалась - так что это минимум. Вы также имеете право отказаться говорить с ней / разговаривать с ней чаще, чем вы хотите / увидеть ее. Я не говорю, что это хорошая идея. Просто предложите, чем вы думаете, какой уровень общения с матерью будет для вас наилучшим и как он соотносится с реальностью.

Я согласен с Олой М. Вы должны нарисовать линию, а затем придерживаться ее. "Извини, мама, ты не можешь остаться со мной." Если вы извинитесь, она сможет найти «решения», поэтому единственный способ - сказать правду.

Ты сказал, что твой отец понимает, поэтому я скажу ему не приукрашенную правду и посмотрю, сможет ли он сказать твоей маме, что это не будет так вредно. Возможно, твою тетю также может попросить помочь твой отец.

Я ценю, что ты все еще любишь свою маму, хотя ты понимаешь, что отношения не очень полезны для тебя.

Если мама спросит, почему она не может остаться, вы можете попытаться сказать ей, что на работе вы испытываете сильное давление (правда), и что с вами было нелегко ладить в прошлом. Предположим, что если в ближайшие несколько раз вы посетите ее, что, если она окажет вам любящую поддержку, вы можете пригласить ее в гости в будущем.

Я думаю, что самая большая проблема, когда мы имеем дело с нашими родителями, когда мы взрослые, - это то, что мы должны вести себя как взрослые и не позволять втягивать себя в привычные «нормы» ребенка / родителя. Родители так же «виноваты», как и дети. Это то, к чему мы привыкли.

Итак, суть в том, что вам нужно «взрослеть». Относитесь к ней так же, как к уважаемому пожилому человеку, с которым вы не связаны. Если она останется с вашей тетей, вы, возможно, согласитесь на один прием пищи или кофе и скажите ей, что не можете сэкономить ей время. Если она начинает свою обычную напыщенную речь, спокойно уходи. «Мама, я не собираюсь больше это слушать. Увидимся в следующий раз». (Оплатить счет, если это ваше удовольствие, но) Оставьте без особого труда.

Вы уже получили довольно хороший совет, но я хотел бы указать на мое собственное восприятие.

Во-первых, я не думаю, что вы полностью принимаете, кто ваша мать. Это человек, который вызвал у вас мысли о самоубийстве. Стоит ли позволять вашей матери вернуться в вашу жизнь? Я надеюсь, что вы отвечаете на быстрое «нет». Если нет, немедленно обратитесь за профессиональным советом.

Постарайтесь не оправдываться за свою маму и не говорите себе, что она может измениться. Любой консультант по поведению или психиатр скажет вам, что лучшим показателем будущего поведения является поведение в прошлом. Другими словами, в то время как люди могутизменить, они меняются медленно, если вообще. Выбор того, продолжать или нет эмоционально вкладывать деньги в кого-то, кто причинил вам боль, является личным, но когда дело доходит до такого огромного количества вреда, что вызывает мысли о самоубийстве, я настоятельно рекомендую вам работать над тем, чтобы исключить этого человека. вашей жизни как можно более полно. Вы можете рационализировать «но она моя мать», и я бы рационализировал, что истинная «мать» не причинит ее ребенку такой экстремальной эмоциональной травмы. Возможно, она родила вас физически, но этот монстр, которого вы описываете, не является вашей «матерью». Иногда нам нужно помнить, что «семья» - это не то же самое, что «кровь». Мой взгляд на "семью" - это те, которые поднимают меня и заботятся о моем благополучии. Я не считаю всю свою "кровь" моей "семьей"

Она представляет риск для вашего эмоционального и физического благополучия. Она не твоя семья. Работайте над созданием границ, чтобы держать этого человека в своей жизни. Ваше благополучие зависит от этого.

Я рекомендую вам немедленно начать следующее:

1. Прекратите оказывать материальную помощь вашей матери. Вы вознаграждаете того, кто ничего не сделал, кроме того, что причинил вам боль. Она этого не заслуживает, и ей нужно повзрослеть. Частью взросления является изучение того, что никто не обеспечит для вас, кроме вас самих и, по крайней мере, стать достаточно зрелым, чтобы поддерживать себя финансово.
2. Не позволяйте этой женщине оставаться в вашем доме. Когда-либо. Вы платите за свой дом. Не она. Это твой дом. Не ее. Вы, будучи ее ребенком, не допускаете ее права на посещение. Вы разрешаете или отказываете в праве посещения.
3. Обязательно эмоционально оторвитесь от этой женщины. Чем больше вы впускаете ее в свою жизнь, тем больше у вас есть возможностей причинить ей вред.
4. Начните эмоционально инвестировать в других людей. Сеть с друзьями. Испытайте людей и посмотрите, кто там для вас, когда ваша машина сломается. Посмотрите, кто там, чтобы отвезти вас в больницу, когда вы сломаете ногу. Посмотрите, кто готов сесть ваша собака, когда вам нужно уехать в командировку. Кто готов уделить вам время и силы? Инвестируйте в этих людей, а не в таких, как ваша мама.

Вот несколько советов, которые я могу дать вам, как это сделать. С точки зрения того, чтобы не позволить вашей маме прийти в гости, когда она спрашивает, может ли она прийти, просто скажите «нет», не объясняя, почему «почему». Вы не дают повода , почему, просто сказать нет. Если она спрашивает, зачем говорить «потому что я не хочу, чтобы ты был здесь». Если вы волнуетесь, это может повредить ее чувствам, и я спрошу вас, почему вы думаете, что лжете своей матери и притворяетесь, что у вас хорошие отношения, а у вас нет лучше. Это не.

Если она спросит, почему ты не хочешь ее там, просто скажи ей правду. «Я не хочу, чтобы вы были здесь, потому что в прошлом вы говорили обидные вещи, которые вы никогда не решали со мной. Я не думаю, что вы хороши для моего благополучия, и я собираюсь ограничить свое взаимодействие с людьми, которые не хорошо для моего благополучия. " Если в какой-то момент во время обсуждения ваша мама начинает «брать на себя» разговор, или вы чувствуете, что вас «обсуждают», или она начинает набирать силу, скажите ей, что вы должны пойти и повесить трубку. Если она перезвонит, не принимайте это в течение дня или около этого. Позвольте себе вспомнить, собрать ваше сообщение и обратиться к ней, когда вы снова будете готовы.

Что касается разрыва ваших финансовых связей, я бы дал ей время предупреждения. Возможно 6 месяцев. Я бы сказал: «Мама, я не думаю, что для меня было бы полезно продолжать поддерживать твой роскошный образ жизни, и я думаю, что это уместно, чтобы ты повзрослел до такой степени, чтобы поддерживать свои собственные финансовые потребности. в школу, чтобы получить работу, которая обеспечит ее щедрый образ жизни, она не оказала никакой поддержки в вашем стремлении, так почему же тогда она должна получить выгоду от того, что не поддерживает? Если она начинает устраивать приступы, положи трубку и не отвечай на звонки некоторое время. Дай ей остыть. Никогда не отвечай на звонок. Перезвони ей в свое свободное время. Если она снова начинает устраивать приступы, повесить трубку снова. Обучите ее, чтобы вы удерживали власть в этих отношениях, и она не имеет над вами никакой власти. Ей нужны твои деньги. Она нуждается в тебе. А не наоборот. Начните тренировать ее, что единственный способ, которым она может говорить с вами, - это если вы позволите ей. Начните тренировать ее, что единственный способ, которым она может продолжать говорить с вами, - это если она делает это любезно.

Урок жизни, который я усвоил рано и твердо придерживаюсь, заключается в следующем: окружите себя теми людьми, на которых вы хотите, чтобы ваша жизнь была похожа. Вы когда-нибудь видели, чтобы этот член семьи или друг друга на Facebook еженедельно разглагольствовал о том, как они «ненавидят драму» и все же каким-то образом продолжают становиться жертвами драмы в своей жизни? Это потому, что этот человек хочет окружить себя драмой. Им нравится драма. Я тот, кто очень хорошо окружил себя людьми, которые заботятся о моем благополучии. У меня нет тонны друзей. У меня есть 2 близких друга. У меня нет тонны "семьи". Я считаю около 10 членов моей семьи настоящей семьей. Мой общий совет для вас - начать работать над тем, чтобы исключить драму из своей жизни, если вы этого не хотите. Твоя мать является источником этого. Вырежь ее.

Первая ошибка, которую вы совершаете, заключается в том, что вы верите словам своей матери. Вы должны действовать как взрослый, оценивать реальную ситуацию и действовать соответственно.

• Вы успешно завершили 4-летнюю инженерную степень
• Вы можете хорошо работать
• Вы можете отправить финансовую поддержку своей матери

Все это делает вас победителем.

• Ваша мать нуждается или получает финансовую поддержку.
• она, кажется, нападает на вас с необоснованными замечаниями.
• на каком основании ты неудачник? Возможно, вы не сделали команду по крикету? Ну и что?

Итак, кто победитель, а кто неудачник?

Вероятно, она не называет тебя неудачником, она ждет, когда ты покажешь ей, что ты взрослый.

Теперь верьте этой оценке и ведите свою жизнь соответственно. Прислушивайтесь к своим родителям, обсуждайте и решайте вопросы, по которым вы открыто расходитесь во взрослой жизни

Как только вы полностью поверите в это, ее действия больше не причинят вам вреда, и вы сможете взять их и разобраться с ними, не разбившись на части. Затем вы можете иметь ее в своем доме, несмотря на ее замечания. Когда она увидит, что они неэффективны, она скоро устанет от своей игры.

Теперь действуйте как лидер, согласитесь с обоими родителями, что есть социальная и эмоциональная проблема.

Обсудите вероятный результат ее высказываний - потеря работы и карьерных перспектив, потеря финансовой поддержки.

Не мешай ей оставаться, откладывай только в случае необходимости. «Вам не рады в моем доме» - это не решение, оно увековечивает и обостряет проблему.

Попросите родителей договориться о «устном договоре» на пребывание - ваш дом, ваши правила.

• Определите продолжительность пребывания
• Определите условия пребывания (это тестовый, а не постоянный)
• Поместите в действия, которые будут следовать, если контракт нарушен.
• Всегда спокойные дискуссии, так как они разгораются, никогда не повышайте голос.
• Поддерживайте открытые каналы связи, никогда не позволяйте себе «не разговаривать с ней» снова. Это увековечивает проблему.
• Будьте готовы выполнить действия, необходимые в случае нарушения. Она немедленно уходит, возможно, переезжает в отель. Она согласилась с правилами.
• Вовлеките независимые третьи стороны (например, религиозный или семейный лидер, даже социальный работник) в дискуссии и переговоры. Пусть они будут арбитром в случае возникновения проблем.

Постарайтесь, чтобы ваш отец оставался нейтральным к ситуации, не заставляя его стать партизаном. В лучшем случае он может проверить факты, но в большинстве случаев его простого присутствия и отсутствия разногласий будет достаточно. то есть он не призван давать показания, но будет делать наблюдения и исправления по собственной воле. Никогда не становись между мужчиной и его женой.

Я сталкивался с подобными проблемами и отношениями с моими родителями, и у меня были прекрасные отношения с моей матерью с тех пор, как 30 с лишним лет назад, когда я решал подобные проблемы, ей почти 96 лет.

Моя мама проверила меня, приблизившись к границам, а затем полностью отступила, когда поняла, что я к ней и собираюсь выполнить предписанные действия. Это был фундаментальный поворотный момент. Вы должны сказать ей, что это недопустимо до и когда она проверяет границы (что она и сделает). (Почему все это звучит так похоже на воспитание детей?)

Всегда выбирайте дорогу, никогда не опускайте свои принципы, будьте твердыми и справедливыми.

Мой духовный наставник однажды сказал мне, что люди часто имеют тенденцию отчаянно пытаться что-то починить, что-то сломалось - как добавлять опоры и прибивать доски к поврежденному зданию. Но иногда лучше, чтобы что-то упало, чтобы очистить завалы и построить что-то лучшее на этом месте. То же самое относится и к отношениям. Иногда лучше оставить отношения разрушенными, чтобы восстановить их с нуля на правильной основе, чем сохранить их любой ценой. И если эти отношения не могут быть восстановлены, это означает, что они основывались на лжи с самого начала.

По вашему описанию, в ваших отношениях с матерью есть «ложь»: она не приняла, что вы стали взрослым и что она должна поддерживать ваши решения, а не критиковать их. Ничего хорошего никогда не выйдет из такого отношения. В Польше у нас есть поговорка: «Ад вымощен благими намерениями». Это означает, что, хотя зачастую намерения людей кажутся позитивными («я делаю это для вашего блага»), действия, вытекающие из этих намерений, не являются таковыми. Похоже, именно так и происходит в вашей ситуации.

На мой взгляд, правильнее всего начать принимать решения самостоятельно и заставить свою мать уважать их. Поэтому примите решение, что вы не позволите ей прийти к вам и сохранить это решение. Вы не должны быть резкими, вы можете сказать ей это вежливо, но твердо. И если она все равно придет, просто не впускайте ее. Просто скажите: «Я просил вас не приходить сюда, и я бы хотел, чтобы вы приняли мое решение».

Имейте в виду, что это радикальное изменение как для вас, так и для нее, и, скорее всего, это повредит вам и ей. Но, что важно, некоторые изменения просто будет больно , и вы не можете делать ничего об этом. Будьте готовы к этому. Поддержание статус-кво для предотвращения боли в этом случае приведет к тому, что ситуация останется прежней.

Пожалуйста, примите во внимание, что я из другой культуры, чем вы, и я могу пропустить некоторые культурные условия. Но я считаю, что отношение родителя к ребенку универсально, и родитель должен проявлять уважение к ребенку так же, как ребенок к родителю.

Удачи. Будь сильным.

Я отвечаю, потому что я чувствовал, что ваша ситуация во многом похожа на мою. Моя мама не оказала на меня влияния в молодости, и я несколько раз пытался совершить самоубийство и оказался в узаконенном месте. Прямо сейчас у меня терпимые отношения с мамой. Я вижу ее в отпуске и несколько других раз. Ключом для меня было перестать заботиться о ней, о том, что она думает или как она себя чувствует. Большую часть своей жизни я позволил ее негативу оказать на меня такое большое влияние. Когда я была маленькой, этого было почти невозможно избежать из-за того, что она контролировала мою жизнь, но после того, как я уехала из дома, она не имела такого прямого, ощутимого контроля. В какой-то момент я осознал, что я сам, а она - сама, и чувства, с которыми я боролся, были связаны с тем, что я был связан с ней. Где-то в моем мозгу, Я заботился о том, что она подумала. Где-то в моем мозгу я держал злость и хотел извиниться. Мне пришлось отпустить и понять в моем сердце, что то, что она говорит, не имеет значения, потому что я - это я, и что у меня никогда не будет разрешения гневаться из моего детства. Я никогда не собирался получать извинения. Я понял, что она не имеет значения. Если она любит меня, это не имеет значения. Если она ненавидит меня, это не имеет значения. После того, как я мысленно перерезал шнур, я обнаружил, что на самом деле могу сердечно общаться со своей матерью, потому что она была просто человеком, который мог иногда раздражать меня, но не имел такого всепроникающего контроля над мной. Это не имеет значения, потому что я - это я, и я никогда не собираюсь иметь разрешение гнева из моего детства. Я никогда не собирался получать извинения. Я понял, что она не имеет значения. Если она любит меня, это не имеет значения. Если она ненавидит меня, это не имеет значения. После того, как я мысленно перерезал шнур, я обнаружил, что на самом деле могу сердечно общаться со своей матерью, потому что она была просто человеком, который мог иногда раздражать меня, но не имел такого всепроникающего контроля над мной. Это не имеет значения, потому что я - это я, и я никогда не собираюсь иметь разрешение гнева из моего детства. Я никогда не собирался получать извинения. Я понял, что она не имеет значения. Если она любит меня, это не имеет значения. Если она ненавидит меня, это не имеет значения. После того, как я мысленно перерезал шнур, я обнаружил, что на самом деле могу общаться с моей матерью сердечно, потому что она была просто человеком, который мог иногда раздражать меня, но не имел такого всепроникающего контроля над мной.

Просто короткий ответ:

У меня довольно хорошие отношения с родителями, но если мы проводим слишком много времени вместе, это раздражает обе стороны или даже три стороны (отношение моей жены к моим родителям).

Существует поговорка: гости и родственники, как свежие продукты. Через три дня они начинают вонять ...

Что я хочу сказать:

1. Пусть она останется на два или три дня, но не так долго, как ОНА хочет.
2. Лучше всего: постарайтесь забронировать номер в отеле для вашей мамы или соседей

Я понимаю вас на 100% и могу более подробно остановиться на моем ответе наедине, так как мне не хочется говорить об этом здесь, но я вижу это так, много размышляя о своем личном случае:

1. Вы не выбираете своих родителей.
2. Они не заслуживают уважения только за то, что воспроизводят и имеют тебя как ребенка.
3. Быть отцом / матерью - это не просто кормить тебя, а ты не можешь сделать это сам.
4. Ты бы никогда не позволил кому-то другому, что плохо в твоей жизни, верно? Не позволяй ей тоже.
5. Наслаждайся жизнью