Как мы можем уменьшить вероятность повторения ошибок наших родителей?

Мне кажется, что я часто повторяю ошибки моих родителей в воспитании детей, в общении с моим супругом и в предоставлении им всех откликов (часто положительных, но иногда весьма отрицательных).

Это может включать, с плохой стороны, стремление к слишком большой дисциплине или предпочтение одного из детей по сравнению с другими, и чрезмерную конкуренцию с моим супругом. С другой стороны, мне удается укреплять сплоченность детей и наделять их соответствующими обязанностями, несмотря на то, что они достаточно молоды, и в то же время оставляют достаточную самостоятельность и свободу моему супругу.

Как я могу уменьшить вероятность повторения ошибок моих родителей, учитывая, что большинство таких повторений основаны на бессознательном запечатлении?

Если вы знаете об ошибках и знаете, когда вы их совершаете, это уже большой шаг. Следующим шагом является разработка альтернатив и их подготовка, так что, как только вы узнаете поведение, которое вы не хотите делать, вы выберете альтернативу.

Допустим, твои родители всегда били тебя по щеке, когда ты что-то делал не так. Возможно, вы неосознанно начали делать то же самое со своими детьми. Выберите альтернативный ответ (положите их в кресло для тайм-аута, кричите (не идеально, но лучше, чем ударить), смейтесь, дайте себе перерыв и т. Д.). Сделайте это решение заблаговременно. Затем, как только вы почувствуете желание ударить их, используйте альтернативную стратегию. Поскольку вы запланировали это заранее, вам не нужно думать об этом; он уже готов к работе.

Или, может быть, у вас есть плохая привычка кричать на вашего супруга, когда они ведут себя не так, как вы ожидаете. Заблаговременно подумайте о лучшем способе реагирования, а затем, когда вы начнете кричать (или уже кричите), используйте свою альтернативную стратегию.

Это не надежная стратегия, и будут времена, когда вы будете слишком заняты, чтобы даже думать о своих альтернативных стратегиях, но, надеюсь, если вы продолжите использовать их как можно больше, они начнут становиться укоренившимися и естественными.

Похоже, вы довольно интроспективны и проницательны, потому что вы смогли распознать свое нежелательное поведение. Используйте это понимание, чтобы продолжить оценивать свои стратегии и определять, что работает, а что нет. Помните, что с гневом все в порядке; важно то, как вы это выражаете. Также признайте, что изменение требует времени; Вы не можете ожидать, что станете другим человеком за одну ночь.

Это очень распространенный сценарий; режим по умолчанию - родитель, как мы родились. Если это не идеал, вы должны придумать лучший.

Обдумайте, как вы хотите родителя и почему («почему» пригодится.) Затем практикуйтесь, практикуйтесь, практикуйтесь. Когда вы спокойны, отдохнули и т. Д., Это проще. Но когда вы удивлены, напряжены, устали или что-то еще, вы, скорее всего, вернетесь к своей позиции по умолчанию.

В этом случае извинитесь перед своим ребенком и объясните, почему вы ошиблись в том, что сделали (именно здесь и возникает «почему»). Если они достаточно взрослые (что довольно рано), вы можете обсудить, какого рода родителем ты хочешь быть и почему. Чем больше вы будете практиковаться и объяснять, тем больше будет возможно делать то, что вы хотите делать. Заручиться поддержкой вашего супруга помогает. Ключ в том, чтобы действительно быть готовым измениться.

Те же самые принципы применяются с Вашим супругом.

Я подросток, поэтому я думаю, что у меня могут быть некоторые полномочия в этом, учитывая, что мой отец ушел, а у моей мамы психические расстройства. Не всхлипывающая история, просто объяснение, почему я считаю, что у меня есть авторитет. Я также ходил на терапию и многому научился. Одной из самых важных вещей, которые были соблюдены при терапии, было то, что «Вы контролируете себя» (не включая очевидные выводы; психические расстройства, травматические реакции ...). Если вы думаете: «Да, я знаю, теперь скажите мне что-то новое», то что-то новое заключается в том, что не многие люди признают эту правду, и многие пытаются оправдываться. Я не могу сказать, что сделал это плохо, потому что у меня было плохое воспитание. Но я могу сказать, что сделал это хорошо, потому что мое воспитание научило меня тому, чего я не хочу делать. Я надеюсь, что вы не игнорируете это только потому, что я подросток.

Мой лучший совет - попытаться научить себя остановиться и подумать несколько секунд, прежде чем отреагировать. Если вы немедленно отреагируете, у вас не будет возможности подумать о том, что вы хотите.

Для меня это звучит так, будто ты уже знаешь, что, по-твоему, должно произойти. Это хорошо.

Как насчет изменения одной вещи? Возможно, вы захотите объяснить это своей семье заранее. Я предлагаю вам поднять руку в положении остановки. Скажите им, что это означает, что вы не останавливаете их; у вас есть время подумать, но вы ответите.

Это дает вам несколько секунд, чтобы вспомнить, как вы хотите реагировать, и каким человеком вы хотите быть.

Я восхищаюсь тем, что ты так стараешься быть лучшим в воспитании детей.

Читайте книги о развитии ребенка и эффективных методах воспитания. На самом деле недостаточно сказать «я не хочу быть похожим на моих родителей», нужно сказать «я хочу воспитывать таким образом», чтобы, когда это будет 3 часа утра, и ребенок не перестанет кричать, у вас есть план. Также, что не менее важно, поговорите со своим партнером о своих мыслях и мнениях, чтобы вы могли попасть на ту же страницу.

Написание этого может быть эффективным средством сбора ваших мыслей по многим вопросам, и я думаю, что это может быть полезно здесь.

Во-первых, я бы предложил несколько бесплатных писем. В свободном письме вы просто получаете лист бумаги и записываете каждую мысль, которая приходит вам в голову. Итак, возьмите лист бумаги и напишите о том, что вам не понравилось в стиле родительского воспитания ваших родителей, напишите о том, какие ошибки вы повторяете, и напишите, как бы вы предпочли справляться с вещами.

Во-вторых, вы захотите закрепить свои идеи. Используйте бесплатные сочинения и придумайте несколько списков того, что вы не будете делать, и того, что вы будете делать. Вы, вероятно, захотите напечатать их на компьютере, а затем распечатать их. Вы захотите показать газету где-нибудь там, где будете ее видеть каждый день, возможно, в своей спальне. Теперь у вас есть физическое напоминание о том, как вы хотите что-то делать. Я верю, что объединение ваших идей в своего рода залог будет более эффективным в том, чтобы реально изменить ваше поведение.

Вы также можете поделиться документами и правилами со своими детьми, если хотите. Я не мог так или иначе сказать, хорошая ли это идея. Вероятно, это зависит от темперамента детей. В лучшем случае они помогут вам выполнить обязательство. В худшем случае они держат его над головой в своих интересах.