Как отреагировать на то, что 17-летняя дочь выходит с 25-летним мужчиной?

Я только что узнал, что моя 17-летняя дочь гуляет с местным 25-летним. Я чувствую, что разница в возрасте слишком велика в ее возрасте. Мы в Великобритании, так что это совершенно законно.

Он кажется очень разумным человеком. У него собственный успешный бизнес, хотя он все еще живет с родителями.

Я просто думаю, что в их возрасте они не могут иметь ничего общего. У них не было одинакового живого опыта, они скоро захотят разные вещи и т. Д. Я могу только думать, что он с ней по одной причине!

Я обеспокоен тем, что ей будет больно, она беременна или что, даже если они действительно влюблены, она в конечном итоге вырастет слишком быстро и упустит то, что девушки ее возраста делают, например, университет, путешествия и построение карьеры. ,

Я знаю, что разница только в 8 лет, но это разница между ним в возрасте, когда он должен думать о создании семьи, брака и т. Д., И о том, как она начинает жить.

Я не знаю что делать Позволю ли я им продолжать это или я должен попытаться объяснить мои вышеупомянутые опасения, рискуя столкнуть их вместе?

Мне было 19 лет, и я сбежал с 27-летней женщиной из Америки. (Я британец, а она американка). Моя мама отреклась от меня, и мы не разговаривали целый год.

Мои отношения с женой длились 16 лет и родили 3 прекрасных детей. Поэтому я никогда не мог сказать «это была ошибка». Но. Я был безрассудным и глупым, и через 20 лет, когда я стал взрослым, я легко это узнал.

Однако когда мои дети достигают подросткового возраста, я, конечно, вижу все с точки зрения родителя.

Я думаю, что самое важное, что нужно сделать, это не отталкивать вашу дочь какими-либо кричащими спичками или «вы делаете неправильное», это то, что сделала моя мать, и хотя она старалась изо всех сил в трудной ситуации - крики и угрозы просто оттолкнул меня дальше.

Новая найденная любовь, которую обрела ваша дочь, фантастически сильна, и она настолько переполнена чувствами, что ничто иное не имеет значения. Это как наркотик, и несмотря на то, что родители, друзья или даже здравый смысл шепчутся за кулисами «не делай этого». Она продолжает, потому что ее чувства слишком сильны.

Вы имеете полное право высказать свои опасения. Но я был бы осторожен в том, как вы выражаете свои чувства. Признать мощную хватку 25-летнего, и это нормально. Она в «режиме похоти», и все радужно.

Я бы попытался создать пузырь сдерживания вокруг ситуации, над которой вы ограничены, но на самом деле у вас есть способ сдержать ситуацию.

Например:

1. Вы знакомы с работой ребят и жизненной ситуацией.
2. Они предположительно живут близко
3. У вас есть другой набор родителей, с которыми вы можете общаться.
4. Вы ЗНАЕТЕ о ситуации. Это не секрет.

Так что не паникуйте. Это хорошие вещи.

Расскажите о своих проблемах, но пусть ваша дочь знает, что вы любите и поддерживаете ее, и что для вас естественно волноваться. Укрепить свое образование о рисках забеременеть и, возможно, установить некоторые мягкие правила, такие как «образование на первом месте». Может быть, она в шестом классе. Я не знаю.

Может случиться так, что отношения будут успешными, но если что-то пойдет не так, убедитесь, что она знает, что вы для нее, если что-то рухнет.

Меня тошнит от беспокойства по поводу моих детей. Но, в конце концов, я знаю, что, по крайней мере, они здоровы и безопасны.

Ты говоришь как отличный родитель, и я желаю тебе и твоей дочери всего наилучшего.

Я не знаю, что делать, позволю ли я им продолжать, или я должен попытаться объяснить мои вышеупомянутые опасения, рискуя столкнуть их вместе?

Почему бы не сделать оба?

Естественно беспокоиться. Вы также можете быть обеспокоены, если ему было 17 лет, учитывая, что то, чего вы боитесь (она страдает, забеременела или слишком быстро растет, или он был с ней только по одной причине), может легко случиться и с 17-летним парнем. , Хотя такие проблемы естественны и вполне понятны, они также иррациональны. Маловероятно, что с этим «здравым» 25-летним ребенком случится что-то худшее, чем то, что случится со случайным 17-летним ребенком.

Ваша дочь сейчас взрослая, во всем, кроме юридического смысла, поэтому относитесь к ней как к взрослой. Вы не можете сказать ей, чтобы она перестала видеться со своим парнем, и вы не должны предупреждать ее от своего парня только для того, чтобы иметь возможность сказать ей: «Я тебе так сказал», когда / если дела пойдут на юг.

Что вы можете сделать, в зависимости от ваших отношений с ней, это поделиться своими проблемами, признавая, что они иррациональны. Таким образом, вы не заставляете ее изменить свою жизнь, но все же заставляете ее осознавать проблемы.

Уже есть несколько ответов, но я хочу решить пару ваших вопросов.

Вы беспокоитесь о том, что вашей дочери не хватает возможностей (путешествия, учеба). Я начал встречаться с моей женой, когда ей было всего 17, а мне было 28. Мы поженились два года спустя, и у нас была первая дочь через 9 месяцев после нашей свадьбы, а моей жене еще было 19 лет.

Это было 20 лет назад, поэтому я могу рассказать вам, как это получилось.

• Мы счастливее, чем когда-либо.

• У нас 7 замечательных детей в возрасте от 18 до 2. Наш самый старший уже учится в университете.

• В перерывах между рождением детей моя жена получила степень бакалавра психологии, затем получила степень магистра философии и сейчас работает над ее кандидатской диссертацией. Все три на английском, которые она начала изучать после свадьбы.

• Путешествия: с момента свадьбы моя жена совершила 15+ международных поездок на отдых (более 10 часов) и еще более короткие поездки (скажем, мы несколько раз ездили по всем канадским провинциям, около 25 штатов США и около половины Мексики). ), много кемпингов, лыжных прогулок и т. д.

• Вдобавок к вышеупомянутым трем пунктам она все еще находит время, чтобы добровольно вызваться, и быть любимой мамой среди друзей наших детей.

В общем, скорее всего, не то, что имел в виду мой тесть, когда она была маленькой, а захватывающая жизнь.

Общее эмпирическое правило для соответствия возрасту - половина плюс 7.

Обязательный мультфильм XKCD:

25 и 17 немного позади. Однако, вообще говоря, женщины созревают раньше, чем мужчины. Если предположить, что ваша дочь, по крайней мере, среднего возраста для своего возраста, и нет других тревожных признаков, я бы не слишком волновался. Это также может быть намного хуже.

Вы также говорите «выходить на улицу» - то есть они (пока) не устраивают дом и не живут вместе. Ваша дочь, как вы указываете, взрослая со всем, что влечет за собой, включая свободу делать свои собственные ошибки.

Я могу только думать, что он с ней по одной причине!

Теоретический 17-летний мужчина мог бы, если не больше, быть с ней только по одной причине. Точно так же, забеременеть и отложить такие вещи, как карьера, не имеет отношения к возрасту.

Я бы рекомендовал подождать. Если отношения развиваются, вы можете выразить свои опасения, хотя и не осуждающим образом, иначе вы рискуете испортить отношения с дочерью и столкнуть их вместе.

Я не знаю, помогает ли это, но когда я встретил свою девушку, ей было 16, а мне было 23, год спустя мы собрались вместе. В этом возрасте я работал, но жил с мамой. Она пошла в среднюю школу и жила со своими родителями. С тех пор прошло почти 4 года, и мы живем вместе в другом городе, и мы оба счастливы и влюблены.

С первого раза я чувствую, что она идеальная пара для меня, и она тоже так думает. Сначала я боялся, что эта разница в возрасте может стать проблемой, но это не так. Она была достаточно взрослой, чтобы думать, и я никогда не чувствовал, что встречаюсь с «ребенком».

Я смог поделиться своими чувствами и опытом в отношении сдачи экзаменов в старшей школе, в университете, и я смог снова пережить эти вещи. Мы наслаждаемся одинаковой музыкой, фильмами и думаем одинаково о жизни. Мой карьерный путь и то, чем я занимаюсь, помогло ей узнать, чем она хочет заниматься после университета. Но я мог бы также упомянуть много вещей, которые она помогла мне достичь (в том числе выйти из дома). И многие из них не связаны с возрастом.

Конечно, ваша дочь может пострадать, но это возможно в любых отношениях. То же самое и о беременности. И что она может пропустить? Я думаю, что если вы достаточно хорошо ее воспитали, она не сделает глупостей, и все же она сможет поступить в университет, путешествовать и строить свою карьеру, как это делает моя подруга.

Я помню реакции как ее матери, так и моей, и они были ужасными. По моему мнению, вы должны попытаться познакомиться с ее парнем и относиться к нему так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам. На мой взгляд, вы можете нанести самый большой вред, если вы задумаетесь над этой ситуацией.

Это любовь? Вы даже не упомянули этот важный факт.

Как уже говорили другие, вам нужно серьезно поговорить с дочерью. Если она думает, что влюблена, но тема брака не всплыла, у вас еще есть время. Используйте это, но не отталкивайте ее. Если этот человек собирается присоединиться к вашей семье, это должно быть в дружеских и доброжелательных отношениях.

Если тема брака подошла, вы можете начать какой-то торг. Спросите, могут ли они ждать брака, пока она не закончит свое образование. Даже если она не работает замужней женщиной, развод или вдовство не являются отдаленной возможностью, и если у нее нет рыночных навыков, она окажется в трудном положении. Если они не хотят ждать, попросите мужа иметь достаточную страховку на случай, если случится худшее.

Все эти темы можно обсуждать честно и с уважением.

Прежде всего, позвольте мне просто заявить, я думаю, я понимаю, откуда вы. У вас есть законные проблемы: что у них общего? На каком опыте и взаимопонимании они могут даже построить здоровую связь? Могут ли они иметь значимое будущее вместе в долгосрочной перспективе? Он просто использует ее или пользуется?

Я собираюсь предложить кое-что, к чему будут прикасаться другие ответы, но более действенным способом « что вы можете сделать прямо сейчас»: переформулируйте эти проблемы в вопросы и задайте своей дочери эти вопросы. Постарайтесь произнести их, чтобы они не создавали впечатление, что вы против отношений: я думаю, вы получите лучшие результаты, если начнете разговор с того, что вам просто интересно, и вы хотите по-настоящему узнать, что вы дочка сейчас переживает лучше.

Это не значит, что вы не должны уже осуждать - хотя я лично не начал бы испытывать неодобрение только из-за того, что вы описали, ваши чувства очень понятны - но независимо от того, как вы могли бы изначально чувствовать, вы всегда можете сказать ей, что вы чуть позже не одобряю, как только ты получишь столько ее взглядов, сколько она готова поделиться. Но поначалу будет лучше, если вы будете просто любознательны: вы не хотите, чтобы она чувствовала, что вы уже приняли решение, прежде чем у вас будет возможность подробно обсудить это, верно? Я думаю, что иногда люди просто отрываются и становятся сопротивляющимися всему, что мы говорим, если они чувствуют, что мы уже против того, что они делают, что снижает нашу способность реально помочь им значительно.

Подход с любознательным отношением помогает всем участникам: если вы в конечном итоге решите, что вы не одобряете или что есть реальные проблемы, вы сможете гораздо более подробно изложить свою позицию, указав на соответствующие детали из того, что она сама рассказала вам. Задавая им эти вопросы, она могла даже начать думать о проблемах, которые могла бы упустить из виду. И, возможно, в процессе вы узнаете кое-что о том, почему они тянутся друг к другу и как они оба думают и чувствуют, что заставляет вас чувствовать себя более комфортно со всем этим.

Лично я бы начал с чего-то вроде «эй, мне просто интересно, не могли бы вы рассказать мне больше о том, как начались эти отношения и что заставило вас полюбить его?». К сожалению, может быть трудно найти способ выразить вещи, не вызывая неправильного толкования. Например, по крайней мере, откуда я родом, короткое и прямое «Так, что ты видишь в нем» может произвести очень негативное, даже субъективное впечатление, даже если принять буквально, это почти тот же вопрос. Так что, возможно, смягчите это разъяснением, вроде «не поймите это неправильно, я просто прошу, чтобы я понял, что вы думаете и чувствуете, потому что я решил, что, поскольку эти отношения кажутся вам важными Я хочу полностью понять, откуда это ".

Я думаю, что это хорошая отправная точка - она ​​сразу же становится причиной выяснения того, насколько ваши опасения относятся к этому конкретному делу, помогает привести вашу дочь к выявлению любых проблем, которые могут возникнуть в этих отношениях, не давая ей почувствовать, что ей говорят «нет», выстраивает взаимопонимание и возможность открыто обсуждать отношения, в том числе сложные, между вами и вашей дочерью, и имеет возможность показать ей на примере, какие вопросы задавать, выясняя, подходит ли человек она в отношениях.

В лучшем случае она и ее романтические интересы положительно удивят вас зрелыми и продуманными взглядами на то, почему они подходят друг другу. Но если нет, я думаю, что вышеизложенное поставит вас и вашу дочь в более удобное положение для решения любых проблем, которые могут возникнуть вместе.

Как парень, который наблюдал, как много девушек его возраста в колледже начинают встречаться с парнями на 5+ лет старше их, я помню, как испытывал ревность к прекрасному пониманию, которое они смогли получить из этого опыта. Дети со старшими братьями или сестрами, как правило, гораздо более чувствительны и взрослы, чем те, у кого нет, и то же самое касается девочек, которые встречаются со взрослыми мужчинами. Вероятно, это просто знак того, что она в любом случае очень умна и зрела для своего возраста.

Женщины взрослеют намного быстрее мужчин и, встречаясь таким образом, продолжают окружать себя более зрелыми и разумными людьми.

Это полностью зависит от характера этого человека, что звучит хорошо, но он может оказать на нее очень хорошее влияние. Намного лучше, чем встречаться с парнем своего возраста. Ты помнишь, каким ты был в 17 лет? Разве мальчики в этом возрасте не были «только после одной вещи»? Неудивительно, что женщины не интересуются мужчинами своего возраста. Мальчики-подростки буквально ничего не могут предложить никому.

Также все, что вы говорите или делаете, только ухудшит ситуацию между вами и ней. Если он на самом деле плохо обращается с ней или начинает казаться плохим влиянием, тогда обязательно прыгайте туда и говорите что-нибудь, но в противном случае вы, вероятно, бесполезно волнуетесь и вызываете излишнюю драму.

Мои 2 цента.

25-летний мужчина, одинокий мужчина из Великобритании, и мне интересно, может ли моя перспектива быть полезной.

В то время как люди, с которыми я встречаюсь, встречаются где-то между 20-30 (я использую приложение, которое позволяет вам настроить это), и я буду очень осторожен при знакомстве с кем-то моложе, я не обязательно буду подводить черту при свидании -летним, если они казались зрелыми (и это что-то существует почти полностью независимо от возраста).

Вы, очевидно, не можете их разлучить, и поэтому я думаю, что лучшее, что вы можете сделать, это попытаться открыть диалог и познакомиться с этим парнем, а затем - если это уместно - со своими родителями / семьей.

Пригласите его на ужин и семейные дни. Таким образом, вы сможете следить за погодой.

Что касается ее образования и карьеры, вы действительно можете делать только то, что любой нормальный родитель будет делать с 17-летним, то есть поощрять их в правильном направлении.

Путешествие - это то, что она сделает или не сделает по собственному желанию, и не является обязательным условием успешного взросления.

Что касается беременности, однако, вы должны поощрять ее использование контрацепции. Это будет своего рода имплантат, который потребует от нее сознательного решения прекратить использование.

Я надеюсь, что это немного утешительно.

Одна вещь, о которой не упоминалось ни в одном посте, и которую вы, вероятно, не хотите слышать, но это простая и жестокая правда ...

Секс действительно весело. Молодые люди все еще учатся и экспериментируют с тем, что они могут сделать, и они, естественно, хотят делать как можно больше из этого, и делать это как можно более приятным.

Как разумный человек, для нее было бы вполне логично получить опыт того, как это должно быть с кем-то, кто на самом деле компетентен. Большинство парней ее возраста не будут очень компетентными, поэтому имеет смысл не играть с ними. 25 лет достаточно близки к ее собственному возрасту, что не страшно, но все же достаточно взрослый, чтобы у него был опыт, чтобы знать, что он делает.

Правда может просто состоять в том, что она не заинтересована в длительных романтических отношениях с ним, и они просто наслаждаются сексом друг с другом. Возможно, вам не понравится слышать это о вашей 17-летней дочери, но вам действительно необходимо признать, что у нее есть сексуальные потребности, и, будучи взрослым, она имеет полное право делать абсолютно все, что ей нравится, с абсолютно любым, кого она выберет. Конечно, вы можете выбрать то, что происходит под вашей крышей, и можете вмешаться, если время, проведенное с ним, отвлекает ее от школьной / колледжской работы, но это предел.

Ваша основная мотивация, вероятно, состоит в том, чтобы защитить свою дочь от любого вреда, который может ей причинить

Я бы сосредоточился именно на этом, и только на этом.

Это означает, что вы оставляете все, что касается чувств, разбитых сердец, морали и так далее, решать ей или переживать самостоятельно. Это ее обязанность и законное право. Это базовая ответственность. Она в возрасте, который идет в обе стороны.

Я вижу два объективных риска, о которых вы должны беспокоиться:

1. Она забеременела и мальчик оставил ее, чтобы постоять за себя.
2. Быть в оскорбительных отношениях, которые оставят ее серьезно поврежденной.

(И, возможно, 3. он пытается извлечь из этого какую-то материальную ценность, но я полагаю, что нет никакого риска, потому что она, вероятно, не владеет чем-то, что он мог бы украсть - это было бы соображением для гораздо более поздней фазы жизнь.)

Обе эти вещи причинят ей реальный вред, вероятно, на всю жизнь.

Что с этим делать? Вы должны стараться держаться поближе к ним обоим (или, по крайней мере, к ней), чтобы она была для вас доверенным лицом, заслуживающим доверия человеком, т. Е. Когда появятся признаки проблемы, она сообщит вам. Вы не можете ожидать, чтобы быть успешным в копании за ее спиной в любом случае. Так что, поддержите ее, убедитесь, что она знает, что вы там для нее, будьте (по-настоящему) счастливы, что она нашла кого-то и т. Д.

Вы можете попытаться втянуть парня в семью; то есть, пригласить его на барбекю, такого рода вещи. Делайте те расслабленные события, а не «тесты».

Если и когда вы видите признаки опасности; тогда вы действуете с решительностью. Поддерживая ее, противостоять мальчику и так далее.

Кроме того, у вас есть очень мало рычагов, и если вы отрицательно относитесь к нему заранее, вы, скорее всего, испортите любую «власть», которую вы имеете в этой ситуации.

Узнай его как друга

Я слышал истории от моих родителей: когда он забирал ее домой после свидания, это было ее время сна (она была в старшей школе), поэтому она уходила в свою комнату. Но он останется с ее родителями, иногда играя в карты до поздней ночи.

Таким образом, ее родители (мои бабушка и дедушка по материнской линии) познакомились с папой как с другом и потенциальным зятем по собственным игровым датам, а не только на семейных собраниях.

Я предлагаю попробовать это.

Кроме того, они были на расстоянии всего лишь 4,5 года, но этого было достаточно, чтобы находиться в «разных местах». Но тогда все было иначе - ее мать учила ее быть домохозяйкой, и не ожидалось, что она пойдет в школу после 12-го класса. Ее собственная мать ходила в школу только через 8-й класс, что было нормальным для девочек в то время.

Так, мне кажется , что этот вопрос не является разница в их возрасте, так как она слишком молода (в это время) , чтобы иметь серьезные отношения , которые могут быть потенциально долгосрочная перспективой. Молодой человек понял бы, что у них обоих есть дальнейшие жизненные изменения, но он, возможно, уже находится на пути карьеры. Но это зависит от карьеры: у него еще могут быть годы школы и стажировки! Так что, возможно, они ближе друг к другу с точки зрения жизненных этапов, чем подразумевается в посте.

Таким образом, мы действительно не можем знать, исходя из предоставленной информации, как разница в возрасте действительно представит себя.

Поэтому я повторяю свой вывод выше: узнайте его как личность с отношениями, отличными от «плюс один» вашей дочери.

Вполне разумно, чтобы вы беспокоились о благополучии своей дочери. Помимо возрастных различий, она вступает в собственную жизнь. Тренировочные колеса выключены, и она отправляется в мир. Всегда есть что-то, о чем ты мог бы беспокоиться как родитель. Если это не разница в возрасте с парнем, с которым она встречается, это может быть что-то еще.

Но давайте посмотрим на некоторые из самых больших проблем, которые вы упомянули.

Я обеспокоен тем, что ей станет больно, она забеременеет или что, даже если они действительно влюблены, она в конечном итоге вырастет слишком быстро и пропустит то, что делают девочки ее возраста: университет, путешествия, построение карьеры.

Риск получить травму в отношениях универсален. Я не думаю, что это более или менее вероятно из-за слегка большей разницы в возрасте, чем можно ожидать от молодой женщины. Конечно, есть пары с большей разницей в возрасте, которые счастливы. Там действительно нет никаких гарантий, и она просто должна пережить свой собственный опыт отношений.

Что касается беременности, то на протяжении всей истории человечества, даже в истории млекопитающих, женщины играли важную роль в качестве матерей. Это сравнительно недавнее и, возможно, даже необоснованное предположение, что она будет счастливее, продолжая обучение в университете и карьеру. Что беспокоиться о ее упущении или о том, что она быстро вырастет, если найдет полноценную жизнь как мать, как и многие женщины на протяжении истории? Да, даже у тех матерей, которые молоды по современным ожиданиям, может быть очень насыщенная жизнь.

Но все исследования, показывающие, что оставаться дома, матери более счастливы, и все примеры бездетных женщин, которые преследовали свою карьеру и заканчивали сожалениями, на самом деле ничего не значат, когда речь идет о том, что будет лучшей жизнью для вашей дочери. Она может найти, что она хочет продолжить этот университет и карьерный путь в конце концов. В любом случае, если вы собираетесь принять современный взгляд на такие вещи, вам придется признать, что она полностью зависит от нее, чтобы выбрать свой собственный путь в жизни.

Я знаю реальную заботу. Вы не хотите в конечном итоге заботиться о другом новорожденном! Что ж, при условии, что ее партнер живет вместе, ты мог бы стать гордым дедушкой. Надеюсь, они достаточно ответственны, чтобы спланировать это без сюрпризов. Но если она забеременеет, и это не сработает, он окажется в гораздо худшем положении, чем она. В его интересах не забеременеть, потому что в эти дни мужчина может потерять все свои родительские права и каждый пенни, которые он зарабатывает в такой ситуации. Это, конечно, повод для колебаний. Возможно, вам будет легче напомнить ему, что суды по семейным делам наверняка не окажутся на его стороне, и измерить, насколько он разумен, когда речь идет об ответственном половом браке с вашей дочерью.

Он кажется очень разумным человеком, у него есть собственный успешный бизнес, хотя он все еще живет с родителями .

Похоже, у них есть что-то общее. Эй, он может быть намного более зрелым и опытным, чем парни ее возраста. Это может быть намного хуже. Если нет какой-то конкретной причины для тревоги, я не вижу здесь повода для беспокойства больше, чем если бы она встречалась с парнем, которому 20 лет.

Я надеюсь, что это помогает.

Я могу говорить только из личного опыта здесь, но я хотел бы предложить свои два цента.

Я встретился с моей нынешней девушкой, когда ей было 16 лет, а мне - 22. Не слишком большая разница, но достаточно значительная, чтобы беспокоиться о себе, и мне потребовалось много времени, чтобы быть по-настоящему уверенным в ее родителях. одобренный. Как вы поймете, мне было довольно неловко спрашивать об этом, но это избавило бы нас всех от головной боли, если бы мы начали этот разговор с любой стороны.

Основная причина, по которой я не ходил вокруг своей подруги, чтобы спросить ее родителей, это в основном из уважения к ее автономии. Она была "старой для своего возраста", и в конце концов оказалось, что ее родители никогда не ожидали от нее другого.

Попробуйте поговорить с ним. Вы оба будете рады, что сделали.

Читая некоторые другие ответы, я думаю, что каждый давит вам слишком много советов, и как родитель вы уже знаете многое из того, что они говорят.

Я хочу повторить некоторые другие ответы и добавить несколько практических советов:

1. Стань ближе к своему парню и осторожно вставь себя в его жизнь. Вы можете сделать это, попросив одолжение у него и / или его семьи, чтобы он чувствовал себя полезным и пошел дальше.

2. Поговорите со своей дочерью о ее волнении и переживаниях, а не озвучивайте свои проблемы. Расскажи о том, через что она проходит и каковы ее страхи. Заверьте ее, что любви не стоит бояться. Скажите ей принять интенсивность своих эмоций, чтобы она всегда могла вспомнить эти чувства.

3. Начните возлагать ответственность на свою дочь, которая поддерживает ее в жизни ее семьи. Например, вы можете решить, что по воскресеньям она должна помочь вам готовить, чтобы вы могли передать ей свои уловки.

4. Пойдите с ней, чтобы сделать показы ИППП и учить ее, что нужно всегда проверяться независимо от моногамии и обязательства. Это просто хорошая привычка.

5. Вы уже звучите как отличный родитель, так что продолжайте быть таким. Моя первая любовь была на 14 лет старше меня, и я могу вам сказать, что ваши опасения оправданы. Если он начинает плохо обращаться с ней или вы заметите какие-либо признаки эмоционального насилия, тогда вы можете опустить ногу любящим и родительским способом. 17 не выросла, ее нужно защищать. Ее парень (и его семья) должны быть хорошо осведомлены об этом факте.

Я действительно думаю, что связь между подростком и двадцатыми может быть иногда неловкой или совершенно подозрительной, особенно если мужчина старше.

Родительская забота является законной функцией, особенно отца / дочери, и вы очень обязаны как родитель. Кажется, все за бортом и в определенных рамках. Если вы доверяете суждениям и зрелости своих дочерей, вы можете обосновать свои опасения (или зарезервировать их для индикации темпа прогресса в отношениях). Относительная разница в возрасте быстро уменьшится со временем.

Мне больше нечего добавить, но я хотел бы заметить, что возраст - это не просто хронологическое число. Существует биологический возраст и ваш умственный и эмоциональный возраст. Конкретные обстоятельства в деле вашей дочери могут быть не в порядке.

Всегда имейте некоторое беспокойство. Вы знаете, что такое мужчины.

Ваша дочь находится в группе высокого риска, но также и в ситуации высокого вознаграждения. Вы не можете и не должны предотвращать отношения, но вы должны установить некоторые основные правила, чтобы минимизировать риски и максимизировать вознаграждение.

Мне вспоминается старая (американская) история о 19-летней девочке, которая преследовала (и выиграла) 31-летнего офицера, который впоследствии стал генералом Уильямом Уэстморлендом. В раннем возрасте она ухватилась за «победителя», и ее жизнь закончилась. Я вижу возможность этого здесь.

Приятно осознавать, что молодой человек «кажется очень разумным человеком и имеет собственный успешный бизнес». При таких обстоятельствах даже его жизнь с родителями является плюсом, потому что это могло бы смягчить его иначе "холостяцкие" способы. Если он также «благороден», и это ключ, он защитит вашу дочь. Если это так, «игра стоит свеч». Эта возможность появилась в жизни вашей дочери раньше, чем вы, я хотел бы ее увидеть, но, возможно, ее стоит изучить, потому что таких может быть мало.

Главное - установить какие-то стандарты. Во-первых, эта «защита» используется для всех физических нагрузок. Во-вторых, она всегда отслеживает, где находятся отношения. В-третьих, что она приходит к вам за помощью и руководством, если она когда-либо чувствует, что находится над ее головой.

Девочки-подростки более зрелые, чем парни (на несколько лет), в позднем подростковом возрасте и в начале 20-х годов. Таким образом, восьмилетняя разница в возрасте может быть больше, чем четыре или пять в зрелости. Вполне возможно, что два человека, которые оба необычайно зрелы для своего возраста, «нашли» друг друга в молодом возрасте. Если это так, они будут более совместимы в долгосрочной перспективе, чем с другими, более «случайными» людьми, приближенными к их возрасту. Также возможно, что один или оба из них чувствуют это. Как родители, я не стал бы стоять на их пути, но я бы «стоял» на пути к возможным неприятностям.