Раскрытие родительского разделения всем детям вместе или каждому по отдельности

Я расстаюсь со своим супругом, и мы решили рассказать нашим детям, которым от 5 до 8 лет.

Должны ли мы сообщать новости, когда они все вместе (например, в гостиной) или каждому отдельно (например, в спальне каждого)?

Я не уверен, что есть правильный ответ, но для меня было бы целесообразно сделать это вместе.

Причина этого заключается в следующем:

• Я чувствую, что было бы лучше, чтобы вы оба присутствовали на обсуждении; надеюсь, это подаст сигнал, что ни один из вас не уйдет из жизни ваших детей, но вы все равно будете их родителями.
• Теперь, кто бы вы ни рассказали первым, будет долго в вашей комнате с вами в тишине, там может быть плач, возможно, придется поговорить. А как насчет других в это время? И после того, как вы перейдете к следующему, что произойдет, если вопрос возникнет у первого, который ему нужен, ответил на СЕЙЧАС?
• Кроме того, сколько там детей? Если у вас их три, вы сталкиваетесь с тем фактом, что у вас есть один «в курсе» один ребенок, на котором вы сосредотачиваетесь, потому что вы говорите им в этот момент ... а как насчет третьего? Изоляция первого, кто узнает в своей комнате после этого, кажется грубой, требуя, чтобы он не сказал своему брату и сестре, тем более. Это означает, что любой третий (или четвертый ...) будет в конечном итоге задаться вопросом, что происходит, или услышать новости от его или ее родного брата.

Итак, я бы сказал: все вместе легче для всех заинтересованных сторон ... надеюсь, в том числе и вас, без необходимости повторять один и тот же трудный разговор несколько раз.

Рассказывать их по отдельности означает, что вы рассказываете им немного разные истории. Сообщив одному из них сначала, вы также посылаете сигнал о том, кто важнее. Обе эти вещи следует избегать.

Сначала соберите всех на одной странице, рассказав им все вместе и позволив им задавать вопросы и вместе выслушивать ответы. У них все еще будет время (часы или день спустя), чтобы они могли задавать вопросы наедине.

Пожалуйста, убедитесь, что вы и ваши родители согласны с тем, что вы скажете. Будь единым фронтом. Если нет никаких шансов, что вы вернетесь вместе, пожалуйста, будьте честны - но самым добрым способом вы можете найти. Говорить им вместе означает, что никто не знает ничего, чего не знает кто-то другой. Все они получили одну и ту же информацию одновременно. Вы можете и ответите на вопросы любого из них, когда их спросят. Там нет фаворитизма.

Из моего опыта семейного консультирования мне кажется, что худшее, что кто-либо делает, - это противопоставление одного родителя другому. Вы пишете и убедитесь, что оба родителя согласны с решениями. Это та область, где ваши разногласия должны быть полностью отделены от детей.

Садись. Скажите им, что вы любите их и что вы любите или любите друг друга (если в этом есть какая-то правда) и желаете друг другу всего наилучшего - здоровья, счастья и так далее, но вы просто больше не желаете жениться на друг друга. Скажите им, что дети не могут быть разведены. Вы всегда будете их родителями, и вы всегда будете любить их и ставить их на первое место - как всегда.

Все остальные упомянутые идеи хороши. Согласитесь, что на дни рождения вы будете встречаться на нейтральной территории (если это необходимо) как семья. Тогда будьте честны с посещением. Что работало для моей собственной семьи, так это чтобы жилища находились в нескольких минутах ходьбы друг от друга. Наша дочь проводит одну неделю и один выходной с каждым родителем (и посещает школу в нашем районе - но мы как родители сотрудничаем по любой причине. Наш ребенок является приоритетом над всеми другими приоритетами.

Маловероятно, что кто-либо из упомянутых вами возрастных групп сможет понять последствия вашего развода. Я не могу представить сценарий, в котором рассказывать их отдельно имеет какой-либо смысл, поэтому я, возможно, не лучший человек, чтобы ответить на этот вопрос (поскольку вы, очевидно, можете представить такой сценарий). Вы должны обсудить со своим будущим бывшим, что вы собираетесь сказать. По сути, это должно быть похоже на то, что мама и папа любят вас, но мы решили, что для всех (сомнительно, но дети не знают этого) лучше, что мы будем жить в разных домах. Ты будешь жить с (мамой), но (папа) тоже захочет проводить с тобой как можно больше времени. Пусть они задают вопросы, и с течением времени будут открыты для дальнейших вопросов. Я бы посоветовал дать им один и тот же доклад по крайней мере 3 раза в течение нескольких дней или недель. Дети захотят узнать, как это влияет на них, так что, насколько вы знаете, скажите им, что будет посещение. Будет достаточно времени, чтобы поговорить один на один, если одному из детей потребуется время наедине с кем-либо из вас. (Вероятно, это хорошая идея сделать одно на один (вне дома?) С каждым из них, а также с одним из родителей.

Независимо от того, в каком направлении вы это раскручиваете, новости будут больно Я бы посоветовал вам сообщать им все вместе, чтобы они могли опираться друг на друга, но это единственное различие между упомянутыми вами подходами. Я вижу гораздо более важную проблему, с которой вам придется столкнуться: последствия.

Когда ребенок становится свидетелем таких последствий, как разлука из-за серии человеческих ошибок (и даже очень серьезные ошибки, в конечном счете, человеческие ошибки), они могут извлечь непреднамеренный урок, что их собственные ошибки непростительны и отражают то, кем они являются , в отличие от удара по дороге обучения. Это очень ядовитое мышление, которое может привести к социальной изоляции, стыду, зависимости, депрессии и миру страданий, который длится гораздо дольше, чем ваше раскрытие разлуки.

Чтобы помочь своим детям справиться с этим, вы должны сделать все возможное, чтобы предоставить им безопасную среду, в которой можно делать ошибки, даже серьезные, и учиться на них. Отличный способ сделать это - смоделировать для них уровень честности и самосознания: когда вы делаете ошибки, даже серьезные, сообщите своим детям, дайте им понять, что это была ошибка, и покажите им, как вы 1) используете результирующая вина (не позор), чтобы извлечь ценный урок и улучшить себя, и 2) избавиться от стыда, не переходя в отрицание.

Если вы сможете научиться строить открытые, честные, уязвимые и прощающие отношения со своими детьми, они будут искать аналогичные отношения с другими, и они узнают, как в первую очередь предотвратить возникновение токсичных отношений и как справляться со случаями, когда серьезные ошибки совершаются в здоровых отношениях.