Как поступить с моим сыном, звонящим мне по телефону, когда он дерется со своей матерью?

Я разведен и у меня 8-летний сын. Наш сын живет половину времени со мной, половину времени со своей матерью. Общение между нами, родителями, хорошее, никакого конфликта нет, и мы хорошо сотрудничаем в воспитании нашего сына.

Иногда (примерно раз в два месяца), когда наш сын находится со своей матерью, и у них возникает какая-то ссора, которая его расстраивает, он звонит мне и, пораженный болью и гневом, говорит что-то сердитое на меня, а затем вешает трубку. Эти звонки приходят совершенно неожиданно для меня, и я обычно к ним не готов и занят чем-то другим (я часто работаю в те выходные, когда наш сын с матерью).

Для меня проблема, когда я получаю один из этих расстроенных телефонных звонков, состоит в том, что я не знаю, что происходит (действительно), - поэтому я не знаю, какова будет соответствующая реакция, - чувствую, что он нуждается во мне. (или он не позвонил бы мне) - так что я чувствую, что должен помочь ему, - но в его возрасте конструктивные разговоры по телефону пока невозможны (и не то, что ему нужно). Что ему обычно нужно в подобных ситуациях, когда он со мной, - это время успокоиться и что-то вроде «наверстывания», когда он и я готовы к этому. Я не могу сделать это по телефону, и я также не тот человек, от которого он пострадал, поэтому я часто звоню его матери, говорю с ней, получаю некоторые (предвзятые) объяснения, пытаюсь получить ееуспокоиться (если она злится или расстроена) или изменить свою точку зрения (если она, на мой взгляд, слишком строга), а затем надеяться, что они смогут разрешить свой конфликт. Часто я звоню им позже, чтобы посмотреть, как они, и обычно они в порядке, но иногда конфликт продолжается какое-то время, а иногда я получаю несколько звонков с растущими эмоциями, которые затем сбивают меня с толку , потому что я слишком далеко, чтобы на самом деле мешают значимым образом.

Я не хочу выключать свой телефон, потому что я хочу быть доступным для моего сына, но в то же время эти события заставляют меня нервничать и часто оставляют у меня плохое настроение до конца дня, и я не хочу быть тем, что я люблю называть "мусорным баком" для отрицательных эмоций моего сына, когда я не "преступник".

Я понимаю, что в семье, которая живет вместе, подобные вещи случаются, но телефон делает такие ситуации особенно трудными. Когда я нахожусь там, и он находится в конфликте со своей матерью, я могу попросить его выйти и поиграть со мной в футбол, и, таким образом, вывести его из неприятного положения и позволить ему отвлечь внимание от боли может успокоиться Но когда я разговариваю по телефону, я ничего не могу сделать . Я могу только говорить, и разговор не помогает ему перестать быть сосредоточенным на том, что злит и причиняет ему боль.

Итак, в основном мой вопрос, как я могу справиться с этими телефонными звонками? Я не всегда могу бросить то, что я делаю, и пойти туда и позаботиться обо всем. Я также не могу (или не хочу) выключать телефон на время, пока наш сын остается с матерью, потому что развод не освобождает меня от ответственности по уходу за нашим ребенком.

В основном, я думаю, мне не хватает способности слушать его и быть там, но не позволяю его эмоциям влиять на мои собственные. Эти телефонные звонки не были бы такими сложными для меня, если бы я был более стабилен в своих собственных эмоциях и не чувствовал себя слишком ответственным за счастье (не благополучие) моего ребенка. Я понимаю, что это нормально для каждого человека время от времени быть расстроенным, даже грустным, но я не могу хорошо справиться с моим сыном, чувствующим себя плохо, и неспособность что-либо делать по телефону - это пытка.

Есть идеи?

Я не собираюсь предлагать быстрое решение; это занимает время. Но это включает и передает жизненные навыки.

Вещи, которые полезны в таких ситуациях:

1. Поймите, что не ваша задача - исправлять эмоции других людей.

Это легче сказать, чем сделать, но это правда. Если вы попытаетесь это исправить, ваш сын ничего не узнает о разрешении конфликтов или о том, как предотвратить конфликты. Как родитель, он будет , тем не менее, ваша работа , чтобы помочь своему сыну научиться управлять конфликтом и его собственные эмоции , связанные с ней (там будет конфликт в отношениях любого рода. Лучше всего, чтобы узнать , как справиться с этим раньше, чем позже.)

Прочитайте о навыках разрешения конфликтов и начните практиковать их со своим ребенком. В зависимости от ваших отношений с бывшей, вы можете отправить ей по электронной почте любой действительно хороший материал для чтения, который может помочь ей и с вашим сыном.

2) Начните учить своего сына о здоровых границах.

Если вы не знаете, как самим устанавливать и поддерживать здоровые границы, вы, вероятно, не установили ничего, ориентируясь в жизни так, как это происходит на вас. Это может сработать для некоторых, но здоровые границы являются жизненно важной частью заботы о себе эмоционально, и обучение вашего сына о них поможет ему и в его жизни.

Читайте об установлении здоровых границ; в интернете много всего доступно, и есть много хороших книг на эту тему.

Вы можете или не можете согласиться с этим, но, поскольку ваш сын в безопасности и с способным, компетентным родителем, когда он находится со своей матерью, вы можете сказать ему, что вы не будете сразу же доступны ему, чтобы услышать о конфликтах, возникающих с ней , Установите границу: вы будете вне службы до х часов. Если в x часов он все еще хочет поговорить с вами, он может это сделать. Надеюсь, к часу они сами решат проблему, или, по крайней мере, он ее распакует. Дайте понять, что он может вам позвонить, но не сразу по этой причине.(очевидно, вы должны быть доступны для настоящих чрезвычайных ситуаций.) Если он игнорирует границу, укрепите ее, напомнив ему об этом и сказав, что вы поговорите с ним в час ночи. "Я люблю тебя, и твоя мама любит тебя. Твоя мама прямо там. Скажи маме, как ты себя чувствуешь, и поработай с ней. Я поговорю с тобой в час. Я люблю тебя (и т. Д.)"

3. Дайте своему сыну очень богатый эмоциональный словарный запас.

Умение назвать чувство - это первый шаг в изучении того, как с ним справиться. В Интернете доступны соответствующие возрасту эмоциональные словари, как вы уже догадались. Я бы хотел прицелиться выше его возраста. Поговорите со своим ребенком часто о его эмоциях - во всем их диапазоне - и попытайтесь определить, что также лежит в их основе, чтобы он мог справиться с первичными эмоциями, вещью, которая действительно стоит за его вспышкой (возможно, он чувствует себя нелюбимым , неуважительный, ненадежный и т. д., когда у него есть конфликт, в зависимости от вида.)

4. Тогда говорите о своих чувствах, а не пытайтесь разрешить конфликт.

Если вы можете помочь ему назвать свои чувства - как увлеченный наблюдатель, а не участник - вы будете чувствовать гораздо меньше стресса, когда возникают такие ситуации. Это рациональный слой изоляции от ваших собственных ощущений беспомощности / ответственности / разочарования / чего бы то ни было.

разговоры не помогают ему сосредоточиться на том, что злит и причиняет ему боль.

Это может быть не так быстро, как отвлечение, но отвлечение не учит его и разрешению конфликтов. Разговор, однако, делает.

5. Отделите свои эмоции от ситуации.

Дайте себе время отойти от ситуации и проанализируйте свою реакцию. Работа, что вы думаете , это лучший курс действий, и делать то , что является лучшим, а не то , что вы чувствуете , будет работать.