Трудности воспитания религиозных детей с нерелигиозным женихом [закрыто]

Предыстория: Я вырос в интеллектуальной католической семье, где религия незаметно пронизывала все, что мы делали. В то время это казалось совершенно нормальным, но, повзрослев, я понял, что у меня и моих братьев и сестер очень хорошее детство. Я думаю о женитьбе сейчас и начинаю беспокоиться и осознавать, насколько трудно было поддерживать это спокойное единство. Мой жених был воспитанным баптистом, но теперь он атеист. Я подозреваю, что ему наплевать больше, чем он не верит.

Поскольку я больше думаю о женитьбе и рождении детей, я понимаю, как формирующая религия была для меня. Моя мама была атеисткой, но обратилась после встречи с отцом, что, безусловно, облегчило ситуацию, но я не могу рассчитывать на это с моим женихом.

Я хотел знать, есть ли здесь другие, которые воспитывают религиозных детей с нерелигиозным супругом. Если так, как родители договаривались об этом? Дети оказались религиозными или агностиками?

Если бы мой жених и я не хотели детей, это не было бы проблемой. Я бы хотел, чтобы это не было проблемой.

Если вы верующий человек (особенно если вы все еще практикуете свою веру), но ваш жених - нет, то это лишь часть более масштабного разговора, который вам и вашему жениху нужно провести до дня свадьбы:

Каково место веры в вашей совместной жизни и в том, как вы воспитываете свою семью?

Если у вас нет понимания об этом раньше, он, скорее всего, поднимет свою уродливую голову как предмет раздора в будущем, вероятно, в то время, когда вы будете готовы иметь детей. Например (при условии, что эти предметы важны для вас), он:

• Поддерживаете ли вы выбор крещения детей?

• Поддерживаете ли вы выбор брать детей в церковь каждое воскресенье?

• Посещать церковь с вами и детьми, если для вас важно, чтобы вы посещали их всей семьей? (И да, я знал людей, которые сделали.)

Это серьезный разговор. Если ваш жених отказывается вести эту беседу, умаляет вашу веру или не желает приспосабливаться к вашей вере, тогда вам следует серьезно подумать, стоит ли жениться на этом человеке. Это также постоянный разговор; Для успешного вступления в брак вам потребуется несколько раз вернуться к этому разговору и уточнить свое согласие.

Это относится не только к религиозной / нерелигиозной паре. Это также относится к:

• Пары совершенно разных конфессий (т. Е. Христианские / иудейские).

• Пары разных конфессий (то есть католики / евангелисты).

• Пары одной и той же веры (одна может быть чуть-чуть теплой относительно своей веры, другая может быть страстной).

Вы упомянули, что вы выросли католиком. Если вы планируете вступить в брак в католической церкви (по крайней мере, в США), ваша епархия, вероятно, потребует от вас участия в некоторых брачных сессиях (например, FOCCUS), которые помогут в некоторых из этих бесед.

Независимо от того, является ли ваш партнер религиозным или нет, или разделяет ваши религиозные взгляды, способность «воспитывать религиозных детей» не является само собой разумеющимся. Возможно, это было бы возможно в другое время, но в современном контексте доступа к информации и людям с разными взглядами и убеждениями, нет никакого способа, кроме как делать то, что многие люди считают оскорбительным, заставить детей верить или исповедуй свою религию. Вам все равно придется иметь дело с этой реальностью, даже если ваш партнер был таким же религиозным, как и вы.

Что вы можете сделать, это показать своим детям, почему ваша религия имеет значение для вас, и пригласить их принять участие в ней вместе с вами. В зависимости от того, как вы это сформулируете, и в какой степени вы уважаете их выбор, это может дать им гораздо более богатый опыт и рамки для развития их собственных представлений о религии, чем когда они росли в ситуации, когда любая религия, которую разделяли и навязывали им их родители, была просто "по умолчанию".

Однако важно, чтобы и вы, и ваш партнер были на одной странице, чтобы не подорвать законность убеждений друг друга. Одно дело передать сообщение «мама верит в это, а папа верит в это»; Другое дело, что «у мамы была куча глупых идей о Х, и именно поэтому ты должен делать Y». Из содержания вашего вопроса я не знаю, чего ожидать от вашего партнера в этой области (и я подозреваю, что отчасти проблема в том, что вы тоже не знаете, чего ожидать, потому что вы не говорили об этом), но у меня складывается впечатление, что у вас есть много предвзятых мнений о том, какой должна быть ваша будущая семья, которые нереалистичны для любого брака, но особенно если у вашего супруга будут другие убеждения, чем у вас.

Хотя я не включил в этот ответ какие-либо личные анекдоты или что-то подобное, я, с другой стороны, представляю себе нерелигиозного партнера с соответствующей точки зрения.

Брак это тяжело. Вы не собираетесь соглашаться иногда. Вы будете неправильно понимать друг друга - возможно, много. Вы будете расти, и вы будете меняться. Если вы не можете честно поставить своего партнера на первое место, то это потому, что вы не можете доверять своему партнеру, чтобы поставить вас на первое место. Поверь мне - любовь - это только ОДНА причина для брака. Нравится это самое главное, а уважение занимает второе место. Любовь - это глазурь, остальное - как и уважение, это торт. Вы можете сохранить глазурь на своем браке, если убедитесь, что основание торта все еще там.

Если религия важна для вас, а не для вашего жениха, тогда, может быть, он не «тот» для вас. Вы идете на компромисс с пиццей или рогаликами, а не с важными (для каждого из вас) вещами. Я не притворяюсь, что это легко. Сказать «нет» тому, кого любишь, совсем не просто. Однако отсутствие согласия в отношении того, что жизненно важно для каждого из вас, делает брак намного сложнее.

Если вы думаете, что имеете право «тренироваться» или менять другого человека, вы просто ошибаетесь. Вы можете повлиять на них, чтобы они изменили себя, но единственный человек, на которого вы имеете право измениться, это вы. Поэтому, если вы не желаете изменить свою позицию, пожалуйста, уважайте и любите своего жениха настолько, чтобы он мог принимать свои собственные решения.

Мой отец был агностиком, а мама - англиканкой. Я ходил в воскресную школу и церковь до тринадцати лет. Я задал маме вопрос: если Бог был таким великим, почему Хоуп, мой 4-летний двоюродный брат, умер от лейкемии? Ее ответ был настолько неудовлетворительным, что я решил сам. До этого я думал, что я довольно религиозен. Мой папа остался в стороне. Я не могу сказать, что он так или иначе повлиял на меня из религиозного движения.

Межконфессиональные браки становятся все более распространенным явлением в западных обществах. Твоя мама должна считать, что ей повезло, что она смогла благовествовать твоему отцу. Обычно это не так. Обычно это зависть: «Ну, моя жена в этом». Это не просто супруг, это семья супруга. Пара врачей-агностиков встречаются в больнице и влюбляются. Нет проблем? Один еврей, другой мусульманин - напряженный! Конечно, это можно преодолеть, но как это разумно разыгрывается?

Есть ряд факторов:

1. Каким вы видите свое идеальное домашнее хозяйство? Церковь еженедельно или два раза в год? Молитва в доме? Некоторые атеисты специально избегают «Благослови тебя» после чихания. Религиозное образование, которое может включать иврит или латынь?

2. Насколько вы связаны с церковью? Ежедневная масса? Розарий? Сервисные проекты? Семейные мероприятия? Чем больше вы вовлечены, тем больше вероятность того, что ваш ребенок вырастет с верой. Это был мой личный опыт. Мой сын, мать атеиста, только что сказал сегодня: «Быть ​​католиком - это круто». Ницца. Мы служители церкви.

3. Насколько неуязвим ваш жених к участию? Многие супруги пройдут Обряд Христианского Посвящения в Взрослых, чтобы обратить. Это около пятидесятичасового процесса в течение 6-18 месяцев - безусловно, выполнимо.

4. Будет ли ваш супруг счастлив, если в его мир проникнет религия, а дети вернутся домой с крестами, четками и детской Библией? Несчастный супруг - несчастная семья. Открытое общение является ключевым. Католический священник, как правило, вступает в брак с межконфессиональной парой до тех пор, пока дети не поймут католиков. Но что, если твой жених расстроится и освободится? Ваш выбор - покинуть Церковь, жить в состоянии вечного прелюбодеяния или выбрать неопределенное целомудрие.

5. Будет ли ваш жених чувствовать себя комфортно на мероприятиях, даже если он остается атеистом / агностиком? Церкви открыты для всех. Только не говорите, что Кредо, если вы не верите в это. Без участия вашего жениха в ваших отношениях возникнет несправедливость, и дети получат смешанную информацию.

В заключение, я не верю, что есть один простой ответ. Дети усваивают то, чему вы их учите. Чем больше вы этому учите, тем больше они его усваивают.