Что сказать ребенку, чей питомец только что умер

Кошка моей 24-летней дочери только что умерла.

Я никогда не встречал ее кошку, и в настоящее время я общаюсь с ней только через Facebook. Я также не знаю ее адрес, поэтому я не могу ничего ей отправить.

Это действительно должно быть что-то, что я могу ей сообщить.

Она также давно не видела своего кота, так как всегда уезжает на работу, если это актуально. Также у меня нет фотографий. Я только приму письменные ответы как принятый ответ.

Я только узнал, что ее кошка умерла после отправки ей сообщения, что я держу свою кошку.

Daughter: "my cat died, oh, please don't i'm sorry"
Me: "I'm sorry"
Daughter: "I can't, I don't, want"
Me: "How are you? Are you ok? Your cat was lucky to have you"
Daughter: "perhaps, let's just stop, thanks, i appreciate"
Me: "ok sorry, I feel really sad now"
Daughter: "stop"
Me: "Yes ok"

Как вы можете видеть, ее печатание кажется странным, и она попросила меня перестать говорить об этом несколько раз, но она также явно очень расстроена, и я хочу утешить ее.

Это интересный вопрос, потому что он относится ко всем выражениям сочувствия. Я предполагаю, что диалог был включен, чтобы попытаться понять взаимодействие и ее чувства, поэтому можно отправить соответствующее сообщение.

Одно из наиболее полезных объяснений принципов выражения сочувствия заключается в том, что комфорт должен течь Одно направление и это по отношению к потерпевшим. (Это было предложено Сьюзен Силк, клиническим психологом, который разработал модель, когда у нее был рак груди).

Это работает во всех видах кризисов - медицинских, юридических, даже экзистенциальных. Это «Теория колец» Кветчинга. Первое правило - это комфорт, выбрасывать. [ Сбросить из относится к любым вашим ощущениям, которые требуют утешения.]

Ваша дочь получает сочувствие. Любое ваше заявление, которое требует от нее сочувствия или утешения, нарушает это «правило». Пожалуйста, смотрите следующую (странную) иллюстрацию. Хотя это просто (странная) диаграмма, я собираюсь придерживаться ее в своем ответе. (Хотя это звучит клинически, я не хочу звучать холодно. Это просто хорошие, объективные принципы, которым нужно следовать.)

Весь комфорт течет в сторону пострадавших. Все жалобы / кветчи / выражения прав / и т. Д. вытекать. Если кто-то еще нуждается в утешении, он должен прийти от кого-то, кто находится вне их круга.

Кто именно принадлежит, в какой круг перестраивается в зависимости от обстоятельств (например, отчужденный брат не находится в том же кругу, что и близкий брат).

"Я очень сожалею о вашей потере."

Это стандартное выражение, где комфорт течет только в одном направлении. Он ничего не требует от ответа, кроме, возможно, «Спасибо». В идеале все остальное должно быть ответом на ответ, который вы получите от получателя.

«Спасибо» не требует дальнейшего ответа.

В этой модели ваша дочь имеет право выразить заботу о себе :

Он был таким хорошим котом, и я его очень любил. Что я буду делать без него? Я чувствую себя таким потерянным!

Помните, что только "комфорт" входит. Возможные ответы:

• Мне так жаль; это очень грустно (Просто повторите.)
• Есть ли что-нибудь, что я могу сделать ( для тебя )?
• Пожалуйста, дайте мне знать, если я могу что-нибудь сделать.

В вашем разговоре произошел интересный обмен, который изменил направление "Комфорт, выбросить" (на самом деле их два, но я остановлюсь на более очевидном.)

Я: "хорошо, извини, мне сейчас очень грустно"

Это (непреднамеренно, я уверен) запрос на понимание / комфорт потока тебе от твоей дочери , Человеку, переживающему горе, нехорошо. Ответ вашей дочери был очень прямым и честным:

Стоп.

Она сопротивлялась просьбе, сделанной ей. Некоторые люди могут справиться с этим с апломбом. Но, честно говоря, это все для каждого; чем глубже горе, тем труднее. Видя, что ей только что напомнили о ее печали, я полагаю, что все это застало ее врасплох (как и вас). Мы часто не в наших лучших условиях в таких обстоятельствах.

Если вы хотите снова выразить ей сочувствие с лучшими результатами, могу я предложить:

Я просто хотел еще раз сказать, что я очень сожалею о вашей потере. Я также хочу сказать, что мне жаль, что я сделал это обо мне. * Это совсем не обо мне; пожалуйста, прости меня. Если я могу чем-нибудь помочь, пожалуйста, дайте мне знать.

Я не думаю, что что-то еще нужно сказать. Надеюсь, вы получите и другие ответы с другими перспективами. :)

_{Это трудно - очень трудно - понять, когда кто-то требует от кого-то горя, но это случается много , Отличный и главный пример приведен в справочнике, который я приведу здесь в сокращенной форме: Сьюзен была госпитализирована с раком молочной железы. Один из коллег Сьюзен хотел навестить ее, но Сьюзен сказала ей, что не хочет посетителей. Ответ ее коллеги: «Это касается не только вас». "Это не?" Сьюзен задалась вопросом. "Мой рак молочной железы не обо мне? Это о тебе?" Её подруга расставляла свои нужды о болезни Сьюзен до потребностей Сьюзен. Это обычно не получается хорошо. И людям, которые делают это, обычно трудно понять, что с их чувствами что-то не так. Чтение статьи должно действительно помочь вам понять, как работает выражение симпатии.}

_{Как не сказать не то}

Привет, как дела?

Или, если вы действительно чувствуете необходимость что-то сказать.

Я хотел сказать, что прошу прощения за вашу потерю. Если вы хотите поговорить об этом, я здесь. И если вы этого не сделаете, я буду уважать это.

В разговоре, который вы разместили, ваша дочь сказала вам перестать говорить об этом три раза, в последний раз - прямо. Люди по-разному относятся к потере, и если вы не хотите, чтобы вы ей вообще напомнили, даже в форме утешения / сочувствия / помощи, я думаю, вам нужно соблюдать эту границу.

Как пишет anongoodnurse, речь идет не о вас, и, рискуя прозвучать резко, я бы сказал, что речь идет не о вашей необходимости ее утешать. Если она чувствует себя комфортно и нуждается в вашей поддержке, пусть она придет к вам. Если нет, не думайте, что это плохо отразится на вас как на родителе или друге. Это не так.

Некоторые люди действительно должны отвлечься от потери, чтобы иметь возможность справиться с ней в темпе и времени Oни например, выберите, и если они находятся в том состоянии, когда они просто отвлеклись от этого, а затем снова получили напоминание, это может быть болезненным. Может быть, она не хочет ни с кем об этом говорить, может быть, она хочет с кем-то поговорить, но это не ты. Это хорошо, и опять же, не думаю о тебе.

Конечно, здесь есть одна проблема в интерпретации - «Остановиться» и «давайте просто остановимся», возможно, были на этот момент, или это была попытка сказать, что она не хочет обсуждать тема вообще. Я не уверен, насколько вы близки, можете ли вы сказать, имела ли она в виду первое или второе. В случае сомнений, я бы ошибался на стороне «вообще не обсуждать», другие выбирали другой вариант.

Есть два фактических вопроса, которые вы могли бы задать:

1. Что нужно сказать ребенку, чей питомец только что умер?
2. Как я могу исправить явно запутанный подход к дискуссии с ребенком, чье домашнее животное только что умерло?

Вы предоставили информацию, свидетельствующую о том, что ваши отношения с дочерью не такие крепкие, как хотелось бы: кошка, которую вы никогда не знали (их продолжительность жизни обычно превышает 10 лет), вы не знаете (и, очевидно, не можете спрашивать) ее текущий адрес и единственный способ связи - это Facebook (но если она может получить доступ к Facebook, есть большая вероятность, что у нее есть телефонная связь, и вы не можете получить к ней доступ таким образом).

Я не говорю, что это значит для вас - далеко не так. Я указываю на это, чтобы установить контекст ей взгляд на вещи.

Сама смерть не является формулой и не справляется со смертью. Ответ на № 1 выше, «это зависит». Другие ответы дали хорошее руководство, но нет единого ответа на вопрос.

Теперь, для остальной части этого ответа, я собираюсь предположить, что вы поняли, что она говорила в прерванном диалоге (я бы изначально не понял ее намерения)

Когда кто-то фактически говорит (по какой-либо причине): «Моя заботливая вещь умерла, и я не хочу об этом говорить», говоря: «Я сожалею о вашей потере», это клише в наше время: нет сострадания и эффективно говорит: «Я не знаю, что сказать, поэтому я применю ответный штамп в вашей драматической ситуации».

Итак, как же мы говорим правду, не усугубляя ситуацию: что у нас нет слов, которые мы хотим, но мы очень заботимся? Ответ это правда:

О нет! Я знаю, что нет подходящих слов, но когда вы захотите поговорить, я выслушаю

Это 1) подтверждает свои эмоции, 2) говорит правду, и 3) открывает ворота для общения, когда Oни Чувствовать Время пришло. Да, я только что дал один ответ на то, что, как я сказал, не могло иметь ни одного ответа, но в этом и заключается «уловка» ... говоря не более чем: «Мне все равно, говорите, когда будете готовы», вы предоставляете все разные ответы! Как уже говорили другие, лучший собеседник - тот, кто лучший слушатель.

Утверждения о том, что вы сосредоточились на себе в других ответах, ошибочны. Вы выражали себя наилучшим из известных вам способов:

• Вы сказали, что сожалеете о ее потере (ответ № 1);
• Вы сказали, что она была отличным родителем своего питомца (ответ № 2);
• и вы сказали, что сожалеете о том, что ваши комментарии вызвали у нее еще большее горе (ответ № 3)

- Вы ни в коем случае не были намеревающийся говорить о себе!

Теперь перейдем к ответу на второй потенциальный вопрос. Я написал «очевидно, напутал» нарочно. Эмоциональные люди почти никогда не логичны, и когда эмоции проходят, они лучше способны отражать. У вас есть преимущество: чаты Facebook не удаляются, поэтому они не забываются и не запоминаются.

Однако конец вашего чата закончился, и теперь вам нужно будет снова открыть дверь. Это тоже не универсальный ответ, так что вот несколько советов:

1. С новым годом! Как там дела?
2. Надеюсь, у тебя все хорошо! Ударь меня, когда у тебя будет время - я хотел бы услышать, что нового в твоей жизни.
3. Просто оставляю строку, чтобы сказать, что я люблю тебя.

Основная идея: поговорить о чем-то Другой чем последняя тема разговора - она ​​поднимет это если а также когда она хочет.

Наконец, есть вероятность «обратного удара», когда она спрашивает: «Как ты мог быть настолько бесчувственным к« Пушистому »?» Ответ всегда правдив:

Я прошу прощения. Я хотел получить правильные слова и попытался показать, насколько я забочусь, но все вышло не так, как я надеялся. Как ты сейчас? Я здесь, чтобы слушать.

И затем, конечно, делайте, как вы сказали: слушайте - это лучшее, что вы когда-либо говорите.