Как родитель может побудить своего ребенка больше говорить о том, что он делал в школе?

Мой сын только что пошел в школу, и, кажется, ему чрезвычайно трудно заставить его говорить о том, что он делал в течение дня. Ответы, как правило, «я не знаю» или «я не могу вспомнить». Иногда мы успешно общаемся с ним, но, похоже, в этом нет ничего общего. Кажется, это не редкость: учителя говорят родителям, что это нормально для детей, и другие родители, которых я знаю, рассказывают похожие истории.

Просто чтобы прояснить, меня это не сильно волнует, мне просто любопытно, почему это считается общим / нормальным (как, например, есть ли причина для этого), и какие существуют методы, чтобы поощрять детей? чтобы узнать больше об их дне?

Да нормально

Некоторые вещи, которые работают в нашей семье:

• Цените, что они устали сразу после школы и, возможно, нуждаются в небольшом времени и пространстве.

• Задайте им конкретные вопросы о вещах, о которых вы уже немного знаете, например,

  • "Что мисс Смит подумала о твоей кошке?" (вместо того, что сказал сегодня твой учитель?)
  • "Ты сегодня играл с Джонни?" (вместо «С кем ты играл сегодня?»)
  • "О, это пятница, так у тебя сегодня были рыбные палочки на обед?" (вместо «Что сегодня было на обед?»)

Это показывает, что вы слушали их в прошлый раз, когда они рассказывали вам о вещах, и это демонстрирует более конкретный (и, следовательно, более правдоподобный) интерес, чем общий «как прошел ваш день?», Который может показаться небрежным, и поэтому получает небрежный ответ.

• Если они хотели бы услышать об этом, расскажите им о своем собственном дне. Когда мои дети устают, иногда они предпочитают слышать мой голос, даже если это то, о чем они на самом деле не знают или не понимают, а затем стараются отвечать на подробные вопросы о своих поступках.

Они довольно заинтересованы в мире взрослых - и я пытаюсь дать им пример для того, чтобы они копировали, как говорить о том, что происходит в нашей жизни ... какие вещи считаются важными, что я наслаждался и вещами, с которыми у меня были проблемы, и как я справлялся с проблемами (если я делал), и что я сделал бы по-другому в следующий раз. Я чувствую, что если я расскажу им о таких вещах в отношении моей жизни, то они будут более охотно рассказывать мне о таких вещах в отношении своей жизни.

Иногда мы в конечном итоге обмениваемся информацией: я рассказываю им, что я ел на обед, и они сразу же собирают трубку, желая рассказать мне, что у них было на обед; Я рассказываю им о лучших / худших событиях, которые произошли в мой день, и они сразу же хотят, чтобы я узнал о лучших / худших событиях, которые произошли за их день Так что я вообще не задаю никаких вопросов - это может работать довольно хорошо.

• «Я не хочу тебе говорить» - хороший ответ. Если они просто устали и не хотят говорить, то достаточно справедливо. Если что-то случилось, что расстроило их, и они не хотят переживать эти чувства, говоря об этом, тогда они все равно обнимаются, и мы говорим об этом в другой раз, когда они чувствуют себя лучше.

Может оказаться полезной классическая книга « Как говорить, чтобы дети слушали, а чтобы слушать, чтобы дети разговаривали » (Фабер и Мазлих).

Иногда, если я взял их в поездку и мы оставили их маму дома, то по дороге домой мы думаем о том, что мы скажем маме о поездке: что нам понравилось больше всего (например, динозавры, обед) ), хотим ли мы пойти снова, кому мы знаем, что это действительно понравится, было ли это страшно / захватывающе / интересно и т. д. Итак, я пытаюсь дать им некоторую практику в обобщении существенных деталей более обширного опыта. Кроме того, их мама на самом деле хочет знать, как прошла поездка. ;)

Вещи, которые работали для нас:

• Дайте ребенку немного времени, чтобы отдохнуть после школы, перекусить и т. Д. Он может быть более готов поговорить после некоторого простоя.

• Задайте конкретные вопросы. Например, вместо «Что вы делали сегодня?», В котором есть длинный список предметов для чтения, попробуйте что-то вроде «Что было лучшим, что произошло сегодня?» По-прежнему требуется больше, чем да / нет для ответа, но есть один конкретный ответ, который может привести к большему.

• Сделайте это практикой для всех в семье. В нашей семье все (включая родителей) рассказывают о том, как прошел их день или что-то захватывающее за обеденным столом. Это дает ребенку образец для подражания для обмена и превращает его из допроса в разговор.

Единственное, что сработало для моей жены и меня с нашей 5-летней дочерью, это упомянуть конкретные вещи, которые, как мы знаем, она сделала в тот день, чтобы подтолкнуть ее память. Ее учитель регулярно рассылает электронные письма (2-3 раза в неделю) с тем, над чем они работают в классе, и один период в день является «особенным» в эти дни (за пределами обычной комнаты, например, музыка, искусство, компьютерная лаборатория). поэтому мы всегда можем спросить ее о том, как прошел этот конкретный урок в тот день.

Я обнаружил, что, как только мы пробежимся по ее памяти, мы немного откроемся. Но, как кто-то указал в комментариях выше, очень сложно отвечать на общие вопросы без контекста. 17-летний может легко ответить на этот вопрос, потому что он / она имеет представление о подтексте: дайте мне список того, что вы узнали, и дайте мне знать, как прошел ваш день. Тем более, что он / она научился ожидать вопроса: это довольно распространенная светская беседа. Принимая во внимание, что 5-6 лет могут не знать, с чего начать, даже с вопросами, которые вы (как взрослый) можете найти более конкретными, например, «над какими буквами вы работали сегодня?».

Хотя рассылка по электронной почте - довольно распространенная практика в городе, в котором я живу (все начальные школы делают это здесь) YMMV.

Я думаю, что самое главное - относиться к ним так, как если бы вы относились к кому-то еще, с кем хотите общаться. Я думаю, что это все о том, чтобы быть последовательным хорошим слушателем. Не судя их. И предлагая им энергию, уделяя им полное внимание и искренний интерес. Не пытайтесь диктовать, о чем они вам говорят. Не допрашивайте их. Настало время для дисциплины и авторитета. Но в этом случае это действительно о том, чтобы быть другом. Нахождение точки соприкосновения. И делиться историями, потому что вы знаете, что другой человек почувствует вас.

Например, моей 11-летней дочери запрещено иметь парня. На днях она сказала мне (я надеюсь из-за доверия, которое мы создали), что у нее есть парень. Я не наказал ее. Я пытался сосредоточиться на вещах, о которых было положительно говорить, и я пытался узнать столько, сколько она хотела поделиться. На мой взгляд, любой другой подход будет означать, что она никогда не скажет мне.

Изменить: я понимаю, что вещи не совсем то же самое с младшим ребенком. Но эти доверительные отношения начинаются сейчас. В конце концов, каждый человек сам по себе, и люди общаются и общаются по тем или иным причинам. И никто не хочет, чтобы его допрашивали. Даже в пять.