Моего сына сбивает друг, и нам нужно обсудить ситуацию с его мамой

У меня двое детей, 8-летний сын и 6-летняя дочь - второй класс и первый класс соответственно. Они оба крошечные. Моему сыну всего 46 фунтов.

Ребенок поступил в первый класс моей дочери. Давайте назовем мальчика Джо. Он большой, может быть, 60 фунтов. У него были проблемы с поведением всю его жизнь, и его мама решила обучать его дома в детском саду после того, как его уволили из дошкольного учреждения.

Джо легко перенапрягается и импульсивно бьет. Он не понимает, что он делает неправильно. Десятки учителей, социальных работников и родителей призвали мать мальчика обратиться за профессиональной помощью, но она отказывается. Ходатайство об исключении Джо из школы было отменено в пользу IEP (Индивидуальная образовательная программа), которая иногда работает.

Мы (были) его единственные друзья. Как семья, мы сострадательны и прощаем. Джо дважды ударил мою дочь, но это было несколько месяцев назад, и она готова стать его другом (они в одном классе). Тем не менее, она чрезвычайно чувствительна к агрессии; мы даже не смотрим фильмы Диснея.

Несколько недель назад Джо ударил моего сына в парке и сильно его обидел. Мой сын больше не хочет дружить, с чем я согласен. Мама Джо хочет, чтобы моя дочь все еще была его подругой; у него нет других.

Мама мальчика спрашивает, могут ли Джо и моя дочь устроить свидание в ее доме без моего сына.

Я не ответил на этот запрос. Кроме того, приближается день рождения моей дочери, и мой сын просит Джо не быть приглашенным. Джо ведет себя агрессивно по отношению к моему сыну почти в каждой социальной обстановке, но мы лучше справляемся с небольшими игровыми встречами.

Мои вопросы:

1) Что я могу сказать маме о том, что у Джо и моей дочери будет свидание (без меня? Конечно, нет). Мой инстинкт должен сказать, что когда он получает профессиональную помощь, мы можем попробовать снова, но это кажется слишком настойчивым.

2) Что ты думаешь о дне рождения моей дочери? Мой инстинкт - не приглашать его, потому что это определенно повредит опыту моего сына.

Изменить: 20.04.17

Ситуация разрешилась - в основном. Мы просто отрезаем контакт. Родители Джо не возражали ни в коем случае; они прошли через это раньше. Его не пригласили на вечеринку моей дочери, но его мама и он ненадолго разбились, чтобы дать открытку. Джо пригласил нас на свой день рождения. Я зашел с картой и 10 $ в начале без моих детей. Никто больше не пришел.

Мой сын хочет сделать скаутов. Джо в Скаутах. Отлично. На вводной встрече я увидел, как Джо ударил 4 детей, включая моего сына, и я даже не обращал на него внимания по большей части. Я собираюсь попросить его родителей держать Джо подальше от моего сына, или я просто собираюсь позвонить в полицию. (Его отец является одним из лидеров скаутов.)

Обновление 8/2019

Джо медленно поправлялся с его агрессией. Тем не менее, мне пришлось отобрать у него нож на мероприятии Cub Scout (в настоящее время лидер стаи). Я разговаривал с его одноклассником. Я упоминал, что Джо, кажется, бьет детей меньше. Мальчик ответил: «Да, но он хочет». Отлично. Джо и мой сын на самом деле разделили палатку в лагере скаутов, и все прошло хорошо. Это было в отчаянии в холодных условиях. (Май и октябрь небезопасны для стабильной погоды на Верхнем Среднем Западе США.) Мы пригласили Джо на 10-летие моей дочери, но у нас не было никаких игровых дат.

То, как вы будете действовать в этой ситуации, во многом зависит от того, насколько вы и ваша дочь хотите, чтобы эта дружба продолжалась. Обязательно оцените это с точки зрения того, как это влияет на ваших детей, а не на Джо. Я знаю, что это может показаться немного бессердечным, но Джо не в твоей ответственности. Твои дети. Поэтому вам нужно беспокоиться о том, что лучше для них.

Независимо от того, что вы решите, поделитесь своими заботами с матерью Джо. Скажите ей, что вы беспокоитесь о физическом и эмоциональном благополучии обоих ваших детей. Пока Джо агрессивен, вы не можете иметь его рядом со своим сыном (и, возможно, своей дочерью). Дайте ей знать, что нужно что-то сделать, прежде чем вы позволите Джо быть со своими детьми. Вам не нужно указывать, что должно произойти, но вы можете сформулировать вполне разумное ожидание того, что все, что случится, должно обеспечить безопасность ваших детей.

Если она прилагает разумные усилия, чтобы получить помощь Джо, вы можете решить, удобно ли вам, чтобы он болтался с вашими детьми. Если она этого не делает или того, что она делает, недостаточно, не позволяйте своим детям играть с Джо (надеюсь, этого не произойдет, но вы не можете контролировать то, что будут делать другие). Возможно, это поможет Джо и его матери понять, что что-то нужно сделать, и тогда Джо сможет получить помощь, которая ему действительно нужна.

Удачи.

Приложение относительно дня рождения:

Что касается дня рождения, то это сложно, потому что ваша дочь может хотеть Джо, но ваш сын явно не хочет. Если мама Джо или кто-то еще могут пристально следить за ним (или если он может получить некоторую помощь до вечеринки), вы можете позволить это, если вам удобно (вам придется работать с сыном, чтобы он чувствовал себя в безопасности). Но опять же, все сводится к тому, чтобы заботиться сначала о своих детях, а потом о том, что вам удобно. Попытка взвесить противоположные желания ваших детей и вашу ответственность перед детьми - это действительно то, что вы можете сделать. Обсудите это со своими детьми / партнерами.

Я не профессионал, но я считаю, что у вас нет никаких отношений с человеком, который причинил вред вашим детям, если только желание иметь отношения полностью исходит от ребенка, которому причинили вред, без побуждения или поощрения. Это дает вашему ребенку сообщение о том, что он должен принять жестокое обращение и позволить оскорбительным людям остаться в своей жизни. Это не хороший урок для любого ребенка, чтобы услышать.

Чтобы уточнить: я не говорю, что вы должны поддерживать отношения, даже если ребенок хочет; эта ситуация сложнее, и в любом случае это не ситуация ОП. Другими словами, «если» выше не выражает необходимое, но не обязательно достаточное условие.

Потребность ваших детей чувствовать себя в безопасности важнее, чем потребность этого другого ребенка иметь друзей, и вы должны сказать об этом другой матери.

Не приглашайте Джо на день рождения. Он не получит полного внимания вашей дочери, и он расстроится. Это заставит его потерпеть неудачу, и это не то, что нужно Джо. (Не то, что жертве Джо понадобится.)

Если вы хотите сделать что-то особенное, пригласите Джо и его маму на ужин к дню рождения вашей дочери.

Это действительно сложно. Хотя мне жаль "Джо", я чувствую беспокойство, которое это создает для тебя.

Его мама явно отрицает - и я не уверен, что происходит за закрытыми дверями в их доме, но я твердо верю в заботу о природе.

С точки зрения Джо, это может быть так же просто, как и в случае ревности - ваша дочь - его единственный друг, но ваш сын проводит с ней больше времени. Братья и сестры, как правило, ближе друг к другу в этом возрасте, поэтому Джо может ревновать к тому времени, которое ваш сын и дочь проводят вместе, частью которого он не может быть. Так что это может быть простая первобытная реакция - стоит задуматься над ....

ИМХО, чем меньше у нас социальных неудачников, тем больше у нас шансов выжить как вид более двух поколений. Если вы согласны с этим мнением, это может быть вашим социальным крестом.

Если бы я был на вашем месте, я бы подумал попросить мать Джо сказать ему, что ваша дочь определенно является его другом, но ей очень грустно, что Джо бьет ее брата, и не очень приятно расстраивать ваших особых друзей. Когда у нее будет этот разговор, попросите встретиться с ними (вашей дочерью и вами) и затронуть ту же тему. Надеюсь, он увидит свет ....

и нам всем нужно немного надежды ... ура

Приложение: Что касается вечеринки по случаю дня рождения, это будет зависеть от того, сообщила ли мама Джо мои предложения выше, и вы все встретитесь в нейтральном месте, чтобы выяснить, получит ли Джо его (даже немного). Я бы предложил взять вашего сына с собой и посмотреть на их взаимодействие.

Если все пойдет хорошо, я подумаю о том, чтобы пригласить Джо с оговоркой - (что ясно и его маме, и ему), что если он ударит вашего сына, его попросят уйти. Однако, прежде чем я это сделаю, я попытаюсь получить бай-ин от вашего сына - даже если это будет небольшая взятка - мороженое, так как он сможет пригласить одного из своих друзей, готовить его любимое блюдо .... ,

Это может показаться поздно, но я надеюсь, что это добавит помощь к тому, что вам уже сказали. Из того, что вы говорите, мама Джо не прилагает достаточно усилий, чтобы дисциплинировать своего сына. Ваши дети нуждаются в вашей максимальной поддержке, а также вы должны научить их выполнять следующие действия самым ответственным образом;

• Они должны научиться поддерживать друг друга. Как? Если кто-то причиняет боль твоему брату и эмоционально разрушает твою вечеринку ради твоего брата, тебе лучше поддержать своего брата, не приглашая этого человека. (Вы можете использовать свои собственные способы, чтобы передать этот урок обоим своим детям)

• Они оба должны понимать, что у Джо есть проблемы, которые они не могут решить, дружа с ним, или не дружить с ним, однако дружить с ним в настоящее время не самое лучшее.

• Они должны постоять за себя, не боясь убежать, потому что для кого-то, чтобы ударить кого-то довольно сильно, жертва, возможно, не имела возможности даже бежать в самое безопасное ближайшее место или взрослого. С этим трудно разобраться, но никогда не будет трусом, чтобы бежать за свою жизнь. Скажите своим детям, чтобы они чувствовали себя в безопасности между парком и ближайшей помощью, которую они могут получить. Если ребенок знает это, он или она что-то сделает. Может быть, нанять Джо, если это единственный способ быть в безопасности. Я не говорю, научить их биться с парнем, но, возможно, вооружить их навыками, которые гарантируют, что никто не может быть уверен, чтобы напасть на них. В коротком спринте есть самооборона.

Что касается агрессии в кино, придет день, когда у них будет достаточно посмотреть на вещи и понять, что это просто бизнес, такой как продажа хлеба. Вам не нужно беспокоиться об этом.

Наконец, я желаю вам всего наилучшего, чтобы ваши дети понимали, что вы там, чтобы поддерживать их и защищать от вредных людей.

Как я понимаю, суть вашей дилеммы заключается в том, что:

1. Вы хотите, чтобы ваши дети были в безопасности и чувствовали себя в безопасности
2. Вы хотите, чтобы ваши дети понимали ценность сострадания, и хотите смоделировать это поведение, показывая сострадание Джо, поскольку вы считаете, что Джо не является преднамеренно хулиганом или насилием.

Я приветствую вас для обеих этих целей. Большинство родителей получают № 1 интуитивно. # 2 для некоторых людей немного сложнее ухватиться.

Здесь также может быть третий фактор: вы искренне хотите помочь Джо. К сожалению, поскольку вы не являетесь родителем Джо, есть пределы того, сколько из этого может (или должно) быть вашей ответственностью. Вы уже сделали все возможное, пытаясь помочь Джо. Ваша готовность прощать и понимать - это больше, чем подавляющее большинство людей. Вы уже были свидетелями этого, так как ваша дочь - его единственный оставшийся друг.

Так что, как бы ни было больно чувствовать, что вы «сдаетесь» Джо, вам нужно вычеркнуть то, что в его интересах, вне рамок картины.

Вместо этого сосредоточьтесь исключительно на своих детях.

Ваш сын и ваша дочь будут иметь разные потребности в этой ситуации.

Твой сын чувствует угрозу от Джо и чувствует себя небезопасно в его присутствии. Ему нужно знать, что вы его поддерживаете. Ни при каких обстоятельствах не ставьте своего сына в ситуацию, когда он может почувствовать, что ему приходится выбирать между верностью вашей дочери и собственным чувством безопасности.

Если вы в конечном итоге пригласили Джо на вечеринку вашей дочери (подробнее об этом позже), убедитесь, что вы все устроили так, чтобы ваш сын всегда был отделен от Джо . Желательно, чтобы для Джо не было очевидным, что это то, что вы делаете ... организуете вечеринку в групповую или командную деятельность, и обеспечение того, чтобы Джо и ваш сын всегда были в разных группах, - это простой способ сделать это. Назначенное место за столом для пирога, закусок или чего-либо еще является хорошим шагом.

Что касается вашей дочери, независимо от того, идет ли она на свидание с Джо или приглашает Джо на ее вечеринку, это зависит от нее.

Однако ... вы явно проделали большую работу, научив свою дочь проявлять сочувствие к тем, у кого есть проблемы с поведением, но еще важнее, чтобы вы помогли ей понять, где должны лежать пределы этой эмпатии.

В какой-то момент эмпатия может стать активистом или жертвой. Это мутная черта, которая может быть движущейся целью, и она учится говорить «я уже достаточно старалась, и она просто не работает; теперь я должна сделать шаг назад, прежде чем мои попытки помочь другим станут самоповреждением».

В 6 лет вряд ли она действительно твердо поймет эту концепцию. Но вы можете начать с разговора с ней. Хвалите ее за то, что она хорошая подруга и хочет помочь, но также скажите ей, что если она когда-либо боится Джо, то для нее не только нормально перестать быть его другом, это то, что нужно делать, и что ты будешь любить ее и поддерживать ее, если она решит, что должна сделать это. Объясните ей, что даже хорошие люди иногда оказываются плохими людьми, и, хотя, может быть, они не могут с этим поделать, это не делает ответственность вашей дочери.

Пусть она решит, хочет ли она пойти на свидание с Джо. Определенно сопровождающий, если она делает.

Объясните ей о проблемах ее брата и о том, что, если она решит пригласить Джо, то нужно будет устроить вечеринку, чтобы они оба были разлучены, чтобы вашему сыну не было неловко.

Я бы посоветовал не говорить что-либо матери. На данный момент, ничего, что вы говорите, не будет получено положительно. Если ваша дочь принимает решение вычеркнуть Джо из ее жизни, то вы можете просто сказать матери Джо, что ваша дочь сказала, что ей больше не удобно быть другом Джо из-за того, как он обращается с ней и ее братом.

В худшем случае ваша дочь узнает, что не всем можно помочь.

В лучшем случае, ваша дочь высовывается, Джо учится, как лучше контролировать себя, что все еще вполне возможно, если ему всего 6 лет.

Удачи вам и вашей семье!

Это сводится к тому, сколько ваша дочь готова вынести, чтобы попытаться стать другом этого мальчика. Она боится, что ее поранят? Это для нее стресс? Как она относится к ситуации? Реальным определяющим фактором является то, будет ли ей лучше делать это (чувствовать себя хорошо, помогая другу), чем ей будет хуже (стресс, страх, физическая и эмоциональная боль).

В меньшей степени вы должны учитывать влияние, которое это окажет на мальчика и его мать. На сегодняшний день кажется, что она постоянно отрицает, что у ее сына серьезные проблемы. Если вы оторвали его и ее от внеклассного контакта с дочерью, это может быть чем-то вроде пробуждения. Это также может подпитывать их агрессию. Здесь недостаточно информации, чтобы определить, какой это может быть. Прогнозирование этого результата поможет вам определить, как это повлияет на ваших детей. Это косвенное последствие является вашей главной заботой - воздействие на мальчика и его мать является вторичным только потому, что оно оказывает прямое влияние на вас. Я не говорю, чтобы быть бессердечным по отношению к мальчику или маме, но вы несете ответственность перед своими детьми. Как она обращается с ней, зависит от нее.

Что бы вы ни делали, ставьте безопасность своих детей на первое место, включая их эмоциональную безопасность. Я не говорю, что мы должны защищать наших детей от эмоционально трудных ситуаций, потому что они должны вырасти во взрослых, но если этот мальчик физически агрессивен и имеет проблемы с развитием, то, конечно, возможно, он может прибегнуть к эмоциональной форме запугивания, что ваш 6-летняя личность дочери не подготовлена, особенно если он или его мама пытаются настроить вашу дочь против вас или вашего сына. Вы бы не отправили студента по каратэ с белым поясом, чтобы сражаться с Брюсом Ли. Обязательно оцените ее уровень компетентности (до, во время и после) и будьте готовы поддержать ее в этом.

Итог: вы не должны ни этому мальчику, ни его матери. Вы должны своим детям и себе все. Я не завидую твоему решению.

«Джо ударил мою дочь дважды» ... «Несколько недель назад Джо ударил моего сына в парке и очень сильно его обидел».

1) Что я могу сказать маме о том, что у Джо и моей дочери будет свидание (без меня? Конечно, нет)? Мой инстинкт должен сказать, что когда он получает профессиональную помощь, мы можем попробовать снова, но это кажется слишком настойчивым.

Я бы сказал, следуй своему инстинкту. Не напористо защитить своих детей от хулигана, даже если «он не это имел в виду». Из того, что вы сказали, звучит так, будто у родителей Джо есть проблемы с тем, как они воспитывают его. Это проблема, но вы ничего не можете с этим поделать. Ваш долг перед вашими детьми, и если они не берут на себя ответственность за поведение своего ребенка, то это их проблема ... Если они продолжат терпеть неудачу в обучении Джо, вполне вероятно, что мальчик тоже станет оскорбительным взрослым.

2) Что ты думаешь о дне рождения моей дочери? Мой инстинкт - не приглашать его, потому что это определенно повредит опыту моего сына.

Следуйте своему инстинкту.

По моему мнению, если Джо действительно не знает, что бить людей неправильно, а если рассуждать с ним действительно не удается, я бы посоветовал родителям использовать соответствующий уровень наказания «старой школы», пока он не узнает, что это неправильно. Боль - превосходный учитель, и она не ошибается при правильном использовании. Я видел, как это работает с самыми плохими детьми в школе ... единственное, что заставило их повиноваться, это страх получить трость, а когда он получил трость раз или два, их поведение значительно улучшилось.

Я поддерживаю разумный ответ пообщаться с матерью и мягко, но твердо предположить, что даты игры запрещены, пока она не сделает что-то с поведением Джо.

Тем не менее, я бы сказал, что вы должны пригласить его на вечеринку, если ваша дочь хочет его. Вечеринка - это социальный опыт, очень похожий на школу, где будут присутствовать люди, с которыми вы не хотите сталкиваться. Это общая тема всей жизни, которая отражает ситуацию, с которой вскоре столкнется ваш сын, встречаясь с Джо в школе. С той разницей, что ты будешь там.

Пристально следите и поговорите с вашим мальчиком о том, что вы должны иметь возможность соответствующим образом противостоять людям, которые вам не нравятся. Обсудите возможные сценарии, может быть, но убедите его, что вы будете там, чтобы защитить его.

Несколько недель назад Джо ударил моего сына в парке и сильно его обидел

Означает ли это госпитализацию? Был ли он болит в течение нескольких дней после? Это утверждение действительно трудно проанализировать, потому что оно неясно для меня, не понимая, что именно произошло. Я не обязательно стремлюсь расширять кругозор, чтобы вы давали больше ответов, но я говорю, почему я не могу принять во внимание этот конкретный фактор.

Не настаивайте на профессиональной помощи. Оскорбительный ребенок может иметь религиозный опыт и полностью трансформироваться без какой-либо профессиональной помощи. Или улучшение может наступить благодаря изменениям из другого источника, который является внешним по отношению к его телу, но все же внутренним по отношению к его семье: мать может стать более вовлеченной, основываясь на своем собственном признании того, что ей нужно делать что-то другое.

С другой стороны, профессиональная помощь может помочь ему понять свои социальные обязанности, игнорируя при этом то, чему его учили, и практически не приведет к ощутимым улучшениям.

Суть в том, что вы не имеете права диктовать, как ребенок улучшается, и это именно то, что вы делаете, если вам требуется профессиональная помощь. То, что вам нужно, - это ощутимые изменения, которые вы ожидаете. Вы можете предложить план действий, особенно если такая информация запрашивается. То, что вам не нужно требовать, потому что создание такого спроса пересекает линию, которую вы не должны пересекать, - это то, как они достигают этих результатов.

Пусть их семья решит, как они достигнут желаемых результатов. Часть, на которой вы абсолютно настаиваете - это то, что результаты получены.

Мама мальчика спрашивает, могут ли Джо и моя дочь устроить свидание в ее доме без моего сына.

Мои вопросы: 1) Что я могу сказать маме о том, что у Джо и моей дочери будет свидание (без меня? Конечно, нет)?

Это может быть немного культурной вещью; Я не очень хорошо понимаю концепцию этого занятия. Вы имеете полное право отказать своему ребенку в любой деятельности, которая вас не устраивает. Это остается верным, даже когда ваш ребенок подростковый.

Я не ответил на этот запрос.

Лучше, чтобы вы сделали это в ближайшее время. Чем дольше вы ждете, тем больше накапливается беспокойство, тем более напряженная ситуация для другой семьи и тем самым обостряется этот инцидент.

Кроме того, приближается день рождения моей дочери, и мой сын просит Джо не быть приглашенным.

2) Что ты думаешь о дне рождения моей дочери? Мой инстинкт - не приглашать его, потому что это определенно повредит опыту моего сына.

Опыт твоего сына? Как насчет опыта вашей дочери? Это ее день рождения. Пусть все в первую очередь сосредоточится на том, что хорошо для нее.

Она хочет дружить с Джо? Отлично. Похоже, Джо мог бы использовать друга. Ваша дочь не должна быть лишена хорошей вещи только из-за вредных, но предотвратимых воздействий на вашего сына.

Займитесь чем-нибудь другим для своего сына, чтобы избежать конфликта. Я не имею в виду посадку твоего сына в его комнату на два часа. Это может работать в некоторых сценариях, но вечеринка - это весело. Не заставляй его упускать полностью; Дайте ему почувствовать, что он должен быть выставлен на вечеринку, но вовлеките его. Поместите его в несколько главных ролей, например, поместите свечи в торт и несите подарки. Объясните, что раздача напитков не обязательно работает; это может быть весело, чтобы устроить вечеринку, потому что вы герой, который делает жизнь других людей лучше, и получатели будут благодарны (даже если они не сразу показывают это, и могут даже не сразу почувствовать это, особенно среди дети).

Имейте некоторые планы относительно того, как эффективно перемещать вашего сына в любое время, когда вещи становятся угрожающими. Скажите своему сыну, что каждый раз, когда Джо произносит более 3 слов вашему сыну или попадает в пределах четырех футов, тогда ваш сын должен активировать резервный план, сказав, что ему нужно выполнить какое-либо задание. (Расширьте эти рекомендации, например, более чем на 3 слова, исходя из собственного уровня комфорта.) И следите за случайно допущенными нарушениями и будьте готовы вмешаться. Не просто планируйте мешать; Знайте, что хорошего и позитивного, что ваш сын начнет делать вместо этого. И ваш сын, или вы должны иметь возможность в любой момент начать работу по страхованию.

Ваша вечеринка с 3-4:30? Разделите это на фазы. Пусть мама Джо знает, что Джо приглашен на 3-3: 40. Если Джо и / или его мама узнают об этом и возникнут вопросы, просто честно ответьте, что в настоящее время вас не устраивает участие Джо в других мероприятиях, и поэтому будет важно, чтобы его забрали вовремя, чтобы он не должны быть неловко исключены. Скажите, что источником дискомфорта являются проблемы, вызванные недавним поведением, и вы с нетерпением ждете того дня, когда вы будете достаточно доверять ситуациям, чтобы эти типы проблем ощущались менее необходимыми. Пусть Джо и его мама определят, какое влияние это окажет на них, а они решат, как на них реагировать. (Пусть они решат, станет ли это учебным моментом для Джо или нет. Это их возможность, сосредоточиться на том, насколько они решат,

У каждого разные мнения о том, что следует или не следует делать, но основное внимание должно быть сосредоточено на ваших детях. Со всеми «отношениями» я стараюсь помнить, что «я не могу контролировать других, только себя» и «мы воспринимаем только то, что можем».

По сути, вы не можете требовать, чтобы другая сторона (ребенок или родитель) сделала что-либо, все, что вы можете сделать, - это отрегулировать свое (и ваших детей) поведение и реакцию.

Так что теперь вы должны решить, что вы хотите, чтобы ваши дети имели дело с Джо, есть хорошие вещи, которые могут прийти от взаимодействия. Поэтому вы должны решить, что это хороший ход для ваших детей.

Если это так, то идите вперед и просто убедитесь, что вы можете контролировать ситуацию лично (кажется, что мама Джо не самая лучшая, по вашему мнению, контролировать). Подумайте о том, что вы хотите, чтобы ваши дети узнали из опыта.

Если вы решили не идти вперед, то будьте прямыми. «Я не хочу, чтобы мои дети играли с Джо, я нахожу его агрессивным для моих детей». Это прекрасно сказать. Не пытайтесь требовать действия, или что мама Джо делает что-то не так, ей (и Джо) нужно выяснить это самостоятельно. Помните, что вы не можете контролировать их ситуацию только своей реакцией. Будьте твердыми и прямыми, но не грубыми и не осуждающими. Помните, что вы можете выносить суждения только для своей семьи, а не для них.

Я сказал, что от взаимодействия может получиться что-то хорошее, и это правда, вы должны это измерить. Взвесьте это при принятии вашего решения. Вы, дети, должны научиться бороться с хулиганами, это хороший способ научить их «методам управления хулиганом»? Ваш сын принял решение: «Я не хочу играть с Джо, он отстой». Ваша дочь не знает, можете ли вы использовать взаимодействие, чтобы показать, что нехорошо быть на приемной стороне издевательства? Можете ли вы использовать эту ситуацию, чтобы показать своей дочери ценность избирательности в отношении приглашений на вечеринки.

Мы живем в мире хулиганов и насилия. Мы не можем игнорировать этот факт и просто притворяться, что мы этого не делаем. Наши дети будут травмированы эмоционально и физически, они тоже не смогут этого изменить. Но мы можем использовать этот опыт, чтобы продемонстрировать, почему мы «должны делать лучше». Вы должны решить, что это один из тех случаев, или если риск слишком высок. В любом случае, сохраняйте свои решения и действия, основываясь на вашей семье. Вещи, которые вы можете сделать или контролировать. Не пытайтесь «отрегулировать» ситуацию Джо, они должны это выяснить.

Джо хочет прийти на день рождения вашей дочери? (Полагаю, что так). Тогда, не имея возможности присутствовать, потому что он напал на вашего сына, следует преподать ему ценный урок.

В зависимости от вас, вашего сына и вашей дочери, вы, возможно, захотите, наконец, позволить ему, если он извинится, пообещает, что он будет добр к другим детям (особенно во время вечеринки), и т. Д. И с четкого согласия обоих Джо и его родителей, что он будет исключен из партии, если с его стороны будет какое- либо социальное поведение.

Шутки в сторону. Важно не быть вялым по этому поводу. Для меня ситуация ясна: этот мальчик опасен как для физического, так и для эмоционального здоровья ваших детей. Держитесь подальше от этой семьи, пока они не соберутся вместе.

Мы (были) его единственные друзья. Как семья, мы сострадательны и прощаем.

Будучи друзьями этих людей (что практически означает, что ваши дети должны быть рядом с их детьми), вы не испытываете сострадания к своим собственным детям, и вы не даете маме последствий из-за того, что они не обращают должного внимания на поведение ее сына. Это никому не помогает. Как ответ, чтобы держаться подальше от этих людей, не очевиден? Держись от него подальше в школе. Держись от него подальше от школы.

РЕДАКТИРОВАНИЕ ДОБАВЛЕНО, чтобы ответить на комментарий: Вы говорите, что "дочь будет расстроена путаницей границ" ?? Для меня граница ясна. Я не иду рядом с людьми, которые проявили склонность к насилию по отношению ко мне, и я также не позволяю им быть рядом со мной !! В любом случае, в ЛЮБОЕ время. Я учу своих детей тому же самому.

Что им следует ИЗБЕГАТЬ и не приближаться к людям В ЛЮБОМ КОНТЕКСТЕ, когда эти люди проявили насильственное поведение, и они должны (а) уйти или (б) защитить и защитить свое личное пространство, используя все разумно доступные им средства, если им угрожают. Если кто-то подобный подойдет ко мне. Я говорю громко, уйди от меня. И если мне придется бороться, чтобы защитить свою землю, то я готов к этому. Возьми ее на занятия по самообороне.

Не имеет значения, будь то улица, классная комната или где-либо еще. Другой человек не имеет права входить в личное пространство ваших детей, если ему не комфортно с ним. Я учу своих детей почитать свое собственное пространство точно так же, как и свое. И я пытаюсь научить справляться с этими ситуациями так же, как разумный взрослый с этим справится - для начала оставайтесь ХОРОШИМ ЯСНЫМ, ИЗБЕГАЙТЕ любой ценой, держите таких известных преступников в стороне от вас, и будьте готовы, хорошо подготовлены и способен бороться (только если это абсолютно необходимо) ... это самый ответственный образ действий.

Что вы будете делать, если «Джо» серьезно повредит вашим детям, например, ткнуть что-то в глаз?

Не заставляйте своих детей встречать его, для этого нет никаких оснований.

Если «Джо» будет несчастлив, это хорошо для него, потому что несчастье заставляет задуматься о своем поведении.

Никогда сознательно не подвергайте своего ребенка лицу, которое оскорбляет его, независимо от того, насколько он «добросердечный» или «неосведомленный». Поскольку мои родители верили в «прощение», это неоднократно случалось со мной, когда в детстве у меня был какой-то друг из семьи, который (все добросердечный, лишенный друзей и не подозревающий) впоследствии подверг меня сексуальному насилию, и это по-прежнему отрицательно сказывается на мне как взрослом. ,