Как мне успокоить разочарованного 6-летнего ребенка?

Когда наша 6-летняя дочь пытается что-то новое и тяжелое (домашнее задание, чтение жесткого слова, видеоигры и т. Д.), Она может впасть в цикл разочарования и гнева, который заканчивается ее плачем в шаре на полу.

Это начинается с того, что она делает ошибку, а я исправляю ее. Обычно она уже успешно прошла через несколько трудных моментов или устала входить. Я пробовал вариации «стоп», «нет», «ждать», «подождать» и «всего на секунду», но все они имеют одинаковые результат: резкий всплеск ее вокала, за которым я понял, к чему это ведет, и попытался разрядить его.

По пути она может попытаться взять работу где-то, чего я не вижу, или попытаться выполнить ее быстро, даже если она неверна. Она будет жаловаться на то, что не понимает что-то, но не позволит мне ничего объяснить.

Вещи, которые я пытался остановить спираль:

• Предлагая сделать перерыв
• Указывая, что это легко стереть и попробовать еще раз
• Прохождение ее через проблему с самого начала
• Кричать в ответ (?!)
• Указание на это всегда заканчивается тем, что она расстроена, и мы должны стараться избегать этого
• Используя успокаивающий тон голоса
• Предлагаю сделать это для нее, и она копирует!
• Замечать, когда она устала и склонна к разочарованию, и пытаться остановить упражнение пораньше («Я могу это сделать!») (Может быть, я могу попытаться сделать это более настойчиво? Один раз это закончилось подобной истерикой)

Это заканчивается ее полномасштабными слезами и одним из нас, выходящим из комнаты. Ей может потребоваться 30 минут, чтобы успокоиться, и в этот момент она обычно может это сделать.

У кого-нибудь есть еще тактика, которую я мог бы попробовать?

Это начинается с того, что она делает ошибку, а я исправляю ее.

Так что не исправляй ее. Особенно ее школьная работа должна быть ее и ее одной. Учитель не ожидает 100% правильной работы, он хочет увидеть, насколько хорошо ученик понял текущую тему. Оставьте исправления учителю. И она может даже вернуться в школу без полной домашней работы (но пробовать обязательно), сказать учителю, что она не поняла или не может решить некоторые из них, и получить другое объяснение.

Неудача - это часть жизни. Принятие собственных ограничений и устранение ошибок или ошибок может быть трудным делом, но каждый ребенок должен научиться этому в какой-то момент. И да, это может означать истерики и слезы, но чем меньше вы пытаетесь решить, тем лучше. Вы можете выступать в роли правителя, если ей нужно дать волю, или кто-то, кто ее утешит, если это то, что ей нужно, но не пытайтесь решить ее проблему - если она явно не попросит помощи. Перенос ее работы в другое место является для меня признаком того, что она хочет, чтобы ее оставили в покое и проработали ее самостоятельно. Дайте ей свободу брать на себя ответственность - подумайте, насколько она будет гордее, если она решит это самостоятельно, а вы не исправите и не улучшите ее работу.

Большинство ответов (а также ваш вопрос) здесь звучат так, как будто ваша дочь не могла или не желала принимать свои собственные ошибки.

Но когда я читаю эти предложения

Это начинается с того, что она делает ошибку, а я исправляю ее. [...] Я пробовал вариации «стоп», «нет», «ждать», «подождать» и «всего на секунду», но все они имеют одинаковый результат

это звучит так, как будто вы сидите рядом с ней, смотрите через плечо и немедленно исправляете любую ошибку, которую она делает немедленно (зачем вам понадобятся такие фразы, как «стоп» или «зависать»?).

Позвольте мне сказать вам: это идеальный способ вызвать разочарование.

То, что кто-то указывает на каждый недостаток в течение нескольких секунд с момента его возникновения и без какой-либо возможности самостоятельно распознать и исправить ошибку, просто деморализует. В течение более длительных периодов времени это высасывает вашу самооценку и дает вам чувство неспособности и беспомощности (особенно, если вы допустили небольшую ошибку, которую, как вы знаете, вы бы узнали сами, если бы дали такую ​​возможность).

Таким образом, все, даже такие забавные вещи, как видеоигры, могут стать ужасным кошмаром, если кто-то, например, родитель или старший брат, указывает на то, что вы все время делаете неправильно.

Так что отступи немного.

Когда она делает свою домашнюю работу, не сидите рядом с ней, а будьте в комнате по соседству.

Убедитесь, что она знает, что всякий раз, когда ей нужна помощь, она может прийти к вам и спросить, но не вмешивайтесь, пока она сама не решит, что это сделано.

Конечно, вы все равно можете проверить ее работу и сразу указать на все недостатки и попросить ее исправить их (например, «Ваши решения на упражнениях 1, 5 и 7 неверны. Как вы думаете, вы можете исправить их самостоятельно?»)

Я согласен с превосходным ответом @ Stephie. Я хотел бы остановиться на одной точке (провал).

У кого-нибудь есть еще тактика, которую я мог бы попробовать?

Да. Постарайтесь внушить ей, что успех - не самый важный результат ее работы. Это часть обучения устойчивости .

Одним из неполных определений устойчивости является способность работать через страх и стресс, не усваивая негативных сообщений. Это способность быстро оправляться от трудностей, связанных с особым мышлением о приоритетах, например, рассматривая неудачу как возможность, а не как негативное утверждение о способностях.

Испытывать вещи, которых она боится, или придерживаться (до некоторой степени), когда она устала, или учиться на своих ошибках: это те вещи, которые требуют смелости и строят хороший характер. Устойчивость послужит ей намного лучше в жизни, чем хорошие оценки. Устойчивость в школьной работе влияет на каждый стрессовый аспект жизни.

Ниже приводится хорошая отправная точка для обучения устойчивости дома. Хотя это предназначено для педагогов, родители - окончательный педагог ребенка.

Ресурсы по развитию устойчивости, грит и мышления роста

Точка зрения Стефи верна - и это заставляет меня задуматься, реагирует ли она так же в школе, когда она не идеальна. Если это только домашняя проблема, то я думаю, что ее совет - удар. Это не значит, что вы не можете помочь.

Если у нее везде проблемы, возможно, она чувствует, что совершить ошибку - это плохо. Так много детей чувствуют это. Мы можем попытаться создать их и обрести уверенность.

• Когда вы или ваш партнер совершаете ошибку - укажите на это. "Оппс! Я бросил бумаги по всему полу! Ничего страшного, но ты поможешь мне их почистить?" «Я сделал ошибку. Сегодня воскресенье, а не суббота. Глупый я!

• Покажите ей, что она важна для вас, несмотря ни на что. Спросите ее мнение - особенно о вещах, которые вы не можете исправить. Посмотрите книгу о природе и спросите, какие изображения ей нравятся больше, или какого цвета она любит, а затем похвалите ее за эти идеи.

• Спросите ее, как решить проблему - телевизор отлично подходит для этого. Остановите ее шоу и помогите провести мозговой штурм за действиями персонажей, чтобы решить их проблему.

• Глубокое давление - как хорошее крепкое объятие, может творить чудеса. Часто, когда ребенок эмоционально перегружен - по какой-либо причине - если вы проводите время с ними, обнимаетесь и вообще не разговариваете, это будет обнадеживающим. Тайм-аут - это выходной. Вы не злитесь, и если вы - не пытайтесь сделать это, пока вы не будете спокойны и счастливы.
• Выбор - позволить ей делать выбор и жить с последствиями. Если вы спросите, хочет ли она свитер, и она ответит «нет», но решит, что ей холодно - пусть решит проблему. Тогда вы можете похвалить ее за решение ее собственной проблемы.
• Убедитесь, что над ней не издеваются в школе или детском саду. Это может сделать детей эмоциональными, даже когда все выглядит хорошо.

Я отвечу на это, спросив «Как долго кусок веревки?».

И это действительно сводится к индивидуальным подходам и методам, которые работают для одних, а не для других.

Я собираюсь ответить на это как родитель, потому что у меня тоже есть 7-летний мальчик, который кричит, когда он не может что-то сделать, но я говорю ему «ВЫ МОЖЕТЕ»! Кстати, это еще хуже. Он превращает мое предложение «поощрения» в аргумент, и дело не в задаче, а в том, кто победит в аргументе.

Во всяком случае, это было в старые времена (несколько месяцев назад на самом деле). Я не позволю нам спорить. Я просто не иду дальше моего личного разочарования.

Раньше я кричал и требовал, чтобы он попробовал снова и снова, пока он не понял это правильно. О, мальчик был таким глупым на многих уровнях!

Хорошо, вот что я делаю. Попробуйте ...

[1] Ребенок сидит за столом, пытается написать несколько слов или делает домашнее задание

[2] Вы заняты готовкой

[3] Ребенок начинает время от времени издавать хриплые звуки и произносить нецензурные слова

[4] Ваши уши колотятся, но вы не реагируете - пока

[5] Ребенок кричит - ПОЭТОМУ, ЭТО Я НЕ МОГУ!

[6] Вы смотрите на него, улыбаетесь и слушаете. Пусть он избавится от своего разочарования и гнева. Пусть пар рассеивается

[7] Теперь твоя очередь. Подход и предложение помочь. Если отклонено, вернитесь к тому, что вы делаете. НЕ УКАЗЫВАЙТЕ НА ПОМОЩЬ. Даже если вы знаете, что он делает ошибки - пусть он!

[8] Если ребенок принимает помощь, сядьте рядом с ним. НЕ стойте рядом с ними. Это добавляет к возможным беспокойствам.

[9] Предложение - хорошо, чем я могу помочь. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ДЕЛАТЬ НИЧЕГО. НЕ ДОПУСКАЙТЕ ИХ РАБОТЫ ИЛИ ПЕРЕД ИХ ГЛАЗАМИ.

[10] Ребенок начинает новую истерику, потому что вы не делаете все это! или что-то типа того. Если это так, повторите шаг 6

[11] Опять спроси - можно посмотреть? можно попробовать? МОЖЕТ ... очень важно слово МАЙ

[12] Предложите ему выпить, угостить, чем-нибудь отвлечь их и привести к спокойствию.

[13] Теперь серьезно отнеситесь к их проблеме и предложите во фрагментах способ двигаться вперед, например: «... эй, у меня есть идея ... наберите эти маленькие буквы, давайте нарисуем один любой цвет и сделаем его большим ... как весь лист даже ... ».

Сделать это весело!

и так далее.

Вопрос в том How to calm a frustrated 6yo.

Кажется, что большинство ответов здесь имеют дело с тем, как избежать расстраивания 6-летней компании. Хотя в них есть много полезных советов, они, похоже, игнорируют большую часть этого вопроса.

Мы используем технику, введенную в школе нашего сына, когда ему было 4 года. Сейчас он использует ее гораздо реже (ему 6 лет), но она все же пригодится.

Школа именует это как Время Черепахи или Техника Черепахи:

1. Признайте, что вы злитесь.

2. Подумайте «Стоп» для себя.

3. Войдите в свою «раковину». Сделайте три глубоких вдоха и подумайте, успокаивающие мысли, такие как: «Я могу успокоиться», «Я в порядке», «Я могу думать о решениях моей проблемы», «Я хорошо решаю проблемы». Дети также могут думать о расслабляя свое тело по одной части тела за раз.

4. Выйдите из своей скорлупы, когда будете спокойны и готовы подумать над решением проблемы.

Когда они представили это, в школе была область для шага 3, но они также поощряли использование определенной позы тела: спина отвернулась от всего, что вас расстроило, с руками, крепко обнимающими себя. Это сразу видно по языку тела, когда ребенок расстроен.

Мы всегда выполняем наш собственный шаг 5: «Теперь, когда вы спокойнее, расскажите нам, почему вы расстроены».

Это дает ребенку контроль над ситуацией, позволяя ему четко и эффективно сообщать, что он расстроен, и в то же время дает им столько времени, сколько им нужно, чтобы контролировать свои эмоции, с дополнительным преимуществом установления того, что они будут иметь возможность точно объяснить, почему они расстроены, как только они будут готовы сделать это.

Ключевой частью этого процесса является то, что вы должны слушать, что они говорят. Мы повторяем, повторяя то, что расстроило моего сына, и затем говорим с ними о том, как мы можем избежать этого в будущем.

Просто ... позволь ей быть. Пусть она сама разберется, как с этим справиться. Последнее, что вы хотите сделать, это усилить / вознаградить негативное поведение.
Если вы уделите ей внимание на негативном всплеске, вы превратите это в поведение, которое будет вознаграждено вниманием любимого человека. Это вызовет более негативное поведение, чтобы привлечь больше внимания.

У меня был 4-летний мальчик, который несколько лет назад обнаружил осла на N64. Он любил это, но нашел это очень трудно. Регулярно раздавались крики разочарования, когда диспетчер бросался на землю или рыдал на полу.

Просто позволь этому разыграться. Как только разочарование исчезнет, ​​они начнут самостоятельно, где остановились, решив получить его.
В тот момент, когда вентиляция завершена и они снова «нормальны», вы можете сказать, что можете это сделать. Я верю в тебя. Вы узнаете это. Ни в коем случае вы не хотите делать это, когда они разочарованы, потому что это только усилит разочарование и вознаградит негативное поведение.

Вы хотите наградить сбор снова, возвращаясь на лошади. Во всяком случае, не признавая, разочарование.

Теперь он играет в осла-конга лучше, чем я, и сам учил этому с минимальной помощью от меня (хорошо, я одолел нескольких боссов, но в реальной игре он сам, решая все головоломки (хотя он не может читай по английски))

Ребенку, который молод, нужно научиться справляться со своими эмоциями. Как их распознать, как с ними бороться, как продолжить после.
Если вы остановите их слишком рано, они никогда не узнают своих «пределов» и не смогут распознать ситуации позже, потому что они не знакомы со всей полнотой эмоций. Лучше, если они «злятся» в молодости, и помнить о себе, когда они старше, чем в том, что они бушуют, когда подросток / взрослый без самоучки.

Делай вкратце: не обезвреживай. Вместо этого предложите ей боксерскую грушу. пусть она немного кричит. это полезно. это будет преподавать другие уроки, чем то, что она делала.

Затем, когда успокоитесь снова, выполните шаги, которые вы перечислили.

Ну, так как я не мог комментировать, я постараюсь поставить хорошо отформатированный ответ, так что терпите меня. Это может не дать вам точное решение или то, как вы должны вести себя конкретно, но это может быть полезно в долгосрочной перспективе !

Эрик Берн теоретизировал « Транзакционный анализ», который на самом простом уровне является методом изучения взаимодействия между людьми. В дополнение к анализу взаимодействий между людьми, Транзакционный Анализ также включает в себя идентификацию эго-состояний за каждой транзакцией. В конечном итоге Берн определил три состояния эго как: родитель , взрослый и ребенок . Для более высокого уровня понимания вам лучше обратиться к этой книге . С другой стороны, однако, не все транзакции между людьми являются здоровыми или нормальными. В этих случаях транзакция классифицируется как перекрестная транзакция .

Так что вам нужно постоянно балансировать ситуации, когда вы и ваш шестилетний ребенок выходите из этого, и я полностью согласен с быстрым ответом @ Stephie в вашем случае.

У меня есть еще одно предложение для вас, чтобы читать дальше! Было бы замечательно, если бы вы могли позволить себе взглянуть на книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш [ Как говорить, чтобы дети слушали, а чтобы дети говорили; ], чтобы получить представление о почти всех аспектах этого путешествия, называемых воспитанием ребенка. !

Удачи :)

Лучше позволить ей получить познание самостоятельно, чтобы она не расстроилась, но имела чувство успеха. Вы могли бы дать ей некоторые подсказки, спросив кое-что относительно проблемы, например

"Может быть лучше написать это слово двумя ...?"

Если это неизбежно, объясните ошибки с помощью положительных формулировок, например «Было бы лучше, если ...». Это звучит намного лучше, чем "Вы сделали неправильно в ..."

Это может (или не может) добавлять перспективу, не обязательно добавляя больше знаний к тому, что уже упоминалось выше:

Я думаю о детях как о пустых холстах с четкой целью в годы их становления собирать чернила . Только когда они повзрослеют и вырастут, они начнут использовать чернила, которые они собирали на протяжении своего путешествия, окрашивая свои холсты теплыми цветами успеха, холодными неудачами и многими другими оттенками различных переживаний.

Случайно, как родитель, вы будете виновны в том, что не только дали им чернила, но и нарисовали на их холсте. Это не плохо, но, вероятно, лучше быть осторожным с тем, что вы рисуете. Будь то религия, образование, выбор профессии, хобби и любой другой легко впечатлительный предмет - в заключение вы несете ответственность за своего ребенка, чтобы дать им инструменты для выживания независимо, когда вас больше не будет рядом. Чем раньше они станут независимыми, тем лучше, даже если вы все еще там для них.

Помните, что нас не учат другие - мы учим себя . Образование направлено на то, чтобы дать нам инструменты и мотивацию для дальнейшего изучения предмета. Вот почему нам дают домашнее задание в конце урока, а не заканчивают факты, заполняющие наши головы в классе, пока они не лопнут, а затем не допустят, что мы пропитались всем.

Если вы хотите, чтобы ваши дети преуспели в любом предмете, в котором они терпят неудачу, найдите способы заставить их по-настоящему полюбить этот предмет. Они будут учить себя в течение нескольких недель или месяцев и удивят вас своим внезапным прогрессом. Прежде чем вы это узнаете, вы обнаружите, что покупаете для них книги на тему, которую вы больше не понимаете, и ваш ребенок просматривает ее, как будто все изложенные факты очевидны.

Если они никогда не находят страсти в этом предмете, это не для них. Нет смысла мучить их и тратить свое время на предмет, который они будут испытывать в первые годы, чтобы получить низкий проходной балл, и никогда больше не использовать его до конца своей жизни.

Помогите ей вести себя, держите ее чернила в чистоте, не допускайте появления пятен на холсте и покажите ей различные техники рисования яркой и яркой картины!

В качестве альтернативы вы можете привязать ее к стулу и сделать ее домашнюю работу, как вы неоднократно называете ее просто, набирая полную оценку после полной оценки. Это покажет им! : D (шучу конечно)

Попробуйте положить их в подгузник. Дети хотят быть взрослыми, как их друзья и семья. Если вы надеваете их на подгузник каждый раз, когда они расстраиваются, и говорите им, что они ведут себя как ребенок, так что вы будете относиться к ним как к ребенку, очень быстро они ассоциируют разочарование с тем, что они ребяческие, и для того, чтобы уйти от ребячества, они будут приложите все усилия, чтобы не расстраиваться.

Это не метод дисциплины, но более того, это метод модификации поведения с использованием отрицательного подкрепления. Если вы дадите ребенку конфеты или шоколад, пока они спокойны, они также будут ассоциировать спокойствие с удовольствием, поскольку они наслаждаются вкусом конфеты. Это также будет способствовать спокойному поведению.