Как мне объяснить моему 3-летнему ребенку разницу между биологическим папой и отчимом?

Моему сыну 3,5 года. Я был разлучен с его биологическим отцом с тех пор, как ему исполнилось 6 месяцев, и когда моему сыну было полтора года, я встретил своего нового партнера. Сейчас мы помолвлены и живем вместе более года как семья.

Мой сын довольно быстро назвал своего отчима "дада". Теперь он называет своего био-папу "папа" и отчим "папа". С био-папой все было в порядке до тех пор, пока в прошлые выходные мой сын не остался с био-папой.

Теперь био-папа, через полтора года мой сын, называя своего отчима "дада", решил, что с ним уже не все в порядке, и он в основном провел все выходные, пытаясь поменять звание "дада" и рассказав моему Сын, что он может только теперь назвать своего отчима по имени.

Био-папа считает, что мой сын смущен наличием двух пап и что это вредит нашему сыну, хотя я всегда пытался объяснить сыну, в чем разница между его биологическим папой и его отчимом. Для меня и, вероятно, для большинства из вас, я уверен, что очевидно, что то, что био-папа делает сейчас, очень сбивает с толку и может нанести вред моему сыну.

Когда я поднял его после его визита, он изо всех сил пытался объяснить, что ему больше не разрешают называть его «дада», сдерживая слезы. Я объяснил ему: «Все в порядке, дорогая. ____ это то, что твой папа называет его. Ты все еще можешь называть его« дада ». Это было душераздирающе, и теперь я задаюсь вопросом, не смущаю ли я его больше. Но в то же время, отчим» это папа, который находится там каждый день, кормит, купается, читает, преподает. Он, во всех отношениях, папа моего сына. Не сказать, что био-папа, конечно, нет. Но био-папа часто пропускает выходные, сокращает выходные часто и т. д., и мне кажется, что его отношения с нашим сыном не очень хороши из-за его собственных действий, он пытается испортить свои отношения с отчимом, лишив его звания.

Есть мысли или советы?

Мы с отчимом встречаемся с семейным терапевтом, чтобы обсудить это на этой неделе. Я просто не знаю, как поддерживать нормальность и стабильность между двумя отцами, если био-папа продолжает путать нашего сына. У меня нет контроля над тем, что происходит в его доме, и наоборот, и я чувствую, что это проигрыш, потому что, если я позволю био-папе лишить титул отчима, я готовлюсь к будущим попыткам контролировать свою семью и если бы мне приходилось отменять эту промывку мозгов (из-за отсутствия лучшего слова) каждые две недели, я мог бы также способствовать путанице.

Похоже, что био-папа - ненормальный намерение испортить отношения между вашим сыном и вашим партнером, который действует как его отчим. Слово «донор спермы», вероятно, слишком сложно для вашего сына, возможно, вы могли бы научить его называть биологического отца «спидометром». (Нет, не надо!)

Давайте просто скажем, что вы не тот, кто сбивает с толку вашего сына, это биологический отец мальчиков. Скажите отцу, что его сын был в слезах, что он сильно обеспокоен, что это больше не повторится, и если это произойдет, то вы тогда постараетесь уменьшить его контакт с сыном или сделать это под присмотром.

Чтобы ответить на ваш настоящий вопрос: «Как мне сказать сыну»: ваш сын знает, что они разные люди, что они действуют по-разному, и что они там в разное время и ведут себя по-разному по отношению к нему. Разница между кем-то, кто является его биологическим отцом, и тем, кто не является, вероятно, вне его в настоящее время. Что на самом деле имеет значение для него, так это то, кто там для него, и кто заставляет его плакать, а кто нет, и он это знает.

Я бы сказал, что вы должны быть родителями, любящими и поддерживающими вашего сына. Послушайте его, и я просто проигнорирую, что био-папа предпочитает, чтобы вашего мужа звали в вашем собственном доме. Ваш сын научится называть Дадду именем, которое работает на его био-папу.

Что касается того, как сказать вашему сыну разницу, он, вероятно, уже знает. Так было всегда, поэтому я не думаю, что это нужно объяснять. Он спросит, есть ли у него вопрос.

Когда я был ребенком, мы знали все правила в каждом доме. Прыгать по мебели было нормально у Мэри, но не у Билли. Захватить печенье у Билли было нормально, но держись подальше от кухни у Мэри!

Ваш сын научится договариваться о различных ситуациях.

Со временем ваш сын будет повторять все, что слышит. Убедитесь, что он слышит от вас, и ваш муж не отрицательно относится к био-папе.

Другой способ справиться с этим может быть местным, но я слышал Смама и Сдада все время в школе, где я преподавал, и мы все знали, что «это» для «шага». Название растет с ребенком, так что Sdaddy становится Sdad. «Дадда» может не подойти позже.

Если вы обеспокоены тем, что это какое-то эмоциональное насилие, вы должны действовать.

Я бы начал с того, что делал заметки о том, что уже произошло, и назначал дату, затем начинал вести дневник после каждого посещения, назначал дату записи, добавлял фотографии и рисунки от вашего ребенка. Мой друг делает снимок перед временем и датированным погодным каналом, так что это доказательство времени. Вашу бывшую, ни вашему сыну говорят об этом - фотографирование - это просто «Мама фотографирует». Вы отмечаете, когда назначения для посещений пропущены или сокращены, и причины приведены.

После нескольких месяцев записей спросите своего адвоката или детского врача, считают ли они, что у вас есть причина изменить опеку. Я думаю, что изменить содержание под стражей очень сложно, и, скорее всего, вам придется жить так, как есть.

Вы могли бы сказать ему, что есть разница между папой, с которым вы были, когда родился ваш сын, и папой, с которым вы сейчас. Присутствие там, когда он родился, делает его оригинального папу особенным, поэтому ты продолжаешь приводить своего сына к нему в гости. Папа хочет быть особенным, поэтому ему становится грустно, когда вы говорите о папе вместо того, чтобы использовать имя папы, потому что он чувствует, что может потерять эту особенность.

Если ребенок позвонит вашему партнеру, дада, очевидно, вызовет конфликт с отцом. Поставьте себя в его ситуацию, хотели бы вы, если бы вы были родителем, не являющимся опекуном, а отец заводил ребенка, чтобы позвонить другой женщине, маме, для вас это было бы нормально?

У ребенка есть отец, это не ваш партнер, как бы вы этого ни хотели, неправильно пытаться уменьшить его роль в жизни ребенка, заставляя его думать, что у него 2 отца, и я бы предположил, что в этом случае Отец прав, и его просьба не является необоснованной.

ваш партнер больше присутствует в жизни вашего ребенка по вашему замыслу, это не является законным оправданием, и именно вы несете ответственность за внесение этой путаницы в жизнь вашего сына, а не отец, вы должны были установить надлежащие отношения между ребенком и вашим партнер с самого начала.

(Изменить) Чтобы уточнить, правильные отношения - это не отношения отца / сына, когда у ребенка уже есть отец, который присутствует в их жизни. Ситуация ясна, OP хочет, чтобы ее партнер был отцом для ребенка, отец по понятным причинам расстроен из-за того, что его роль уменьшилась таким образом, ребенок смущен тем, что произошло в результате.

Я вообще не считаю приемлемым, чтобы кто-то забирал ребенка у родителей, а затем поощрял их к отношениям по типу родителей с кем-то еще. Он полностью эгоистичен и обязан вызывать конфликт, замешательство и негодование. В этой ситуации нет двух пап.