Что делать с чрезмерно уверенным 4,5-летним, который принимает ответные меры в детской?

Наш 4,5-летний сын недавно попал в беду в детском саду. Теперь трижды нас вызывали, чтобы поговорить с учителями там, потому что он сделал что-то непослушное. Это включает плевание молока в лицо другому ребенку (одному из его друзей) и удар по младшему ребенку в лицо.

Кажется, что каждый раз, когда он делает что-то непослушное, это происходит в ответ на то, что делал другой ребенок. Таким образом, он только плюнул молоком в своего друга, потому что друг сначала сделал это с ним. И он ударил только маленького ребенка, потому что они ударили его первым. Проблема в том, что он огромен для своего возраста, и в какой-то момент, если это продолжится, он может действительно навредить другому ребенку. Он также пойдет в школу в сентябре, и мы не хотим, чтобы такое поведение продолжалось там.

По большей части он прекрасный, хорошо себя ведущий мальчик. Он ест и спит очень хорошо. Он просто чрезвычайно уверен, почти до такой степени, что он думает, что он является ответственным! Это затрудняет объяснение ему, когда его поведение неприемлемо, поскольку он думает, что знает лучше.

После первого инцидента мы представили таблицу вознаграждений. Всякий раз, когда он был особенно хорош, он добавляет наклейку, а когда у него достаточно наклеек, он получает угощение (обычно новая игрушка). Хотя это кажется хорошим делом, я не думаю, что это оказало положительное влияние на его общее поведение.

После второго инцидента мы попытались наказать (никаких книг перед сном, что имело огромное влияние в то время, когда он любит свои книги). Но я не уверен, что это работает, так как все кажется забытым через день или два.

Я должен также упомянуть, что в его жизни не было никаких недавних изменений, которые, вероятно, вызвали такое поведение.

Что еще мы можем сделать, чтобы устранить это ответное поведение?

У меня есть ребенок примерно того же возраста и примерно такого же размера, и я определенно понимаю, с какими трудностями вы столкнулись.

Во-первых, не ожидайте, что у вас будет 100% идеальное решение. Время от времени все дети ведут себя плохо - это то, как они находят свои пределы, как они узнают, что хорошо, и как они обретают свою индивидуальность. Ребенок, который никогда не ведет себя плохо, будет ребенком, о котором я бы беспокоился больше, чем о ребенке, который плохо себя вел несколько раз. Нужно удостовериться, что они понимают свои пределы, и убедиться, что значительное неправильное поведение встречается нечасто.

Наказания значительно по факту практически никогда не срабатывают. Наказания в целом имеют ограниченную полезность, и промежуток времени между действием и наказанием должен быть очень коротким, чтобы он вообще мог что-либо сделать, кроме как запутать ребенка.

Главное в том, чтобы помочь вашему ребенку понять его границы, понять, почему они есть, и понять, как правильно действовать в трудной ситуации.

Во-первых, попытайтесь понять, почему он предпринял действие, которое он сделал; это имеет огромное значение, насколько вы продолжаете. Он плюнул молоком на другого ребенка, потому что на него обидели? Или он выплюнул молоко, потому что увидел, как другой ребенок делает что-то глупое и хочет копировать? Или что-то другое? Как вы решите это с ним, зависит от того, что он думает. Оба действия неправильны, но мотивация определяет, почему они не правы.

Во-вторых, как только вы поймете, почему он предпринял действие, спросите, понимает ли он, почему учителю / вам / кому бы то ни было, когда это произошло, не понравилось действие. Возможно, он уже это понимает, поэтому лучше, если вы проверите. Но не толкайте его сюда - идея не в том, чтобы заставить его сказать вам - просто чтобы убедиться, что вы не повторяете то, что не нужно.

В-третьих, предполагая, что он уже не понимает, почему это было неправильно, объясните, почему. Не используя такие слова, как «Твой учитель сказал тебе не делать этого», но реальную причину, почему. Вы не плюете молоком, потому что это делает людей беспорядочными, и если делать это агрессивно, они могут чувствовать себя плохо. Вы не бьете, потому что это ранит людей и заставляет их чувствовать себя плохо. Постарайтесь убедиться, что он понимает и сопереживает другой стороне - что он будет чувствовать, если кто-то ударит его?

Наконец, и это, вероятно, должно быть большая часть обсуждения, помочь ему найти альтернативные способы справиться с ситуацией. Если он ударил кого-то, потому что он ударил его первым, помогите ему разработать стратегию того, что делать, когда его ударили. Скажите другому человеку, что ему не нравится, когда его бьют, и, пожалуйста, остановитесь. Если они не остановятся, найдите учителя. Если они действительно причиняют ему боль, используйте минимальную силу, чтобы извлечь себя и найти учителя. (Обычно более крупные дети не должны делать этот шаг, и здесь важно «минимальное».)

Помочь ему разработать стратегии для решения подобных ситуаций и практиковать их чрезвычайно важно. Это не только помогает ему справляться со стрессовыми ситуациями более спокойно, но также помогает ему разрабатывать собственные стратегии, если вы работаете с ним над разработкой этих стратегий (вместо того, чтобы просто рассказывать ему, что делать) и объяснять причины, по которым он должен делать вещи.

Что касается того, кто отвечает, - опять же, полностью сочувствую вам там. Моему четырех с половиной годам тоже бывает, и ему сложно справляться с властью. Здесь, опять же, вы можете работать с ним, чтобы понять, почему он должен уважать власть имущих - поговорить о том, что такое «анархия», что может произойти, если никто не уважает ответственных людей, и как он может управлять своими отношениями с авторитетными фигурами в свою пользу.

Что касается способов справиться с ударом других детей, если он видит, как они пытаются его ударить, он может попытаться избежать удара.

Однажды мне приходилось перемещать очень большого козла, таща за собой тяжелый металлический блок, к которому он был прикован. И трижды козел бросился на меня. Каждый раз я ловил его за рога. И вместо того, чтобы бить его, как некоторые из моих горячих вспыльчивых родственников, я отступал, пока козел не оказался в конце его цепи, отпустил, ушел и вернулся позже, надеясь, что он не будет таким резвым.

В конце концов мы отдали козу на ферму коз. Позже я узнал, что козы очень социальные животные, которые должны быть с другими козами или людьми. И я также узнал, что семья, которая имела его до нас, обращалась с ним как с домашним животным. Поэтому мне жаль, что я не относился к козе больше как к домашнему животному.

Так что, может быть, вы могли бы рассказать своему ребенку о одинокой козе и указать, что для меня было бы лучше не дать козе бить меня, что я бы позволил ему таранить меня, а затем ударил его в ответ.

Вы можете предложить своему сыну, что если он видит, как ребенок пытается ударить его, он должен избегать удара, а не наносить ответный удар. Он мог попытаться заблокировать или отклонить удар. Он мог схватить другого ребенка за руку и держаться, как Дитя Тар. Он мог попытаться уклониться или уклониться или даже убежать.

Вы могли бы предложить своему сыну, что для старшего мальчика лучший способ справиться с ситуацией - убедиться, что никто не пострадает. Он должен остановить любого ребенка, который пытается причинить ему боль, и он не должен причинять боль другому ребенку, останавливая его.

Ваш ребенок намного больше управляет ситуацией, если он мешает другому ребенку ударить его, не ударяя или не повредив другого ребенка, чем ваш ребенок, если он ударил другого ребенка или повредил его, удерживая его от удара, или если он не может помешать другому парню ударить его

И быть любимым всеми другими детьми, чтобы никто не захотел или не попытался ударить его, - лучший метод из всех.