Как вы дисциплинируете чужого ребенка?

У нас есть друг, который живет с нами, и у него есть 5-летний мальчик. Ребенок был неуважительным и разрушительным. Он снес потолочный вентилятор, разбивал вещи и писал на стенах.
Сегодня он не хотел навести порядок и сказал: «Джеймс (мой муж) устроил беспорядок». Он даже сказал это лицу моего мужа и утверждал, что Джеймс лгал (его слово). Его отец ничего не делает - я ничего не имею в виду его поведение. Итак, как много мы можем сделать с дисциплиной?

Вы не Ваша проблема с родителем, а не с ребенком. Если родитель не хочет вмешиваться и выполнять свою работу, то зачем вам мириться с одним из них? К сожалению, дисциплинировать взрослого гораздо сложнее.

Здесь есть две проблемы: взрослый, который не дисциплинирует, и ребенок, который нуждается в дисциплине.

Вы должны реагировать на оба.

1. Обсудите с взрослым в одиночку (после сна ребенка) дисциплинирование ребенка. Предоставьте некоторый справочный материал, если вы думаете, что это поможет (возможно, папа не знает, как ??). В противном случае заявите: «Нам нужно перейти к одной странице с описанием поведения маленького Джонни. Я рекомендую всем согласиться с правилами внутреннего распорядка, а затем выяснить наш подход к дисциплине».

2. Ребенок: ВСЕ взрослые должны присутствовать. Как ОБЪЕДИНЕННЫЙ фронт, они должны представить правила дома; Я бы порекомендовал вам сделать это, так как это ваш дом. «Джонни, мы так рады, что ты можешь остаться с нами, и мы хотим, чтобы каждый всегда чувствовал себя желанным в нашем доме. Однако у нас есть некоторые правила, которым все должны следовать. Я не думаю, что мы сказали им их. Давай сделаем это сейчас. Также распечатайте и разместите правила (на холодильнике). Это помогает закрепить последовательность и минимизировать составление правил на лету.

Во-вторых, будьте последовательны в дисциплине. Мы придерживаемся подхода «3 удара, ты вне игры». 1-й удар = предупреждение с объяснением, если это необходимо. 2-й удар = тайм-аут (одна минута в возрасте; 5 лет = 5-минутный тайм-аут) 3-й удар = потеря игрушки / потеря активности / потеря привилегий (нет компьютера, нет фильма, нет десерта - но чтобы быть эффективным, угощение должно быть довольно скоро)

В-третьих, создать систему вознаграждений. Будьте очень осторожны в похвале поведения, которое вы хотите («Джонни, я заметил, как ты сидел весь ужин! Это требует много внимания. Отлично!»). Соедините краткосрочные похвалы с долгосрочными целями (например: заработайте наклейку за определенное поведение X, Y, Z, затем обменяйте 20 наклеек на поход в магазин мороженого). Вначале вам нужно научить ребенка смотреть в сторону положительного подкрепления и избегать отрицательного подкрепления (на этом этапе внимание - это внимание). Так что награда / хвала часто. Каждую 5-10 минут хвалите словесно, а каждый час наклейку.

Удачи!

Я делаю то же самое с другими детьми, как и мои. Если они делают беспорядок, они убирают это. Если они пишут что-то, чего не должны делать, то мелки, маркеры и т. Д. Забирают и ставят высоко. Если они используют неуважительный язык, я не признаю, что они разговаривают со мной. Я могу просто сказать пару минут спустя о том, что я достойный человек, заслуживающий уважения, и признать тех, кто пользуется уважением ко мне. У вас должны быть стандарты в вашем доме для всех.

Очевидно, что ребенок знает, что он может быть разрушительным и неуважительным, и его отец ничего с этим не сделает. От твоего вопроса кажется, что он может знать, что ты тоже ничего не сделаешь. Я думаю, что вы должны быть взрослым и подтвердить роль вас и вашего мужа в качестве владельцев вашего места жительства.

Нет причин, по которым вы не сможете говорить с ребенком твердо. Вам не нужно кричать или кричать, просто утвердите свой контроль над ситуацией.

Если это не сработает, не бойтесь установить тайм-аут (нам нравится, когда наш сын стоит в углу). Вы имеете полное право создать спокойную, безопасную обстановку в своем доме.

Я не могу зайти так далеко, чтобы рекомендовать физическое наказание за чужого ребенка. Не то чтобы я против этого, но, к сожалению, есть те, кто считает, что власти должны вмешиваться в шлепки.

Что касается того, что делать с отцом, я думаю, что вы должны придерживаться того же отношения, что и с ребенком, и установить свой контроль в своем доме.

Если его отец станет отцом, а вы не можете их выгнать, тогда ребенку придется научиться жить по вашим правилам.

Если отец не принимает это, отец может уйти. Относитесь к ребенку с ОДНОЙ ЛЮБОВЬЮ И ДИСЦИПЛИНОЙ, как если бы вы относились к своему. Если вам не хватает любви к ребенку, то вы не должны наказывать его, но если вы заботитесь о благополучии своего дома, дома и его жизни, то вам нужно дисциплинировать его на любом уровне, который он готовит.

Ну, проблема здесь в родителе, а не в ребенке; поведение ребенка обусловлено отношением родителей к дисциплине.

У нас есть один конкретный друг - дети, давайте будем аккуратнее, просто сказав «неуправляемый». Я ясно дал понять, что мы заботимся о детях, только если мы можем относиться к ним как к своим, то есть мы дисциплинируем их так же, как и своих. Кажется, это работает, дети действуют по нашим правилам, когда находятся в нашем доме или под нашим надзором.

Однако я предупреждаю вас, что есть период «корректировки», когда все немного напряженно, но это работает и работает хорошо.

Что касается разговора с родителем. Одна вещь, которую я узнал и узнаю все больше и больше с каждым днем, состоит в том, что как родители, у всех нас есть разные способы воспитания наших детей, и я долго избегал говорить, что наш путь лучше, потому что это может и не быть; наш путь лучше для нас, а кто-то другой может быть не для нас, так же как наш путь для других; с очевидными исключениями, нет правильного или неправильного, только наш путь и другие пути.

Это также работает в обоих направлениях; Я ненавижу насилие, и ни один мой ребенок не будет наказан физически. Я даю понять любому, кто присматривает за моими детьми, что это правило нерушимо. Они могут наказать их и убедиться, что они ведут себя, но никогда физически.

Лучшая история, которую я услышал в этом отношении, была о госте, который навещал своего взрослого друга в доме друга. Дети друга повсюду плохо себя вели и т.д. Друг просто позволил этому продолжаться. Гость дал понять детям, что он не позволит этому продолжаться, во-первых, со словесным предупреждением, во-вторых, двигаясь к краю своего места. Короче говоря, он был ясен и поверить , что он будет идти до конца. И это был даже не его собственный дом. Конечно, вы можете сделать подобное в вашем собственном доме .