8-летний наказывает себя за плохое поведение

Мой 8-летний пасынок все еще довольно чувствителен к своему возрасту, и иногда ему очень тяжело дисциплинировать. Когда он искренне чувствует себя плохо из-за того, что он сделал неправильно, и мы отговариваем его, он иногда «накажет» себя, дав нам свою любимую игрушку, свою последнюю порцию карманных денег или решив не выходить на улицу / на следующий семейный выход, потому что он "не заслуживает этого".

Мой ответ на это всегда один и тот же - я говорю

мы наказали вас за X, выполнив Y / решили не наказывать вас, так что с этим разобрались. Мы решаем, чего вы не заслуживаете, и мы не забрали Z, так что вы оставляете это. Я понимаю, что вы искренне чувствуете вину за X, надеюсь, вы узнаете, почему вы не должны делать X в будущем.

Однако его ответ обычно состоит в том, чтобы настаивать на том, чтобы бросить предмет на пол передо мной и убежать в свою комнату. Иногда мой ответ работает, но не всегда.

Я понимаю, что это может происходить при нормальном поведении, но я хотел знать, является ли мой ответ здесь лучшим, что я мог бы дать. У меня также есть (возможно, необоснованное) чувство, что он наступает на мои пальцы, так как власть наказывать принадлежит только мне и моему партнеру.

Как мне реагировать на ребенка, пытающегося наказать себя?

Редактировать: подсказано комментариями - «говорить» здесь означает по сути лекцию - объяснение того, что они сделали неправильно, почему это было неправильно, как это заставило других чувствовать, какие-либо последствия и что можно сделать, чтобы исправить это.

Мы в основном используем естественные последствия в качестве наказания, со случайными навязанными, такими как обоснование или удаление видеоигр и т. Д. Мы не применяем телесные наказания.

Конечная цель любого метода наказания или дисциплины должна препятствовать повторению такого поведения в будущем. Похоже, он больше сосредоточен на той части, где он сделал неправильно и заслуживает наказания, а не на следующем шаге логики к той части, где он учится на ошибках.

Моя дочь часто крадет нездоровую пищу в свою комнату поздно вечером, и почти так же часто попадает (и попадает в неприятности). Однажды она пришла ко мне, очень подавленная и вручила мне список возрастающих наказаний, которые, как она думала, помогут отговорить ее в будущем. Для первого нарушения: книг на неделю нет. Никакого десерта на неделю. Перед сном на полчаса раньше. Для второго: разрезать библиотечную карточку. Никакого десерта на месяц. Перед сном на час раньше.

У нас был долгий, долгий разговор о том, поможет ли что-нибудь из этого, или просто подчеркнет ее и заставит ее чувствовать себя недооцененной (оба эмоциональных состояния, которые имеют тенденцию вызывать ее приступы нездоровой пищи). Это помогло несколькими способами:

• придумать некоторые идеи самодисциплины (поговорите с родителем или другом, прежде чем обратиться к куки)
• придумывать идеи для реалистичного, пропорционального наказания (она должна купить заменяющий продукт, особенно если она украла угощение брата или сестры, из своих собственных денег)
• это помогло ей сосредоточиться на первопричине проблемы (стремление быстро почувствовать себя счастливым)

Последнее было самой важной частью для нее, на мой взгляд. Это изменило ее взгляд с «я безнадежно плохая девушка, которая не может перестать воровать конфеты» на более похожий на «сахар - это просто замена счастья» - это то, с чем она может бороться, в отличие от «безнадежно плохой».

Похоже, у вас уже есть много строительных блоков для этого (основываясь на вашем комментарии, который вы предоставляете «объяснение того, что он сделал неправильно, почему, как это заставило других чувствовать, и что он может сделать, чтобы исправить это») Но ваш приемный сын должен быть более вовлечен в разговор и приступить к самоанализу.

В то же время, я думаю, что озабоченность по поводу того, кто принимает окончательное решение о наказании, несколько неуместна. Законно несколько договориться о наказании: чаще всего ребенок объявляет что-то совершенно несправедливым ...

Это совершенно несправедливо!
Я пытаюсь показать вам, что вы сделали что-то действительно не так. У вас есть альтернативное предложение?
Я должен терять компьютерное время только на день, а не на неделю!

И в этот момент у меня появляется возможность успокоиться, пересмотреть, подумать о последствиях и т. Д .; я слишком остро реагировал из-за гнева или я оправдан? (Обычно я был оправдан. Иногда нет.)

Но это также может пойти и другим путем.

Я заслуживаю потерять свою любимую игрушку навсегда!
Я понимаю, что ты чувствуешь себя действительно виноватым по этому поводу. Я думаю, что [наша альтернатива] является более пропорциональной идеей.
Нет, обязательно возьмите игрушку.
Я рад видеть, что ты чувствуешь себя плохо, но поможет ли это тебе в будущем не делать X? Как?

И это должен быть его момент, чтобы успокоиться, подумать об этом и спросить, действительно ли эта потеря изменит вещи или это просто наказание ради наказания.

Это то, что детям трудно делать, когда они уже расстроены, и он еще довольно молод. Это стоит того, и он должен со временем поправиться.

Я сосредотачиваюсь на концепции его высказывания «я не заслуживаю этого», особенно в случае, когда само наложенное наказание не имеет прямого отношения к рассматриваемому «преступлению».

Пока единственное наказание, которое я налагаю, это отправлять своих детей в их комнату, чтобы выяснить, что они сделали неправильно, а затем, через короткое время, извиниться передо мной или их братьями и сестрами за то, что они сделали.

Всякий раз, когда я теряю самообладание и лаю на одного из них, я буду уверен, что когда-нибудь в этот день я скажу им, возможно, когда я уложу их спать, что они никогда не будут представлять, как я чувствую к ним изменения, основанные на моем настроении и даже если я в какой-то момент разозлюсь из-за поведения, которое я до сих пор буду любить и буду всегда очень сильно любить.

Причина, по которой я упоминаю все эти предыстории, заключается в том, что утверждение о том, что они не заслуживают игрушку или пособие, предполагает, что по какой-то причине может быть снижение самооценки из-за ошибки или ошибочного суждения. По возможности было бы неплохо отменить потерю самооценки как часть наказания.

Если вы столкнетесь с проблемой, когда в разных домах были разные способы дисциплины, то, возможно, постарайтесь развить понимание, что «именно так мы поступаем в этой семье», и, возможно, придерживайтесь этого.

Как вы предположили, не ясно, что самонаказание будет влиять на поведение так же, как понимание самого неправильного и его влияния на других. Вы можете выразить положительное мнение о ребенке и заявить, что вы уверены, что они поняли, что они сделали неправильно, и что вы уверены, что они усвоили урок и будут добиваться большего успеха без необходимости дополнительного самонаказания.

Если они настаивают на самонаказании, возможно, положите то, что они бросили, в доступное место и попросите их забрать его, когда захотят? Это исключает возможность того, что вы будете вовлечены ими в применение их добровольного наказания.

Надеюсь, это поможет вам развить утешение в том, что их ценность, на ваш взгляд, никогда не изменится при краткосрочном поведении. Это выражает уверенность в их способности делать правильные вещи и расти. И, возможно, это может помочь защитить их от воздействия различных дисциплинарных режимов, как текущих, так и предыдущих.

Дисциплина сложна с чувствительными детьми. С одной стороны, вы хотите дать отрицательный отзыв, чтобы предотвратить нежелательное поведение в будущем; с другой стороны, вы не хотите, чтобы его самооценка страдала. Может быть полезно дать понять, что его поведение было плохим, но он не плохой - и ты все еще любишь его. Если вы заметили, что его самооценка хрупка, вы можете изменить порядок общения с ним после инцидента, чтобы он был более мягким. Вполне возможно, что слова или тон, который вы или ваш партнер иногда используете, являются для него ошеломляющими. Вы можете выяснить, так ли это, если вы посмотрите на это.

Если вы заметили, что он понял, что он сделал неправильно, и сожалеет об этом, вы можете показать ему, что вы это видите, и оценить это. Возможно, вы даже сможете полностью отказаться от ругательства, если увидите, что он действительно уже понимает.

Когда он выбирает дополнительное следствие, если он не ставит под сомнение то следствие, которое вы определили, я не думаю, что он делает то, что ставит под сомнение ваш авторитет. Будет ли хорошо поблагодарить его за выражение сожаления и позволить ему назначить себе дополнительное следствие, если он проявит эту инициативу? С чувствительным ребенком может быть полезно использовать любую возможность, чтобы показать ему, каким особенным человеком вы его считаете.

Непреодолимым следствием может быть то, что ребенок не может прийти в продуктовый магазин (если это то, чем он наслаждается), или дать ему пару дополнительных дел по дому и т. Д.

Я думаю, что я пытаюсь сказать, что чувствительный ребенок может избивать себя за свои ошибки гораздо больше, чем любое последствие, которое вы можете применить. Его попытка применить дополнительное следствие по своему выбору может быть окном в то, что происходит внутри него.