Насколько строгим мы должны быть с нашим 14-месячным мальчиком?

Наш ребенок очень милый :)

Как правило, можно считать хорошим / спокойным ребенком. Однако бывают случаи, когда он полностью выходит из-под контроля.

У меня была беседа с детским психологом, который заявил, что даже в первые месяцы крайне важно не позволять ребенку делать вещи, которые ему не подходят, просто меняя тон голоса. Таким образом, вы устанавливаете границы для ребенка, и он якобы учится не пересекать их.

Например, есть этот книжный шкаф, полный книг и журналов, где мы обычно позволяем ему играть с журналами. Хотя он часто хватает и выбрасывает книги из верхней части, что нам нежелательно, особенно потому, что некоторые из них тяжелые, и он может быть ранен.

Так что теперь он понимает, что возиться с книгами - это не то, чем мы рады, а иногда он даже смотрит вокруг, чтобы посмотреть, наблюдаем ли мы за ним.

Но бывают случаи, когда он продолжает брать эти книги, даже когда мы наблюдаем за ним, вообще не слушая нас.

Сколько мы должны настаивать на том, чтобы он не позволял ему делать такие вещи? Кажется, он хорошо знает, что делает (что-то неуместно), но есть и другие моменты, хотя я думаю, что мы не должны быть такими строгими, и просто позволить ему ... выбросить эти книги (с осторожностью, конечно, ) :)

Учитывая, что ему 14 месяцев, мы должны настаивать на том, что это неприемлемое поведение, или мы должны немного расслабиться и позволить ему ... сойти с ума?

Моему ребенку 14 мес. Я думаю, что крайне важно разделить проблемы поведения на ситуации «опасности» и «предпочтения».

«Опасные» ситуации

• Опасность получает самую серьезную реакцию. Я оставляю за собой вопли для действительно плохих ситуаций (засунуть руку в огонь, вытащить из кошелька мамы восхитительно выглядящие монеты и т. Д.).
• Опасность означает быстрое отнятие ребенка от предмета или предмета от ребенка, не дожидаясь использования ситуации в качестве упражнения в преподавании дисциплины.
• Малыши слышат слово «нет» так часто, что оно становится бессмысленным, что может на самом деле увеличить их вероятность получить травму, потому что они не различают то, что вы считаете опасным, и то, что вы просто не хотите, чтобы они делали.
• «Нет» ничего не говорит ребенку о том, почему он не должен делать то, что собирался сделать.
• Я стараюсь использовать слова, которые конкретно относятся к этой ситуации, такие как «горячая» «сова» и «опасность», чтобы мой ребенок знал, когда она слышит те слова, которые они означают бизнес.
• Не ожидайте, что ваш ребенок получит это - пока - но имейте в виду, что вы закладываете фундамент на потом.

Для предпочтений, дисциплина в шагах в соответствии с правилами

Если мой ребенок делает что-то, что я не хочу, чтобы она делала, но не подвергает ее непосредственной угрозе, я стараюсь дать ей возможность пересмотреть ее поведение, прежде чем пересмотреть это для нее.

1. Я придумал короткие, понятные правила почти для всего.
2. Когда она начинает делать что-то, что противоречит правилам, я использую низкий звонкий голос, зарезервированный только тогда, когда у нее проблемы, и твердо говорю ей правило.
3. Если она перестает вести себя так, я хвалю ее, говоря ей, что она следует правилу (повторяя само правило) с улыбкой и счастливым тоном и часто хлопает в ладоши. Если она не останавливается, я повторяю шаг 2.
4. Если я дважды пройду шаги 2 и 3, а она все еще не остановилась, я физически выведу ее из ситуации.
5. Если мне нужно физически удалить ее, я снова объясняю правило короткими, простыми словами / фразами.

Примеры

Одно из моих правил - «мы не лезем». Моя дочь любит складывать вещи в целом, но также обнаружила, что она может взбираться на то, что укладывает. Я не хочу задушить ее игру без необходимости. Однако, если она начнет ставить ногу на что-то, я выдам ей предупреждение номер один, сказав ей низким, быстрым, громким тоном, зарезервированным для неприятностей, что «мы не лезем». Это обычно пугает ее, когда она останавливается и опускает ногу. Если она не делает паузу и просто пытается подняться и рискует пораниться, я схватлю ее и тут же отрежу, повторяя правило, как и я. Однако, если она снимает с нее ногу, я хваляю ее, говоря что-то конкретное, например: «Правильно, ты хорошая девушка, ты не лезешь». Если она снимает ногу и снова надевает ее, она снова получает предупреждение. Если она продолжит не слушать меня или продолжит снова и снова поднимать ногу, я сдамся и физически выведу ее из ситуации, повторяя правило.

Другой пример: «Вы можете дотронуться до сережек мамы, но не можете потянуть». Когда она дотрагивается до сережек, я буду повторять «ты можешь дотронуться» и такие вещи, как «хорошая девочка», «хороший ребенок», «хорошие дети нежно касаются». Если она начинает тянуть, я говорю ей «нет, мы не тянем». Я повторяю это, если чувствую, что мне это нужно, и сразу же хваляю ее, если она возвращается к прикосновениям. Если она слишком короткая, я просто уберу ее руки, положу на нее или сниму серьги. Но, используя эту технику, мне не пришлось прекращать носить длинные, висячие, блестящие серьги, которые я люблю. Мы также смогли удержать ее от того, чтобы она не снимала очки с лица людей и не дергала за ожерелья.

Быть быстрым, быть подходящим

• Помните, что чем младше ребенок, тем ближе мир, в котором они живут. Если вы не дисциплинируете сразу, они не будут связывать дисциплину с правильным поведением.
• Ваш ребенок понимает конкретные вещи хорошо, абстрактные вещи едва, если вообще. Будь проще.
• У вашего ребенка ограниченный словарный запас. Используйте несколько коротких слов.
• Ваш тон означает больше, чем ваши слова, поэтому придерживайтесь его и используйте свой голос «предпочтений» только тогда, когда ребенок делает что-то против ваших предпочтений. Используйте свой «опасный» голос только тогда, когда ребенок делает что-то, что может причинить вред.
• Сроки это все. Хвалите ребенка, как только он перестанет плохо себя вести, и прыгайте на него, как только он начнет делать то, что вы предпочитаете, он не сделал.
• Похвала является таким же ключевым компонентом дисциплины, как наказание. Большинство детей хотят порадовать своих родителей в этом возрасте. Дисциплина - это беспроигрышный сценарий, когда вы бдительны в отношении признания хорошего поведения.
• Учитывайте другие факторы при дисциплинировании. Усталого, прорезающего, голодного, чрезмерно возбужденного или больного ребенка, возможно, просто необходимо вывести из ситуации, даже если это не слишком опасно, просто потому, что у него нет терпения выяснить ваши правила.
• Дисциплина так же важна для хорошего общения и здоровых границ, как и для предотвращения вреда для ребенка. Вы не можете защитить детей дома соседа или родственника, но вы можете взять свои здоровые границы и хорошее общение с вами (ясное правило «мы не вынимаем вещи из книжных шкафов» переносимо). Отнесение ваших предпочтений в качестве приоритета учит вашего ребенка уважать вас как личность.
• Хорошо не чувствовать, что что-то стоит суетиться, но подумайте, может ли ваш ребенок вести себя таким образом, пытаясь получить от вас какое-то руководство. Вашему ребенку может быть удобнее, когда даже маленькие вещи имеют границы, которые он может выучить.

Я имел большой успех с этими методами; Я желаю вам удачи в выяснении, что лучше для вашего ребенка!

но есть и другие моменты, хотя я думаю, что мы не должны быть такими строгими, и просто позволить ему .. выбросить эти книги

Точно нет. Если эти книги запрещены, то они всегда запрещены. Не иногда, когда вы чувствуете, что имеете дело с этим. Всегда.

Последовательность является ключевой при работе с детьми, особенно с малышами, которые только начинают проверять свои границы, как у вас.

Границы поведения важны в любом возрасте после младенчества. Установите их и придерживайтесь их. Дети очень любят, когда родители сдаются. Хотя иногда легче сдаться, это только усложнит ситуацию позже.

Обратите внимание, что границы не совпадают с ожиданиями. Границы - это минимальные требования к поведению в среде вашего ребенка, и они не подлежат обсуждению. Они охватывают вопросы безопасности и здоровья, а также простые повседневные средства для поддержания вашего здоровья. Ожидания - это то, что вы работаете с детьми, чтобы получить или поддержать. Ожидания могут регулярно изменяться. Не границы.

Просто будь последовательным. И будьте строги в своей последовательности.

Как сказал afrasier: «Если эти книги запрещены, то они всегда запрещены. Не всегда , когда вам захочется разобраться с этим. Всегда ».

Просто переместите вещи, которые могут причинить им вред, или вы не хотите, чтобы они играли. Если бы у меня были ножи, я бы не положил их на журнальный столик. Если он не может сохранять самообладание, так как ему всего 14 месяцев, тогда положите книги в коробку и положите на полки несколько вещей, с которыми он может играть. Когда он станет старше, отложите книги и посмотрите, сможет ли он контролировать себя. Просто устранение возможности сделать неправильный выбор или нанести им вред, работает очень хорошо.

Позитивная дисциплина говорит о доброте и твердости, значении, важности иметь правила и границы, но также важно быть реалистичными и подходящими для развития, а также поддерживать связь с вашим ребенком.

В 14 месяцев ваш ребенок, ну, в общем, ребенок. Он не понимает, если он возьмет с полки тяжелые книги, ему будет больно. Да, обучение включает в себя некоторые буквальные неровности, но также важно, чтобы ваш дом был защищен от детей, чтобы он не мог причинить серьезную травму. Я переместил бы книги туда, куда он не может добраться; обменять их на что-нибудь более легкое. И убедитесь, что у него есть вещи, которые он может построить и сбить! (обувные коробки такие веселые!)

Как уже упоминали другие, последовательность является ключевым. Это не может быть хорошо в один прекрасный день, когда вы в хорошем настроении, а в следующий - проблема, потому что вы устали. Это слишком запутанно! Но, при условии, что вы будете последовательны и предотвратите как можно больше этого, когда он начнет что-то делать, он не должен, спокойно и твердо ответить «Нет. Мы не _ », а затем перенаправить его. Перемещайте его физически, если нужно (конечно, если он в опасности!), Но в противном случае просто обращайте его внимание в другом месте на то, что ему разрешено делать.

Малыши - очаровательные маленькие существа, постоянно поглощающие информацию. Я избегаю как похвалы, так и наказания (для всех возрастов), потому что они манипулируют в краткосрочной перспективе и наносят ущерб в долгосрочной перспективе (тонны исследований, с которыми я могу вас связать, если хотите). Вместо этого просто перенаправить в этом возрасте. Конечно, когда он становится немного старше, вы можете начать вовлекать его в процесс немного больше, но в этом возрасте это просто не полезно и не продуктивно.

Я рекомендую прочитать «Позитивную дисциплину», и она специально для маленьких детей.

и имейте в виду, что он может не полностью понять в этом возрасте и, возможно, переместить книги или заблокировать их, пока он не поймет. Попробуйте перенаправить (убедитесь, что у него есть полки с книгами, которые он может взять и «прочитать») или покажите ему, каждый раз, как снять одну книгу, а затем положить ее обратно, прежде чем взять другую. Мои ребята прошли через эту стадию (со своими собственными книгами), но с постоянным усилением того, как обращаться с книгами и обращаться с ними, когда они были открыты для этого, или повторять, когда их не было, теперь они снимают книги, по одной за раз, читают и положить его обратно (большую часть времени, есть небольшие исключения).