Справочная информация

Мне 20 лет, я живу с родителями в Нидерландах. Когда мне было 16 лет, я случайно встретил в Интернете американскую девушку, в которую влюбился, и у нас были отличные отношения уже 3 года. Мы видели друг друга много раз (обычно 3 раза в год, около 3 недель за посещение, летом обычно дольше). Она была у нас дома долгое время, а я был у них дома много раз. Ее семья очень любит меня, оказала нам финансовую поддержку, чтобы мы могли быть вместе чаще, и все признаки говорят о том, что я хочу быть с ней навсегда. Я люблю США, и я хотел бы жить и работать там после нашего выпуска.

проблема

Ее семья любит меня, но, похоже, она не нравится моим родителям. Из-за языкового барьера и из-за социальных проблем она не очень близка с моей семьей. Она была в нашем доме 4 недели, когда мы вдвоем очень хорошо провели время вместе. Когда она вернулась домой, и я потом спросил маму, как они пережили эти 4 недели, реакция, которую я получил от нее, заставляла меня чувствовать депрессию в течение двух недель, не преувеличивая (это не было чем-то положительным). Это в основном сводилось к тому, что у них было ужасное время, потому что она была здесь, я до сих пор не понимаю, почему ... Я никогда не спрашивал своего отца, что он думает, потому что я боюсь снова получить ожоги. Мои родители говорят мне, что она все еще здесь, но они надеются, что в следующий раз все будет иначе.

Во время Рождества я был там, и мне очень понравилось, как и ее семье. Они всегда говорят мне, как я рад и любим в их семье, и что они сделают все для нас обоих. Я хочу сделать предложение своей девушке, и она тоже хочет быть помолвленной, поэтому я попросил у ее отца благословения за ее спиной, что было большим «да, абсолютно», и это сделало его очень счастливым.

С другой стороны, я боюсь сказать родителям, что хочу на ней жениться. Я не чувствую, что они поддерживают нас в наших отношениях вообще. У меня нет хороших отношений с моими родителями (и никогда не было), время от времени они устраивают небольшие драки с ними, они, кажется, заботятся обо мне, и я действительно не чувствую, что они видят меня, особенно с тех пор, как моя сестра женился и переехал, и теперь я единственный ребенок в доме.

Как мне сказать родителям, что я хочу жениться на ней и переехать туда через несколько лет? Боюсь, они начнут кричать на меня, не позволят мне сделать это, или что это сделает отношения с моими родителями еще хуже, чем сейчас. Я не знаю, что делать или как сказать им, что я даже попросил благословения ее отца. Боюсь, я все испорчу и только ухудшу, когда скажу им. Нужно ли мне вообще рассказывать им мой план предложения? Я не знаю, что делать в этой ситуации, и это действительно напрягает меня. Любая помощь приветствуется.

Сначала вверх; ваши родители могут протестовать и запрещать все, что хотят, вы взрослый человек, и они ничего не могут сделать, чтобы помешать вам выйти замуж за того, с кем вы хотите, и жить там, где вы хотите. Поэтому, если вы боитесь, что ваши родители скажут «нет», помните, что их мнение о вашем браке, в конце концов, не является настоящим барьером.

По той же причине вам не нужно рассказывать им о своих планах вообще. Идея просить разрешения жениться на ком-то в Нидерландах довольно старомодна, и большинство людей больше этого не делают. Кажется, вы довольно настроены на этот брак, поэтому на данном этапе я бы не назвал его «Я думаю о женитьбе на этой девушке», а «Я собираюсь жениться на этой девушке».

Тем не менее, вам, вероятно, следует приложить некоторые усилия, чтобы попытаться наладить отношения между родителями и вашим партнером. Попытайтесь выяснить, что вызвало первоначальные социальные проблемы, и постарайтесь, чтобы обе стороны приложили усилия, чтобы в следующий раз лучше ладить.

(А если серьезно, не заводите кого-то в течение месяца, а только спросите, как это произошло в конце этого. Вы могли бы, вероятно, предотвратить все это, если бы поговорили с родителями о том, как им понравился ваш партнер несколько через несколько дней после ее приезда, так что вы могли бы решить проблему.)

В качестве альтернативы, если ваш партнер действительно не чувствует себя желанным, попробуйте заставить своих родителей путешествовать с вами. Это имеет приятное дополнительное преимущество, заключающееся в том, что ваши родственники могут встретиться с вашей семьей, что, в общем, я считаю хорошей идеей. И попытайтесь решить любые языковые проблемы, где это возможно; вам может понадобиться время от времени переводить между людьми. Это часть наличия партнера из другой страны. Это также имеет то преимущество, что люди, как правило, немного более счастливы в отпуске и реже вызывают проблемы в чужом доме.

В конце концов, это твоя жизнь. Голландское общество, как правило, довольно сильное в том, что «это твоя жизнь, делай с ней что хочешь», и, скорее всего, твои родители придут, даже если поначалу это испортит настроение. Есть также хороший шанс, что для них очень важно, чтобы вы были счастливы, даже если это означает, что вы уезжаете в США.

Есть также, конечно, некоторый шанс, что это действительно разрушает отношения с вашими родителями. В какой-то момент вы должны решить, кто для вас важнее; на этот вопрос никто не может ответить. Но я обнаружил, что обычно родители преодолевают первоначальный шок от того, что их дети не делают того, чего от них ожидают, и понимают, что они все еще их дети, и они все равно любят их, несмотря ни на что.

Мне действительно все нравится в ответе Эрика.

Единственное, что я хотел бы добавить, это то, что у вас есть время. Если отношения правильные, время не повредит. Не торопись, закончи свое образование и дай ей закончить свое. В следующий раз, когда она навещает вас в вашем доме, начните с того, чтобы спросить своих родителей, что вы можете сделать, чтобы визит был лучше. Возможно, она чувствовала себя неловко, помогая по дому. Возможно, она не внесла свой вклад так, как должен делать долгосрочный гость.

Честно говоря, вы взрослый. Вы должны действовать как один. Проблемы с лицом в лоб. Я думаю, вы хотите, чтобы ваш партнер и ваши родители были счастливы друг с другом. Поверьте мне, у вас будет много неприятностей в ваших любовных отношениях. Страсть делает это. Страстная любовь к человеку также будет означать, что вы будете время от времени страстно сражаться. Вы хотите, чтобы ваши мама и папа понимали те времена. Вы хотите, чтобы они помогли вам восстановить ваши любовные отношения, а не использовать это время как оправдание, чтобы разлучить вас. Я думаю, что для родителей всегда лучше быть довольным вашим выбором, но это не всегда происходит.

Вы, вероятно, еще достаточно молоды, чтобы не простить их за то, что они ваши родители. Когда вы это сделаете, вы достаточно повзрослеете, чтобы стать супругом и родителем. Чтобы уточнить это - если вы все еще злитесь, когда они хотят защитить вас, иметь хорошие оценки, быть ответственным и заботиться о своем здоровье - тогда вы все еще незрелы. Вы получите там. Взрослая жизнь не происходит в одночасье.

У вас есть десятилетия, чтобы быть женатыми. Мой брак начался как междугородний. Мы общались по скайпу каждый день, и это сделало нас такими сильными. Мы говорили обо всем - от того, хотим ли мы детей, религии, политики, систем убеждений, до того, как мы будем платить за вещи. У меня есть дочь, и мы должны были обсудить ее потребности и то, как он будет приемным родителем. Думайте о том, что вы отделены друг от друга, как прекрасная возможность действительно узнать все и по-настоящему понять, что вам обоим нужно и что вам нужно привнести в отношения.

Мы смотрим на наши годы на дальние расстояния как на действительно замечательное время. Он читал мне каждую ночь, а мы до сих пор делаем это каждый день. Это любящий и близкий, общий опыт, книжный клуб на двоих. Вы можете найти вещи, которые сделаете вместе, что укрепит ваши связи. Эти узы помогут вам пережить трудные времена, которые есть во всех браках.

Удачи.

Тебе двадцать, и ты пытаешься скрепить непростые отношения между твоими родителями и твоей девушкой на расстоянии. По общему признанию, это не легкая задача, даже на моем этапе жизни.

Прежде всего, есть некоторые реалии, которые вы должны учитывать, молодой друг. (У меня есть внучка твоего возраста, поэтому я могу сказать «молодой» :)

Вы живете со своими родителями, да? Они имеют право сказать, кто приезжает, чтобы остаться в их доме. Месячный визит оченьдолгое время для нового человека, представляемого им в первый раз. Я предполагаю, что они испытали чувство вторжения и, возможно, обиды в результате чувства, что они вторглись в их собственный дом. Я объясняю это вам, чтобы помочь вам понять, почему ваши родители, возможно, не одобрили ее; возможно, они ожидали, что она поймет, что это было вторжение и неудобство, просто из-за хороших манер. Они могут также задаться вопросом, какие родители позволят ей поехать в другую страну, чтобы остаться с людьми, которых ее родители не знают. Опять же, говоря это не для того, чтобы обескуражить вас, а чтобы подчеркнуть причины, по которым они, возможно, не чувствовали себя настолько заинтересованными в ее присутствии. Если вам нужен какой-либо шанс разрешить эту ситуацию, вы должны понять обе стороны проблемы. Признайте, что они позволили ей остаться, даже если они не заботились о ней.

Отложив на минуту проблемы ваших родителей, я согласен с другими постерами, которые говорят, что у вас достаточно времени; она не собирается испаряться, верно? :) Не торопитесь - обещаю, позже вы будете так благодарны, что сделали. Подумайте о совместной жизни в США, по крайней мере, в течение года, при условии, что вы можете получить надлежащие визиты / рабочие визы и т. Д. Это может быть еще одной причиной, по которой ваши родители не заботятся о ней, потому что они понимают, что она может забрать вас у них. ; очень далеко. Я не думаю, что вы можете с этим что-то сделать, кроме как убедить их, что вы их любите, но с уважением отстаивать свое право жить собственной жизнью.

Это твоя жизнь. Вы не контролируете их чувства. Вы уже знаете, что они не заботятся о ней, поэтому примите их ответы с недоверием. Будьте готовы к тому, что они будут очень расстроены, если вы переедете в США; Я очень сомневаюсь, что они были бы рады этому.

О тебе и твоей молодой женщине - надеюсь, ты слушаешь обоими ушами. Я не собираюсь говорить с тобой, потому что ты молод; Вы взрослый и заслуживаете большего внимания, чем это. Я скажу, однако, вы едете довольно быстро. Вы не были с ней изо дня в день в течение длительного периода, только короткие визиты, в которых, безусловно, можно сохранить их лучшее лицо в любое время. Посмотрите, на что она похожа, на что похожа жизнь с ней в течение гораздо более длительного ежедневного пути. Это время будет дальше сообщать ваши решения о будущем с ней. Вам не нужно спешить с этим; на самом деле, у вас уже есть пара ударов по семейным проблемам, поэтому разумно медлить, не спешить, смотреть, как развиваются события на протяжении длительного времени. Если вы действительно заинтересованы в том, чтобы ваши родители в конце концов приняли ее, Ваше время поможет больше всего. Если она любит тебя сейчас,она все еще будет любить тебя через год, если она будет подлинной и прочной, основанной на реальности и здоровых взаимоотношениях. С другой стороны, если по прошествии этого года у вас начнутся проблемы, у вас будет время исправить курс. На самом деле я бы посоветовал вам попробовать жить вместе дольше года, но у меня есть ощущение, что вы чувствуете, что можете потерять что-то, если не женитесь на ней сразу - это само по себе не является перспективным.

Ты боишься потерять ее? Если так, то почему? Ты глубоко боишься, что можешь любить ее не так сильно, как ты думаешь? Иногда мы копаемся и делаем вещи, несмотря на свои семьи, чтобы показать, что наша жизнь принадлежит только нам; если это где-то в вашем уравнении, это не лучшее влияние на развивающиеся отношения на расстоянии. Это может быть не ваш случай вообще; Я говорю это только для того, чтобы попросить вас подумать над этим, быть честным с самим собой и изучить свои мотивы. Только вы знаете ответ на эти вопросы, и очень важно, чтобы вы провели с ними некоторое время.

Следующая вещь, о которой я говорю, может шокировать вас, может шокировать многих, кто читает это, но за 66 лет я усвоил трудную истину: любовь не решает всех проблем. Фильмы и телепередачи и некоторые книги могут попытаться продать вам эту веру, но это редко срабатывает. Реальная жизнь приходит с реальными проблемами. Со временем вы узнаете, как человек, которого вы любите, справляется со стрессом, неожиданным кризисом, болезнями, разногласиями, трудовыми обязанностями, множеством жизненных проблем.

Блестящий, искрящийся страстный аспект со временем превращается в сильный, надежный способ заботиться о друге и о друге, если он настоящий и здоровый. Если он не настоящий и здоровый, он не продлится долго. Период. Я также научился этому: вы обязательно должны любить себя, уважать себя и свою жизнь и иметь общее представление о том, кто вы есть и чего хотите, ДО того, как вы решите на законных основаниях присоединить свою жизнь к другим людям ».

Прекрасно, что ее родители такие открытые и гостеприимные, но знают, что часто это не так в таких ситуациях, как ваша. Я думаю, что ответ ваших родителей более типичен для родительской заботы об отношениях на расстоянии.

Так что у вас есть это. Помедленнее; не торопитесь, потратьте хотя бы год на жизнь с ней изо дня в день, прежде чем совершить такой огромный скачок. Постарайтесь успокоить своих родителей, если это возможно, но поймите, что в конце дня это ваша жизнь, ваше решение. Они могут никогда не принять это. Это реальный риск, который вы несете. Вы говорите, что не близки с ними и не заботитесь о том, что они думают, но вы опубликовали в Интернете вопрос о них, так ясно: вам все равно. Взвесьте это тщательно. Возможно, им нужно только увидеть, что вы серьезны и что она тоже; со временем они будут смягчаться по всей вероятности. Может ли ваша сестра предложить какую-либо поддержку и как она относится к вашим отношениям с вашим подругой?

Что бы вы ни решили, я желаю вам всего наилучшего в ваших решениях и вашем будущем. Будьте верны себе и уважайте свою жизнь. Это самый ценный подарок и заслуживает времени, необходимого для принятия важных решений. Я надеюсь, что вы когда-нибудь вспомните мой совет и скажете: «Эта старая леди была права!» :)

Короткий тупой (надеюсь, я нашел правильный прилагательный) взгляд отца с сыном, почти такого же возраста, как и вы:

1. У родителей есть невестка мечты - не то, что они могут точно описать ее, но это определенно не те атрибуты, которые являются вашими мечтами. Дочь-сон должна сгладить вмятины в сыне, вызванные воспитанием детей. Например, если он не умеет готовить - ей следует руководить четырехзвездочным рестораном.

2. Твои родители будут примерно моего возраста (около 50). Это время, когда вам очень комфортно с текущей ситуацией. Вы знаете, чего ожидать, когда вы возвращаетесь домой. Девушка - это что-то новое, и вы не можете интегрировать (или лучше ассимилировать ;-)) ее, если есть языковые проблемы. Так что через некоторое время она стала причиной, по которой ты не можешь ходить в своих трусах. Ну, я бы тоже был немного сварливым.

3. Если вы скажете им, что женитесь на ней, появятся следующие вопросы:
   а) Можете ли вы себе это позволить?
   б) Вы не слишком молоды?
   в) она беременна?
   Извините их - вы будете задавать те же вопросы своим детям, и это показывает, что они заботятся о вас. После того, как вы ответили на все вопросы (хмурится тоже нормально). Скажите им, что вы и ваша подруга счастливы, что ваши родители так заботятся, и сообщите им дату.

4. После того, как вы вышли замуж, статус меняется, и когда вы посещаете своих родителей, ваша жена будет приглашена на кухню для обмена рецептами, которые вы любите больше всего, и ваш отец нальет вам выпить и расскажет, как стать хорошим мужем, Отец, герой, как он.

5. Имей немного терпения с нами, старыми родителями. Родители любят все, что вы любите - кроме этой чрезвычайно громкой музыки - это займет некоторое время

6. Все мои наилучшие пожелания вам

Здесь много хороших ответов, но я хочу добавить еще один.

Брак не легок. Вам нужна сеть поддержки, чтобы она работала. Родители могут и должны быть важной частью этой сети. Предполагая, что вы уедете далеко, выйдете замуж и будете иметь детей ... ваши родители будут чувствовать, что вы «украли у них внуков» - и вы можете чувствовать, что лишали своих детей возможности иметь бабушку и дедушку.

Не стоит недооценивать важность этого. Я женился на девушке моей мечты, и мы жили далеко от моей родной страны всю нашу семейную жизнь. Мои родители возмущались этим, и моя мама чувствовала, что «эта девушка украла нашего сына». Когда я был молодым, я думал, что это глупо; когда я стал старше, я лучше понимаю, как она себя чувствовала.

Теперь мои родители ушли; мои дети выросли, и они почти не знали своих бабушек и дедушек по отцовской линии. На мгновение я не говорю, что жалею о женитьбе на своей жене - но я хотел дать вам такую ​​точку зрения: решения приходят с последствиями и затратами. «Рассказывать родителям» отнюдь не самая сложная часть; жить с последствиями вашего выбора и их реакцией - это будет трудно. Если вы думаете, что они придут после хорошего кричащего матча, хорошо. Если это может вызвать постоянный раскол - это ваш выбор. Но это не только влияет на вас. Это влияет на ваших родителей, ваших детей и вашу сестру.

Просто кое-что рассмотреть.

Если вы не «достаточно взрослый», чтобы сказать своим родителям, что вы женитесь, значит, вы недостаточно взрослый, чтобы жениться. Причина, по которой я говорю это, заключается в том, что вам неизбежно потребуется создать свое собственное независимое домохозяйство и личность для успешного брака независимо от ваших отношений с родителями.

У меня прекрасные отношения с моими родителями, и они обожают мою жену, но мне все еще трудно помочь понять, где находятся границы. И это после более чем десяти лет брака.

Большинство родителей хотят, чтобы их дети становились независимыми взрослыми своими жизнями, они просто хотят, чтобы они не совершали слишком много ошибок. Если они просят вас подождать, пока вы не закончите школу, и провести какое-то длительное время с вашей подругой лицом к лицу (т. Е. Больше, чем несколько недель в год) до вступления в брак, я думаю, что это справедливые и разумные запросы.

Я женился на моей девушке 3 года, когда мне было 18 лет.

Я счастлив в браке уже 10 лет, и у нас прекрасные отношения.

Рассказ о моих родителях и ее родителях был очень напряженным и, вероятно, был одной из самых страшных частей испытания. В конце концов, мы просто поняли, что все равно поженимся и хотим, чтобы они поделились нашим счастьем.

Некоторые из моих родственников предположили, что я сбил ее с ног (я этого не сделал) и попытался отговорить меня от этого, я посмотрел на них вежливо и признал, что они просто пытаются помочь.

Когда я сказал маме - она ​​сначала смеялась, но она приняла это, и мы поженились через 2 месяца. С тех пор мы счастливо женаты.

Что я выучил:

• Во-первых, вы должны быть действительно уверены, когда выйдете замуж. Люди меняются в течение 10 лет, и вам нужно, чтобы люди менялись вместе с вами. Мне очень повезло, и мне повезло, что я был на своем месте. Я знаю, что через 20 лет я все еще буду женат на той же женщине, если не случится что-то ужасное.
• Во-вторых, вы должны признать, что ваши родители в вашу пользу, и что бы они ни делали и говорили - они делают для вас. Если они протестуют - вы должны общаться с ними и выяснить, что они делают. Вам нужно убедить их, что вы понимаете последствия.
• И наконец, будьте готовы идти на компромиссы, чтобы сделать их счастливыми. Я думаю, что иметь хорошие отношения с вашими родителями чрезвычайно ценно, они люди, которые, скорее всего, останутся без дела, когда дела пойдут на юг, и они будут любить вас.

Извините, если это звучит скорее как свидетельство, чем ответ, но, надеюсь, вы найдете это полезным.

Твое решение

Говоря как родитель сам: ты взрослый. Вам не только позволено, но и вы должны жить своей собственной жизнью. Часы тикают на вас, живущих с родителями; когда есть хороший повод покинуть свой дом, тогда вы можете и должны это сделать.

Это не имеет никакого отношения к тому, есть ли у вас хорошие отношения с родителями или нет, или с вашей потенциальной женой.

Так что, во что бы то ни стало, покиньте свой дом и делайте то, что говорит вам ваше сердце. Это ваше решение, а не ваши родители; и вопрос, является ли ваша будущая жена правильной, не будет решен вашими родителями в любом случае.

Родители не переносят твою жену

Как бы жестко это ни звучало, это их проблема, а не ваша. Это станет вашей проблемой только в том случае, если их неприязнь переходит к вам, и они также не захотят вас больше видеть , если вы женитесь на своей жене.

Но, честно говоря, если ваши родители настолько мелочны, что хотят «разлучить» вас с семьей, потому что вы любите кого-то другого, то вам, вероятно, следует долго и усердно подумать, что для вас важнее - ваше будущее или ваше прошлое. Да, это может быть трудно для них, и взаимно для вас, но все равно ничего не изменится. Ущерб уже нанесен вашей матерью, вытаскивающей коврик из-под вас. Если вы сейчас оставите свою будущую жену, у вас точно не будет веселого будущего с матерью, не так ли?

Если они оставляют дверь открытой для вас, но впоследствии не дружат с вашей женой, то вам, вероятно, придется смириться с тем, что в будущем вы будете посещать своих родителей без вашей жены; или вы можете найти способ посетить свою страну вместе с женой, остаться с друзьями и навестить своих родителей на день или два самостоятельно. Но в этом нет ничего особенного, и у многих семей одна и та же проблема, когда люди не любят друг друга так сильно (не вступая в прямую войну). Вы выживете, это не будет такой большой проблемой.

Конечно, вы захотите не зависеть от своих родителей после переезда. Т.е. сделай это чистым разделением. Теперь вы живете самостоятельно вместе со своей женой. Вы не будете просить их отправлять ежемесячный чек или что-то в этом роде.

Как это сделать?

Вы должны хорошо понимать, что ваши родители не имеют никакого юридического или морального права на это (ни на ваш выбор партнера, ни на то, когда вы покидаете их дом, ни на то, где вы собираетесь жить), ни на нашу западную культуру. Это означает: вы принимаете решение, и вы поддерживаете его. Вы не боретесь со своими родителями об этом. Вы говорите им, как это есть, и они принимают это или нет, но вы не обременяете их тем, что спрашиваете их, что делать, или даже строите фасад, где кажется, что они имеют право голоса в этом вопросе. Это не проблема, когда вам нужно достичь консенсуса.

Вы по- прежнему будете открыты для них, даже если они (попытаются) сделать это для вас трудным. Если они начинают бороться, что означает , что это трудно для них ; они «теряют» своего ребенка, их жизнь станет намного тише, им придется бросить того, кого они заботились всю свою жизнь. Вы можете помочь им преодолеть это, сделав каждую возможную человеческую попытку оставаться дружелюбными и открытыми с ними, но вы все равно должны сделать свой выбор и сказать им в очень четких выражениях.

Конкретные ответы

Как мне сказать родителям, что я хочу жениться на ней и переехать туда через несколько лет?

Я понимаю это как «Я хочу жениться на ней через несколько лет, а затем переехать туда». Тогда нет никаких оснований говорить им сейчас , потому что между вами и вашей будущей женой все может измениться в любом случае. После вашей истории это будет просто пустой угрозой прямо сейчас, такой мелкой, как ваша мать, которая так ясно выражает свою неприязнь к вашей жене.

Боюсь, они начнут на меня кричать,

Работай над собой; это не должно быть угрозой для вас. Ты взрослый, ты выживешь, крича. Примите это как возможность обучения; старайтесь реагировать, не крича в ответ, сохраняя спокойствие и спокойствие. И, как уже было сказано, если вы уже знаете, что тема заставит их кричать, тогда не поднимайте это, это не их дело.

запретить мне это делать

Они не могут. Они могут отозвать такие вещи, как их «любовь» (которой, кажется, не так много вокруг, в любом случае), их наследие, если таковое имеется, но любое из этого можно пережить для вас, и если мы не говорим о миллиардах € здесь Вы, вероятно, должны зарабатывать на жизнь, прежде чем это станет проблемой, в любом случае. ;)

или что это сделает отношения с моими родителями еще хуже, чем сейчас.

Это вполне может произойти, но так обстоят дела. Если я правильно прочитаю между строк, это произойдет и с любым другим изменяющим жизнь событием в вашей семье. Вам придется двигаться дальше. Я не вижу, чтобы ваша мать стала похожа на вашу жену с такими регулярными визитами. Может быть, они станут ближе после того, как у тебя появятся дети, а может и нет, но это после факта.

Я не знаю, что делать или как сказать им, что я даже попросил благословения ее отца.

Это не их дело, вам не нужно, и, вероятно, не следует им говорить.

Боюсь, я все испорчу и только ухудшу, когда скажу им.

Скорее всего да.

Нужно ли мне вообще рассказывать им мой план предложения?

Не за что.

Я не знаю, что делать в этой ситуации, и это действительно напрягает меня. Любая помощь приветствуется.

Приведите свои мыслительные процессы в порядок: ваши родители были очень важны для вас в течение первых 18 лет. В 20 лет вы находитесь в переходной фазе. Где - то в ваших 20 - х вы будете оставить ваши родители. Начните сейчас, отделяя их жизни и заботы от ваших. Вам разрешено иметь личные дела, которыми вы не делитесь с ними. Их эмоции не твои. Ваши не их. Их проблемы не обязательно ваши, и так далее.

Это не совсем легко обернуть ваш разум вокруг этого мышления, но это возможно. Пришло время увеличить ваше разделение с родителями; это облегчит и / или (если, во всяком случае, потребуется несколько лет, пока вы не выйдете замуж) не станет проблемой.

Если вы можете жить где-то еще (все еще в своей стране, до переезда в США), это может быть просто хорошим способом попрактиковаться в этом, прежде чем делать большой шаг. Тогда у вас также будет естественное разделение, и все остынет.

Я думаю, что вы говорите своим родителям, сначала демонстрируя, что вы взрослый, и вы достаточно ответственны, чтобы принимать собственные решения. Это означает, что в возрасте 20 лет вы достаточно взрослые, чтобы жить самостоятельно, материально поддерживать себя и поддерживать себя достаточно в отношениях, чтобы ваш помощник приходил на свидания, не обременяя своих родителей.

Это также означает, что вы ведете себя так, что вы цените их отношения и то, кем бы вы ни были в семье. Я думаю, что ваш GF должен научиться говорить по-голландски или по-немецки (или ваш родной язык). То, что твои родители видят прямо сейчас, это то, что ты зависишь от них, но хочешь двигаться вперед в отношениях, которые им не нравятся, с человеком, который им не нравится. Вы не думаете, что спрашиваете их много, так как живете в их доме?

Вы не упомянули пару важных факторов, таких как:

• Вы или ее религиозный (христианин)?
• Вы занимались сексом раньше с ней или с другой женщиной?
• Вы увлечены определенными вещами в жизни? Какие у тебя интересы? У вас есть общие страсти и интересы?

Теперь несколько замечаний, основанных на том, что вы упомянули:

• Тебе 20, и ты встретил ее в 16 лет. Я думаю, что она твоя первая девушка или отношения с женщиной.
• Вы живете в доме своих родителей. Я полагаю, у вас еще нет постоянной работы, карьеры или профессии, которая вас волнует. И вы не финансово независимы или самодостаточны в настоящее время.

Я бы сказал, что вы слишком молоды и незрелы для брака. Вы эмоционально разбиты и подавлены, когда ваши родители говорят, что им не нравится девушка, которую вы привели в дом. Тогда как бы вы справились с разводом, может быть, даже с участием детей? Вы думали об этом? Что произойдет, если в долгосрочной перспективе окажется, что матч не длился всю жизнь, и вы хотите пойти разными путями?

Даже тогда брак - это серьезная вещь. Это общественный договор. Почему вы подписываете этот контракт? Можете ли вы сосчитать, что вы получаете, и что вы даете взамен? Вы можете думать об этом по-другому, что это какая-то вечная духовная связь, но в конце концов вы окажетесь в психиатрической больнице с хронической депрессией, после того как вы закончите бороться за то, кто получает ложку во время развода. Просто говорю вам, имейте это в виду.

Вы не упомянули свои общие интересы, увлечения. Но вы также недооцениваете огромный культурный разрыв, который у вас есть. Вы когда-нибудь были в восторге от европейской истории, культуры или традиций? В США вы не найдете их. Возможно, через какое-то время вы окажетесь как безродная трава, брошенная туда в США, на боковую прогулку.

В конце концов, есть три возможных результата:

1. Вы просите одобрения / разрешения ваших родителей, вам отказывают, и вы решаете не жениться на той, кого любите, из-за того, что думают ваши родители.

2. Вы просите одобрения / разрешения ваших родителей, они соглашаются, и вы выходите замуж за того, кого любите, потому что у вас есть разрешение родителей.

Оба из этих первых двух рискуют навредить вашим чувствам из-за необходимости услышать мнение ваших родителей.

Третий вариант - просто выйти замуж за того, кого любишь, пригласить своих родителей на свадьбу и продолжать жить своей жизнью. Вы взрослый человек, и наступает момент, когда нужно начинать принимать важные жизненные решения самостоятельно.

Я искренне думаю, что вы должны действительно рассмотреть все вопросы и проблемы, которые ваши родители выражают по отношению к вам и ей. Ведь они любят тебя, заботятся о тебе и заботятся о решениях, которые лучше для тебя!

Продолжайте разговаривать с этой девушкой, попытайтесь заставить ее приехать со своей семьей или серьезно поговорить о ней со своими родителями. Не забывайте, что быть мужчиной очень отличается от того, чтобы быть девушкой. Родители всегда очень заботятся о своих дочерях, но для парней обычно все немного иначе.

Отправляйся к этой девушке, проведи некоторое время вдали от дома и позволь родителям увидеть твою серьезность по отношению к ней. Всякий раз, когда вы готовы, просто скажите им. Они не скажут, НЕТ, вы не можете жениться на ней! Если они это сделают, не эмоционально разрушайтесь, просто поговорите с ними и скажите им, что вы любите ее и хотите ее. В конце концов они не смогут остановить вас, и это ваше решение.

Вы взрослый человек, и мнение ваших родителей имеет второстепенное значение, особенно потому, что нет (если я правильно понимаю) рациональных причин не любить ее - как вы говорите, ваши родители не любят ее в основном из-за ее социальной неловкости.

Вы все еще достаточно молоды для вступления в брак, так что да, если бы были разумные причины, по которым она не нравилась вашим родителям, я бы тогда предложил внимательно рассмотреть их аргументы (например, если она была намного старше вас или что-то в этом роде). - иногда родители действительно имеют хороший совет).

Но если вас устраивает ее неловкость (что бы это ни значило), родители не должны решать, хотите ли вы жить с ней, особенно если вы планируете уехать.

Во многих южных странах ЕС люди остаются со своими родителями даже после того, как вступают в брак, поэтому в этом случае я буду крайне осторожен - даже не думайте об этом. Но так как вы все равно планируете уйти с ней, это не будет проблемой.

Краткое дополнение к отличным ответам, приведенным выше, но если бы мой партнер говорил на голландском или на любом другом языке, я бы очень хотел его выучить. Разговор с родственниками не будет мотивирующей причиной.

Возможно, ваш партнер может заинтересоваться изучением Vlaams / Nederlands / Frysk / независимо от вашего языка? Если ничего другого, это поможет ей лучше узнать вас полностью .