Какие домашние правила подходят для подростков?

Поскольку мои дети растут, им нужны разные ограничения. Прямо сейчас домашние правила являются реакционными в результате чего-то, что нам не нравилось. Такие вещи, как «позвони домой, если ты собираешься быть где-то иным, чем там, где ты сказал, что собираешься быть» возникла, когда мой сын сказал нам, что он и его друг отправились навестить другого друга, не сказав нам заранее.

Я бы предпочел быть активным, чтобы границы были четкими с самого начала. Но я не уверен, для чего мне нужны границы! Быть уважительным и быть в безопасности нужно больше подробностей.

Какие домашние правила подходят для подростков? И как вы пришли к этим правилам?

Я не думаю, что многие родители делают это иначе, чем вы делаете это сейчас. Каждый ребенок индивидуален, и, хотя среди детей, несомненно, есть общие темы, вероятно, их не так много, как вы думаете. Таким образом, трудно быть активным вне некоторых очень общих ситуаций, например:

• Позвони, если опоздаешь
• Позвоните, если вы собираетесь быть в другом месте, чем вы сказали, что вы будете
• Звоните, если вы чувствуете себя неуверенно и / или некомфортно в определенной ситуации

Есть также много областей, в которых мнения родителей о том, как воспитывать своих детей, вступят в игру, например, следует ли вводить комендантский час или нет, когда ребенку разрешено или не разрешено ходить, кто он, а кто нет. разрешено идти и т. д. Вам, очевидно, нужно будет решить, что это такое, самостоятельно (или с вашим партнером).

Наконец, вам нужно решить, кто является ответственными сторонами во всех случаях. Например, когда я был маленьким, моя мама всегда координировала свои действия непосредственно с родителями моих друзей относительно того, когда я буду дома, будь она меня или другие родители высадили меня и т. Д. Я думаю, что это, вероятно, хороший подход для подростка (и, возможно, даже молодого подростка). Но по мере взросления ответственность за предоставление моей матери информации, упомянутой выше, ложилась на меня. Опять же, это то, что вы должны решить для себя, насколько разделение ответственности за общение и т. Д. Идет.

И последнее, но не менее важное: помимо информирования о правилах, вам необходимо заранее знать о последствиях. Я думаю, это то, что родители не могут делать слишком часто, особенно когда дети становятся старше. Убедитесь, что ваш ребенок знает, каковы последствия нарушения вами любых правил. На обратной стороне этой монеты также должны быть положительные последствия, когда ваш ребенок добросовестно следует правилам.

Дети и особенно подростки / подростки хорошо реагируют на расширение своих возможностей. Проведите семейную встречу и предложите семье решить, что важно. Выделите время для обсуждения с позиции каждого, а затем разработайте правила на основе передаваемой информации. Скорее всего, понадобится еще одно собрание, чтобы поделиться правилами, которые вы, как родитель, установили.

Это не означает, что каждый получает голос, скорее, каждый слышит, и создается атмосфера понимания точек зрения и взгляда друг друга. Может быть полезно использовать маркерную доску и составить списки основных понятий / соображений. Это поможет вам вспомнить и учесть все мысли, которыми вы поделились при разработке правил.

Слушая точку зрения ребенка, вы сможете более четко увидеть уровень его зрелости и получить возможность для лучшего диалога, а также для выяснения ожиданий и последствий. Эта модель также способствует устному общению и навыкам ведения переговоров, самоанализу, эмпатии и установлению ценностей.

Создание этого «формального» мероприятия с запланированным временем и подготовкой вызовет интерес и увеличит ценность. Вовлеките всех детей, позволяя им делать заметки и задавать вопросы. Некоторые семьи рекомендуют всем членам (включая детей) размещать темы для семейных встреч в холодильнике и планировать встречи для регулярного решения вопросов.

Это может быть мощным и продуктивным инструментом для семей с большим количеством положительных результатов и может использоваться даже с младшими детьми с хорошими результатами.

Дайте ребенку мобильный телефон с включенной широтой Google. Мой сын учился в 4 классе, когда я подарил ему мобильный телефон - что было 8 лет назад, если вы можете себе представить. Хотя люди думали, а иногда и комментировали: «Ты подарил своему 10-летнему мобильнику?» Я никогда не сожалел об этом. Он был очень активным ребенком и занимался спортом в различных областях в этом районе. Я всегда знал, где он, и мог позвонить ему, чтобы он вернулся домой, если бы понял, что он не закончил свою домашнюю работу.

Однако я не собираюсь заменять ответ Брайана Дрисколла, а добавляю его. Я считаю, что нужно усвоить урок ответственности, следуя правилам, описанным в его ответе.

Мой совет - уменьшить масштаб и посмотреть на картину в целом. Сначала решите, чего вы (как семья) хотите достичь и почему , а затем выясните, как это сделать . Затем сделайте то же самое на более низком уровне, чтобы определить правила.

Например:

Цель

Что: мы хотим, чтобы члены нашей семьи были в безопасности.
Почему: потому что мы любим друг друга и не хотим, чтобы нам причиняли вред.
Как: Поэтому нам понадобятся некоторые правила для обеспечения нашей безопасности.

правило

Что: мы хотим знать, где вы находитесь и куда собираетесь.
Почему: Итак, мы знаем, куда связаться с вами в случае чрезвычайной ситуации или где искать, если что-то случится с вами.
Как: Поэтому, дайте нам знать, куда вы идете, не отправляйтесь куда-нибудь еще, не сообщив нам, и при необходимости возьмите телефон экстренной службы (если они слишком молоды для своего мобильного телефона) (например, когда или лечение).

Конечно, вы могли бы сделать «общение» целью и прийти к аналогичному правилу, но с другой точки зрения («поэтому мы знаем, куда вам добраться, если планы изменятся / когда закусочная готова»).

Дело в том, что сами по себе правила могут казаться произвольными и подчиняться правилам-законоведам, тогда как они являются частью большего целого. (Например, «безопасность» может привести не только к правилам, но и к таким мерам, как детекторы дыма и противопожарные одеяла).

Пока родители будут иметь окончательное мнение, дети могут участвовать в установлении правил. Таким образом, они должны чувствовать, что они являются совладельцами правил; если они нарушают правило, они не просто нарушают ваше правило, они нарушают свое собственное правило.

Кроме того, не бойтесь принять правила, которые могут придумать дети. Цель «счастье» может привести к правилу, согласно которому «семья должна играть в игру не менее часа каждую субботу».