Можно ли не соглашаться перед детьми?

У нас тут небольшая дискуссия: я должен позволить своему ребенку играть с апельсинами?

Я считаю, что родителям всегда лучше избегать разногласий, споров и т. Д. Перед детьми, особенно в раннем возрасте. Я думал, что это был здравый смысл, но, похоже, не все с этим согласны. Меня интересуют разные точки зрения на этот счет.

Я твердо верю, что два человека в тесном контакте со временем неизбежно согласятся; что это часть жизни и здоровых желаний. Неспособность открыто не согласиться из-за культурного подчинения, вежливости и т. Д. Не следует принимать за несогласие. То, как люди расходятся во мнениях - открыто, уважительно, лелеяют друг друга и стремятся к взаимопониманию - может быть полезным и сблизить их. С другой стороны, это может быть вредно для здоровья, что может в той или иной степени причинить эмоциональный вред одной стороне. То, что вы поддерживаете в своих комментариях как идеал, на самом деле очень далеко от этого. Если вы не можете смоделировать, как не соглашаться в любви, вы не можете смоделировать жизненно важную часть заботы о человеке.

Лично я думаю, что совершенно нормально не соглашаться перед детьми - в некоторых вещах . Вопросы для рассмотрения:

• Разногласия возникают постоянно. Родители могут моделировать здоровые способы не соглашаться и разрешать конфликты со своими детьми.
• Ваш ребенок будет не соглашаться с вами все время. Притворные родители, не соглашающиеся, могли бы послать сообщение, что взрослые преодолевают такие вещи, которые создали бы нереалистичное мировоззрение для ребенка.
• Уважительное несогласие помогает детям понять, что они не потеряют любовь родителей, потому что у них разные мнения. Научиться думать самостоятельно - жизненный навык, который запрещается, если родители делают вид, что между двумя людьми, которые любят друг друга, не возникает разногласий.
• Никто не идеален. Представьте, если бы родителям приходилось поддерживать друг друга в том, что является очевидной ошибкой. Если есть несогласие, есть возможность смоделировать прощение (а также принести извинения / попросить прощения) перед детьми.

Я бы сказал, однако, что родители должны всегда обеспечивать единый фронт в вопросе установления правил и последствий для детей, а также обсуждать различия во мнениях в частном порядке. Это помогает не дать ребенку разыграть одного родителя против другого.

Отредактировано, чтобы добавить в ответ на комментарий:

У нас были семейные конференции, в том числе детские, где мы все участвовали в обсуждении и вместе принимали совместные решения - о том, что было и не было разрешено, почему (если это было решение сверху вниз) и соответствующие последствия. Таким образом, детям часто давали новые привилегии, и когда они нарушали правила, они знали, что они уже согласились на их уместность, поэтому это привело к сокращению "несправедливо !!!" аспект. Для меня это больше касается принятия решений в семье (что влечет за собой некоторые разногласия), но не то, что я бы отнес к категории родителей, не согласных с детьми.

Я хотел бы пойти дальше и не просто сказать , что это хорошо , чтобы не согласиться , когда дети могут слышать своих родителей, но необходимо . Дети должны узнать, как люди могут уважительно не соглашаться друг с другом и прийти к выводу, приемлемому для обеих сторон. Кто может быть лучшим примером для подражания для этого, чем их собственные родители?

Теперь, это для уважительного несогласия , поэтому применяются обычные правила для уважительного дискурса:

• не кричать
• нет личных атак
• нет насилия

и т.п.

В какой-то момент дети также должны начать чувствовать, что у них также есть мнение и голос, и как они могут выразить это несогласие со своими родителями. И, да, в один прекрасный момент дети поймут, что родители не всегда правы. Это тоже нормально и здорово.

В своем комментарии вы говорите, что это «может быть полезным для 15-летнего возраста» - мне этот возраст кажется слишком высоким.

Как говорили другие до меня, определенные темы не должны обсуждаться перед детьми. То, что обсуждалось в оригинальном посте, который был в основном вопросом о состоянии психического здоровья одного из родителей, является одним из тех обсуждений.

Но нормального разногласия по поводу того, что делать в выходные, чья очередь делать посуду (понимая, что это вещи, которые необходимо обсудить и согласовать), избежать нечего. В дополнение к этому, любой способ избежать их будет просто очевиден для ребенка - если вы переедете в другую комнату, чтобы спорить, ваши дети заметят, поверьте мне. Кроме того, они заметят, если родитель несет обиду, потому что они были отвергнуты, не высказав свое мнение.

Разногласия в порядке. Более того, я считаю, что по мере роста детей они должны иметь возможность влиять на решения некоторых родителей. Частично не соглашаясь с ними.

Необходимо учитывать две вещи: как не соглашаться и с чем может не согласиться ребенок.

Совместное принятие решений, обсуждение вопросов, предоставление ребенку возможности убедить нас в чем-то, показать свою точку зрения - все это прекрасно. Кричать друг на друга, бросать вещи, насилие - это недопустимо . Так что, пока вы сохраняете это цивилизованным , это нормально. Ваши дети также должны знать и понимать, что окончательное решение остается за вами . Вы можете помочь им принять этот факт: а) быть последовательными в том, что вы запрещаете, и б) позволить своим детям иногда "побеждать".

Также есть некоторые вещи, которые не следует спорить . Все, что нарушает чьи-либо права, собственность, нарушает закон, недопустимо. Ваши дети узнают, какие законы можно придумать самостоятельно, вы никогда не должны усиливать это понятие, даже (или особенно!), Пересекая улицу на красный свет.

Ну, мои дети выросли с разногласиями, обсуждаемыми за столом. Поймите, что под этим я подразумеваю «различия во мнениях или выводы по определенной теме». Теперь, когда они выросли, они говорят мне, что это была ценная часть их образования ... как для процесса, так и для содержания. Нельзя путать с родителями, имеющими серьезный конфликт (особенно в отношении детей), который я считаю определенной ошибкой ... это действительно приводит маленьких любимых к мысли, что они могут играть одним родителем против другого, и что НЕТ пути Конечно, эти разногласия произойдут, но они должны решаться в частном порядке родителями.

Я бы даже сказал, что дети, видящие своих родителей (или любого другого взрослого), не согласны, но дружелюбно уходят, это отличная вещь для роста и понимания. Особенно в современной культуре, где все на яичной скорлупе, чтобы никого не обидеть или «быть другим». Для детей важно понимать, что люди не всегда согласны, даже люди, которые любят друг друга, и что можно не соглашаться, спорить, обсуждать и находить золотую середину - и что иногда золотая середина не может быть найдена, и это нормально также.

Конфликт - это часть жизни. Ваши дети в основном губки, которые впитывают в себя все, что вы видите и делаете. Показывать им, как иметь конфликт, этот конфликт полезен и как правильно разрешать конфликт, имеет решающее значение для их будущего здоровья и благополучия.

Естественно не хотеть драться с тем, кого любишь. Конфликт неприятен. Но единственный путь к другой стороне - через , а не вокруг.

Большая медлительность, которую можно оказать ребенку, состоит в том, чтобы научить его тому, что жизнь должна быть бесконфликтной, или что конфликт - это то, за что нужно стыдиться, или что мы не должны пытаться исправить ситуацию после того, как допустим ошибки. Независимо от того, как вы поступите, всегда помните, что ваш ребенок учится на всем, что вы говорите и делаете, и спрашивайте себя: «Вот как бы я хотел научить моего ребенка, как справляться с этой ситуацией?»

Отказ от ответственности: этот совет предполагается для домохозяйства, которое является безопасной средой. Если есть какие-либо вопросы безопасности родителей или детей, обратитесь за профессиональной помощью - и сделайте это быстро.

Разрешение конфликта перед вашими детьми абсолютно необходимо для их социального развития. Родители, которые не спорят перед своими детьми, заканчивают тем, что не знают, как выразить себя социально приемлемыми способами.

Относительно примечания, позволить вашим детям выражать свои взгляды по вопросам очень важно для развития их чувства цели и амбиций. Дети, которые не имеют права голоса при принятии решений, не учатся планировать и управлять своей жизнью. Даже если ребенок не имеет никакого влияния на принимаемое вами решение, выслушивание его мнения побуждает его регулярно практиковать навыки решения проблем. Удача - это просто признание возможности, которую вы готовы использовать. Этот навык предназначен для оценки вариантов, даже если вы не думаете, что контролируете решение.

Отвечать на мой собственный вопрос кажется странным, но меня попросили это сделать.

В игре много культурного контекста. Я живу в Китае более 10 лет и работаю в китайской компании, где я единственный иностранец. В этой компании я только дважды видел явное несогласие. В этой стране очень необычно видеть, что дети открыто не согласны с их родителями. Очевидно, это не означает, что люди всегда соглашаются или не имеют чувств, желаний или мнений. Но китайцы имеют большой опыт совместной жизни и извлекли выгоду из этого опыта, когда откровенное несогласие приносит больше вреда, чем пользы. Очевидно, что в некоторых более традиционных обществах Восточной Азии, он может и действительно заходит слишком далеко, например, в Японии.

Но, учитывая это, когда я возвращаюсь в свою страну (Францию) или смотрю кино, телевидение, слушаю радио, я удивляюсь количеству открытых разногласий и споров, которые я вижу или слышу. Это почти так, как если бы согласие или отсутствие четких мнений по данной теме было бы воспринято как недостаток личности.

И, с другой стороны, я вижу, что люди, которыми я восхищаюсь, на самом деле очень способны выслушать, согласиться, принять во внимание мнение другого. Это происходит главным образом потому, что у них сильная личность, поэтому они не боятся показаться слабыми в глазах других, а затем не против согласиться или, точнее, позволить себе выразить свою позицию только тогда, когда это того стоит.

Теперь для детей. Из того, что я вижу в карикатурах, комиксах и обо всех вещах для детей, созданных на Западе, мы видим, что мы пытаемся создать свое эго, обучая их сильно выражать свое желание, постоянно прося их сделать выбор, и так далее. Здесь некоторые люди упомянули "семейные советы". Но я утверждаю, что либо выбор не важен (например, какой мармелад мы покупаем), либо слишком важен, чтобы его можно было «обсудить» с детьми: их мнение по этому вопросу в любом случае ничего не изменит. Примером второго случая может быть «мы переезжаем в другую страну?» Что вы хотите, чтобы ребенок осмысленно "решил" или "внес" свой вклад в такой выбор?

Таким образом, для неважных выборов я думаю, что лучше всего не обсуждать с детьми, из-за страха повлиять на их придирчивость. Что касается важного выбора, несправедливо позволять детям верить в то, что они имеют право голоса в обсуждении, потому что они этого не делают или не должны (ребенок не захочет переехать в другую страну и будет быстрее адаптироваться, а когда-то счастливее, по сути дети не знают, что для них хорошо).

Я слишком далеко захожу, наверное. Но я чувствую, что это более справедливо и разумно, а также делает детей счастливее. (Просто еще один пример: мы никогда не говорим, что не любим блюдо перед детьми, даже когда оно отвратительно. В результате наши дети любят все.)

Крайне важно, чтобы родители не слишком спорили перед детьми, это может навредить им на всю жизнь. Таким образом, родители, которые не «заботятся», - это те, кому нужно получить образование по нескольким вещам Дети находятся в каком-то воображаемом мире, маленькие дети все еще находятся в мире мультфильмов и видят вещи, наблюдая за ними. Вы, как родитель, не знаете, что они представляют, когда слышат несогласие, поэтому родители должны научиться делать это правильно, с состраданием, любовью и справедливостью. Вы можете не соглашаться с вашим супругом, но вы противостоите своему ребенку, когда принимаете сторону против его (матери) или (отца).

Другое дело, что когда мы становимся старше, биологически мы меняемся и становимся более раздражительными и менее терпеливыми, вы должны помнить об этом интеллектуально.

Аргументы должны быть сделаны родителями, отправляющимися куда-то еще, показывающими детям, что у них есть безопасный и процветающий дом, и их безоговорочно любят; покажите, что есть несогласие, но делайте то же самое, что и вы, когда братья и сестры ругаются и злятся, отступите, будьте справедливы, охладитесь

если родители спорят перед детьми, это может научить ребенка быть недееспособным в браке и в жизни, не говоря уже о эмоциональных травмах. Не очень честно.