Мы недавно поместили нашу 2-летнюю (27-месячную) дочь в новую кровать без (кроватки) сторон. Сначала она прекрасно адаптировалась и не вставала до утра. Однако в последнее время все становится все хуже и хуже. Сегодня вечером она сразу же получала прямой доступ так много раз, что это стало для нее игрой.

Мой вопрос не направлен непосредственно на проблему с постелью, а на то, как она понимает серьезность вопроса / плохое поведение .

Мы с мамой по очереди положили ее обратно в кровать, объяснив, что пора спать. Примерно в пятый раз мама даже немного повысила голос, но это не имело никакого значения; игра продолжилась.

Еще позже, примерно в десятый раз, к сожалению, у меня кончилось терпение, и я очень громко закричала, прежде чем встать над ней, пока она не легла спать. Это нарушило цикл поведения, и она сразу уснула, но теперь я чувствую вину за то, что потерял контроль.

Как правило, наш ребенок ведет себя очень хорошо, поэтому я не думаю, что это давняя проблема. Тем не менее, мне любопытно узнать от других, имеющих реальный опыт, чтобы узнать, как они успешно справились с такими же вещами, пожалуйста? Я бы хотел, чтобы наша дочь знала, когда мы серьезно.

Мой поиск в Интернете приводит к появлению страниц типа «10 способов заставить вашего ребенка вести себя», но совет слишком общий.

Ответ (для нашей ситуации)

Игра в куклы Уиллоу Рекс , и ответ Адама Хига, безусловно, заставили все идти в правильном направлении. Мы пошли откладывать ее обратно 10 раз за ночь, примерно до 3.

Однажды наша дочь встала с кровати, и, поняв, что мы с мамой были внизу, начала дико стучать в дверь ее спальни, чтобы привлечь внимание. Она ударила по нему достаточно сильно, чтобы запереться в своей комнате, потому что не могла достать ручку достаточно, чтобы снова открыть дверь. В этот момент, пройдя некоторое время по комнате, она легла спать и с тех пор проспала.

Хотя я не рекомендую запирать ребенка в его комнате, я полагаю, что осознание здесь заключалось в том, что в нынешнем поведении не было никакой заслуги / выгоды, к чему привел бы принятый ответ в долгосрочной перспективе. Спасибо всем, кто внес свой вклад. Очень признателен.

У меня была именно эта проблема с двумя из трех моих детей. Я испытал неудачу в решении этой проблемы, а также успех. Честно говоря, без неуважения к мнениям и опыту других людей, я не добился успеха в каком-либо словесном общении с моими детьми во время ночной фазы «встать с постели».

В итоге я выполнил следующую процедуру:

1) Ребенок встает с кровати
2) Я поднимаю ребенка, провожаю его до ее комнаты и укладываю в кровать.
3) Я пытаюсь вернуться туда, где я находился (спать или сидеть на диване в ожидании).
4) Ребенок вылезает из дома. кровать
5) Я поднимаю ребенка, иду с ней в ее комнату и укладываю ее в кровать.

повторите по необходимости.

В моем случае я учился методом проб и ошибок НИКОГДА

1) Поговорите с ребенком
2) рассердиться с ребенком или шлепать ребенка
3) Пауза или ожидание в класть ее в постель , как только она знала , что я видел ее
4) Ответить или признать в любом случае любой из нее орет, ударяя или плачущего

Поскольку это уже проблема, как правило, вы уже объяснили ситуацию ребенку. На следующий день я объясняю, каковы мои ожидания на следующую ночь. Я также подтвердил свою любовь к ней и не говорил с ней жестоко и не имел в виду. Я просто изложил факты того, что я ожидал от нее и что я собирался делать. Я также сказал ей, что понимаю, как тяжело было ложиться спать. В ночное время я никогда не проходил через это снова. Я молчал и просто снова и снова укладывал ее в постель столько, сколько понадобилось.

Это сработало очень хорошо после первых нескольких ночей, и время сна стало чертовски хорошим после! Тем не менее, мой упрямый ребенок буквально заставил меня делать это в течение почти 3 часов одной ночи и более 2 часов 2 других ночи. Однако она узнала, что папа и мама не сдаются!

Я согласен с медсестрой, что ваша дочь достигла стадии развития, когда она становится самоопределенной. Все (или в основном все) дети начинают самоутверждаться. Они живут в мире с небольшим выбором, и они начинают иметь мнения.

Я настоятельно рекомендую прочитать эту тему. Ссылка на автора Барбара Колорозо В моем классе мы всегда давали выбор между двумя приемлемыми (для нас) видами деятельности. "Вы хотите сделать деятельность здесь или там?" Или "Вы хотите эти счетчики (математические манипуляторы) или те?" То, что хотел сделать студент, было сделано. Ребенок чувствовал, что у них был выбор. Вы можете легко дать выбор как часть вашей повседневной жизни без особых усилий. "Твой выбор: хочешь синюю рубашку или красную?" "Вы хотите печенье или взломщик?" "Хотели бы вы эту игру или ту игру?" Просто убедитесь, что с вашим выбором все в порядке и что ваш ребенок слышит слова: «Это ваш выбор».

Даже в два года ребенка можно попросить поделиться тем, что он думает. "Тебе нравится Элмо? Он большой или маленький? Как ты думаешь, где Элмо спит?" Это учит ребенка тому, что они важны для вас и на самом базовом уровне, как принимать решения, думать о вещах и выражать себя. Если проблема в языке, пусть ваш ребенок указывает и использует картинки для некоторых вещей, например, для эмоций. "Какой из них показывает грустный ребенок?" Если они указывают, вы говорите за них предложение. "О, ты выбрал фотографию грустного ребенка. Молодец!"

Итак (долгий путь к сути;)) Я думаю, что вы покажете своей дочери, что у нее есть выбор, и что иногда выбор остается за вами и за мамой. Вы говорите вещи снова и снова, чтобы сделать точку. «Это твой выбор», «Это мой выбор». Хвалите, когда она делает выбор, и хвалите, когда она принимает ваш выбор.

Я знаю, что вы можете получить меньше сна, пока она не поймет, но по очереди и убедитесь, что у каждого родителя есть время, чтобы справиться с этим. Если вы злитесь, то непременно вызовите другого родителя, но вы хотите, чтобы друг друга преуспели, и вы хотите, чтобы каждый партнер спал! Таким образом, вы усыпляете своего ребенка одними и теми же словами. «Я / мы любим тебя. Время спать». Если она встает: «Это мое время выбирать. Я люблю тебя. Пора спать».

Идея, что она может заработать то, что ей нравится, оставаясь в постели, хороша. «Вы можете выбрать яйца или вафли, если вы остаетесь в постели».

Мы никогда не укладывали наших детей спать и не просили их спать. Мы всегда оставляли это на их усмотрение. Я понимаю, что в западных культурах это редкое поведение, поэтому позвольте мне кратко объяснить, что произошло:

Поскольку наших детей никогда не просили и не ожидали, что они будут спать или оставаться в постели в любой момент времени, они вообще не сопротивлялись этому. Они хорошо осознавали потребности своего тела довольно рано и обычно действовали соответствующим образом (ложились спать самостоятельно). Количество сна, которое они получали в течение дня, казалось не меньше, чем у детей, родители которых уделяли этому пристальное внимание. Их переход в сон был обычно (не сказать всегда) гладким и без каких-либо хлопот с нашей стороны. Большую часть времени они изначально не засыпали в своих собственных кроватях, а на диване рядом с нами или около того. Часто они сначала поднимали свои одеяла со своих кроватей, чтобы использовать их на диване, а позже мы переносили их на свои кровати вместе с одеялами. Если они встали ночью и заснули в нашей постели, мы бы позволили им,

Когда они были младенцами, мы обычно носили их на спине, когда они были эмоционально нестабильны или даже явно устали. Они не должны были там засыпать, но обычно так и делали, потому что не могли много двигаться.

Время сна наших детей было немного нерегулярным, иногда они спали уже в 6 часов вечера, иногда в 10 часов вечера или в полночь, у нас скоро был опыт, основанный на нескольких вещах, которые они пережили в течение дня, но мы никогда не могли четко предсказать это. В течение дня также обычно дремал сон.

У нас никогда не было проблем с невозможностью спать по утрам, потому что наши дети просыпались время от времени, например, в 5 часов утра. Они обычно вставали вовремя для дневного ухода после того, как мы их разбудили, но иногда они сначала все еще были немного сонными, но совершенно нормально примерно через 10 минут. Иногда я наблюдал, как я немного напрягаюсь, когда они не встают сразу, но, возможно, это моя личная проблема.

Когда они стали немного старше, они счастливо спали в своих собственных кроватях и перестали приходить к нам по ночам, за исключением случаев, когда они были больны или около того.

Если кто-то чувствует, что его дети должны быть в постели в определенное время по какой-либо причине, и они задаются вопросом, как этого добиться, я думаю, что они должны осознавать, как это, вероятно, с точки зрения ребенка: они не полностью уставший (иначе они все равно будут спать), обычно возникает какая-то суета по поводу того, чтобы ложиться спать, что делает их еще более воодушевленными, это замечательная игра, потому что родители всегда играют вместе и так забавны, и это единственный выбор, который дается им в любом случае, например, потому что комната оставлена ​​темной, процедура отчуждает их от прослушивания их тела, поэтому в ответ им будет труднее понять, когда они действительно устали, если это так, и не будут ложись спать самостоятельно.

Я действительно не понимаю, почему так много родителей решают сделать это, я не вижу в этом особого смысла, но я не хочу судить, что это неправильно в любом конкретном случае. Но да, если вы хотите, чтобы ваш ребенок делал то, что он не может постичь на необходимой глубине в своем возрасте, то естественно, что вы должны использовать какое-то условие, которое обычно является наградой или наказанием (классическое воспитание не Кажется, здесь есть смысл). С практической точки зрения вознаградить сон сложно, но если вы сможете это сделать, это будет здорово. Наказание не спать бесполезно, как бы мы, взрослые, имели дело с чем-то подобным в конце концов? Все, что вы можете разумно сделать, - это вознаграждение за то, что вы остаетесь в постели или наказание за то, что вы не остаетесь в постели, и в то же время избегание противоположностей, в то время как внимание может также восприниматься ребенком как вознаграждение

Я думаю, что кричать на них или терять самообладание, возможно, не лучший выбор в отношении цели мягкой подготовки (избегая причинения травм), но если все уже работает отлично после первого инцидента, и ребенок не показывает никакой другой признаки травмирования (внезапное изменение характера) я бы не стал переоценивать. Очевидно, ваш ребенок осознал границу, которую вы лично установили там, и этого часто достаточно для того, чтобы он его соблюдал.

Общий опыт, который я получил, наблюдая за довольно многими другими родителями и семьями, состоит в том, что единственное, что заставляет детей спать, это то, что они становятся сонными. Это обязательное условие. Все, что вызывает, например, угрожать, кричать, открывать и закрывать двери, спорить, создавать эмоционально напряженную ситуацию, изолировать ребенка, если он действительно хочет быть с вами, заставляя ребенка чувствовать, что он должен делать то, что он не может контролировать воля (спит), показывающая нерегулярное поведение в ответ на то, что они делают (поэтому они никогда не сталкиваются с надежной и предсказуемой ситуацией и всегда должны быть готовы ко всему) и т. д., как правило, контрпродуктивно, по крайней мере, в данной ситуации. Это может окупиться позже, но я не считаю это гарантированным. В этом отношении я лично хотел бы многое игнорировать, даже играть в комнате после того, как я положил их в постель. Сообщение должно быть ясным: после того, как я уложу вас в постель, я расслаблюсь, и вы тоже можете расслабиться, и я уверен, что рано или поздно вы это сделаете. Спокойной ночи и сладких снов, моя сладкая!

Многие дети засыпают намного легче, когда вы читаете им историю, когда они уже в постели. Это особенно полезно в условиях, когда по организационным причинам дети должны спать по расписанию (например, дневной уход), но это также прекрасно работает дома для многих детей. В любом случае, вы должны читать им, и если вы будете делать это достаточно долго, пока они лежат в постели, уже немного сонно, они обычно засыпают вскоре после того, как вы выходите из комнаты или даже когда вы еще читаете. Это также расслабит вас и укрепит связь с вашим ребенком. Если ребенок регулярно испытывает, что истории заставляют его / ее мягко заснуть, это также может оказаться одной из этих наград за сон, о которых я упоминал ранее: