12-летний мальчик полностью вышел из-под контроля

Мой семиклассник кричал на меня вчера вечером. Я в конце моей веревки. Его поведение настолько плохое, что я чувствую, что мне нужно отправить его в школу-интернат или что-то в этом роде, потому что он вызывает столько беспокойств в нашем доме и столько стресса для меня, что заставляет меня ненавидеть родительство. У нас были проблемы с ним в течение последних двух лет. Я ненавижу даже писать это, потому что из-за этого он звучит как очень плохой ребенок, но он лжет и подлый / манипулирующий, постоянно разжигает дерьмо и борется со своими братьями, супер жаден и самодостаточен, нагло бросает вызов правилам и, худшее, постоянно грубо и неуважительно по отношению ко мне и моему мужу. Я слишком смущен, чтобы даже писать то, что он говорит, но они плохие. Я серьезно обеспокоен тем, что у него нет сострадания к другим, нет совести.

Вчера он спросил, может ли он пригласить друзей на школьный проект, а также я могу приготовить им особые закуски. Я сказал, конечно, получил закуски, друзья пришли, все было здорово. В ту минуту, когда друзья уходят, это как выключатель света. Начинает спорить со мной о том, во сколько он ложится спать, кричит, как с нуля до 180. Бросать дерьмо, потом бомбу. Я знаю, что должен сохранять спокойствие, и я стараюсь не показывать никаких эмоций, потому что он всегда ищет внимания. Но то, что он сказал, что мне кажется, что очень серьезная черта была пройдена. И такого рода конфликты происходят постоянно. Он хочет что-то, я пытаюсь дать ему, когда он закончится или уйдет, он становится грубым. Затем я заземляю его с экранов и т. Д., И он грубее и хуже в течение всего периода заземления. Затем происходит небольшое улучшение, и через день или два весь цикл начинается снова.

Я действительно в растерянности. Примерно год назад было так плохо, что мы дважды брали его к терапевту. Просто доставить его туда было очень сложно. Он просто отказывается делать то, что мы говорим. Он всегда хочет по-своему, и он очень волевой ребенок, абсолютно не уважает любой авторитет и в основном всегда ведет себя непослушно и создает проблемы. Кошмарный сон. В любом случае, похоже, что терапевт мало чем помогал, потому что он отказывался сотрудничать.

Я ценю любую мудрость или совет.

У вас есть моя симпатия, и многое из этого. Мне очень жаль, что вы проходите через это. Частично это возраст. *

TL; DR: Ты не одинок. Многие прошли этот путь и прошли по другую сторону с «хорошим» ребенком. Найдите хорошего семейного терапевта.

... терапевт, похоже, не особо помог, в основном потому, что отказывался сотрудничать.

Изменение трудно осуществить. Достаточно сложно изменить собственное поведение; почти невозможно изменить других. Однако ему 12 лет, а вы его родитель. Помочь ему стать лучше, используя для этого все разумные средства, находящиеся в вашем распоряжении.

Я предполагаю, что вы пытались поговорить с ним, рассказывать ему, как он себя чувствует и т.д. Я полагаю, что следующий и лучший шаг для вас, потому что он настолько агрессивен, это найти семейного терапевта для всех вас (также страдают его братья и сестры.) Сначала пойдите в одиночку (или с другим родителем ребенка) и работайте над многофакторным планом, включающим дисциплину, как отказаться от участия и как заставить его прийти на семейную терапию. Если деньги представляют собой серьезную проблему, позвоните на горячую линию по кризису и выясните, что может быть доступно для вас по низкой цене или бесплатно, например, уроки для родителей и т. Д. Но даже если деньги представляют собой серьезную проблему, терапевт может работать с вами на многих уровнях , так что это, вероятно, ваш лучший вариант. **

Хотя вы можете не осознавать этого, в 12 лет у вас все еще есть большой контроль над ним. Вы его законный опекун, вы можете принимать решения, которые отвечают его наилучшим интересам (один из которых - отправить его в школу-интернат). Вы контролируете деньги. Вы контролируете еду. Вы управляете электроникой. В значительной степени вы контролируете путешествие, вы контролируете, кто входит в ваш дом и т. Д. Вы контролируете много важных вещей , Вы можете использовать эти вещи в качестве мотиваторов или в качестве сдерживающих факторов. Вам просто нужна помощь в том, как сделать это с умом и эффективно , Опять же, поскольку откат будет жестким, лучше всего иметь помощь и поддержку в проведении изменений, поэтому начните с того, кто поможет вам как можно скорее.

Если он отказывается идти на терапию, откажитесь отводить его куда угодно, кроме школы (или используйте любую мотивацию, на которую вы и ваш терапевт решили). Вам разрешено это делать. Если он сидит на терапевтических сеансах как комок, это не значит, что он не слушает и не учится.

На индивидуальной терапии научитесь вовлекать и разъединять поведение, которое проявляет ваш сын, чтобы манипулировать вами. Вам нужно не принимать его поведение лично даже если это кажется очень личным. Быть рациональным, в то время как причинять боль, трудно, поэтому научитесь рационально вовлекать / расставаться со своим поведением. Тренируйтесь в своем уме, практикуйтесь с вашим терапевтом. (Последствия плохого поведения должны быть определены заранее, лучше всего с терапевтом, и обсуждены с вашим сыном в спокойной беседе.)

Когда он кричит на вас или бросает бомбы или что-то еще, чтобы нарушить ваше мышление, включите рациональную сторону, и иметь дело с поведением , Например, если он кричит, что бы он ни кричал, просто откажитесь «вести этот разговор, пока вы кричите». Это все, что вам нужно сделать вначале, и повторять без эмоций так часто, как это необходимо. В зависимости от его конечной цели - кричать, вы можете просто покинуть комнату, если он не остановится, или - если вы подозреваете, что он хочет комнату по какой-то причине - сесть и ничего не сказать в ответ. Но жизнь как обычно не просто продолжается. Он не получает награды за насилие над тобой; Никакой электроники, никаких поездок в дома друзей и т. д. Последствия должны постоянно применяться.

Все, что вы решите сделать, позаботьтесь о себе. Вы не обязательно являетесь неудачником как родитель просто потому, что у вас неконтролируемый ребенок. Дети это не родился в этом мире как чистый лист. Ни один здравомыслящий родитель не воспитывает ребенка, страдающего аутизмом, СДВГ, ОКР, ОДЗ (посмотрите на него и прочитайте об этом; посмотрите, подходит ли он), шизофренией или стать социопатом. Так что постарайтесь на некоторое время расслабиться и работайте над тем, чтобы оставаться в здравом уме и быть здоровыми. Медитируйте, ведите дневник, обсуждайте в терапии, обсуждайте с вашим дневником (здорово, потому что это замедляет ход событий), обсуждайте с Богом / природой / какими бы то ни было силами, чем угодно. Но когда-нибудь выпустить все это куда-нибудь.

Если ничего не работает даже с терапией, и / или терапевт рекомендует это, психиатр, специализирующийся на поведении подростков, может быть следующим шагом.

Я желаю тебе и твоему сыну удачи.

Отредактировано, чтобы добавить: Вполне возможно, что в терапии вам придется учитывать некоторые из ваших родительских предпочтений, а также текущее поведение вашего сына. Хороший терапевт знает, что семейная динамика имеет решающее значение здесь, и поможет вашему сыну иметь важные, содержательные беседы с вами, если действительно есть проблема с вашей стороны как родителей. Вы должны быть готовы и готовы услышать, что говорит ваш сын. Реальные, длительные изменения часто включают в себя изменение динамики семьи, а также индивидуального поведения.

* _{* Воспитание было радостью для меня, пока моим детям не исполнилось 11. Честно говоря, в 11 лет какой-то инопланетянин посмотрел на календарь и увидел, что пришло время захватить моих детей. Мне пришлось учиться больше, чем я когда-либо думал на этом этапе. К счастью, мой последний был самым тяжелым, так что я уже прошел через это.}

** _{У меня большой опыт работы с психическими заболеваниями и токсикоманией. Из-за этого я работал с таким большим количеством детей, как я не могу сосчитать, хотя это не моя основная сфера деятельности. Но так как я врач, я тоже интервент. Отсюда и мои рекомендации по терапии первого и второго (психиатр). Я также не исключил бы программу дикой природы, если психиатр считает ее полезной.}

_{Терапия сошла с ума
Терапия в дикой местности как метод лечения для молодежи из групп риска: учебник для психологов}

Я пишу это как гость, потому что не хочу, чтобы это было связано с моим профессиональным аккаунтом, но я чувствую, что могу помочь вам понять вашего сына, потому что он звучит так же, как я был в этом возрасте.

Раньше я ломал вещи, ругал своих родителей, все, что вы перечислили, и т. Д. Это началось, когда я был в средней школе после того, как меня отвергли сверстники, особенно девочки. Я всегда очень хотел подружку, но меня все время отвергали, некоторые из них были очень смущающими и травмирующими (для подростка). Люди смеялись надо мной и называли меня Шрек из-за моих больших ушей. Я начал ненавидеть себя из-за всего этого, снял гнев с родителей и начал дразнить животных.

Моя мама сделала это хуже, когда она продолжала обращаться со мной, как будто я был проблемой. Она заставила меня пойти к терапевту, что было пустой тратой времени, и заставило меня принимать антидепрессанты. Я перестал принимать лекарства, потому что это заставило меня чувствовать онемение. Мой папа ударил меня пару раз, и это заставило меня ненавидеть его. Когда бы мы ни выходили на улицу, на публике всегда был словесный спор. Мои родители, пытавшиеся контролировать меня, заставили меня ненавидеть их, и я начал думать о побеге или самоубийстве, поскольку у меня не было места, чтобы чувствовать себя в безопасности и счастливым.

Просто чтобы заверить вас, мне уже за двадцать, и у меня снова очень хорошие отношения с родителями, как и до полового созревания. Я бизнес-профессионал, и все отлично. Вся эта злость ушла, когда мне было около 21 года, и мне было очень плохо от того, как я относился к своим родителям. В то же время я хотел бы, чтобы мои мама и папа знали, как мне помочь.

Я думаю, самое большее, что вы можете сделать, это помочь ему почувствовать себя любимым. Я не говорю о том, чтобы покупать ему вещи и давать ему все, что он хочет, а просто обнимать его каждый день, понимаете? Много раз мне хотелось, чтобы кто-то просто обнимал меня и говорил, что со мной все в порядке, что я не уродливый и т. Д. Спросите его о его дне. Если он не хочет говорить об этом, не подталкивай. Спросите его о том, что его возбуждает, даже если вам все равно, что это такое.

Если он начнет видеть вас на своей стороне, то он откроется вам. Но если вы попытаетесь контролировать его и относиться к нему, как будто с ним что-то не так, тогда он увидит вас, как и всех других придурков, которым он не нравится, и он возненавидит вас за это, потому что вы должны быть его матерью.

Но вы нажмете на курок, как только начнете с ним спорить или скажете ему, что делать. Если вы можете сделать предложения и заставить его думать, что он выбирает. Если он начинает становиться настоящей задницей, сделайте что-нибудь смешное или смешное, чтобы смягчить ситуацию. Это немного отстойно, но попробуй пощекотать его, когда он злится. Мой папа делал это со мной, когда я злился в детстве, и это всегда рассеивало ситуацию (хотелось бы, чтобы он продолжал делать это вместо того, чтобы переключаться на меня). Смотрите несколько забавных видео на YouTube вместе.

Просто мои собственные прогнозы, но, возможно, они могут помочь, поскольку ситуация звучит идентично.

Извините, вы проходите через это, это может быть очень трудно.

Вы упомянули терапию в конце вашего вопроса. Это звучит как правильный курс, который вам нужно пройти вниз. Терапия - это не один или два раза, даже с кооперативным пациентом, и тем более с кем-то, кто не сотрудничает. Терапия - это процесс, который включает в себя преодоление барьеров, которые кто-то установил (преднамеренно или непреднамеренно), чтобы понять суть проблемы. Похоже, ваш сын способен быть разумным, но не согласуется с таким поведением. Это может быть признаком реальных расстройств или просто «разыгрывать», но единственным способом, которым вы собираетесь быть, является инвестирование времени, усилий и денег (к сожалению) в активное посещение терапевта и психиатра, если это будет сочтено необходимым. в состоянии определить это.

Я знаю, что должен сохранять спокойствие, и я стараюсь не показывать никаких эмоций, потому что он всегда ищет внимания.

Дети не всегда знают, как лучше всего спросить, чего они хотят, но если вы знаете, что он просит внимания, то как отказ от того, чтобы дать ему это, должно помочь? (Обратите внимание, что «уделять ему внимание» не обязательно означает «давать ему то, что он хочет».)

Вы говорите, что всегда стараетесь выполнить его просьбы, и он начинает кричать после того, как ты дал ему то, что он хотел. Возможно, вам стоит попробовать уделять ему внимание а также удерживая вещь, которую он просит.

Я имею в виду следующее:

Он хочет пригласить кучу друзей и просит вас приготовить конкретные закуски.

Не просто согласитесь принести ему те закуски, о которых он просил. Поговорите с ним и напомните ему о том, как все это разыгралось в последний раз. Скажите ему, что вы не собираетесь покупать ему специальные закуски, если он не покажет, что способен вести себя сам во время и после визит с друзьями, который включает в себя признание того, что пора ложиться спать, когда придет время.

Для этого предстоящего визита они могут перекусить продуктами, которые обычно есть у вас дома (идеально полезные продукты), а затем в следующий раз вы будете думать о том, чтобы получить закуски, которые он хочет, исходя из того, как он себя ведет в этот раз. Также проясните, каким будет наказание, если он не ведет себя хорошо (будь то заземление, или нет телевизора, или что-то еще.)

Это учит его тому, что его действия имеют последствия - хорошие последствия для хорошего поведения, плохие последствия для плохого поведения. Затем выполните то, что вы сказали, произойдет. Если вы обещаете ему что-то в качестве награды, и он поддерживает свой конец, тогда вы должны поддержать свой конец. Если он не выдержит конца, вы накажете его так, как сказали. Все, что он хочет сделать, соответствует вознаграждению и / или наказанию в зависимости от его поведения - ничего не дается «бесплатно» или без условий.

Конечно, это также означает, что вы не должны обещать вознаграждения или угрожать наказаниями, которые вы не готовы выполнить. Со временем надежда на то, что он узнает, что вы серьезны, и что способ получить то, что он хочет, - это делать, как ему говорят, и вести себя хорошо.

Я делаю отдельный ответ здесь, потому что после прочтения вашего вопроса и ваших комментариев, честно говоря, я за него боюсь.

Вот некоторые вещи, которые каждый родитель должен знать о психическом здоровье, которые я должен был найти трудным путем (и почти потерял ребенка в процессе):

• Стыд убийца. Это будет мешать вам или вашему ребенку признать, что им нужна помощь, пока не станет слишком поздно, если вы не будете осторожны.

• Проблемы с психическим здоровьем проявляются в период полового созревания (7-й класс был бы идеальным временем)

• Мальчики чаще проявляют сильные эмоциональные проблемы. Возможно, это психология, или, может быть, это потому, что общество говорит мужчинам, единственная эмоция, которую они могут выразить, это гнев.
• Постоянные проблемы с психическим здоровьем (например, СДВГ, биполярное расстройство, хроническая депрессия или хроническая паника) весьма вероятно связаны с химией мозга. Вы не можете найти выход из них или «жестко» пройти через них.
• У всех мозг разный. Некоторые из нас могут заставить наши работать в "нормальных параметрах" довольно хорошо, некоторые из нас нуждаются в помощи.

К счастью, в США медицинское страхование (на данный момент) необходимо для покрытия психического здоровья. Таким образом, помощь должна быть доступна без необходимости выбора Софи между финансовой состоятельностью и жизнью вашего ребенка.

В моем случае моему старшему действительно было тяжело мысленно преодолеть горб, который, нуждаясь в такой помощи, делает его "сумасшедшим". Я имею ввиду шутки в сторону тяжелое время.

Я не могу диагностировать чужого ребенка, но я легко мог видеть, что существует мальчик того возраста, чей стыд из-за психических проблем разжигает гнев, который по сути случайным образом кипит, особенно с людьми, которые были ответственны за то, что он довел его до этого уровня. (его родители). Но также некоторые люди (особенно биполярные) просто разгрузятся от следующего человека, который мешает им каким-то тривиальным способом, когда наступает «время» для эпизода.

Выяснение того, что именно это и какие (если таковые имеются) лекарства помогут, является работой зарегистрированного психиатра. Это должно быть сделано как можно скорее.

Поместите его в спорт, где-нибудь с хорошей и сильной системой тренировки. Он сможет излить всю эту неизрасходованную энергию, он сможет сосредоточиться, и это успокоит его нервы. Ему придется работать со своими товарищами по команде, некоторые из них более альфа, чем он сейчас. Он научится сотрудничать, будет стараться изо всех сил добиться признания среди группы и узнать много нового о социальных ценностях в целом.

Я просто хочу указать на кое-что важное, что я не увидел упомянутым. Я не могу поставить диагноз вашему ребенку, но дам вам несколько советов с другой точки зрения: младшая сестра, которую каждый день избивал агрессивный брат.

TLDR:

Ваша роль будет не только помочь вашему сыну, но и также, чтобы защитить других детей от него. Так что помните об этом, когда вы удивляетесь, если вы требуете слишком много от этого агрессивного сына.

Вы не можете исправить это в одиночку. Обратитесь за помощью к опытному терапевту.

Твой муж тоже должен присутствовать, и тебе иногда может понадобиться сделать несколько шагов назад.

Что меняется в 21? Последствия для взрослых ... Это заставляет быстро реагировать на собственные интересы.

Я также сомневаюсь, что насилие только началось. Я подозреваю, что вы просто жертва, но у вашего сына были другие цели, которые теперь не терпят его поведения

Я не знаю, сколько лет вашим другим детям, но ваш сын почти наверняка подвергает их жестокому обращению, особенно если они моложе, имеют мягкую индивидуальность или находятся в аспи / аутистическом спектре. Это на самом деле не следует воспринимать легкомысленно, так как дети, которые растут с такого рода братьями и сестрами, часто испытывают проблемы в дальнейшей жизни и посттравматические стрессовые расстройства, даже если они, кажется, справляются хорошо.

Манипулирование также оказывает очень негативное влияние на центр языка в мозге и восприятие реальности, и это еще хуже для детей, которые фактически изучают все эти социальные навыки. Назовите это «промывкой мозгов», потому что это действительно так, и молодой ребенок может легко одолеть младшего.

Насильственный брат может также создать эту проблему в других уязвимых братьях, злоупотребляя ими. У них тоже могут возникнуть проблемы с принятием и гневом, а также те же навыки, что и у старшего брата.

С насилием любого рода нельзя мириться, независимо от того, как сильно злится ваш сын. Насилие отнимает чувство собственного достоинства и выбор. Подчиняясь этому агрессивному сыну, вы говорите другим детям, что им нужно принять насилие со стороны людей, которых они любят. Поскольку это не то, что вы можете измерить, это открывает дверь для любого злоупотребления со стороны любого, кто будет вести себя как оскорбительный брат. Некоторые люди здесь дали вам очень хороший совет, чтобы убедиться, что вас уважают как родителя. Быть напористым лучше, чем объятие, и иметь длительный эффект.

Другой стороной этого является не только манипуляция, психологическое и физическое насилие (и, возможно, сексуальное, что не редкость вообще) со стороны вашего сына но также тот факт, что вы можете сделать этого сына "вашим проектом" и быть менее доступным / терпимым к другим вашим детям. И истощая себя в этом, в то время как это может быть возможно, вы не можете сделать многое, независимо от того, насколько сильно вы любите своего сына.

Наблюдайте за своими питомцами (если таковые имеются) на предмет реакций страха, избегания, ран, странных несчастных случаев, смертей, «неудач» и т. Д. Задавайте вопросы другим детям, не показывая своей цели (как они себя чувствуют, как они играют, когда с другим сыном) Если есть секреты, игры с домашними животными и т. д.) У детей есть информация, которую, как они думают, знают всевидящие родители, а вы - нет. Мой брат тайно убил сотни домашних животных и тщательно планировал свои «эпизоды Гитлера», которые я, к сожалению, иногда видел. Мои родители знали об этом, только когда я сказал им, когда мне было 30 лет.

Если вы чувствуете, что у вашего сына мало сочувствия, вы не ошибаетесь. Но эмпатия может быть развита к немного Степень и это выбор. Это требует работы. Это не может быть принудительно. Это должно быть вознаграждено. Это должно стать его новой валютой (что он хочет).

Одна очень важная вещь - читать о стыде и контроле. Эпизод с вечеринкой других детей, безусловно, имеет большее значение, и вы этого не знаете. Если ваш сын набросился на вас так, как вы описали, возможно, он сделал что-то, за что ему было стыдно перед своими друзьями, но, зная, что они не потерпят его гнева (но вы это сделаете), вы получите это вместо этого. Ваш сын знает, что он может потерять своих друзей и получить плохую репутацию в школе, потому что он, вероятно, уже испытал это последствие и не посчитал это "победным ходом", но он знает, что не может потерять вас. Если ваш сын действительно зол и даже имеет физические признаки нахождения в «красной зоне», это не простая манипуляция для внимания.

Может быть, попытаться выяснить, может ли что-нибудь, за что он может испытывать стыд, вызвало его, когда он впал в истерику. Это, скорее всего, воспринимается стыд из его собственного восприятия реальности, например. это может быть что-то такое маленькое, как не шутить или не получать ожидаемой реакции. Поэтому не нужно слишком жалеть этот стыд, который он, возможно, испытал, детям необходимо обработать эти чувства, чтобы развить эмпатию, и это нельзя заставить. Ваша жалость только позволит ему избежать этого процесса и даже создать беспокойство, потому что это не должно быть страшным процессом. Дайте ему признание, некоторую свободу обдумать это и остудить, и не делайте из его ошибок ничего особенного, но и не вознаграждайте их. Применяйте дисциплину, предлагайте последовательность и принятие, а не соблюдение. Ваш психотерапевт научит вас, какое у вас настроение. Гнев, агрессия и истерики от 0 до 180 часто справляются с навыками, которыми пользуются некоторые дети, которым не хватает «эмоциональной подготовки», чтобы получить какой-то биохимический «максимум», который убирает чувство, с которым они хотят избежать столкновения. Вы не можете вознаграждать или принимать эти методы преодоления, это ужасная привычка, которая очень похожа на то, что сделал бы наркоман.

Сначала сходите к психотерапевту (или с мужем) тогда с твоим сыном. Найди мужчину. У вашего сына нет выбора, ему понадобится терапия. Думайте, что он будет совершенствовать свою технику по мере взросления, но сохранит такое же отношение и неуважение к другим. Вы не сможете решить эту проблему в одиночку. Не ходите по магазинам с ним, сначала идите одни. Если вы купите для него терапевтов, он полностью потеряет уважение и доверие к вашим решениям и терапии. Он не подопытный кролик, вы должны быть тем, кто «проверяет» и сначала встречается с терапевтами. Твой муж тоже должен идти. Желание исправить это в одиночку несправедливо по отношению к вашему мужу и другим членам вашей семьи.

Если у вас есть дочери: ваши девочки, если они у вас есть, будут презирать вас позже, если вы решите «починить» насильственного ребенка, и вы всегда подчинитесь. Особенно, если они страдают от вашего пренебрежения или от этого насилия или обоих, напрямую или по доверенности. Они захотят быть совсем не такими, как ты, если ты выглядишь слабым - и соблюдение 12-летнего возраста может быть воспринято как слабое, особенно если он использует насилие и принуждение. Вы также учите их тому, что, по вашему мнению, женщины должны принимать, и что это нормально, если вас ударили или перенесли насилие любимого человека. Если у вас есть сыновья, они также могут это воспринимать, потому что это стандарт, который вы устанавливаете.

Вы сказали, что ваш сын разозлился даже после того, как вы выполнили ... Думайте о подобной ситуации как об упражнении: как бы вы себя чувствовали, если бы ваш муж, которого вы абсолютно любите и восхищаетесь, позволил бы людям оскорблять его в вашем присутствии и даже позволял вам оскорблять его, без особой реакции или последствий? Вы, вероятно, расстроитесь из-за отсутствия чувства собственного достоинства, вы захотите, чтобы он разозлился, поднялся и стал сильным. Возможно, вам захочется издеваться над ним, чтобы увидеть, действительно ли он может быть сильным. Когда вы легко подчиняетесь своему сыну, он также видит взрослого, в котором он может легко доминировать но проблема в том, что взрослый тоже его защитник. Это страшно для ребенка, родители должны быть самыми сильными и безопасными. Если он может доминировать над тобой и твоим мужем, ты не выглядишь в безопасности для него. Можете ли вы представить, насколько беспокойство может на самом деле создать ваше согласие и хорошие намерения у вашего ребенка? Вот почему вы можете захотеть увидеть психотерапевта вместе со своим мужем и проверить, правильно ли вы настроены. Не исключайте своего мужа. Важно быть правдивыми друг с другом и сплоченными. Вам, как матери, абсолютно НЕ нужно иметь дело с дисциплиной вашего сына в одиночку или иметь маленькие секреты мамы / сына, это ОГРОМНАЯ ошибка.

Неважно, есть ли у вашего сына какие-то биохимические проблемы, психологические или психические проблемы, или он будущий нарцисс, психопат или просто пограничник ... ему нельзя позволять причинять боль другим. В этом возрасте он, вероятно, ничего из вышеперечисленного, и у него есть надежда, но не с домашними решениями. Кроме того, знайте, что очень трудно научиться жить с любым из вышеперечисленных вопросов, и иметь дело с людьми, которые страдают от этого, в значительной степени является жизнью эмоционального рабства. Совершенно нормально не понимать или не знать, как вести себя с ними и как защитить себя от их драмы / нападок. Даже будучи родителем, вы должны иногда защищать себя от атак эмоциональной вины, которые будут применены к вам. Даже "хорошие" дети делают это.

Я говорю вам все это, потому что ваш сын звучит ужасно, как мой брат, который жестоко обращался со мной (ежедневно), который делал истерику, которую вы описали, и все разрушения стен, предметов и даже животных, одержимость его социальным статусом / внешностью , Очень поверхностный, лжец, планирующий ловушки, делающий триангуляцию для разделения людей, не терпящий проигрыша, неуклюжий в спорте, немного терпения, ужасно небезопасный, без особых навыков, без искусства, каждый раз смотрел на себя в зеркало и т. Д. Он манипулировал всеми, кто мог предложить мне помощь, и я оказался полностью изолированным и уязвимым, и еще более оскорбленным.

Это началось, когда ему было около 7 лет и может быть, ваш сын тоже начал раньше, но с другими детьми (или домашними животными). Теперь они, вероятно, нашли технику самообороны (например, взаимную поддержку, бой и т. Д.), Поэтому он не может доминировать над ними и обратились к вам, потому что это работает. Если вы абсолютно уверены, что это недавно, возможно, что-то еще вызвало это (например, злоупотребление). Не смотря ни на что, не рассуждай о его действиях и посмотри на терапевта. Вам нужно где-то узнать его состояние и поведение на бумаге. Ваш ребенок скоро узнает, что он может использовать систему против других, включая вас. Вы думаете, истерики это плохо? Подождите, пока он не станет старше, и спланируйте ложные попытки самоубийства, чтобы испытать чувство вины, если вы не справитесь с ужасными «ошибками» (с последствиями), которые он совершил, или когда он лжет властям ...

Я не могу написать слишком много, но я могу сказать вам, что это не поправляется, не говоря уже о Это разрушило мою жизнь и заставило меня стать взрослым. Для моего брата это дает ему еще больше возможностей оскорблять других когда-то взрослым, так как он преуспевает и не испытывает чувства сочувствия Он не останавливался как взрослый, только методы изменились, и он использовал их на других, включая его собственных детей. Это душераздирающе.

Я развил эти травмирующие проблемы во взрослую жизнь (ПТСР, ночные кошмары) и очень плохие социальные навыки, так как меня учили, что этим жестоким трусливым мужчинам-детям позволено причинять мне боль, если они эмоционально «сожалеют об этом». Я чувствую себя козлом отпущения, и моя мама позволила этому случиться, пожалев моего агрессора. и, не давая моему отцу узнать о некоторых плохих вещах, которые она знала, чтобы защитить моего брата от последствий, с которыми ему следовало иметь дело.

У моего брата сейчас все хорошо, он по-своему болен преступным путем, богат, имеет семью, хорошую работу, большой дом, деньги, его уважают. Похоже, нормальный взрослый для других. Мои родители сделали свой выбор и, вероятно, недооценили негативные последствия.

Я совсем не беспокоюсь о твоем сыне, я беспокоюсь о тебе и твоих (любых) других детях.

Мой брат, скорее всего, психопат или нарцисс, но сначала он был мальчиком с проблемами самоконтроля, гнева и чрезмерной защитой. Чтобы избежать любой из этих проблем во взрослом возрасте, их необходимо исправить сейчас в молодости.

Вы упомянули об этом, и никто не поддержал идею, так что ...

Школа-интернат может быть немного преждевременной, а военные школы предназначены для детей старшего школьного возраста. Вы можете добраться до этой точки; Вы можете провести какое-то исследование на случай, если оно туда попадет.

Однако вам нужен перерыв. Вы находитесь в ситуации, когда любовь отталкивается, чтобы справиться с моментом. Это отстой, когда родитель ложится спать сердитым, расстроенным или напуганным вашим ребенком. Я бы предложил восьминедельный летний лагерь ,

Если он преуспевает в других ситуациях вне дома, пусть он проведет некоторое время в окружении сверстников. Это очень возможно, если маловероятно, что отсутствие заставит сердце расти.

Возьми его на прогулку по лесу. Этот ребенок должен быть заземлен. И пусть он снимает обувь и идет - если земля поддается ему. Если нет, просто проводите пару часов с ним каждые выходные, если это возможно. Покажите ему, как ловить рыбу, собирать дрова для костра, жарить зефир, есть обед Он будет любить это, и вернется более обоснованным мальчиком. Дети любят играть в "реальном" мире.

Идея терапии будет работать, если вы относитесь к этому серьезно. Если ваш сын не пойдет, идите сами.

Я понимаю, почему это шок. Я бы села в тихий момент и объяснила разницу между агрессивной угрозой вроде «F *** you» и ругательством вроде «F ***, это больно» Я думаю, что он должен понимать, что первые - это «боевые слова», и те получают отрицательный ответ. Последнее может быть не вашим первым выбором языка, но это понятно.

Установите цели и дайте ему знать последствия для конкретных действий. никогда не отступай, если не ошибаешься.

В дополнение к тому, что говорили другие, я рекомендую Росс Грин "Взрывное дитя" и "Воскрешение людей". Больше информации на http://www.livesinthebalance.org/ и онлайн в родительских группах под названием «План Б»:

• План А - родитель решает решение проблемы
• План B - это решение, разработанное совместно
• План C оставляет проблему нерешенной из-за других приоритетов.