Я немного сбит с толку, что вы много объясняете проблему, а также угрозы и наказания, которые вы пытались, но ни слова о том, что он говорит об этом. Он звучит достаточно умно, чтобы понять, что его поведение не выгодно во всех отношениях, и у меня есть много причин полагать, что он даже хорошо это знает. Уиллоу Рекс уже указывал, что это хорошая идея, чтобы он столкнулся с последствиями, я также думаю, что это очень важный старт. По моему мнению, это служит двум целям:
- Прекратите создавать впечатление, что он делает эти вещи для вас. В конце концов, это его жизнь, а не ваша. Если вы хотите научить его ответственности, прекратите отнимать его у него, иначе вы дадите противоречивые сигналы.
- Будьте более расслаблены, чтобы действительно начать видеть то, что фактически происходит. Если вы постоянно сосредоточены на том, что не делается должным образом, и расстраиваетесь или даже злитесь на это, вы перестаете замечать детали и намеки, которые он дает между строк. Одержимость делает слепым, и быть занятым идеей, которую он должен сделать, является навязчивой идеей. Или другими словами: то, что происходит, можно описать сотней разных способов. Вы решили описать это как «коротать», но убедитесь, что вы хотя бы знаете о 99 других.
Затем, когда вы дойдете до такой степени, что будете более расслаблены и открыты для фактического чтения его поведения, поговорите с ним. Поговорите с ним на уровне глаз. Похоже, вы делаете много предположений о том, что он должен знать о ваших угрозах и наказаниях, но начните с предположения, что он абсолютно не подозревает и, в частности, угроза надежно удерживала его в неведении об этом, потому что это полностью удалило его сосредоточиться на том, что действительно имеет значение.
Начните свой разговор с объяснения того, что вы наблюдаете. В этот момент избегайте любых суждений, даже таких терминов, как «коротать». Будьте максимально нейтральны в отношении ваших наблюдений. Например, скажите, что он тратит часы, чтобы сделать то, что вы лично считаете, он мог бы делать через 10 минут на регулярной основе. Если есть, приведите примеры. Скажем, вы часто замечаете, что ему дали достаточно времени, чтобы что-то сделать, но он даже долго не запускается. И так далее. Объясните ему в каждой детали, как вы воспринимаете ситуацию, пока ничего не судя. Просто опишите. Убедитесь, что вы также описываете ситуации, когда он делает то, что ожидал. Быть нейтральным означает не быть односторонним. Не принимайте ничего как само собой разумеющееся.
Затем скажите ему, как вы относитесь к тому, что вы наблюдаете и почему. Объясните ему, что это часто вызывает у вас раздражение, потому что, будучи его родителями, вы чувствуете глубокую ответственность за его благополучие, которое включает в себя правильное питание, успехи в школе, базовые жизненные навыки, надежность и т. Д. И т. Д. Вы не хотите уходить он сам по себе, и видеть, как он ведет себя так, как он на самом деле пугает вас, потому что вы тайно представляете, что он уже упустил много шансов и что это может продолжаться до поздней жизни, и что он останется позади своего потенциала , Объясните ему, что вы знаете, что не каждая успешная жизнь строго требует того, чего он не делает, и у вас нет строгого права требовать от него этого, и вы действительно сожалеете о насилии, которое вы использовали до сих пор, но в нашем обществе сильная предрасположенность ожидать, что они понадобятся в какой-то решающей степени, поэтому вы действительно волнуетесь, и иногда вы больше не можете сдерживать это беспокойство, и вы не знаете, что делать, поэтому вы пробуете единственное, что помог в прошлом, это сильные угрозы, крики, шлепки, но вы действительно недовольны этим, и вы ищете что-то еще, и вам нужна его помощь с ударом. Выражайте свою озабоченность, выражайте свои эмоции. и тебе нужна его помощь с ударом. Выражайте свою озабоченность, выражайте свои эмоции. и тебе нужна его помощь с ударом. Выражайте свою озабоченность, выражайте свои эмоции.
Затем спросите его, как он видит ситуацию, и дайте ему поговорить. Не перебивай, не суди. Поощряйте его быть открытым и честным, с вашим отношением и, при необходимости, со словами. Будьте готовы к тому, что ему может понадобиться время, чтобы раскрыться, вы, вероятно, уничтожили часть его доверия к вам и вашу готовность принять его таким, какой он есть, и каким бы образом он ни чувствовал, особенно на тот случай, если он только начинает открывать это для себя (что это не маловероятно), но я уверен, что с вашей настойчивостью вы, наконец, можете заставить его раскрыться. Может быть, он даже подсознательно ждет этого и сразу же заговорит, но это не гарантировано. Будьте готовы, это может потребовать нескольких недель усилий и непредвзятого отношения с вашей стороны.
Важное правило на данный момент: слушай! Спросить! Не суди, не умаляй, не спорь. Просто слушайте и спрашивайте, пока у вас не будет полного понимания, как это с его точки зрения.
Когда у вас будет полное понимание его точки зрения, когда он выражает ее после того, как услышал вашу, я на 99% уверен, что улучшения либо произойдут автоматически, либо последующие шаги к ним станут очевидными. Я не могу предсказать их здесь.
Однако я лично советую не спрашивать доктора (это сейчас). Это не так само по себе, и это может быть необходимо в какой-то момент, но прежде чем вы сделаете это, вы как родители должны сначала сделать несколько вещей:
- Сделайте его ответственным за проблему в той степени, в которой это разумно для 6-летнего его интеллекта, и это, кажется, НЕ ТОЛЬКО. Он должен быть вовлечен в далеко идущее решение о том, следует ли обратиться к врачу по этому поводу.
- Поговорите с ним на уровне глаз, продолжайте говорить в течение некоторого времени, тщательно обсудите проблему вместе, и ТОГДА в какой-то момент, если станет очевидно, что никто из вас не имеет никакой другой идеи, что можно сделать, и он не может исследовать свои чувства глубже Вы МОЖЕТЕ поднять вопрос, что есть заболевания, которые способствуют такому поведению, и если он чувствует, что доктор может помочь ему, тогда ПРЕДЛАГАЙТЕ его увидеть. Если он колеблется, убедите его, не принимайте решения по его голове, если это абсолютно не необходимо. Дайте ему достаточно времени, чтобы принять собственное решение.
- Никогда не создавайте у вашего ребенка впечатления, что вы видите его / ее нарушенным с вашей субъективной точки зрения, и вы просите кого-то другого исправить их так, как вы хотели бы, если они не чувствуют, что им нужна эта помощь.
Как правило, убедитесь, что вы также видите в его поведении силу, которая, безусловно, есть. Это просто зависит от точки зрения. Он очень особенный, это уже очевидно, и никто из нас не знает, что ждет в нем, чтобы раскрыться на протяжении всей его жизни. В настоящее время у вас нет другой ставки, кроме предположения о том, что хорошие оценки в школе помогут ему, но если вам придется применять это с применением насилия, продолжайте задавать вопросы. Это, вероятно, не нужно. Могут быть жизни / карьеры, которые могут развиться из того места, где он сейчас находится, и это заставит вас чувствовать, что идиоты теперь бьют его по таким мелочам. Посмотрите на это в перспективе: он не ворует, не сам себя жесток, у него есть друзья, с которыми он любит играть и которые даже приезжают много раз, чтобы подцепить его, поэтому он, очевидно, популярен и уважаем, и, вероятно, еще много чего еще.
У меня сильное предчувствие, что ситуация значительно улучшится. Всего наилучшего.