Как отчим, какова должна быть моя роль в борьбе с изменчивым пятилетним ребенком?


10

Около полутора лет назад я встретил женщину, которая ходила в школу на полную ставку и воспитывала 5-летнюю девочку. Я действительно просто влюбился в них обоих, и мы все относительно быстро сблизились. Мы проводили много времени вместе, гуляя и наслаждаясь жизнью вместе. Примерно через 6 месяцев мы начали думать о переезде. Мы оба поняли, что все идет быстро, но это было правильно, и обстоятельства выровнялись так, что это имело смысл. Мы нашли новое место и переехали вместе.

Мы живем вместе около 8 месяцев. Я взял на себя обязательство быть хорошим Родителем и партнером, и они оба являются огромным приоритетом в моей жизни. Я действительно хочу, чтобы наша новая семья была счастлива и процветала.

Первый месяц совместного проживания был немного каменистым, но мы справились с ним относительно легко. Следующие несколько месяцев были на самом деле довольно хорошими (задним числом). Однако за последние несколько месяцев, когда моя подруга и я стали ближе и больше связаны друг с другом, мои отношения с ее дочерью стали несколько нестабильными.

У нее частые обвалы, которые приводят к ее разрушению, топанию по квартире (деревянные полы), так громко стучат в двери, что соседи жаловались, кричали ей в легкие, бросали в нас и нашу собаку вещи и пытались ударить и пни нас.

Эти эпизоды могут длиться 30 минут и обычно происходят в результате того, что ее мама или я просим ее помочь с чем-то, например, убирают ее комнату или говорят, что она не может сделать или что-то хочет.

Вначале я не слишком увлекался этими ситуациями. Я бы позволил ее маме справиться с этим просто потому, что прежде чем стать авторитетной фигурой, я хотел сосредоточиться на укреплении доверия и укреплении связей. Ее мама действительно немного погружается в драму, и она работает над тем, чтобы справляться с этими ситуациями с большим терпением и внимательностью. Тем не менее, я всегда поддерживаю то, что говорит ее мама, и поддерживаю ее на 100%. Мы работаем вместе над этим.

Совсем недавно я вмешался и начал разбираться с этими ситуациями. Иногда я могу справиться с кризисом, чтобы отвлечь его, а в других случаях она, кажется, полностью склонна вызывать хаос. Я никогда не повышаю голос и не отношусь к ней несправедливо. Я придерживаюсь первоначального положения и сосредотачиваюсь только на том, что я просто прошу ее что-то сделать, или я объясню, почему ей не разрешено что-то делать. Это был мой подход до сих пор.

Если она станет со мной физически, начнет расставлять мебель, опрокидывать вещи или бросать предметы, я скажу ей остановиться и пойти спать, чтобы расслабиться. Обычно это только раздражает ее или заставляет ее издеваться надо мной. У нас просто не может быть ребенка, который ломает кучу вещей в доме, поэтому, если она не слушает, я подберу ее, отведу к кровати и скажу, что ей нужно оставаться там, пока она не успокоится. Именно тогда она будет пинать, чесать и бить. Оказавшись на своей кровати, она спрыгнет с нее и будет бегать с криком пронзительным тоном. Это невероятно громко! Я знаю, что мои соседи могут здесь это, и один из них жаловался на шум.

Я признаю, я расстроен этим. Я хочу иметь спокойный, любящий дом, и эта маленькая девочка, кажется, хочет прямо противоположного (хотя я знаю, что она действительно хочет любви и внимания). Я провожу много времени с ней, делая художественные проекты, играя в парке и создавая вещи (она хочет стать инженером, что меня очень радует). У нас могут быть отрезки дней, которые действительно приятны для всех нас.

Наконец, она никогда не встречала своего био-папу. Единственными мужскими образцами для подражания, которые она имела в своей жизни, были ее дедушка, который только недавно переехал в США, предыдущий парень ее мамы и дядя или два, которых она периодически видит.

Мы попробовали семейное консультирование, но акцент был сделан на игру, которая, похоже, не затрагивала поведенческие аспекты. Я полностью открыт для других видов консультирования.

Мои вопросы: что я могу сделать, чтобы заставить этого ребенка относиться ко мне с тем же уважением, которое я проявляю к ней, хорошо слушать и помогать? Где я должен сосредоточить свои усилия с точки зрения связи, направления и дисциплины? Какие виды консультирования были бы наиболее эффективны в этом случае?

Спасибо.


2
Добро пожаловать в Parenting.SE! У вас есть очень тщательный вопрос здесь - спасибо! Я надеюсь, что сообщество сможет предоставить вам несколько полезных советов и идей.
Acire

1
Я знаю, что это не отвечает на ваш вопрос, однако это кажется очень нормальной стадией детского развития (не так ли это ужасно). Есть ужасные пары, тройки истерики и затем 4-5, продолжающие утверждать свою волю, чтобы видеть, могут ли они. Наилучшие результаты будут получены из чрезвычайно последовательных последствий, какими бы вы ни выбрали свои последствия.

1
FWIW, я видел очень похожие случаи, происходящие с отцами / биологическими отцами (включая меня). Так что, возможно, (хотя и не с какой-то степенью определенности) это может быть не связано с вашим статусом шага.
user3143

Ответы:


3

Это довольно распространенная борьба за власть для ее возраста и ситуации. Основной принцип прекращения истерики - если вы хотите, чтобы она прекратилась, это должно иметь последствия для самой истерики. Если вы хотите, чтобы это быстро прекратилось, последствия должны быть быстрыми. Что-то вроде счета до трех, затем забирая игрушку, затем считая до трех и забирая другую, пока она не остановится.

Я знаю, что это звучит более неприлично, чем вы предпочитаете, и вы оглядываетесь на других отцов, которые могут просто хорошо спросить своих детей, и они повинуются, и им, возможно, придется время от времени добавлять строгий взгляд. Или их ребенок спокойно выдвигает законное возражение, которое отец учитывает в сотрудничестве.

Это не потому, что нам не нужно было заниматься борьбой за власть, а потому, что мы решили это давным-давно и перешли (по большей части). Затем иногда новые переменные входят в изображение, и вам придется сделать это снова. Но в основном, если вы придерживаетесь своего оружия в течение месяца или двух, вы можете снова стать господином милым парнем.


1
Последствия (на мой взгляд) должны быть связаны с поведением. Забирать игрушку не похоже на крик. Если просто карательный это то, что вы ищете, тем не менее, кажется, достаточно хорошо.
anongoodnurse

1
Как долго забирать игрушку? Какое поведение и язык следует использовать, чтобы объяснить это? Я не хочу быть привередливым, но хотел бы кое-что понять. Игрушечная вещь с моей малышкой, к сожалению, обостряет вещи, но я не пробовал это с 5 лет.

Завершение истерики объявлением о наказании также кажется мне проблематичным - у меня сложилось впечатление, что истерика означает, что ребенок перегружен и не способен справиться с разочарованием или другими негативными эмоциями. Я чувствую, что объявление о наказании только подлило масла в огонь. Тем не менее, прямые последствия (например, удаление ребенка из комнаты, полной людей) в порядке.
слеске

2

Предисловие: я столкнулся с ситуацией, очень похожей в деталях, несмотря на то, что я биологический папа, так что есть шанс, что ты, отчим, не причина / причина. Есть вероятность, что общая ситуация вызывает у нее больше стресса; и я расскажу об этом также в # 3.

  1. Вы, кажется, указываете, что отношения с ребенком хороши вне истерики. Если это так, я настоятельно рекомендую поговорить с ней об этом, когда она спокойна и в хорошем настроении.

    В 5 лет она достаточно взрослая, чтобы понять идею причинения вреда другим. скажите ей, что ее действия причиняют вам боль - как эмоционально («заставляет меня чувствовать себя плохо»), так и физически («царапины, синяки, уши»).

    Нет гарантии, но она может сознательно легко принять то, что она сделала в прошлый раз, было плохо.

    Это создаст внутреннюю основу для других шагов, на которые можно положиться.

  2. Имея дело с истерикой, всегда предлагайте ей осмысленный выбор. Истерики у моих детей часто идут на заметное успокоение, когда им предлагают выбор, с кем родитель столкнется с этим (это эмоционально повредит «другому» родителю, когда этот выбор сделан, особенно последовательно - НО, это то, на что вы подписались при выборе родителя. Отстой, чтобы быть с нами :)

  3. Убедитесь, что ваш gf согласован на 100%. Никогда не применяйте правила по-другому (или по-разному) друг от друга.

  4. Часть того, что вызывает это, может быть ее страхом потерять внимание / привязанность ее мамы.

    Это не обязательно сознательно, так что она может иметь хорошие отношения с вами в целом - но подсознательно иметь проблему. Как с этим справиться (imho) - это совершенно отдельный вопрос, и если вы согласны, это может помочь; Я бы посоветовал вам задать на этом сайте отдельный вопрос, посвященный тому, как помочь в его решении. Короткая короткая версия моего совета - открыто обсудить это с ней и продолжать уверять ее, что вы НЕ занимаете ее место в глазах / жизни мамы.

  5. Придумайте безопасную обстановку, чтобы она остыла. Например, целая комната, а не просто кровать, с которой она может подпрыгнуть. Во многих случаях ребенку просто необходимо побыть в одиночестве в течение 5-15 минут, чтобы выработать истерику. И до этого времени они были бы на 100% невосприимчивы ко всему, что вы делаете / говорите.

  6. Рассмотрим подход к удалению моркови. Установите постоянное вознаграждение (что-то незначительное, может предлагаться постоянно - например, здоровая, но роскошная закуска или специальная игра «просто для хорошего поведения» - но это можно легко отозвать, не ставя под угрозу благополучие ребенка).

    Мы использовали - в зависимости от возраста - здоровые «особые» закуски; компьютерные привилегии; или игра "отец карусели тебя вокруг" для этого.

    Когда ребенок ведет себя хорошо, он получает звезду на стене, указывающую, что к концу дня он обменяет ее на роскошь.

    Когда они плохо себя ведут, вы забираете звезду (после подсчета).


Отличный ответ. Я также обнаружил, что простое оставление ребенка может очень помочь. Это как у взрослых - иногда им просто нужно несколько минут тишины, чтобы успокоиться. Однако, если ребенок на самом деле чувствует себя одиноким / напуганным, оставление их наедине может ухудшить ситуацию. Что я нашел полезным, так это объявить, что вы оставите их в покое. Тогда, если они протестуют, вы можете остаться и утешить их.
слеске
Используя наш сайт, вы подтверждаете, что прочитали и поняли нашу Политику в отношении файлов cookie и Политику конфиденциальности.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.