Как мне иметь дело с отцом моего ребенка, ненавидящим моих родителей?

Некоторая предыстория

Отец моего ребенка - я назову его Боб - и я познакомился, когда учился в колледже. Мы встречались 4 года, и за это время он не ладил с моими родителями. Они были либо «унизительными», либо «неуважительными», и за это время я провел с ними немало боев за свою независимость. После того, как мы встречались около 3 лет, я забеременела, и это вызвало все виды проблем. Мои родители, которые являются традиционными католиками, были потрясены и разгневаны и настояли, чтобы мы поженились. «Боб» был зол на них за их реакцию. Мы так и не поженились (слава Богу) и через год расстались по разным причинам.

У нас с родителями были проблемы в течение многих лет, так как я боролся за свою независимость, и после того, как я забеременела, мы почти целый год не разговаривали. Теперь (через два года после рождения моей дочери) наши отношения наконец-то начали налаживаться, и я говорю с ними все чаще и чаще.

Боб и я теперь ладим, и он начал брать на себя гораздо больше ответственности как родитель, так как мы расстались (он никогда ничего не делал, пока мы были вместе). Я доволен этим, потому что мне очень хотелось бы, чтобы моя дочь выросла с любящим отцом. У нас красивые гражданские отношения, и мы ни о чем не боремся. Моя дочь проводит половину недели с ним и половину недели со мной, и мы делим расходы 50/50 на все.

Эта проблема

Боб все еще ненавидит моих родителей. Он так их ненавидит, он просто злится, говоря о них. Он настаивает на том, что никогда больше не хочет их видеть, и не хочет, чтобы наша дочь проводила с ними какое-то время. После того, как он узнал, что мы с родителями налаживали наши отношения, он был очень расстроен, потому что это означало, что наша дочь будет рядом с ними.

В конце концов он согласился, что для нее все в порядке, пока я буду там постоянно контролировать. Однако, по его словам, мне никогда не разрешается оставлять ее наедине с ними, и они определенно не могут присматривать за детьми.

Это кажется несправедливым, так как его мать все время наблюдает за нашей дочерью. У меня прекрасные отношения с матерью Боба, и я все чаще общаюсь с ней, Боб. Я бы никогда не выпустил ее из жизни моей дочери, потому что они оба так счастливы, когда проводят время вместе. Я до сих пор не нахожу справедливым, что ей разрешено наблюдать за моей дочерью, в то время как моим родителям по сути запрещено это делать.

Мои родители просили о возможности наблюдать за моей дочерью, так как наши отношения зажили, и я хотел бы позволить им сделать это. Конечно, есть вещи, о которых они слишком остро реагировали, когда я был моложе, но они работали над этим, и они хорошие люди с добрыми сердцами. Тем не менее, я боюсь изменить баланс, чтобы Боб и я больше не могли быть вежливыми.

Я чувствую, что его гнев совершенно иррациональн, и я не знаю, как с этим справиться. У кого-нибудь есть совет?

ПРИМЕЧАНИЕ: я не могу назвать точных причин, почему Боб так ненавидит моих родителей, потому что я никогда не понимал ненависти. Я знаю, что в то время как мы встречались, мои родители не любили его типичным способом «ни один мальчик никогда не будет достаточно хорош для моей дочери», и я думаю, что он, возможно, принял это лично. Они также всегда хотели, чтобы я навещал их (раз в неделю, пока я учился в колледже), и Боб считал их необоснованными и властными. Он ненавидел то, как они отправляли меня в поездки с чувством вины, когда я говорил им, что не могу приехать, потому что вместо этого я что-то делал с друзьями. Он также ненавидел то, что они никогда не помогали мне деньгами, хотя они были очень обеспечены, и я был вынужден работать полный рабочий день, чтобы оплачивать обучение, аренду и другие расходы на проживание, пока я учился в школе. Я поняла некоторые причины, по которым он в то время злился,

Проще говоря, в настоящий момент Боб использует ваш страх перед тем, что его нет в жизни вашей дочери, чтобы контролировать ситуацию . Если Боб не может держать свою личную ссору с вашими родителями отдельно от своих родителей и оставаться вежливыми (мы действительно говорим здесь о самых базовых основах) в его совместном воспитании с вами, я сильно сомневаюсь, что у него есть большая мотивация быть любящий отец, которого ты хотел бы для своей дочери.

Если Боб не может разумно объяснить, почему ваши родители опасны для благополучия вашей дочери (и я не считаю его критику вашего характера разумным объяснением), в максимально нейтральных терминах Боб действует из своей собственной потребности в контроле, и не в интересах вашей дочери. Тем не менее, именно интересы вашей дочери являются единственным важным фактором здесь.

Есть ли у вас в настоящее время установленный график посещений / соглашение об опеке? Предвидите ли вы какие-либо особенно неприятные трудности на этом фронте, если вы не будете выполнять требования Боба? Если такие опасения не являются фактором в вашей ситуации, кажется, что лучший способ - расставить приоритеты для благополучия вашей дочери . Если вы, компетентный родитель, решите, что благополучию вашей дочери не вредит, то действуйте соответствующим образом. Мнения Боба о том, кого ваша дочь увидит или не увидит, в определенной степени верны - пока он держит ее под стражей.

Я искренне верю, что когда родитель использует качество своего воспитания в качестве козыря, он удерживает свои отношения со своим собственным заложником, чтобы удовлетворить свои собственные интересы, что противоречит самой сути достойного родителя. Примите свои собственные обоснованные решения о том, что вы считаете хорошим / плохим для вашей дочери. Там нет рассуждений с неразумными людьми.

Единственные идеи, которые у меня есть, это

• идите на семейную консультацию с Бобом и добавьте своих родителей, если можете. Я делаю это все время с семьями, и если у меня есть безопасная обстановка для обсуждения различий, это, честно говоря, может иметь огромное значение. Это дает им безопасное место, чтобы сказать: «Ты облажался».

• Сядьте с Бобом, вашими родителями и, возможно, его матерью, чтобы помочь Бобу почувствовать поддержку, и попробуйте решить проблему - без посредника.

У Боба есть веские причины злиться и обижаться. Как и твои родители. Нет никого, кто на 100% прав или на 100% неправ. Мне кажется, что Боб чувствует, что должен извиниться. Я думаю, твои родители могут чувствовать то же самое. Кто-то должен быть «большим» человеком. Могу поспорить, что это будут твои родители - они самые зрелые и лучше всех могут проглотить материал, чтобы получить лучший результат.

Я пропустил часть о Бобе, который думал, что они плохо воспитали тебя. Вы согласны?

Когда вы добавляете больше к своему посту, я начинаю думать по-другому. Было время, когда Боб не разделял ответственность за вашего ребенка? Твои родители когда-нибудь делали что-то хуже этого? Они оставили тебя?

Да, иди получить юридическую консультацию. Вы нуждаетесь в желаниях и так далее независимо.

В какой ужасной ситуации вы оказались. У вас есть мое сочувствие.

В одном из ваших комментариев вы заявили: «Я стараюсь избежать конфликта любой ценой ...». Это не удивительно. Вы перешли от контролирующих родителей к изменчивому, контролирующему парню, который все еще угрожает вашему благополучию и благополучию вашего ребенка.

Как уже говорили другие, вам нужно выяснить, что лучше для вашей дочери, но это нелегкая задача, когда вы находитесь между молотом и наковальней.

Вы хорошо поработали для себя, и вы, очевидно, выросли. Но, может быть, вы можете воспользоваться профессиональным руководством в этой ситуации. Боб плохо обращается с тобой каждый раз, когда рассказывает о твоих родителях. Его угрозы могут быть истолкованы по-разному, в том числе как форма эмоционального насилия, хотя не многие могут увидеть это таким образом.

Конфликт является частью повседневной жизни и является нормальным явлением, а не тем, чего нужно бояться или которого следует избегать, а тем, с чем нужно иметь дело (что иногда означает игнорирование чего-либо). Знание собственного разума и сила, позволяющая действовать в соответствии со своими убеждениями, выводит вас из царства другие контролирующие ситуации, в которых вы оказались.

Вы спросили: "Есть ли у кого-нибудь совет?" Я собираюсь принять это широко. Пожалуйста, прости меня, если я освобождаюсь.

Я бы посоветовал консультирование, как для вас одного, так и для Боба (с вами или без вас). Боб, похоже, имеет проблемы с гневом и контролем, которые действительно нуждаются в работе. Вы можете использовать звуковую доску, чтобы помочь вам найти свой собственный голос и быть уверенным в его использовании.

Кроме этого, хороший совет был дан. Я бы как минимум настаивал на том, чтобы ни одна из сторон не выражала враждебности по отношению к другой в присутствии ребенка. Кроме того, хотя ребенку нужны два родителя, некоторые родители активно вредят ребенку; только вы можете определить, находитесь ли вы в такой ситуации. Консультация Боба очень поможет вашей будущей дочери.

Удачи. Я думаю, что вы уже делаете великие дела.

Я хотел бы знать, что все эти обсуждения, проблемы и так далее только от Боба к твоим родителям или взаимны.

Возможно, он злится на них до сегодняшнего дня, потому что то, что было сказано и сделано, и поэтому одним из возможных решений может быть, что ваши родители потратили некоторое время на разговор с ним и понизили этот гнев.

Конечно, это не поможет, если Боб как-то станет агрессивным (словесным) по отношению к вашим родителям, и они просто не понизят температуру, все просто сохранят свои впечатления, и ничего хорошего не выйдет.

Если ваши родители разумны, а Боб действительно не в своих узах, возможно, ваши родители могли бы сделать несколько хороших жестов, чтобы показать Бобу, что дела не должны идти таким путем.