Что я делаю, когда моя мама ставит слишком высокие ожидания?

Мне недавно исполнилось 13 лет, я учусь в 8-м классе, и моя жизнь идет довольно хорошо. Я учусь в школе и могу опубликовать статью в законном математическом журнале. У меня также довольно активная общественная жизнь, но я не хожу на вечеринки.

Моя мама, однако, кажется, все со мной не так. Например, всякий раз, когда она ловит меня на моем компьютере, делая программный проект (иногда вещи, на которых я на самом деле зарабатываю деньги, так что я не просто «трачу время») или что-то, что я нахожу действительно забавным, она начинает * кричать на меня, что я трачу слишком много времени за компьютером и говорю, что я должен делать домашнее задание, даже если я делаю свободное время в своем графике после того, как все домашние задания сделаны.

Она также злится на меня из-за даже малейшего промаха в школе. Например, недавно я получил 91 по испанской викторине. Это моя самая низкая испанская оценка, и она совсем не повлияла на мою оценку, но я кричал на нее почти 30 минут, и она всегда поднимает ее, когда я прихожу домой со 100 на тесте.

Это мелочи. У меня есть пара носков на полу, это вызывает трепет. Мой рюкзак тяжелый, он вызывает тираду. Я не понимаю почему, но я узнал, что споры только ухудшают ситуацию, поэтому я просто позволил этому случиться. В противном случае она замечательная мама, просто я думаю, что она возлагает на меня необоснованно большие надежды во всех аспектах моей жизни. Мой папа очень холодный и злится на нее, когда видит, что она кричит на меня из-за чего-то маленького, так что это просто снежки и создает больше стресса.

Что я могу сделать, чтобы она немного отошла от моей спины и сделала несколько ошибок, не вмешиваясь постоянно?

У вас есть много вариантов. Вот один из них:

Однажды вечером за ужином можно сказать, что у тебя серьезное объявление. Тогда скажи маме и папе, что ты беременна. Вы действительно сожалеете, что поскользнулись, но все будет хорошо, не волнуйтесь, потому что вы влюблены и планируете жениться на отце. К сожалению, вы не можете пригласить отца на встречу с ними, потому что он носит монитор на лодыжке и не может покинуть свой дом еще несколько месяцев.

После того, как крики и слезы утихнут, дайте им понять, что это все выдумка, но именно на это похожи жизни некоторых девушек, и это настоящая причина для разочарования, а не 91 балла по испанскому тесту в классе, в котором вы Вы получаете A или много других вещей, о которых ваша мама разочарована.

Это займет много мужества и стойкости, чтобы противостоять последствиям, но это может донести вашу точку зрения.

Или вы можете пойти к своему школьному консультанту и начать еженедельные встречи с ними, чтобы обсудить ситуацию дома. То, что делает твоя мама, во многих отношениях вредно для здоровья, особенно для тебя. Когда ваш консультант почувствует, что они хорошо разбираются в ситуации, они могут встретиться с вашими родителями.

Другой вариант - обратиться к отцу, который, кажется, понимает, что у вашей мамы нереальные ожидания, начать семейную терапию. Здесь может потребоваться специалист, чтобы понять причину проблемы и внести некоторые изменения.

Вы можете попытаться провести очень взрослые и честные беседы с вашей мамой. Спросите ее, каковы были ее детство и подростки, о чем она больше всего рада и о чем она сожалеет. Это может заставить ее задуматься о том, как она пытается справиться со своим прошлым (просто предположение), управляя своей жизнью.

Похоже, вы знаете, что это проблема вашей мамы, и то, что вы страдаете, это ее побочные эффекты, так что это здорово для вас. Дело в том, что это проблема, и дело не в тебе. Вашей маме нужна помощь, и, скорее всего, в ней будет участвовать профессионал, поскольку она, скорее всего, не будет / не может уделять должного внимания / внимания тому, что вы ей говорите в попытке заставить ее измениться.

Конечно, вы можете просто признать, что это не совсем о вас, и пострадают от ее комментариев, но это будет ухудшаться - намного хуже - прежде чем станет лучше, потому что ваши подростки вовлекают дистанцирование себя от своих родителей (выражая различные мнения от их) в предвкушение здоровой независимости, и если она не изменится, «разочарование» усугубится. Поэтому я бы не рекомендовал это как вариант.

Это сложная ситуация, и я надеюсь, что вы найдете решение, которое приведет к положительным изменениям.

Как насчет того, чтобы однажды, когда все не безумно, вы начали обсуждение правил и ожиданий. Некоторые рекомендации, которые есть «на заднем плане», так что вас не выбирают за произвольные вещи. Это может дать вам шанс установить «основы» в стандартах, которым вы должны соответствовать. Вы могли бы сделать очки, как:

• Ваша домашняя работа, если вы хорошо справляетесь со временем, занимает, скажем, 1 час 30 минут в среднем. Вы бы предпочли, чтобы она умела хорошо управлять домашним заданием, а не поощряла его распространять.

• Почти все ценные знания, основанные на знаниях (академические, деловые и т. Д.), Выполняются на компьютере, поэтому использование компьютера не является «беспорядком».

• Часто между «усилием» и «результатами» существует «S-кривая». 80-90% часто дают оценку, которую должен получить хороший студент. Студенты, которые получают 100%, часто тратят много времени на эти последние несколько баллов (когда они могут тратить это время на другие ценные вещи).

• вы понимаете, что вам нужно привести в порядок носки, но иногда эффективнее проводить уборку «время от времени», чем всегда убирать при первой же возможности.

(Эта идея основана на некоторых «руководящих принципах», которые молодой родственник сделал со своими родителями, когда она согласилась сообщить им, где она находится на определенном уровне детализации, и они будут постоянно возвращать свои попытки найти ее.) застрял на стене - возле телефона!)

Вы говорите как кто-то, кто хочет быть действительно хорошим в целом ряде вещей, а не быть «идеальным» в некоторых вещах. В долгосрочной перспективе это, скорее всего, будет более успешным подходом. Возможно, возьмите своего папу на борт, помогите получить маму на борту. Удачи!

Редактировать в ответ на пару комментариев ниже: Я действительно согласен , что если ваша мама «есть реальная проблема» в каком - то смысле, выше , вероятно, непосредственно не применимы. С другой стороны, если она пытается быть конструктивной и просто немного ошибается, надеюсь, вы достигнете того возраста, когда она может смириться с «взрослой» беседой с вами.

Ой, ты в сложной ситуации. Моя мама делала то же самое, и единственное, что я мог сделать, - это уехать, как только смогу. К сожалению, у нее было законное расстройство личности, и чем старше я росла, тем больше понимала, что она не такая крутая мама, как я думала, что она была ребенком.

Здесь есть много хороших ответов: обращение к отцу, попытка честного разговора с матерью и беседа с консультантом - все, что вы должны сделать в первую очередь. Скорее всего, ваша мама просто что-то капризничает (например, не хватает своего свободного времени) или ставит свои ожидания невероятно высокими. Но если это не сработает, есть метод, который может сделать ситуацию более терпимой для вас и, возможно, немного оторвать ее от вашей спины:

Когда она начнет надрываться на тебя, не поощряй ее. Не давайте ей никакой обратной связи, которая могла бы «вознаградить» ее: это значит, что вы должны приложить все усилия, чтобы не показывать признаки того, что она расстроена. Когда она злится на вас за то, что у вас нет безупречной комнаты или вы не очень хорошо выступаете на экзамене, просто расслабьтесь и отвечайте ей спокойно и разумно. Когда она кричит о ваших оценках, просто отвечайте спокойно (но не замолкайте), что вы хорошо справились с этими тестами. Если она кричит, что вы слишком много на своем компьютере, все, что вам нужно сказать ей, это то, что вы работаете - если она продолжит в том же духе, продолжайте повторять, что да, вы находитесь на своем компьютере, потому что работаете. Если она скажет, что у тебя тяжелый рюкзак - «Да, он тяжелый, потому что у меня есть учебники». Если она ругает тебя, потому что там носок на полу - «Да, это носок. Ты прав. Я уберу его в следующий раз, когда оденусь». Если все, что ей нужно, это борьба или выход из проблем, с которыми она сталкивается, в конце концов она поймет, что не получит этого от вас.

Удачи, ОП, я надеюсь, что все скоро улучшится.

Я отправляю этот ответ, как я был на вашем месте. Я не могу знать, если ситуация такая же, но это возможно. Причина, по которой моя мама это делала, заключалась в том, что она думала, что я должна быть лучшей, идеальной и т. Д., То есть у нее были большие ожидания и я думал, что смогу встретиться с ними. Она делала это не специально или не умалять того, чего я достиг. Она делала это, потому что искренне думала, что я такой замечательный.

Поэтому всякий раз, когда я не оправдывал высоких ожиданий - например, приносил домой не идеальную оценку, меня всегда встречал вопрос: «Почему?»

Ее поведение оказывало как негативное, так и позитивное влияние на мою жизнь. Отрицательный, потому что теперь каждый маленький недостаток и не идеальный результат я воспринимаю как личный провал и чувствую себя действительно плохо. Позитив, потому что я стал очень амбициозным, и я всегда стремлюсь улучшить - и свою жизнь, и себя. Хотя даже это иногда может быть негативным - иногда я не знаю, когда остановиться.

Я пытаюсь сказать, что вы можете начать интерпретировать ее поведение по-другому, чтобы это не оказало на вас негативного влияния. Каждый раз, когда она ругает вас за то, что вы не идеальны, просто примите это как комплимент, что вы настолько велики, что она считает вас идеальным. И принять тот факт, что никто не совершенен, поэтому вы настолько близки к совершенству, насколько это возможно.

Прежде всего, это не та проблема, которую вам нужно решить. Вам 13 лет, что означает, что вы не взрослый, все еще живете дома и во всех аспектах все еще находитесь под контролем ваших родителей. Вам нужны другие, чтобы помочь вам решить эту проблему.
Вовлеки своего отца, скажи ему, как это тебя беспокоит. Он должен действовать от вашего имени и в вашу пользу. Другой вариант - поговорить со школьным консультантом, если он есть в вашей школе.

Хорошим результатом такой беседы было бы посещение психотерапевта всей семьей - вы, ваша мать, ваш отец. Терапевт должен быть нейтральной третьей стороной, которая может помочь в посредничестве между вами тремя. Кроме того, если вашей матери нужно услышать некоторые неприятные истины, ей нужно услышать их от кого-то, кто не является частью отношений. Таким образом, у нее нет причин злиться на тебя за сказанное, и твоему отцу не нужно выбирать стороны.

На более короткий срок можно использовать технику «рефлексивного слушания», чтобы разрядить ее гнев.

То, что вы делаете, в основном, сначала слушает ее, затем резюмирует то, что она сказала честно (как бы несправедливо это ни казалось), и только потом предлагает контрапункт.

Пример:

«Хорошо, мама, значит, ты говоришь, что я не должен тратить свое время на компьютер; вместо этого я должен делать домашнее задание, это правильно?»
«Вот моя повестка дня, это домашняя работа на ближайшие дни. Я сделал это, это и это. Мне все еще нужен вклад моего учителя для этого, поэтому я пока не могу этого сделать. Так что у меня больше нет домашней работы делать в данный момент. "
«Кроме того, если я закончу эту компьютерную программу, я заработаю на ней X долларов, так как мистер Доу заплатит мне за нее. Хорошо, если я закончу ее?»

Вы должны начать отстраняться от своей матери и меньше привлекать ее повседневными подробностями своей жизни.

Похоже, вы хорошо справляетесь с учебой, у вас есть собственные интересы, и вы мотивированы, поэтому я не думаю, что вам нужно, чтобы ваша мать была вовлечена во все аспекты вашей жизни.

Со временем вы можете привлекать ее все меньше и меньше. Вам не нужно рассказывать ей о каждом задании или экзамене, вам не нужно рассказывать ей о каждом домашнем задании, вам не нужно рассказывать ей о каждой оценке (хорошей или плохой). Вам не нужно рассказывать ей о каждом человеке, с которым вы тусуетесь по выходным, или о том, куда вы идете, о каких побочных проектах вы работаете, или о том, что вы делали сегодня в классе.

Я не говорю, что ты должен быть нечестным или скрывать что-то от нее. Если она спрашивает о чем-то конкретном, ответьте ей честно (хотя вам не нужно вдаваться в подробности, чем это необходимо). Конечно, она узнает о вашей жизни из других источников (табели успеваемости, от ваших друзей-родителей и т. Д.), И в этих случаях даст ей честную информацию, но не больше, чем вы.

Это не полностью устранит ее вмешательство, но со временем ей будет все меньше и меньше реагировать.

• Она не может критиковать вас за работу над сайд-проектом, если она не может отличить сайд-проект от домашней работы
• Она не может критиковать вашу успеваемость на конкретном экзамене, если она не знала, что он у вас был, и видит только ваш совокупный результат в нашей табели успеваемости.
• Она не может критиковать вас за то, что у вас тяжелый рюкзак, если вы сами поднимаете его из машины, и у нее никогда не будет возможности прикоснуться к нему.

Она все еще может критиковать вас за то, что вы оставляете носки на полу, но вы можете научиться справляться с этим.

Со временем она, надеюсь, привыкнет к более низкой степени вовлеченности в вашу жизнь, и, надеюсь, она также разовьет доверие к вашей способности управлять своей жизнью, так как дела продолжают идти хорошо, пока она не знает обо всех аспектах.

Скорее всего, она обеспокоена тем, что вы в итоге становитесь грязным компьютерным фанатом, а не тем, что она хочет для вас, и ничто из того, что она сделала до сих пор, не помогло (достаточно), поэтому она повышала свой голос все больше и больше, пока мы не получим текущую ситуацию. Ты выглядишь достаточно зрелым, поэтому мой вопрос, можешь ли ты представить, что ты на самом деле говоришь с ней о сути вопроса - я думаю, что тебе нужно четкое согласие, что ты делаешь то, что она ожидает в разумных пределах, и когда это будет сделано, у тебя будет свободное время, и ты сможешь трать как хочешь.

Я считаю очень важным достичь точки, где вы можете получить ответ «Да / Нет» на «Сделал ли я все, на что мы согласились, к вашему удовлетворению?». Ей может понадобиться время, чтобы подумать над тем, что она хочет, чтобы вы делали. Она может также захотеть, чтобы вы занимались спортом или что-то подобное для противовеса компьютерным вещам.

Вы упомянули, что вы зарабатываете деньги на компьютерах. Достаточно ли этого, чтобы это можно было считать реальной работой, приносящей вам собственные деньги? Если это так, это требует другого статуса в ваших отношениях с матерью.

У родителей тяжелый выбор (у меня двое детей-подростков, которые ОЧЕНЬ разные) - с одной стороны, есть «жесткая любовь» - вы можете видеть, как любимый ребенок делает то, что вы считаете плохим выбором, и попадаете в плохое привычки, и вы можете быть безжалостными и рискнуть сделать себя своим врагом, заставляя их делать то, что вы хотите, устанавливая очень высокие стандарты и сдерживая похвалу, пока она действительно не заслужена - придавая ей большую ценность: или, с другой стороны, вы можете похвалить их обильно обесценивают, и вы можете относиться к ним как к взрослым, позволять им делать свои собственные ошибки, и, надеюсь, учиться на них будет лучшим уроком.

Как я уже сказал, у нас двое совершенно разных детей, и старший из них плохо реагирует на любое наше направление, он сделает все наоборот, чтобы утвердить свою независимость, даже если для него это окажется хуже. Младшая очень разумна, и мы можем объяснить наши рассуждения о том, что мы предпочли бы, чтобы она сделала или прекратила делать, и она поймет. Мы часто позволяем ей выбирать между тем, что она хочет сделать, и тем, что мы бы предпочли, не слишком ориентируясь, и она выберет разумный вариант без каких-либо изменений.

Мы пережили огромный период разочарования по отношению к старшему, он очень волевой, и все часто доходило до того, что мы кричали друг на друга, и обе стороны говорили то, о чем потом сожалели. Мы ненавидим себя, когда это происходит, но мы обычно действуем из лучших побуждений. Он убежден, что знает, что для него лучше, но мы тоже были подростками, и мы точно знаем, что сделали очень плохой выбор, о котором сожалеют наши взрослые. Именно это задним числом заставляет нас пытаться убедить его сделать более мудрый выбор, и это очень расстраивает, когда он даже не слушает.

Сказав все это в защиту вашей матери, есть родители, которые очень контролируют и имеют очень узкий план в голове для своих детей и расстраиваются, когда ребенок проявляет пренебрежение к этому.

Исходя из вашего изображения ее (как родителя, я должен сказать, что наши, и я думаю, большинство детей, как правило, преувеличивают и рассказывают одну сторону истории. На самом деле, это несправедливо, я думаю, что многие взрослые это тоже) похоже, это может быть ее проблемой в некоторой степени. Родители часто знают лучше всего по целому ряду вещей и чувствуют, что их работа - защищать своих детей, но в конечном итоге они должны отпустить и позволить вам сделать свой собственный выбор, если они не рискуют оттолкнуть своих детей или (как в наш случай) заставить их бунтовать ко всему, что они говорят в принципе.

Будучи 13-летним, разумно просить какой-то элемент личной ответственности. Также разумно, чтобы родители давали вам столько личной ответственности, сколько они думают, что вы справитесь. Поэтому просите об этом - не как ваше право, а как то, что вы зарабатываете.

Вы хотите тратить свое свободное время на программное обеспечение / футбол / шахматы / покер / жонглирование? Отлично - это происходит после домашней работы, и домашняя работа должна быть на пустом месте. Ваша домашняя работа сделана? Ага. Вы все еще получаете оценки А? Ага. Тогда то, что вы делаете в оставшееся время, это ваш звонок. Если ваши оценки снижаются, то мама может на законных основаниях спросить, сокращаете ли вы домашнее задание, чтобы провести время в хобби. Если ваши оценки остаются высокими, вы зарабатываете свободное время, чтобы тратить на то, что вы выбираете.

Одежда на полу? Это ваша комната - покажите, что вы можете держать ее в приемлемом состоянии. Если это станет полным беспорядком, мама законно скажет вам, что вы не справляетесь, и станете строже. Один носок на полу не считается беспорядком.

Если вы можете продемонстрировать, что можете справляться с подобными взрослыми решениями, тогда вы можете разумно попросить, чтобы с вами обращались более взрослым образом. И если мама тебя ворчит, то у тебя есть факты на твоей стороне.

Что касается жалоб на трату времени на программирование, то, будучи 40-летним инженером-программистом с 20-летним профессиональным опытом, я могу засвидетельствовать, что каждый хороший инженер начал заниматься такими вещами как хобби, когда они еще были в школа. Она действительно не должна задушить прибыльную карьеру в области программного обеспечения!

Это какая-то базовая теория игры - она ​​возлагает большие надежды, а вы отличный ребенок (честно). Я вижу, что ты мальчик, и ты должен понять, насколько ты редок . Я работаю в магазине, где постоянно встречаюсь с матерями, а их сыновья вообще ничего не делают, кроме видеоигр и развлечений. Вы работаете в молодом возрасте, тусуетесь с друзьями и инвестируете в себя - намного впереди своей группы. Но теория игр - это теория игр - люди будут продолжать делать то, за что они вознаграждаются, а ваша мама в некотором смысле получает вознаграждение, оказывая на вас давление. Это просто реальность с ее точки зрения.

Вы должны понимать, что ваша мама, вероятно, понимает, что вы опережаете своих сверстников и рассматривает ее давление как часть причины, а также то, что вы постоянно пытаетесь произвести на нее впечатление. Другими словами, с ее точки зрения, то, что она делает, работает. Она получает за это награду и продолжает оказывать на вас еще большее давление.

Если она продолжит раздражать вас, а не бороться с этим - тем более, что вы знаете, что это неправда - идите в противоположную крайность, и она начнет отступать. Например:

Мама: ты будешь сидеть весь день за компьютером? Тебе нужно тусоваться с друзьями!

Вы: да, мама, я никогда не буду разговаривать с другим человеком, пока жив. Компьютеры намного интереснее людей.

Одно дело, если ты так ленив, но так как ты не ленивый, она поймет намек, что раздражает тебя. Пока ты выступаешь, она поймет, что это значит. Однако, если бы это было правдой , это не сработало бы с ней.

Наконец, будьте благодарны, что у вас есть мама с большими ожиданиями. Дети, у которых родители с большими ожиданиями, делают больше в жизни, чем дети, которые этого не делают. Это просто реальность; мы соответствуем тому, что другие ожидают от нас. Что было бы хуже, так это если бы родитель сказал вам: «Ого, вы получили A +. Я никогда не ожидал этого». Думаю об этом.

ТЛ; др;

Я думаю, что лучший способ действий - это поговорить с другим членом семьи или, может быть, даже лучше с психологом (в школе должны быть такие люди или какая-то местная организация), который поможет вам лучше понять ситуацию и, возможно, поговорить с вашими родителями. Если ваш папа видит, что реакция вашей матери неуместна, возможно, лучше спросить его, можете ли вы вместе получить профессиональную консультацию по всей ситуации. Это было бы идеально, потому что речь идет о двух, а не о твоей маме.

- скучная глупость ниже -

Ненависть и гнев не помогут, как вы уже заметили. Вы должны быть умнее большинства детей, чтобы иметь такие наблюдения за ситуацией и пытаться найти помощь таким образом.

В ответе Мазуры есть несколько положительных моментов. Это действительно грустно, но на земле нет идеальных родителей. И, к сожалению, дети выбирают не только хорошие, но и плохие вещи. Что хорошо в вашей жизни, так это в основном из-за ваших родителей, а что плохо, в основном из-за ваших родителей. Поэтому постарайтесь сохранить сбалансированный взгляд на всю ситуацию. «Почитай нашего Отца и Мать». Я думаю, значит почтить их за то, что они хорошие, и понять, что они могли бы жить в гораздо худшем положении, возможно, они гораздо лучшие родители, чем их родители, и молиться за себя, чтобы однажды стать еще лучшим родителем.

Теперь IMO можно искать решение проблем, которые у вас есть. Но, честно говоря, я не думаю, что с твоими 13 годами и без специального образования ты можешь понять, почему твоя мать ведет себя так. Еще менее вероятно, что ребенок исправит своих родителей.

PS Я знаю, это звучит глупо для вас, это не имеет смысла для меня в этом возрасте. Но теперь я могу вам сказать, что есть большая разница в том, как человек воспринимает вещи в возрасте 10, 20 или 30 лет (с собственными детьми и без них). Он основан не на том, чтобы быть умнее или чем-то еще, а на личном опыте и наблюдении за другими людьми.

Просто сделайте, как мы (родители), с раздражающими детьми: сделайте вашу мать производной. Может быть, кошка или собака помогут? Или жалуйтесь, что не можете сосредоточиться на домашней работе из-за соседей. Лучше всего было бы получить ее других детей, но я уверен, что это не вариант? (Я шучу здесь, очевидно, но ...)

Сделай еще несколько ошибок.

Серьезно, вам нужно снизить планку ожиданий. Вот несколько идей:

• Приходите домой (на первый взгляд или действительно) пьяным, спотыкайтесь и ломайте что-нибудь.

• Взбить машину (подсказка: задние фонари относительно недороги и их легко заменить, покрасить не так).

• Приведи парня. Да, парень, и сделай так, чтобы ты выглядел как друг с другом, гей ты или нет.

• Начало проповеди ваших родителей о какой-то спорной высшей цели, как если бы вы стать фанатиком. Вегетарианство - это хорошо, ислам - это другое. Так держать не менее недели.

• Возвращайся домой с окровавленным носом и черным глазом. Скажите им: "Я упал".

В лучшем случае план ожиданий был понижен, и вам больше не придется оправдывать каждое ваше действие. В худшем случае вы узнаете немного больше об отношении ваших родителей к сексу, насилию, религии и личным обязанностям.

Ваша мама хочет, чтобы вы следовали более привычному жизненному пути, завершили свое образование, прежде чем получить профессиональную работу, и т. Д. Она думает, что вы находитесь в такой момент, когда лучше инвестировать в свое будущее, прежде всего через образование, чем отвлекаться на вещи, которые не являются академическим обучением.

Возникает вопрос: насколько вы заинтересованы в академическом обучении самостоятельно? Если вы заинтересованы, не просто закончите домашнее задание; получить учебники для следующего класса и начать изучать этот материал. Скажите своей маме, что вы чувствуете, что школа не бросает вам вызов, и вы действительно хотите пропустить класс или другой класс, если вы его уже пропустили; может, она будет бороться за тебя. Изучите исчисление и физику, если нет, или теорию относительности и квантовую теорию. Исчисление и другие формы продвинутой математики, по крайней мере, будут полезны для продвинутой разработки программного обеспечения.

Если вы предпочитаете просто ходить в школу и тратить время на то, чтобы заниматься другими делами, которые вам нравятся, тогда вы можете попытаться предотвратить это, проявив признательность. Например, если вы уже выполнили все домашние задания, когда она жалуется на то, как вы должны это делать в первую очередь, скажите ей: «Я уже закончила домашнее задание, мама, спасибо, что научила меня хорошим рабочим привычкам, когда я была маленькой!» и обними ее. По крайней мере, есть шанс, что это сработает.