5-летняя девочка разваливается, когда рассказывает о ней / видит фотографии, когда была моложе

Моя 5-летняя дочь (наш старший ребенок, у нас также есть 2-летний сын), как правило, очень счастливый ребенок, хотя может быть очень чувствительным. Ей становится лучше контролировать свои эмоции, но один из спусковых механизмов, который мы не выяснили, это воспоминания о ней, когда она была моложе.

Конкретные истории о ней и о том, что она делала, и видео о ней (даже из счастливых воспоминаний), как правило, очень расстраивают ее. Даже фотографии (кроме тех, которые висят вокруг дома) могут вызвать реакцию. Она будет часто плакать и ей нужно обниматься (обычно от родителей), чтобы успокоить ее. Видео обычно имеет самую крайнюю реакцию (и видео не обязательно должно быть таким старым), но истории о том, какой она была, и о вещах, которые она использовала, также могут вызвать реакцию.

Мы впервые заметили это около 2-3 лет назад (до рождения ее брата). До этого она любила смотреть фотографии и смотреть видео о себе, которые мы снимали на наших телефонах. Когда мы спрашиваем ее об этом, она расстраивается, она не может объяснить, почему она расстроена (и часто то, что она говорит нам, меняется). Спросить о том, почему это расстраивает ее, когда она спокойна, также может вызвать реакцию, поэтому попытка поговорить с ней, чтобы разобраться в этом, не поможет.

Моя жена и я затрудняемся объяснить это, и мы не уверены, как лучше всего справиться с этим. Мы стараемся воздерживаться от того, чтобы говорить / наблюдать за вещами, которые будут ее раздражать, но я не думаю, что избегание - это всегда лучший способ справиться с ситуацией. Есть ли у кого-нибудь мысли или отзывы о том, что может беспокоить ее, когда она расстраивается?

Моя дочь прошла через это, и прошло несколько лет, пока она не стала достаточно взрослой, чтобы сформулировать то, что ее огорчило из-за старых фотографий и историй.

В то время как мы все вспоминали и ласкали ее милые, самые драгоценные фотографии и бесценные моменты минувших дней, она слышала, что она уже не такая «милая малышка» и как мы скучали по тому, что у нее нет ребенка, она больше не был.

Это займет время. Это легко исправить.

Покажи ей, что она все еще твоя маленькая девочка

Продолжайте делать эти семейные фотографии тех драгоценных моментов, регулярно и часто. Но предложите ей добавить их в семейный альбом вместе с вами. Это поможет ей понять, что она все еще звезда этой саги. Фотографии на этих новейших страницах появятся только через несколько месяцев. Это хорошая вещь. Не начинайте пейджинг слишком далеко. Со временем она сама начнет осознавать, что между этими старыми семейными фотографиями и девушкой, которой она является сегодня , есть длинная непрерывная грань .

Тогда она начнет переворачиваться самостоятельно.

Не "скучай по ребенку"; праздновать большую девочку

В течение следующих нескольких месяцев приложите согласованные усилия, чтобы говорить только о тех старых семейных фотографиях и детских историях в контексте того, как далеко она продвинулась. Вместо того чтобы сказать "О боже, как мило, что ты бросил эти спагетти на твою голову!" Вместо этого скажите: «Боже, помнишь, когда ты даже не знал, как себя прокормить?» «Ух ты, когда ты родился, у тебя даже не было волос». «Трудно поверить, что всего 4 года назад ты даже не мог ходить!»

"Ты такая большая девушка!" <большое облегчение объятия>

Конечно, будьте осторожны, что вы не слишком углубляетесь в том, чтобы высмеивать ее как ребенка ... но в пять лет она сможет начать наслаждаться самоуничижительным юмором в контексте того, как далеко она зашла , Она может даже прийти удовольствие услышать эту глупую маленькую девочку историю, и прошу вас повторить их снова и снова. «Папа, расскажи мне о том времени, когда я выбежал со своим пупырем. И расскажи мне, как я выплюнул молоко из носа! Снова! Снова!» Oy.

Когда вы обнаружите, что рассказываете эти истории в 500-й раз, попробуйте смешать вариацию на тему: «Не только это, но знаете ли вы, что когда-то вы…?» Это просто еще один способ развлечь старые истории (и, в конечном итоге, старые фотографии) забавным и занимательным способом, где она всегда будет звездой!

Единственный совет, который я могу дать: «Не показывайте ей эти фотографии, если они не нравятся им».

Я не родитель, но, несмотря на то, что мне сейчас 21 год, я все еще помню это с детства. Моя бабушка все еще любит рассказывать всем истории обо мне, моей маме и моем дяде (бабушкин сын, брат мамы). Может быть, не буквально все, но иногда кажется, что они действительно разделяют это слишком много. Конечно, я могу контролировать свою реакцию сейчас, когда мне 21 год, но в детстве я не мог, и мне все еще не нравится, когда кому-то показывают фотографии маленького меня.

Родители и другие взрослые всегда чувствуют, что «мило» делать много вещей, которые на самом деле очень расстраивают детей. Итак, почему это расстраивает меня? Я не знаю, но я могу догадаться.

• Когда обсуждается фотография или история, меня ассоциируют с ребенком на фотографии или в истории. Поскольку дети ясно понимают, что лучше быть взрослым, а не ребенком, потому что у вас больше прав, общение с ребенком может означать для меня, что мои права останутся такими же, например, что мне навсегда понадобится разрешение делать то, что я хочу сделать.

• Дети делают много глупостей. Иногда они не понимают, что эти вещи вообще глупы, иногда они понимают это, но не понимают, насколько они глупы - и им нужно попробовать это, чтобы понять. Когда я должен был помнить глупые вещи , которые я сделал в прошлом, он чувствовал , что я собираюсь быть привлечен к ответственности еще раз . Нет - как я был быть привлечен к ответственности. Возможно, я должен был помнить о наказании, которое было вынесено, потому что у меня были хорошие воспоминания о событиях в детстве. Конечно, я не хотел быть известным как тот, кто разрушает мебель ради забавы, особенно через 5 лет после того, как это произошло.

• Поскольку моя мама не делилась со мной фотографиями своего детства, как и моя бабушка, она также не показывала эти фотографии своим друзьям - но она показывала мои. Я знал, что она разозлится, если я начну называть глупости, которые она сделала в своей жизни - почему ей было позволено это делать? Хотели бы вы, чтобы ваша личная жизнь обсуждалась без вашей воли для этого?

• Иногда мне просто не нравились события, которые происходили в то время, когда была сделана фотография, хотя взрослые этого не знали или им было все равно. Фотографии были связаны с чем-то хорошим для взрослых, но не для меня.

Просто прими это. Если вы не приложите слишком много усилий, проблема, вероятно, со временем исчезнет.

Любая попытка объяснить ее поведение является предположением; Однако есть некоторые общие темы, которые расстраивают детей ее возраста. Частью вашего вопроса было определение этиологии. Опять же, следующие предположения. Девочки эмоционально взрослеют быстрее, чем мальчики, а также их коммуникативные навыки. Она могла бы объяснить это сама в следующем году или два.

1. Соперничество братьев и сестер . Возможно, более ранние фотографии и видео, на которых она изображена как ваш единственный ребенок, расстраивает ее теперь, когда ей приходится делиться с мамой временем.

2. Смущение . Некоторые дети очень чувствительны к информации о них. Она расстраивается, когда смотрит на них в одиночестве или только в присутствии других?

3. Плач . Что-то вроде «Я имел обыкновение ползти на коленях у мамы» или «Папа носил меня с собой».

4. Страх . Я понятия не имею, чего она будет бояться, но дети плачут, когда им страшно.

5. Кошмары . Некоторые фотографии могут вызвать ночные кошмары. Опять же, я понятия не имею, почему, но это может объяснить, почему одни картинки вызывают ответ, а не другие. По общему признанию это является слабым, но у моей дочери есть кошмары, и это вызывает поведенческие изменения, чтобы избежать определенных стимулов, и если подвергнуто, она расстраивается.

Что касается того, что делать, я вижу три варианта: статус-кво , уклонение или воздействие .

1. Статус-кво . То, что вы сейчас делаете, звучит зрело и ответственно. Как я уже говорил, в течение следующих нескольких лет она сможет объяснить свою реакцию, и тогда вы сможете понять это оттуда.

2. Избежание . Вы можете воздерживаться от семейных фотографий и историй в ее присутствии - хотя бы в пределах разумного. Они могут быть медленно введены заново, поскольку время идет до уровня, который она может терпеть. В 5, я думаю, я бы выбрал это. Плач означает боль. Вы не знаете, почему ей больно или какой вред это может причинить. Пока она не сможет это объяснить, это кажется самым безопасным.

3. Воздействие . Экспозиционное лечение является формой когнитивно-поведенческой терапии. Это прекрасно работает из-за боязни пауков у взрослых или сценического боя, но у детей такого возраста это не доказано. Я не думаю, что это плохой выбор, но посмотрите номер 2. Я не думаю, что выгоды перевешивают риски, поскольку пройдет всего год или два, пока она не скажет вам, что происходит.

Удачи!

Иногда я объясняю, что эмоции можно расставить, как шарики на нити в бутылке, а один конец висит из бутылки. В любой момент времени вы можете удалить только самый верхний шарик, один за другим, пока у вас не будет всей нити, каждый шарик - это одна эмоция или мысль, но вопрос, который вы задаете своей дочери: «Почему вы расстроены / плачете / делаете это? ?» делает ссылку на самый нижний мрамор. Нет смысла спрашивать ее об этом, она просто не может знать, не убрав все сверху.

Чтобы помочь ей удалить шарики один за другим, вы можете попробовать мощную технику из Психотерапии, ориентированной на человека ( https://en.wikipedia.org/wiki/Person-centered_therapy ), которая называется зеркальным отображением ( https: // en. wikipedia.org/wiki/Mirroring_(psychology)- Английская статья не описывает этот конкретный смысл этого термина). Проще говоря, техника состоит в том, чтобы просто выразить то, что вы видите или чувствуете, вы буквально просто зеркало для другого. Например, вы говорите: «Вы очень расстроены». - говорит дочка. "Да." - вы говорите: «Вы чувствуете, что расстроены». - дочь говорит: «Я расстроена этим видео». - вы говорите: «Это расстраивает, что вы видите себя в этом видео». (в этом случае вы не просто повторяете то, что она сказала, но выражаете то, что вы четко чувствуете или понимаете, допускается небольшая интерпретация, если она подкреплена тем, что вы можете ясно и интуитивно ощущать) - и так далее.

Важными частями стратегии являются: 1) ни в коем случае не судить, 2) абсолютно следовать за другим, независимо от того, к чему стремятся их мысли или чувства, не навязывать какое-либо направление, которое вы могли иметь в виду, полностью воспринимать себя и свои проблемы и ожидания от процесса, и 3) придерживаться того, что действительно происходит и выражается (интеллектуальные интерпретации должны быть сведены к минимуму). Эта техника удаляет шарики один за другим. Это очень эффективно для детей, а также популярным в клинических условиях в этом отношении.

И, между прочим: это также мощная техника для исследования странных эмоций в себе.

Возвращаясь к этому вопросу 2+ года спустя, для моего ребенка это, казалось, было фазой. Это заняло какое-то время, но она просто выросла из этого, и теперь у нее нет той же негативной реакции, чтобы видеть себя на фотографиях или видео. На самом деле ее реакция совершенно противоположна - она ​​хочет увидеть себя и узнать, как она была в эти времена.

Короче говоря, это то, из чего она выросла. Она никогда не объясняла нам проблему и теперь даже не помнит это как проблему.