Я только что узнал, что моя 15-летняя дочь пришла к своим друзьям - я должен сказать ей что-нибудь ... ИЛИ моей жене?

В прошлые выходные я узнала, что моя 15-летняя девушка недавно вышла к двум своим друзьям. Я узнал об этом несколькими способами:

1. Мы вдвоем ездили одни на выходные, и она разрешила мне использовать ее iPad для видеосъемки на спортивных соревнованиях. Фотопоток с iPad синхронизируется с ее телефоном. Я видел множество снимков экрана, которые она недавно сделала, в том числе одно изображение, которое она скачала из Интернета: «Черт, я гей»; различные фотографии людей с нарисованными на них радугами; и т. д. Поскольку iPad синхронизируется с ее телефоном, на экране появилось несколько текстовых сообщений, в которых рассказывалось о том, как эти друзья были так горды, что она пришла к ним. (Должно быть ясно, что когда появлялись текстовые сообщения, я отключил функцию синхронизации, потому что не хотел сознательно вторгаться в ее личную жизнь.)
   Она знает, что у меня все еще есть iPad.

2. Мне также нужно было одолжить ее телефон в какой-то момент, и она сказала мне пароль: 426429 - который на клавиатуре телефона гласит: «Я гей». Она знает, что я очень хорошо разбираюсь в головоломках, играх в слова и т. Д., И я сразу заподозрил, что цифры соответствуют.

Я думаю, что она, возможно, пыталась (не так тонко) намекнуть моей жене и мне, потому что пару месяцев назад она купила рубашку с надписью «Я даже не могу думать прямо». Она глупо говорила о значении, но в ретроспективе это было, вероятно, испытание. Мы не прошли тест. Я не помню наших точных реакций; Я не думаю, что они были слишком негативными, но я уверен, что они не были такими позитивными, как она надеялась. Я знаю, что моя жена сделала какой-то комментарий о том, что можно носить по дому, но не на публике. Я, честно говоря, не помню ни одного заявления, которое я сделал. Моя жена более консервативна, чем я, и практикующая католичка. Большая часть выходных проводит большую семью, но я не католик. Я также более либерален, чем она, по социальным вопросам, хотя все еще на консервативной стороне спектра.

Позвольте мне прояснить, что ничто не уменьшит то, как сильно я люблю свою дочь. Мои опасения (и всегда были) только для ее счастья и безопасности. Мы всегда были очень близки, и я всегда давал ей добрый утренний поцелуй в щеку, когда она встала, скажи ей, что я люблю ее другим поцелуем, когда она уходит в школу, приветствую ее так же, как она приходит домой и заканчивает день с поцелуем спокойной ночи, говоря: «Сладких снов, я люблю тебя». Я построил свою карьеру на работе из дома еще до ее рождения, поэтому я мог бы быть больше для обоих наших детей (у нас есть младший сын).

Я пытаюсь понять, стоит ли ей что-то сказать ей и как я могу наилучшим образом поддержать ее в то время, которое для нее может оказаться чрезвычайно трудным. Иногда я плачу, переживаю за нее и за трудности, с которыми она может столкнуться. Я также пытаюсь определить, должен ли я сказать своей жене. Я уверен, что она понятия не имеет. Я ненавижу идею хранить секрет от нее.

Спасибо за любое руководство, которое вы можете дать.

Я думаю, что Уоррен Дью предлагает хороший ответ, но если бы я был на вашем месте, я бы хотел немедленно сообщить своему ребенку, что я знаю об этом, что я принимаю это и что это никогда не изменит мою любовь к ним (так как я думаю это устраняет ее страх № 1 о том, чтобы делиться с вами информацией). Теперь, если вы не хотите быть откровенно откровенным, когда вы двое сами по себе, вы можете сказать что-то вроде «Знаете ли вы, что ваш пароль означает« я гей »? Это заставило меня подумать о той футболке, которую вы» Купили недавно ... Вы пытались нам что-то сказать? " Если вы скажете это правильно, дружеским, отеческим тоном и с широкой улыбкой, я думаю, она будет взволнована и вздохнет с облегчением, чтобы наконец поделиться этим с вами.

Я плачу, иногда волнуюсь за нее и трудности, с которыми она может столкнуться.

Она, вероятно, делает то же самое, волнуясь, примут ли ее родители или отвергнут ее. Это, вероятно, самая большая трудность, с которой она может столкнуться за всю свою жизнь, связанная с тем, что она гей (если вы живете в западной стране).

Похоже, у тебя крепкая связь с дочерью, и она пытается связаться с тобой. Вы можете помочь ей с самым большим и самым страшным шагом в ее жизни, будучи открытой, позитивной и давая ей понять, что вы полюбите ее безоговорочно.

Я также пытаюсь определить, должен ли я сказать своей жене. Я уверен, что она понятия не имеет. Я ненавижу идею хранить секрет от нее.

На этот раз вы не скрываете от нее секрета, только неподтвержденные подозрения. Говоря своей жене, вы рискуете конфронтацией, которую не хотят ни вы, ни ваша дочь.

Если ваша дочь выходит к вам, вероятно, это хорошая идея, чтобы обсудить это с ней и следовать ее примеру. Возможно, она еще не готова столкнуться с неблагоприятной реакцией.

Тем не менее, имейте в виду, что ситуация, когда ваша жена не знает, не может длиться долго. Если она узнает сама, она может чувствовать себя преданной. Так что подтолкни свою дочь, чтобы подготовиться и не откладывать это слишком долго.

Вы могли бы начать с того, чтобы дать понять, что с геями у вас все в порядке, и осознать, что люди не могут что-то изменить, равно как и цвет глаз, даже если вы сначала не упомянули конкретную ситуацию вашей дочери. Чем больше она чувствует, что вы все равно будете ценить ее и не будете пытаться изменить ее, тем лучше.

Если вы думаете, что ваша жена может справиться с тем же подходом, вы, вероятно, могли бы упомянуть об этом ей. Если есть вероятность, что ваша жена откажется от этого или попытается поспорить или попытаться изменить свою дочь об этом, тем не менее, может быть, лучше сначала связаться с вашей дочерью.

Я думаю, что ваша дочь по сути уже выходит к вам.

Если бы у нее был этот большой секрет, и он не хотел, чтобы вы знали, она бы не одолжила вам свой iPad или, по крайней мере, позаботилась бы о том, чтобы были получены какие-либо «уличающие» доказательства. Она не оставит фотографии и текстовые сообщения для вас, чтобы вы могли их видеть, если она не хочет, чтобы вы их видели.

Она, вероятно, чувствует себя слишком нервной или неловкой, просто чтобы сесть с тобой и сказать: «Я гей», поэтому она пытается найти способы, чтобы ты мог сам в этом разобраться.

Я думаю, что она ждет, когда вы поднимете фотографии и текстовые сообщения, чтобы вы могли начать разговор вместо того, чтобы она поднимала его. Это, вероятно, чувствует себя легче для нее.

Если прямое обсуждение кажется слишком сложным или конфронтационным, вот несколько других способов, с помощью которых я мог бы увидеть, как вы обсуждаете эту тему со своей дочерью:

• Проведите вечер с отцом и дочерью в кино и посмотрите фильм с участием главного героя-гея, особенно того, кто выходит к их семье. Прокомментируйте, как тяжело это должно быть, и заверьте ее, что, если бы она когда-либо («гипотетически») находилась в таком затруднительном положении, вы бы надеялись, что она не будет колебаться, обращаясь к вам.

• Создайте вымышленный сценарий о коллеге, друге, двоюродном брате или ком-то другом (чего она не узнает), который недавно пришел к вам. Прокомментируйте, как они нервничали, чтобы сказать вам, но что для вас это не имело большого значения, и что ваше принятие их не имеет ничего общего с их ориентацией.

Эти сценарии обеспечивают способ заверить ее в вашей любви и принятии к ней, и что вы не рассматриваете сексуальную ориентацию как нечто, что должно разделять любые отношения.

Затем вы можете увидеть, решит ли она поднять этот вопрос самостоятельно или начать задавать несколько более острые вопросы и упоминать то, что вы видели на ее iPad.

Я бы посоветовал сначала поговорить с ней об этом, а затем настоятельно рекомендовать ей обсудить это и с матерью. Если вы думаете, что ее мать отреагирует отрицательно, вы можете предложить быть с ней, когда она это расскажет. Я думаю, что важно, чтобы она исходила из первых уст, а не рассказывала своей жене из вторых рук.

РЕДАКТИРОВАТЬ: Дальнейшие мысли относительно вашего собственного ухода за собой

Кроме того, звучит так, как будто вы готовы любить и принимать свою дочь, это все равно для вас шок, а не то, что вы ожидали. Я бы посоветовал вам найти кого-то, кому вы доверяете, чтобы поговорить и выяснить ваши собственные чувства по поводу выхода вашей дочери, будь то хороший друг, религиозный лидер или консультант. В идеале, найдите кого-то, кто не знает вашей дочери, и кто сможет просто слушать и помогать вам обрабатывать ваши собственные мысли и чувства, не предлагая мнений или предложений.

(У меня есть друзья, у которых был очень похожий опыт со своей дочерью, и они были удивлены, узнав, сколько трудных и противоречивых эмоций они вызвали в них, несмотря на то, что они полностью поддерживали свою дочь.)

Когда что-то существенно меняется для вас, с этим можно справиться, независимо от ваших мыслей, чувств и мнений по этому вопросу. Я знаю, что есть несколько организаций, которые специально предлагают консультации и дискуссионные группы для родителей в вашей ситуации, когда им нужна помощь в обработке своих мыслей и чувств, связанных с выходом их детей. (Я не знаю имен ни одного из них, но я могу узнать для вас, если вам интересно.)

Вы должны определенно сказать что-то своей дочери, а затем своей жене. Нелегко скрывать существенный аспект того, кто вы есть. Я верю, что вы любите ее глубоко, что означает, что ее сексуальная ориентация должна быть открытой, потому что она не осуждает к ней тебе придется относиться к ней иначе. Пример: прежде чем вы узнали, что она гей, вы бы позволили мальчику провести с ней ночевку. Я так не думаю. В сложившейся ситуации ее присутствие в ее комнате других девушек на всю ночь может привести к, ну, вы поняли, что я дрейфую. Это меняет динамику семьи, но это не значит, что у вас есть проблемы с ее сексуальной ориентацией. Семейная жизнь, скорее всего, станет намного более стабильной, а атмосфера - более счастливой.

Тот факт, что ваша жена является практикующим католиком, говорит обо всем. Это определенно заставило бы меня беспокоиться о том, чтобы говорить о чем-то потенциально оскорбительном.

Вы любопытны и имеете право задавать вопросы. Как вы это делаете, зависит от вас.

Все, что я знаю, - это искренний интерес. Так что не беспокойтесь слишком сильно, если вы знаете, что ваши намерения хорошие. Просто объясните, как вы пришли к своему выводу / вопросу. Я бы лично начал с футболки, так как о ней проще всего говорить. А потом иди оттуда.

Извините, но "я в порядке с геем, но я обеспокоен тем, насколько ужасной может быть ее жизнь", ясно означает, что у вас есть иррациональные страхи по этому поводу, и вы НЕ в порядке с этим. Вы должны осознать, что она такая, какая она есть, и, хотя она может взять немного злых уколов, это не так уж важно, если вы не превратите это в одно.

Если вы лежите без сна, плача от беспокойства, потому что ваша дочь МОЖЕТ быть геем, то вы отрицаете свои собственные чувства по этому поводу. Возможно, поэтому твоя дочь только намекает. Она может быть очень осторожна в этом, потому что она знает, что вы не думаете, что это нормально и относительно нормально.

Вы должны осознать, что независимо от того, какое у вас идеализированное видение того, как изменится жизнь ваших детей, отклонение от этого не является плохой или трагической вещью. Они будут своими индивидуальными и уникальными личностями.

Тебе нужно сесть и поговорить с ней. Скажите ей, что вы чувствуете, что она намекает на это, и дайте ей понять, что вы полностью хотите поддержать ее, но ей нужно быть терпеливым с вами, когда вы пытаетесь вырваться из предубеждения и стереотипов, которые вы приобрели за всю жизнь. , Укажите, что то, как изображаются геи и уровень их восприятия в обществе, является довольно новой и быстро меняющейся вещью, поэтому, если вам кажется, что вас задерживают из-за багажа, это потому, что большую часть вашей жизни вам подарили дезинформация по теме.