В декабре прошлого года мы стали жертвами дорожно-транспортного происшествия, в результате которого мой муж погиб, а мой сын получил серьезные повреждения мозга. Моя дочь, которой 12 и будет 13 через пару месяцев, была единственной в нашем автомобиле, которая не получила каких-либо опасных для жизни травм (только сломанная нога).

С тех пор она, кажется, полна ненависти, никогда не слушает, приходит и уходит, как ей заблагорассудится, разговаривает и обвиняет меня, хвастаясь тем, как хороша ее жизнь, когда мы с ее братом были в коме, сражаясь за жизнь. Хотелось бы, чтобы мы умерли, обвиняя меня во всем и всегда жалуясь, насколько плоха ее жизнь.

Имейте в виду, что она в школьной команде поддержки, получает отличные оценки в школе, и, безусловно, никогда не обходится без. Я пытался и пытался заставить ее пойти на консультацию, но единственный ответ, который я получил, - «ты можешь заставить меня уйти, но не ожидай, что я скажу слово». Я даже не знаю, кто моя маленькая девочка, и я отчаянно пытаюсь это исправить, пока не стало слишком поздно.

Я пытался и пытался заставить ее пойти на консультацию, но только ответ, который я получил, может заставить меня пойти, но не ожидайте, что я скажу слово.

Итак, заставь ее уйти. У терапевтов есть способ заставить людей говорить, и, хотя это может не "вылечить" ее, это, конечно, не повредит.

Я не извиняюсь за ее поведение; Я уверен, что это очень больно и запутанно. С ее точки зрения, тем не менее, вся ее семья (если нет других) умерла / почти умерла, и она вышла с относительно небольшим ущербом. С этого возраста трудно начать, потом случилось что-то очень плохое. Она потеряла своего отца и своего брата, как она его знала, и почти потеряла тебя. У нее могут быть серьезные проблемы с оставлением, вина выжившего и т. Д. Но ясно, что у нее много неразрешенных эмоциональных конфликтов по поводу этого события.

Ей нужна внешняя сторона, желательно профессионал, чтобы обсудить свои чувства. Сидеть в комнате без разговоров 50 минут невероятно скучно. Очень вероятно, что она начнет говорить, и когда она это сделает, она будет говорить с кем-то, кто знает, как ей помочь.

Я не думаю, что это то, что вы должны пытаться иметь дело в одиночку. Дайте ей это и много времени (тот факт, что она все еще учится в школе, и аплодисменты - это хороший знак.) Вы также можете подумать о том, чтобы посетить психотерапевта самостоятельно, чтобы понять возможные причины действий (действий) вашей дочери и помочь с тем, как справиться с вредным поведением, которое она демонстрирует. Это единственный совет, который я могу дать. Я желаю вам всем мира.

Моя дочь ... была единственной в нашем автомобиле, которая не получила никаких опасных для жизни травм (только сломанная нога)

Ваша дочь получила тяжелую травму. Такие события не обязательно оставляют физические признаки, но они абсолютно опасны для жизни, если их не лечить. Самоубийство - это реальная угроза.

Если вы отвели свою дочь к врачу, чтобы поставить ее сломанную ногу, потому что у нее были признаки боли, то вы должны отвести свою дочь к врачу, чтобы установить ее эмоции, потому что, как вы уже описали, у нее проявляются признаки боли ,

Важно осознавать, а также напоминать своей дочери, что в этом нет ее вины и что это не наказание.

Если бы она сильно порезала палец и сказала вам, что ей не нужно идти в больницу за швами, я полагаю, что вы без колебаний отмените ее, потому что вы ее мать, и вы заботитесь о ее благополучии и должны убедитесь, что нет длительного ущерба . Точно такая же логика применяется здесь. Если ей это не нравится, это нормально. Ей двенадцать

• Получите направление к психологу у своего лечащего врача вчера .
• Спросите специально для кого-то с опытом лечения детской травмы.
• Получите еще одно направление для психолога у своего лечащего врача, это для вас. Вы также получили серьезную травму, и вам нужно убедиться, что вы в порядке.

И, наконец, я просто случайный незнакомец в интернете. Пожалуйста, проконсультируйтесь с настоящим профессионалом и следуйте их советам.

Я согласен со всем, что было сказано о консультировании - делайте это в первую очередь.

Ее ситуация

Но позвольте мне добавить следующее: дети в период полового созревания нередко ведут себя, как ваша дочь (и возраст кажется подходящим). Очевидно, вы не можете забыть о последствиях ее травмы, но если вы оставили историю о вашей аварии и просто рассказали нам о своей дочери:

она, кажется, полна ненависти, никогда не слушает, приходит и уходит, как ей заблагорассудится, разговаривает и обвиняет меня, хвастаясь тем, как хороша была ее жизнь, когда ее брата и меня не было. Хотелось бы, чтобы мы умерли, обвиняя меня во всем и всегда жалуясь, насколько плоха ее жизнь.

Тогда мой совет мог бы также получить консультацию (семейная терапия / юношеская терапия), но с другой стороны, мой совет также состоял бы в том, что это может случиться с довольно нормальными детьми, вне голубого неба, когда они вступают в половое созревание.

Ваша ситуация

Поэтому, хотя вы обязательно должны увидеть психологическое консультирование для своей дочери, для себя, возможно, для обоих вместе (пусть консультант поможет вам найти хорошую комбинацию), у меня есть для вас совет: возможно , вы находитесь в течение довольно длительного периода времени, когда твоя дочь ведет себя так. Это может быть , что вы найдете его очень трудно на самом деле изменить свою дочь. Радуйтесь, что она, кажется, справляется с «реальным миром» и только сходит с ума в семье. Попытайтесь увидеть хорошие вещи и позвольте ей стать ее собственным человеком. По своему опыту я знаю, что это может быть очень трудно в той степени, в которой вы, кажется, не можете справиться; и там естьпомочь там. Но вполне может быть, что поведение вашей дочери всегда было в вашем будущем и только что ускорилось в результате несчастного случая.

Особенно крикнуть действительно злые вещи (например, желание умереть) - это хорошо известная тропа - дети в таких ситуациях почти не знают, что они говорят, и будут произносить вещи, которые смехотворно бессмысленны. К сожалению, когда эмоции высоки, это трудно понять, и особенно умные дети, такие как ваша дочь, умеют ударить туда, где болит.

Вы можете бороться с ней в течение следующих 10 лет. Или усердно работайте над собой, чтобы найти способ справиться с этим поведением / мышлением, не нанося себе большего вреда, чем вы уже сделали. Если вы найдете хорошего психотерапевта по поводу травмы, даже если он работает в основном с вашей дочерью, обязательно посидите с ними вдвоем. Они должны быть в состоянии помочь вам преодолеть первоначальный шок от изменения вашей дочери таким образом.

Что бы вы ни делали, получите всю возможную помощь. В дополнение к консультированию, возможно, вы сможете усилить ее контакты с друзьями того же возраста (попросите ее пригласить их остаться, чаще и т. Д.); может быть, вы найдете далекую семью, которая может заниматься с вашей дочерью в свободное время и так далее. Возможно, в вашем городе есть какой-нибудь молодежный центр, где вы можете представить свою дочь и подарить ей группу новых друзей. Может быть, вы найдете новые хобби, где она может жить своей энергией (музыка, танцы ...).

Как говорили другие, я просто человек в сети. Ваш консультант должен отменить все, что вы читаете здесь.

Она не ты

Половое созревание - самое время провести четкое разделение между вашим ребенком и вами. Вы должны увидеть и признать, что проблемы, с которыми сталкивается ваш ребенок, не являются автоматически вашими проблемами.

Обратите внимание, как это было прокомментировано: когда я говорю «их проблемы не ваши проблемы», я имею в виду, что вы не должны пытаться «владеть» их проблемами. Вам не нужно * решать * все свои проблемы за них. Вы все равно должны любить их, быть открытыми для них, помогать им с тем, что им нужно, но позволять им расти, решая свои собственные проблемы, где только могут.

кажется, она полна ненависти

Это ее проблема, не делай ее своей. Вы можете помочь ей решить ее (отправив ее на консультацию и т. Д.), Но не позволяйте ее ненависти влиять на вас.

никогда не слушает

100% нормально.

Избегайте необходимости ее слушать. Это означает, что вы перестаете говорить ей, что делать на ежедневной основе (то есть, нет «холодно, наденьте более толстый свитер», «вы ели / чистили зубы / т. Д.»). Мы не говорим о вещах, угрожающих жизни.

Пусть она сделает что-то не так, и вселенная скажет ей, где находятся некоторые ограничения (простуда, плохие зубы и т. Д.).

Если у вас есть проблема с потреблением телевизора / сладостей или чем-то подобным, то разговор не является особенно хорошим способом ее решения. Штекеры можно вытащить, телевизоры можно убрать, сладости можно оставить в магазине и т. Д. ... или вы решите, что это не очень важная проблема, и просто отпустите ее; или, если вы так склонны, побаловать себя вместе с ней.

Говоря об этом, это также хорошее время, чтобы увеличить ее пособие, в то же время заставляя ее покупать больше вещей самостоятельно, вместо того, чтобы покупать это для нее.

Все это означает, что она берет на себя больше обязанностей, чего она и хочет, и это хорошо.

приходит и уходит, как ей заблагорассудится

Ну, это то, что вам нужно будет "бороться" с ней.

Скажите ей четкий промежуток времени, в течение которого она может приходить и уходить когда пожелает. Убедитесь, что она говорит вам, куда она идет. Избегайте каких-либо дискуссий и постарайтесь сделать все возможное, чтобы это не стало действительно опасным. (Очевидно, она не может идти в пьяное место ночью.) Держите это на фактической основе.

обратно разговаривает и ругает меня

Добро пожаловать в клуб. :)

хвастаясь, как хороша была ее жизнь, когда ее брата и меня не было. Хотелось бы, чтобы мы умерли, обвиняя меня во всем и всегда жалуясь, насколько плоха ее жизнь.

Гормоны разговаривают. Она болит, и в этом возрасте она не знает решения, кроме как причинить боль кому-то еще. Консультирование поможет дать ей еще один выход. Не позволяй этому добраться до тебя, она не сама.

И даже если она сама , и это не половое созревание, но она действительно имеет это в виду, то вы все равно не дадите ей добраться до вас. Это ее проблема, а не ваша. Ваша работа состоит в том, чтобы убедиться, что у нее есть способы выйти из ее ситуации (консультируясь и оставаясь открытым для нее). Вам, конечно, разрешено сообщать ей, когда она пересекает линии, вы не должны «шлепаться» и просто избивать каждый день. Но не позволяй этому добраться до тебя, ты должен защищать себя так же, как и она.

Возможно, единственный способ заставить ее пойти к психотерапевту - это сделать то, что вы с ней сделаете. Иногда лучший способ заставить двух людей поговорить друг с другом - поместить их в комнату с терапевтом, который, как мы надеемся, может вести дискуссию. Это может быть неэффективным при первом, втором или третьем терапевтическом визите. Но если вы уделите этому время, есть большая вероятность, что это поможет улучшить ваши отношения с дочерью. Надежда состоит в том, что в конечном итоге ваша дочь захочет встретиться с психотерапевтом без вас, чтобы рассказать свою сторону истории. это было бы важной вехой.

Возможно, стоит учесть, что, учитывая ее возраст, ваш период отсутствия, ее успеваемость и то, что она, кажется, хорошо вписывается в школу, проблема может быть частично на вашей стороне.

В ее возрасте дети начинают расти самостоятельными. Она далеко не там, и не должна, и ее отсутствие эмоциональной зрелости очевидно, но все же она должна развиваться как независимый взрослый человек, и для этого осталось всего несколько лет. Обычно дети проходят через это вместе со своими родителями, изменяя (часто болезненно) в тандеме, но из-за вашего отсутствия она была вынуждена измениться слишком быстро, и вы все еще застряли в мышлении родителей маленькой девочки. , Вы входите и восстанавливаете контроль, как будто она намного моложе, чем она, отталкивая ее еще дальше.

Это то, над чем вы должны работать вместе. И кто знает, может быть, ваша дочь может быть более восприимчивой к консультированию, если вы дадите понять, что вы тоже идете, и что это не ее вина как таковая. (Тем не менее, некоторые вещи просто не в порядке, например, как она справляется с ситуацией своего брата. И, если предположить, что это не ваша вина, несчастный случай и то, как она справляется с чувством вины выжившего. Но я не думаю, что вы можете это исправить до того, как ваши отношения наладятся, и еще есть время.)

У меня есть только несколько вещей, чтобы добавить к другим опубликованным ответам.

Вы упоминаете, что она студентка с внеклассными занятиями. Единственное упомянутое вами «неконтролируемое» поведение - это ее поведение по отношению к вам. Я уверен, что такое поведение вам очень тяжело переносить, но вы взрослый человек в отношениях, и ваша работа - быть зрелым. Постарайся понять, откуда она. В тринадцать лет вряд ли у нее есть словарный запас и эмоциональные инструменты, чтобы справиться с тем, через что она прошла.

На самом деле маловероятно, что у вас есть инструменты, поскольку наше общество на самом деле не уделяет много внимания подобным вещам. В школе нет курсов по эмоциональной устойчивости и эффективному общению в отношениях. Большинство наших публичных образцов для подражания в этом отношении ужасны. Вот почему у нас есть врачи. Попробуйте найти подходящий для себя, и, возможно, они помогут вам справиться.

Я думаю, что привести вашу дочь на терапию - отличная идея. Сначала я бы начал сам, так как вы переживаете такие же трудные времена, как и она, и попытался бы поддержать ее своим примером. Если это не сработает, вы можете попробовать перетащить ее, но нежелательный пациент, скорее всего, увидит меньший прогресс, чем желающий, так что это трудное решение.

Помимо терапии, мой совет - простить ее. Она набрасывается, потому что ей больно. Это совершенно естественно, и многие взрослые не научились лучшим механизмам выживания. Ваша задача сейчас состоит в том, чтобы попытаться помочь ей изучить эти механизмы преодоления - и лучший способ сделать это - подать хороший пример. Так что просто продолжайте прощать ее и отдавать ей безоговорочное позитивное отношение (обращайте на нее внимание, слушайте, что она говорит, не судите).

Подросток, набрасывающийся на своих родителей, не особенно беспокоит поведение, даже при отсутствии травмы, которую вы описали. Так что не превращайте это в неприятности. С другой стороны, в сложившихся обстоятельствах это кажется очевидным признаком боли. Поэтому игнорируйте тот факт, что он направлен на вас, и признайте, поймите и постарайтесь почувствовать ее боль.

Если она начинает проявлять какое-либо действительно тревожное поведение (склонность к самоубийству, употребление тяжелых наркотиков, потенциально опасный образ жизни ...), то вам, возможно, следует подумать над этим.

Я снова собираюсь подключить Арт-терапию к травме, скорби и потере, среди прочего. О некоторых вещах сложно говорить. Самоцензура взрослых, у маленьких детей нет концептуальной основы или словарного запаса для разговорной терапии. Создание искусства само по себе является терапевтическим и универсальным языком. Обученный арт-терапевт сможет помочь вашей дочери решить ее проблемы в безопасном, замкнутом пространстве, которое не выпускает больше «демонов». Она может идти, и ей не нужно «говорить ни слова», хотя, вероятно, она скоро это сделает. Хороший терапевт будет постепенно и постепенно устанавливать доверительные отношения с ней и уговаривать ее. Да, «заставь ее» уйти. Со временем сопротивление исчезнет, ​​когда она обнаружит, что это скорее позитивный, чем негативный опыт для нее.

Я согласен с теми, кто предлагает вам отправить ее на терапию, хотя она сопротивляется. Это поможет.

Кроме того, я рекомендую эту книгу:

Когда дети скорбят: для взрослых, чтобы помочь детям справиться со смертью, разводом, потерей питомца, переездом и другими потерями Джона У. Джеймса, Рассела Фридмана, Лесли Мэтьюса

Это даст вам некоторое представление о том, почему она так себя ведет.

У нас была похожая ситуация в моей семье, и, только ища убежища в Боге, мы могли бы выйти, справиться и сопротивляться ситуации.

Это тяжелое испытание, которое вы прошли и продолжаете проходить в своей жизни.

Лучшая терапия - стать ближе и ближе к Богу, молиться, молиться и молиться. Проси Бога о своей семье. Прости, прости и прощай. Если вы не верите в Бога, то в роковой день вы можете начать верить. Когда мы чувствуем себя хорошо, мы забываем думать в Боге.

Ищите медицинскую / психологическую помощь, но, пожалуйста, обратитесь за духовным руководством к священнику. Расскажите обо всем, что случилось, и попросите его помолиться за вас и вашу семью.

Будьте здоровы!

Посмотрите на долгосрочные цели, которые я предлагаю:

1. хорошие взрослые отношения, скажем, через десять лет
2. свобода от травматического вреда

Первому нужно огромное терпение (молитва помогает!), Возможно, совет из книг или лично - в идеале от старших родителей-одиночек, чьи дети прошли через «захватывающее» половое созревание. Но выберите одного человека, которому вы можете доверять, а не несколько источников.

Второй, вероятно, нуждается в терапии - если вы выбираете отдельных терапевтов, может помочь, если они из одной практики, и вы оба даете им разрешение разговаривать друг с другом?

Если ваша дочь - и вы - справитесь с этим, это может помочь вместе обсудить тот факт, что это не может продолжаться, никто из вас не справляется и т. Д. И т. Д., И вместе решить, что делать - признавая, что все, что вы делаете, будет иметь риски. Это может потребовать терапии заранее.

Интересно, была ли ее забота, пока ты находился в коме, менее чем идеальной - возможно, что-то было сказано или сделано, что разожгло огонь.

Я удалил свой первый ответ. Извините, если это было оскорбительно. Я переписываю, потому что я думаю, что я в положении помощи.

Есть несколько вопросов, которые нужно задать себе, прежде чем обращаться за помощью, потому что это даст вам представление о том, куда идти в первую очередь.

1. Это психическое заболевание? Например, попытка рассуждать с незапланированным шизофреником первого разряда - в основном пустая трата времени. Если очевидно, что кто-то серьезно пострадал, вы можете сначала обратиться к психиатру. Однако в вашем случае серьезное психическое заболевание кажется маловероятным. Три основных направления деятельности молодежи - это дом, школа и общество. Болезнь требует поражения как минимум 2 из 3. Это хороший знак, что она затронула только одного

2. Какова ваша цель? «« Я хочу, чтобы моя маленькая девочка вернулась »- не очень хорошая цель. Это слишком двусмысленно, и большинство родителей сетуют на это по всем направлениям. Вы должны подумать об этом тяжело.

3. Что такое риск? Хотя статистика варьируется из-за трудностей, связанных со сбором данных, девочки 12-17 лет имеют тенденцию к острой дисфории и проникать в аптечку, принимая все, что они находят. Эта базовая ставка составляет 2-12% населения США, давайте назовем ее 5%, но я бы поспорил, что она выше. (Количество мальчиков выше на одну десятую, но летальность в четыре раза выше.) К счастью, очень тяжело убить себя при передозировке в аптечке. Случаи смерти случаются редко, но даже попытку я бы назвал неудачным. Частота попыток самоубийства утроилась у травмированных женщин. Это риск. Вы не хотите, чтобы молодая жертва травмы стала еще хуже. Это чисто статистическое, и, надеюсь, это никогда не случится в вашей жизни.

4. Это проблема горя? Это ваш лучший сценарий. Любой учебник или поиск в интернете определят для вас этапы скорби. Они вездесущи; Удивительно, что любое человеческое поведение может быть последовательным от человека к человеку (исключая социопатов). Увеличение структуры и физических упражнений и времени должно быть достаточным с или без терапии. Чем дольше человек испытывает боль, тем больше вероятность, что он обратится за профессиональной помощью. В лечении горя профессиональная помощь обычно успешна с минимальным риском. Я не согласен с моделью воспитания, которая заставляет 12-летних лечиться психическим здоровьем при отсутствии болезней, но мои рассуждения сложны, и у меня нет статистики, на которую можно было бы положиться.

5. Это межличностная проблема? Возможно, папа дочери Опа - незаменимая сила в ее жизни. Она должна быть в состоянии доверять своей маме, но каждый раз, когда она разговаривает со своей мамой, с ее точки зрения, эта задача закладывается перед терапевтом. Это ужасная битва; если вы выиграете битву, вы потеряете войну ее доверия; затем смотри, у тебя есть реальные проблемы. В семейном консультировании нет ничего плохого; это покажет, что вы относитесь к ней серьезно. И это позволит вам обоим исцелить вместе. Если вы собираетесь пойти к психотерапевту, это единственный, который имеет смысл для меня. Нет, ни один из родителей не хочет, чтобы кто-то сказал им, что 100% их решений не являются на 100% правильными. Это ваше бремя на благо вашего ребенка. А у тебя уже так много на тарелке ...

6. Это из-за травмы? Травматическое консультирование является наиболее сложной формой психиатрического лечения. Больше, чем биполярное расстройство, больше, чем шизофрения, риски высоки, поведение непредсказуемо, и общее правило состоит в том, что жертвы, поступающие на лечение, станут хуже, прежде чем они поправятся.

Есть два этапа лечения травм. На первом этапе необходимы безопасность, стабильность и согласованность. Потеря дохода сделает вас бездомными? «Все будет хорошо» - мощный инструмент для овдовевших родителей. Долгосрочное выздоровление включает ремодуляцию нервной системы. Упражнения, физические упражнения, упражнения. Медики помогают, но без здорового образа жизни, это просто еще одна таблетка в кабинете.

В заключение:

1. Поговорите со своей дочерью, послушайте, что она скажет, и положите все варианты на стол.

2. Упражнения - единственное, что вам не нужно тщательно выбирать

3. Рассмотрим систему вознаграждений дома. Деньги работают. Как насчет 1 доллара за каждый час между 3 и 10 часами, он ведет себя MF. В лучшем случае это 35 долларов в неделю, здоровое пособие.

4. Решите, какое лечение вы хотите. Я бы настоятельно предостерегал против индивидуальной терапии, основанной на травмах.

5. Молитва помогает, серьезно

Удачи

Продайте / отдайте все ее вещи, включая одежду, и предоставьте ей только минимум, джинсы и белые футболки. Как она себя ведет, так и медленно дарит ему то, что ей нравится. Если вы чувствуете себя щедрым, вы можете положить ее вещи на хранение, но не говорите ей. Медленно вытаскивай, как она себя ведет.

Чувство идентичности у подростков неразрывно связано с модой, и не может быть никакого худшего наказания, которое вы могли бы нанести. Когда она изучает (или переучивает) надлежащий этикет, она будет вознаграждена.

Это совет в книге доктора https://www.amazon.com/Defiant-Child-Parents-Oppositional-Disorder/dp/0878339639/