Почему пытается отговорить детей от того, что они чувствуют плохую идею?

В статье 7 «Основы воспитания детей» говорится:

3. Примите чувства своих детей.
   ...
   Вместо этого, успокойте своих детей и дайте им понять, что вы их любите, а не пытайтесь отговорить их от того, что они чувствуют.

Google говорит, что «обсудить их» означает «обсудить проблему подробно» или «решить что-либо путем обсуждения».

Согласно полученному ответу (ответам) , правильное толкование - «убедить кого-то не делать что-то».

Почему плохая идея говорить ребенку, чтобы он не чувствовал себя плохо из-за чего-то? Разве это не заставит ребенка перестать чувствовать себя плохо и быть счастливым? Есть ли у этого отрицательные побочные эффекты?

Добавим к другим хорошим ответам и немного уточним «почему» с точки зрения ребенка:

Зеркальное

Совет основан на концепции зеркалирования в психологии.

Это означает, что родитель признает эмоции ребенка (в устной или невербальной форме), например:

Я могу понять, что ты грустный. (Имеется в виду, что это нормально чувствовать так)

Давайте посмотрим, сможем ли мы что-то сделать в этой ситуации. (Имея дело с ситуацией и эмоциями)

Отклонение эмоций ребенка от неправильных приводит к конфликту между восприятием ребенка («мне грустно») и заявлением родителей о том, что ребенок не должен так себя чувствовать («Это просто глупая игрушка!»).

Эмоции, которые не отражаются и даже не отвергаются (подумайте: страх, похоть, гнев), будут диссоциированы, и ребенок адаптируется к ним и отрицательно их отрицает. Отсутствие безопасности и сомнения в отношении того, как и что чувствует ребенок, могут затруднить ему заботу о себе и выявление причины их волнения.

Если эмоции отражаются, ребенок может проверить чувство и развить самовосприятие и осознание своей собственной эмоциональной жизни, а также инструменты, позволяющие справиться с этими чувствами.

Определение, которое вы, вероятно, нашли, было определением разговора . «чтобы договориться, давайте не будем злиться. Давайте просто поговорим об этом. Пожалуйста, давайте обсудим этот вопрос спокойно ».

В статье упоминается немного другое использование фразового глагола: говорить кого-то из чего-то . «чтобы убедить кого-то не делать что-то: ее родители пытались отговорить ее от помолвки ».

Другими словами, совершенно нормально обсуждать это с ребенком, обсуждать, что он чувствует, но пытаться убедить его чувствовать иначе - контрпродуктивно и в конечном итоге бесполезно.

Определение «отговорить их от этого», которое вы нашли, немного неверно, достаточно, чтобы привести к путанице. В этом случае значение «убедить ребенка, что он совсем не злой / грустный / счастливый!»

Что означает совет: если ваш ребенок на что-то злится, ваш ребенок злится. Это ситуация, которую вы должны принять. Говорить об этом своему ребенку - значит говорить ребенку, что он неправ, злиться, что вы уверены, что он совсем не злится, или говорить своему ребенку, как глупо злиться на это.

Это то, что совет хочет, чтобы вы не делали. Причина этого заключается в том, что ребенок является сердится, период. Неважно, глупа ли причина для взрослого, или если вы будете чувствовать себя совершенно по-другому. Разговор вашего ребенка с этим научит ребенка: «Я злился, но мой родитель сказал мне, что это неправильно. Что-то не так со мной, потому что я злюсь!»

Вместо этого вы соглашаетесь с тем, что ребенок злой, говорите о том, почему и как справляться с ситуацией и гневом.

... чтобы отговорить их от того, что они чувствуют.

Это значит сказать ребенку, что он не чувствует или не должен чувствовать то, что чувствует. Это неуместно, потому что дети уже часто не уверены в своих чувствах и в том, как их выражать. Сказать им, что они не должны или не злиться, когда они на самом деле таковы, на самом деле не останавливает чувство, а просто мешает им понять это чувство и выразить его.

Они все равно будут чувствовать это, но вы отказываете им в знаниях и опыте распознавать это как гнев и выражать свои чувства, когда другим нужно понять действия, которые вытекают из этих чувств.

Это становится формой эмоционального запора.

Лучше научить их, как распознать, что они чувствуют, какие термины использовать при обсуждении этого чувства с другими, и как эти чувства могут информировать их действия, чтобы они могли контролировать их.

Таким образом, отказывая им в этих знаниях и опыте или отказываясь от предоставления им неверной информации, они фактически теряют способность контролировать свои действия или реакции, связанные с этими чувствами. Поэтому им может быть трудно справляться с повседневными ситуациями, формировать доверительные отношения и принимать объективные решения на более позднем этапе жизни, если они в конечном итоге не поймут своих чувств.

Есть много хороших ответов до этого. У меня есть некоторый опыт работы школьным учителем, поэтому я могу поделиться некоторыми взглядами. Возможно, вам следует использовать примеры и не ожидать, что дети будут иметь те же «рассуждения», которые ваши собственные рассуждения пытаются определить, имеют ли они. Они дети, вы должны перейти на их уровень - вы не можете вытащить их на свой уровень. У Lyna (предыдущий пост) есть веские основания доказывать, что они действительно так не чувствуют, но это не всегда работает в тех случаях, когда что-то повторяется.

Идея «отговорить их» может привести к тому, что вы наткнетесь на собственное чувство логики, пытаясь привести себя к их уровню. Легко неправильно понять эмоциональную логику ребенка и «не попасть в цель» с точки зрения того, как на самом деле с этим справиться. Часто дети даже не знают, почему они чувствуют то, что чувствуют, и многие взрослые не могут знать, почему они чувствуют то, что чувствуют. Если бы они это сделали, тогда этот мир мог бы быть другим.

Важно использовать действительно простые и понятные примеры, чтобы ваш ребенок понял. Это также не менее эффективно использовать любовь. Под этим я подразумеваю, что ваш ребенок любит вас (или кого-то, если вас нет рядом), поэтому они не хотят причинять вам боль, причинять вам боль. Они плачут, поэтому они могут относиться к этому. Если это так, если они делают что-то плохое, тогда вы можете объяснить, как это причиняет вам боль (даже если это действительно не вредит вам:]). Вот почему так важно, чтобы родители любили своих детей, а не смотрели на них как на ходячие научные эксперименты или что-то еще. Если их пренебрегали любовной средой, то этот аспект развития эмоционального интеллекта может стать ужасно трудным.

Кроме того, если вы пытаетесь заставить их понять правила, важно укрепить их с помощью практики и примера. Для них важно знать, что существуют правила для их безопасности. Должна быть определенная линия, которую вы рисуете, и если они пересекают ее, это явно неправильно, и они должны знать, что это неправильно. Это зависит от вас, как вы укрепите линию, но лекции могут подтолкнуть ребенка еще дальше, так же, как и физическое наказание. Они должны знать, почему им следует следовать правилам (это обеспечивает их безопасность). Слова часто пусты, и они должны ссылаться на «правильно и неправильно» через опыт. Развитие хороших привычек относительно.

Также хорошо подкрепить концепцию «если», когда ваш ребенок еще маленький. :]

Проблема, с которой сталкиваются многие родители, заключается в том, что они не могут вынести, если их ребенок несчастен или ведет себя «неуместно» (например, истерики). Проблема не в том, что ребенок чувствует грусть или злость или что-то в этом роде, а в том, что родитель не может отличить свою собственную личность и чувства от чувств ребенка, и что многие взрослые живут в мире, где любое выражение чувств помимо счастья неуместно и где любое состояние, кроме счастья, считается неудачным в жизни. Эти родители чувствуют грусть своего ребенка как свою собственную грусть, и им стыдно за поведение своего ребенка, как если бы они сами вели себя таким образом.

Все дети проходят через фазы, когда они бросаются на пол и вопят, и все дети вырастают из этого поведения самостоятельно и без какого-либо вмешательства взрослых. Это случается со всеми, и ** это проходит *. Тем не менее, многие родители чувствуют, как будто только их ребенок бросил истерики и как будто это был провал с их стороны . (Это чувство поддерживается растущим числом взрослых, которые не имеют и никогда не будут иметь собственных детей и воспринимают все, что ребенок делает, кроме тихого сидения, как невыносимое преступление.)

Совет не отговаривать детей от того, что они чувствуют, говорит родителям не отождествлять себя со своими детьми и признавать, что они являются их личностью. Люди являются печальными и злыми , и так далее , время от времени, и это нормальное и здоровым , чтобы чувствовать себя таким образом в определенных ситуациях. На самом деле, как отметил Адам Дэвис в своем ответе, это вредно для здоровья.не позволять себе или своему ребенку испытывать эти эмоции. Ребенок, который подавляет свои слезы, ярость или меланхолию ради своего родителя, сгруппируется в недееспособного взрослого. Если вы позволите своему ребенку почувствовать, что он чувствует, не вмешиваясь, он научится регулировать свои эмоции. Если вы попытаетесь помочь им не чувствовать себя так, независимо от того, насколько вы чувствительны к этому, ваш ребенок не сможет выучить эту самую важную культурную технику. Психологические исследования показали, что люди, которые лучше регулируют свои эмоции, менее склонны к ксенофобии и межличностному насилию.

Поэтому, если ваш ребенок плачет, позвольте ему плакать, пока у него не кончатся слезы. Поговорите с ними об этом только после того, как они полностью успокоятся, возможно, даже через несколько часов или на следующий день.

Просто подумайте, чего бы вы хотели, если бы вам было грустно. Поможет ли кто-нибудь сказать: «Все не так плохо»? Помогает ли это, если они хотят обсудить, почему вам грустно и что вы можете сделать, чтобы избежать грусти? Нет! То, что вы хотите, это чтобы ваш друг держал рот на замке (или издавал успокаивающие звуки) и в противном случае удерживал вас, пока вы плачете, пока не закончите. И тогда вы будете чувствовать себя хорошо и чувствовать, что счастье возвращается поразительным образом, и никто ничего не делает, кроме как позволить себе плакать.

Сделайте то же самое для своего ребенка.

Я посмотрел на другие ответы здесь, и я определенно понимаю, что люди пытаются сказать, и думаю, что мотивация хорошая, но я не совсем согласен.

Некоторые эмоции абсолютно неуместны. Например, если ребенок чувствует радость всякий раз, когда видит, что другие испытывают боль, я бы хотел, чтобы он как родитель справился с этим. Предложение от других людей, которые ответили здесь, может состоять в том, чтобы попытаться создать эмпатию, и это определенно хорошо, но я думаю, что это должно сопровождаться немного иной философией, чем та, которая обычно преобладает среди людей, которых я встречал.

Я думаю, что одна из самых важных вещей, которые нужно делать с детьми, - это быть честными и снабжать их инструментами, которые им необходимы для гармоничного функционирования. Я думаю, что наиболее важным условием для гармоничного функционирования является умение контролировать свои эмоции, и было бы нечестно делать вид, что все эмоции во всех настройках действительны или нормальны. Вместо этого я бы посоветовал сообщить детям, что определенные эмоции не подходят в качестве реакции на определенные ситуации, такие как чувство радости от боли других.

Мы говорим детям, какое поведение неуместно, и стараемся помочь им действовать надлежащим образом, но часто пренебрегаем им, чтобы научить их контролировать свои мысли и эмоции в уме, и я чувствую, что это приводит к большому беспорядку и стрессу для людей в дальнейшей жизни. Если мы согласны с тем, что мы должны учить детей не действовать определенным образом в определенных ситуациях, даже если им может быть трудно контролировать побуждение действовать таким образом, мы также должны учить их контролировать свои эмоции. Это будет очень ценно для них в долгосрочной перспективе, и это вредная догма, что дети не могут контролировать свои эмоции, догма, которая ведет к взрослым, которые не могут контролировать свои эмоции.

Я знаю, что это мнение меньшинства, и я не собираюсь спорить, но по тому, как вы задали свой вопрос, я чувствую, что у вас также может быть интуиция, что в этом есть доля правды, поэтому я подумал: буду предлагать мое взятие.

Благодарность!