Когда подходящее время сказать моей дочери, что она не мой биологический ребенок?

14

Чтобы попытаться сделать историю короткой ... Я развелась почти 4 года назад, и мне 11, 12 и 15 лет.

Теперь у меня возникли подозрения, но, думаю, я хотел посмотреть в другую сторону и не узнать, было ли это реально или нет.

Проходя через развод, я узнал, что мой 12-летний (средний ребенок) не был моим биологическим ребенком. Это, конечно, разбило мне сердце, но я был более расстроен тем, что он собирался сделать с ней, когда она узнала. В некотором смысле я решил ничего не говорить. Время от времени моя дочь спрашивает "ты это делаешь?" и затем говорит: «Я, должно быть, получил это от тебя». Недавно у нее случился приступ, и когда доктор спросил о семейном анамнезе, бывшая жена быстро сказала, что у него нет анамнеза. Все это заставило меня задуматься, что если я поступаю правильно, я пытаюсь защитить своих троих детей от разбитого сердца, она просто пытается защитить себя.

о чем ты думаешь?

middle-childhood step-parents

— Я Вудленд
источник

11

Что касается того, что она ищет сходства с тобой, даже если она не твоя биологически, она все равно подхватит у тебя привычки. Ваше влияние было там всю ее жизнь! Она все еще будет похожа на тебя, потому что ты ее воспитываешь. Эти сходства могут послужить основанием для того, чтобы показать ей, что, хотя она биологически не твоя, она все равно остается твоей дочерью.

Я думаю, что 12 - очень нежный возраст, и многое зависит от ее сильных сторон и опыта. Она пережила травму развода в 8 лет. Это сейчас для нее самое лучшее? Если так, то почему? Этот вопрос - что для нее лучше - сложен и должен определять ваши действия. Неважно, что ваша жена защищает «себя», если это лучше для ребенка.

— anongoodnurse

4

@anongoodnurse Я никогда не хотел ей об этом говорить, но я знал, что в тот или иной момент она узнает. Сейчас я как никогда ненавижу ложь и чувствую, что она заслуживает знать правду, но вопрос в том, когда. Я не думаю, что когда-нибудь буду к этому готов, но, что более важно, когда это будет лучшее время, если когда-нибудь будет что-то такое, чтобы сломать ее.

— Я Вудленд

Одна из наших взрослых задач - управлять своими чувствами. Я считаю, что то, что в конечном итоге лучше для наших детей, - это то, чем мы должны руководствоваться. Как я уже сказал, «когда» зависит от нее.

— anongoodnurse

2

Рассматривали ли вы влияние на двух других ваших детей? Пока вы думаете о том, как справиться с этим с вашими 12 лет, вы должны также думать о них. Откровение о том, что их сестра на самом деле сводная сестра, несомненно, раскачивает лодку Кроме того, если / когда она ищет своего биологического отца, он может не быть восприимчивым. Это тяжелый удар.

— Джекс

5

Да, она имеет право знать, но в сложившихся обстоятельствах это должно быть делом твоей бывшей, чтобы сказать ей. Вы подняли ее как свою собственную, и я предполагаю, что вы любите ее точно так же. Я знаю, что люблю своих биологических и небиологических детей с равной силой. но если вы тот, кто скажет ей: «Я не твой папа», это может быть очень трудно сделать, если она не примет это как форму отказа.

Что ей нужно знать, так это то, что ты ее отец, ты всегда будешь ее отцом, и что для тебя не имеет значения, как она родилась. И что ты всегда будешь рядом с ней, несмотря ни на что. Период. И если ваш бывший рассказывает новости, и вы говорите с ней: «Я тоже не узнал до недавнего времени, и, честно говоря, это не имеет значения для меня, и я всегда буду любить тебя, несмотря ни на что! И я очень надеюсь, что вы чувствую тоже самое!" Вот что ей нужно будет услышать.

И я не собираюсь приукрашивать, как тяжело тебе будет, если она попытается узнать вторую половину своего биологического генеалогического древа. но ты с ней история. Ты тот, кто играет главные роли во всех ее воспоминаниях.

У нее может быть другой отец, но ты всегда будешь ее отцом, если ты этого хочешь. И я надеюсь, что вы делаете для вас обоих.

— Майкл Бротон
источник

2

Я согласен, думаю, я поговорю с ее матерью и возьму ее оттуда. Поскольку я знал, что никогда не относился к ней иначе. Я был там с тех пор, как она родилась, и я никуда не пойду. Это мой ребенок.

— Я Вудленд

3

Рад, что вы так чувствуете, потому что, к сожалению, некоторые не могут Любовь это не биология, это просто любовь. и я также утверждаю, что хотя ваша дочь имеет право знать - ее братьям и сестрам не нужно, пока они не станут намного старше. Это откровенно скажется на том, как они видят свою мать и как они могут видеть свою сестру - все в том возрасте, когда это может иметь вредные последствия. Если ваша дочь хочет сказать им, когда они все взрослые, это ее выбор. Но нет никакого смысла обременять их этим в подростковом возрасте.

— Майкл Бротон

2

+1 за второй абзац. К сожалению, -2 для первого абзаца - ФП не может доверять своему (вероятно, антагонистическому, и неправдоподобно основанному на представленных фактах, социопатическому) бывшему, чтобы представлять и особенно подбирать факты ребенку в соответствии с вашими намерениями в пункте № 2. Скорее всего, она намеренно сделает это таким образом, чтобы саботировать отношения ребенка с ОП (компромисс для устранения расхождений между пунктами № 1 и № 2 будет состоять в том, чтобы передать бывший точный сценарий того, что сказать, И настаивать на том, чтобы ОП был присутствует, когда разговор происходит).

— user3143

1

У бывшего был роман более десяти лет назад, без какого-либо контекста на отношения вообще. Прискорбно, но вряд ли необычно. И это далеко от предположения, что она антагонистическая или социопатическая. Также нет никаких признаков того, что бывший хочет нанести вред своему ребенку или отношениям ребенка с ОП. Фактически, в этом случае бывшие с большей вероятностью уже рассказали ребенку и вмешались в отношения в какой-то момент за последние четыре года. Согласно ОП, этого не произошло, поэтому я не уверен, почему вы спешите с этими выводами.

— Майкл Бротон,

1

Они являются родителями троих детей, с одним из которых он не имеет биологической связи, но которого он все еще любит и хочет продолжать общаться с родителями ... и вы думаете, что решение состоит в том, чтобы попытаться продиктовать то, что мать может сказать ребенку ? Без обид, но вау! Это, безусловно, было бы одним из них, являющихся антагонистами - но не бывшие! Это чертовски тяжелое совместное воспитание, когда между бывшими супругами возникают тяжелые чувства. По мне так звучит, это то, что ОП хочет сделать. И если бывший не на борту с подходом, тогда могут быть рассмотрены другие варианты. "ЕСЛИ". Вы должны дать ей шанс первым.

— Майкл Броутон,

4

Я обсуждал этот вопрос очень подробно десять лет назад, когда родился мой лучший друг, родившийся у донора яйцеклеток. Наши обсуждения шли туда-сюда много раз. В конце концов, мой друг решил сказать ей, как только она станет достаточно взрослой, чтобы понять. Момент произошел около восьми лет для нее.

Хотя мы все беспокоились о том, что произойдет, ребенок воспринял это естественно, потому что это было введено естественным путем. Мой друг сделал это с любовью и объяснил, что она, возможно, не была ее биологической матерью, но она была ее матерью. С того момента прошло четыре года: для ребенка это неважный факт, о котором она знает и периодически упоминает случайно.

Я знаю, ты должен быть мучен. Я не уверен, может ли чей-либо опыт применить 100% к любому другому человеку. Но, основываясь на этом одном пункте данных, мои предложения будут:

Сделай это раньше, чем позже
Делайте это с любовью и довольно небрежно (т.е. не с драмой)
Сделайте тему «Я твой отец. Я люблю тебя. Твой биологический отец - это кто-то другой».

Это должно быть такой большой проблемой прямо сейчас. Через пятнадцать лет вы и ваша дочь не увидите этого одинаково. Ты по-прежнему будешь ее любящим отцом, и это все, что нужно. Желаю вам всего наилучшего.

— WestOfPecos
источник

Я думаю, что консенсус должен сказать ей рано. Раньше я склонялся к тому, чтобы позволить ей узнать, и чтобы мама объяснила это, но я понял, что это неправильный путь. Так как все, кто прошел через это, сказали, что они предпочли бы знать рано. Спасибо

— я Вудлэнд

1

Я знаю человека, который чувствует обратное. Ее мать призналась ей в ее ранних двадцатых, что ее отец принял ее как младенца. Ее биографическим отцом был тот, с кем у нее был короткий роман, и он был женат. Она искала своего био папу и обнаружила, что у нее есть три сводных брата. Она встретила их один раз, а потом они все отмахнулись от нее. Она была травмирована отказом и чувствовала себя отчужденной от обеих семей. Она всегда говорит, что хотела бы, чтобы она никогда не знала.

— Jax

3

Возможно, когда вы получите уведомление позже в жизни, это повлияет на вас больше? К такому выводу пришел мой друг после долгих обсуждений и расследований. Но в этом случае то, что подходит одному, может не подходить другому.

— WestOfPecos

3

Я думаю, что лучший ответ "как можно скорее". У нее есть право знать, и чем дольше вы ее оставляете, тем больше шок и тем больше она будет расстроена задержкой. Но сначала вам нужно поговорить с бывшей об этом, чтобы она была готова к неизбежным вопросам и обвинениям.

(Вы не говорите, как вы знаете, и, следовательно, насколько вы уверены. Я предполагаю, что это что-то на 100% похоже на ДНК)

Также в какой-то момент она будет изучать генетику, и основные вещи, такие как цвет глаз, могут дать игру. Вы должны разобраться до этого.

И, наконец, генетическая история имеет значение для некоторых условий. Если у ее биологического отца эпилепсия в анамнезе, то, возможно, врачам необходимо это знать. Но я могу понять, будет ли это сложно (например, если биологический отец женат). Возможно, вам следует поговорить с доктором, чтобы выяснить, насколько важна эта информация.

Редактировать: еще одна вещь. Я хорошо понимаю, что вы чувствуете себя обиженными этими событиями, и в результате вы, вероятно, сердитесь на свою бывшую жену. Но постарайся помочь своей дочери поддерживать отношения с матерью. Вашей дочери понадобятся эти отношения в ближайшие годы, а также ее отношения с вами.

— Пол Джонсон
источник

2

Врачам действительно нужно знать? Если у нее эпилепсия, она есть, и она будет лечиться; если нет, то нет. Семейная история может определять риски , и очень, очень немногие из них угрожают жизни, особенно в возрасте 12 лет . Если ей скажут, что она не биологический ребенок, будет ли ее настоящий отец допрошен обо всех возможных болезнях в семье? Знает ли он, что он отец? Я не думаю, что все так просто и сухо, как представлено, это все, что я говорю.

— anongoodnurse

@anongoodnurse: Согласен. Я смягчил этот абзац.

— Пол Джонсон

@ Пол Джонсон Я действительно не знаю, кто такой биологический отец, который никогда не говорил, и через некоторое время это не имело значения для меня. Я уже знал, что мне нужно было знать. Я думаю, что здесь и там было больше мелочей, которые выдвинули это на первый план. Я узнал по группе крови, печальная часть состояла в том, что доктора в больнице, где моя дочь родилась, прикрывают мою бывшую жену. Не слишком много думал об этом, пока не узнал наверняка.

— Я Вудленд

@ Пол Джонсон, честно говоря, я был очень зол в начале, но не больше. Я хочу сделать то, что правильно для моей дочери. Я знаю, что моим трем детям нужна ее мать, и я бы никогда не помешал этому.

— Я Вудленд

1

Я не могу согласиться с тем, что лучшим ответом является «как можно скорее», а также с предположением, что «чем дольше вы ждете, тем больше вреда». Подростковый возраст - трудное время для родителей и детей, и падение этой бомбы теперь может открыть дверь для клина в будущем. Я думаю, что это может подождать до колледжа, когда у ребенка будет больше зрелости. И если задать вопрос: «Почему ты не сказал мне раньше?» ОП может ответить (очевидно, с полной честностью): «Потому что для меня это не имело значения. Я всегда любила тебя как свою дочь и всегда буду любить».

— JR

2

У меня нет опыта в этой области, но я думаю, что это правильно, чтобы предоставить другую точку зрения ..

Я не думаю, что это вообще эквивалентно донорству яйцеклетки или спермы из-за обмана матери, поэтому я бы не стал допускать, чтобы к нему подходили аналогичным образом.

Я думаю, вам нужно выяснить факты, прежде чем что-то делать. Например, кто, почему, и когда. Биологический отец знает? Я уверен, что она захочет получить ответы на эти вопросы.

Невежество - это блаженство. Есть ли действительно веская причина сказать ей сейчас? Учитывая, что она подросток, она уже прошла тот возраст, когда она просто примет это и пойдет дальше, но не дожив до возраста, когда она сможет приблизиться к нему зрелым способом.

Одна из причин, по которой я могу сказать ей, состоит в том, чтобы избежать возможности ее самостоятельного установления отношений с кем-либо из ее родственников. Это нанесет больше ущерба!

Если вы решите сказать ей сейчас, я думаю, что вы и мать должны присутствовать, а мать разговаривает.

— Тим Галвин
источник

Ты делаешь доброе дело. Я думаю, что мы подошли к концу, чтобы сказать ей лучшее время (если есть). Я действительно не знаю, знает ли он, но я думаю, что он не знает. Я знаю, в какой-то момент, если мы не скажем ей, что она узнает, и я думаю, что это будет хуже, и именно поэтому я решил приехать сюда, чтобы услышать мысли других.

— Я Вудленд