Как я должен сообщить родителям, если их дети мешают мне?

Сегодня в автобусе я сидел рядом с матерью и ее маленькой дочерью (мне, наверное, лет 5-6), и ребенок просто не мог молчать: она постоянно пела, говоря: «пока, пожалуйста, приходите в «каждой машине, с которой мы сталкивались, даже в припаркованных машинах, очень раздражает в целом.

Теперь меня лично довольно быстро раздражают маленькие дети. У меня есть синдром Аспергера, что в моем случае означает, что трудно просто мысленно игнорировать шумы, как это могут делать люди, страдающие невротизмом, особенно если у меня действительно нет чем заняться. А маленькие дети, по моему опыту, обычно издают довольно высокие звуки, часто довольно громкие и повторяющиеся, что действительно беспокоит меня.

У меня часто возникает эта проблема при транзите, что означает выход из ситуации, как рекомендовано в разделе « Как вы справляетесь с плохим поведением детей других людей? на самом деле это не вариант, так как мне нужно больше времени, чтобы добраться туда, куда мне нужно идти.

Допустимо ли мне говорить родителям, что шум их детей беспокоит меня? И если да, то как лучше всего информировать их, не ухудшая ситуацию? Я из Бельгии на случай, если это что-то изменит.

Допустимо ли мне говорить родителям, что шум их детей беспокоит меня?

Разумеется, столь же приемлемо, как и для вас, попросить пассажира снять телефон или перестать качать музыку в наушниках. Запрещено требовать, чтобы другой человек прекратил действовать таким образом, который беспокоит вас. Есть много людей, которые ходят, рассказывая другим, как вести свою жизнь на публике, и единственное последствие - это, как правило, ослепление или отказ следовать совету или просьбе.

Каков наилучший способ сообщить им, не ухудшая ситуацию?

Не существует идеального способа сказать кому-то, что вы хотите, чтобы он вел себя по-другому, но если вы достигли точки, когда вы чувствуете себя обязанным сделать это, лучший способ - просто спросить его.

"Не могли бы вы попросить вашего ребенка быть немного тише?"

В некоторых культурах вы можете отразить некоторые раздражения, которые они будут испытывать, извиняясь:

«Извините, что прошу, но не могли бы вы помочь вашему ребенку быть немного спокойнее?»

Если у вас есть действительная медицинская жалоба, некоторые ответят положительно на просьбу:

«Ненавижу спрашивать, но у меня травма головы / психическое заболевание / и т. Д., Которые усугубляются высокими звуками. Ваш ребенок издает очень повторяющиеся высокие звуки, и я надеялся, что вы сможете найти способ их успокоить маленький."

В некоторых областях запросы могут быть смягчены дополнениями:

«У тебя такой милый ребенок! Я ненавижу беспокоиться, но я пытаюсь сконцентрироваться на этом отчете, и было бы очень полезно, если бы твой ребенок был немного спокойнее».

Если вы не хотите их обидеть, вам следует учесть следующее:

• Не используйте негативные слова для описания действий своего ребенка. Например, используйте «звук», а не «шум».
• Вы не имеете права на тихую поездку на автобусе больше, чем они имеют право издавать столько шума, сколько захотят. Не формулируйте ваш запрос так, как если бы ваши права или потребности были выше, чем у них, или таким образом, чтобы это указывало на то, что они делают что-то не так или плохо. У вас есть потребность, и вы ее выражаете, но вы не обязательно важнее их.
• Постарайтесь вовлечь взрослых в разговор, чтобы измерить их психическое состояние - если они уже устали или находятся в состоянии стресса, вам действительно нужно добавить к этому больше, спрашивая у них больше?
• Раньше считалось, что «детей нужно видеть и не слышать», но сегодня родители более готовы отстаивать право своего ребенка на жизнь, иногда громко, и вместо этого требуют, чтобы другие признавали, что дети имеют столько же прав, сколько и взрослые, на совместное пространство , Не вступайте в разговор с ожиданием того, что они будут соответствовать - чем больше вы формулируете это как запрос, а не как требование, тем больше вероятность того, что они выполнят запрос.

Я могу связать; Я также не могу отключить шум (никогда не смог), и это увеличивает мой уровень стресса. Шум людей особенно беспокоит меня, хотя особенно когда я пытаюсь сделать что-то, что требует (для меня) относительной тишины.

Допустимо ли мне говорить родителям, что шум их детей беспокоит меня? И если да, то как лучше всего информировать их, не ухудшая ситуацию?

Я думаю, что это зависит от типа шума, который издает ребенок; действительно ли это за пределами социально приемлемых норм? Если это действительно так, то это приемлемо. Если это не так, то это не так.

Одно из основных различий между моим и вашим опытом заключается в том, что я воспринимал это только как свою проблему . Я никогда не думал, что имею право просить людей прекратить шуметь ради меня. (Пожалуйста, не поймите меня неправильно; я часто страстно желал, чтобы кто-то просто перестал разговаривать!)

Я предполагаю, что я говорю о том, что отношение, к которому вы подходите, влияет на то, как вы можете попытаться решить эту проблему. Если вы подходите к этому с позиции, согласно которой у вас есть право / необходимо контролировать уровень шума вокруг вас, вы захотите нарушить права других. Если вы подходите к этому с позиции, что у вас есть проблема с уровнем шума вокруг вас - который не является обязанностью других исправить - вы будете искать решения, имея дело с вашими собственными уровнями беспокойства / раздражения / других, которые дадут вам способы Успокойте себя во всех таких ситуациях.

... ребенок просто не мог молчать: она постоянно пела, говоря: «пока, пожалуйста, заходите» на каждую встречную машину, даже на припаркованные, в целом очень раздражает.

Может быть, это была просто избыточная энергия или кипение; возможно, у ребенка было собственное неврологическое расстройство. В любом случае, это действительно ее право петь и говорить. Я не могу себе представить, чтобы попросить кого-то в общественном транспорте успокоить их ребенка. Большинство родителей пытаются уравновесить потребности других с потребностями ребенка - это обычно известно как заставить своего ребенка вести себя должным образом на публике. Если в такой ситуации родители ничего не делают, либо они не знают, что это проблема, либо не заботятся о вас - в этом случае они не будут любезно принять ваш запрос - или они знают, что есть проблема, и они решили, что единственный разумный способ справиться с этим - позволить ребенку болтать.

В любом случае я вижу проблему с фундаментальным подходом к этому.

Пожалуйста, учтите, что вы, возможно, просите людей отказаться от свобод, которые у них есть, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше (в общем, это не одобряется). Играешь громкую музыку среди ночи? Ваша потребность побеждает. Собака постоянно лает в соседнем доме? Проверьте. Ты тоже выиграл. Дети бегают вверх и вниз по лестнице весь день в соседней с вами квартире? Проверьте. Евангелисты проповедуют тебе у входной двери? Проверьте. Телемаркетеры мешают тебе? Проверьте. Ребенок поет и болтает в автобусе? НЕТ.

Работать над развитием навыков совладания с подобными ситуациями. Они помогут вам гораздо больше, чем альтернатива.

_{Такими навыками могут быть медитация (с практикой вы можете делать это почти где угодно), практиковать осознанность (обращая внимание определенным образом: нарочно, в настоящий момент, без суждений), играть в игры в уме или на фаблет, чтобы носить с собой наушники с шумоподавлением, куда бы вы ни шли, слушать музыку, которая вам особенно нравится, через наушники; представить, каково это быть маленькой девочкой в ​​своем мире песен, сочинять нереальную реальность, практиковать эмпатию. Любая из огромного количества стратегий может быть изучена, чтобы справиться со стрессом.}

_{Как справиться со стрессом: различные стратегии оптимистов и пессимистов.}

Лучшее, что вы можете сделать, это вежливо попросить, чтобы они попытались успокоить своего ребенка. Может быть, это как-то так:

Извините, что беспокою вас, но я пытаюсь поработать над этим / провести действительно напряженный день / и т. Д., И высокий голос вашей дочери действительно беспокоит меня. Можете ли вы попытаться немного успокоить ее? Я действительно ценю это.

До тех пор, пока вы используете соответствующий вежливый тон, я надеюсь, что мать хотя бы попытается замять своего ребенка

Некоторые люди могут воспринимать это (или все, что вы им говорите) неправильно. В этот момент остается только попытаться отвлечь себя каким-либо другим способом, например, наушниками с музыкой или переместиться в другую часть автобуса, где дорожный шум может немного заглушить ребенка.

В большинстве случаев вежливая просьба к родителю не будет принята неправильно. В частности, с небольшим количеством информации о том, почему вы конкретно спрашиваете.

Здравствуйте, мэм, извините, но сегодня у меня немного болит голова. Если это возможно, не могли бы вы попросить ребенка понизить голос? Спасибо.

Будьте очень конкретны в отношении конкретного поведения , к которому вы обращаетесь. Сосредоточение внимания на поведении означает, что вы можете быть определенными с тем, что является проблемой, и родитель может быть определенным в отношении того, что их дети должны прекратить делать. Если вы просто разочарованы общим поведением детей, либо найдите способ сформулировать конкретное поведение, либо найдите альтернативное решение.

Тем не менее, будут случаи, когда это не проходит хорошо; в частности, когда родители уже обеспокоены поведением своих детей (что можно выразить несколькими способами, в том числе игнорируя их). Вам придется решить, когда это может сработать, а когда нет, и быть готовым жить с последствиями (т. Е. С отягчающими обстоятельствами «Не говорите мне, как воспитывать своих детей» или чем-то подобным).

Я бы предложил задавать этот вопрос только тогда, когда дети хорошо себя чувствуют вне нормы , по крайней мере, в одном направлении (например, очень громкие крики); в частности, когда вы можете указать точное поведение, и оно явно выходит за нормальные рамки. Если вас просто раздражает «нормальное» поведение детей, это не совсем уместно; дети будут говорить, они будут комментировать движущиеся автобусы и тому подобное, и вам нужно будет найти способ справиться с этим элементом. Но дети, действующие хорошо вне разумных норм, особенно с большим объемом или физическим контактом, безусловно, целесообразно попросить (вежливо) родителя прекратить их.

Я бы сказал, что готовая к этому стратегия выживания будет гораздо более ценна для вас, чем попытка остановить кого-то, кто издает раздражающие звуки.

Например, набор беруши для профессионалов и музыкантов может иметь огромное значение для общего и фонового шумоподавления, не мешая вам слышать, как другие люди разговаривают с вами.

Ваши шансы заставить других детей успокоиться в лучшем случае шатки и могут ухудшить отношения с родителями, но хороший набор затычек для ушей или наушников с шумоподавлением всегда будет работать.

Если поведение ребенка является способом из линии и действительно вызывает проблему для вас (а не вы просто найти его раздражает) то вежливое слово с родителем может быть в порядке; просто не ожидайте, что это будет исправлено, как только вы что-то скажете - скорее всего, родитель уже пытается с этим справиться.

У меня был некоторый интересный опыт с громким мальчиком в автобусе. Чтобы решить эту проблему, я создал птицу оригами и показал мальчику, как птица может двигать крыльями. Мальчик был поражен и провел 15 минут с птицей. Наконец, птица была уничтожена, и мальчик успокоился - я думаю, ему было грустно, что он не может воссоздать птицу ...

На мой взгляд, это не стрессовое взаимодействие полезно для обеих сторон (у меня был отличный день после этого).

это ссылка на птицу оригами, которую я сделал для мальчика -

https://www.youtube.com/watch?v=Ys9t5IgmkII

Я думаю, что ваш запрос будет намного лучше, если вы вежливо попросите ребенка остановиться. Это, конечно, предполагается, что ребенок достаточно взрослый, чтобы понять вас - иначе я сомневаюсь, что даже родителям повезет больше.

Говоря родителям о том, что они должны успокоить своего ребенка, они уделяют им много внимания и стресса, которых они просто не хотят. Я думаю, что, скорее всего, они не будут хорошо реагировать на это, даже если они слишком вежливы, чтобы сказать это вашему лицу.

Вы можете сказать ( без раздражения ) что-то вроде:

Простите, маленькая мисс. Вы прекрасно поете, но у меня действительно болит голова. Вы можете петь немного спокойнее для меня?

Это не оказывает давления на родителей, но, безусловно, предупредит их, что шум беспокоит вас. Скорее всего, они подкрепят вашу просьбу выражением «Я же вам сказал». Если кажется вероятным, что ребенок проигнорирует ваш запрос, они могут попытаться отвлечь ребенка каким-либо другим способом или не смогут - по крайней мере, тогда вы узнаете, что, по крайней мере, знаете, что шум беспокоит вас.

Все еще возможно получить ответ «Говори со мной, а не с моим ребенком». По моему опыту, этого не произошло.

Мой собственный опыт прошлого был от работы в розничной торговле - я просил детей садиться на задницы (в продуктовые тележки) по соображениям безопасности. Обычно родители уже спрашивают их один или два раза, поэтому заставить родителей сделать это в третий раз и заставить их пережить стресс и смущение, когда незнакомец наблюдает за тем, как их ребенок не слушает, просто не так успешно, как самому спросить ребенка. и усиление запросов их родителей.

Как родитель, я понимаю, что некоторые из поведений ребенка раздражают некоторых людей. Но ребенок, поющий песню многократно, очень отличается от детей, которые пинают места других людей. Я сам ругал бы моего ребенка, который сделал последнее.

Но дети - это дети, они делают что-то многократно, когда узнают что-то новое, поэтому мы должны понимать это, пока это не причинит вам вреда физически .

Но как человек, у которого есть Asperger, вы можете попробовать использовать наушники с шумоподавлением при поездках на работу; Вы не всегда можете объяснить себя, поэтому я бы предпочел сделать это на вашем месте. Беспроигрышная ситуация. Мы также не знаем, откуда родитель в данный момент.

Как говорится в цитате: «Будьте добры, потому что все, кого вы встречаете, ведут тяжелую битву».

Одна вещь, которую вы могли бы сделать, это поговорить напрямую с ребенком .

Извините, что беспокою вас, но я не очень хорошо себя чувствую. Будет ли хорошо, если мы немного потише? Ты знаешь, каково это, когда тебе плохо. Я действительно ценю это.

Очевидно, что вы должны судить о ситуации (я рекомендую смотреть на ребенка во время разговора, и когда вы останавливаетесь, немедленно смотрите на родителей, чтобы убедиться, что они не выглядят злыми) и убедитесь, что вы не столкнетесь с угрозой, но многие дети хорошо отреагируют на то, что с ними обращаются как с человеком, а не с проблемой.

Честно говоря, главная опасность, с которой вы столкнетесь, в том, что ребенок начнет «замалчивать» ВСЕХ остальных в автобусе (включая своего родителя), но эй, это работает в вашу пользу ...

Вы понимаете, что значит быть невротипичным, и, следовательно, возможно, демонстрировать поведение, которое другие люди могут счесть раздражающим, хотя мы все согласны с тем, что правильный ответ от них - позволить вам быть, если вы по-настоящему и объективно не подрываете себя.

Возможно, это поможет вам сопереживать, помня, что дети также не являются (пока) взрослыми, страдающими нейротипией, и избавит их от слабости, которую вы ожидаете от себя.

Ребенок, говорящий и поющий, имеющий высокий голос, разговаривающий с вещами, о которых вы бы не говорили, является для них нормальным и приемлемым поведением. Если не слишком громко (скажем, не громче двух соседних взрослых, разговаривающих в автобусе), это не то, что мешает, ИМХО. Раздражает вас или нет, но попросить ребенка прекратить нормальное поведение так же неправильно, как если бы кто-то просил вас прекратить что-то нормальное для вас, но раздражающее для них. Это обычная вежливость, позволяющая определенному количеству раздражающего, но нормального поведения в общественном месте пройти без комментариев.

Мой ответ основан на предположении (из моего прочтения исходного вопроса), что поведение ребенка не выходит за рамки норм развития или общества, не беспокоит кого-либо еще, чтобы упомянуть об этом, и не является технически недостойным поведением - не пинает место кричать, говорить социально неприемлемые вещи. Неправильное поведение - это отдельная история, а не та, о которой вы, кажется, спрашиваете.

Нет, хорошего надежного способа добиться этого не существует

Я собираюсь выйти на конечности и сказать нет, для вас неприемлемо жаловаться родителю на маленького ребенка, поющего тихо в автобусе. Для вас нет социально приемлемого способа достичь этого, это перешагнет ваши границы.

Контекст это все

Представьте, что вы едите бутерброд с беконом. Я вегетарианец и на диете, и я не люблю бекон, поэтому я подхожу и прошу вас убрать свой бутерброд. Это не было бы разумно, потому что есть бутерброд с беконом в пределах социально приемлемых границ.

Представьте себе, что вы едите бутерброд с беконом и идете в синагогу. В этом случае для меня было бы приемлемо попросить вас убрать свой бутерброд, потому что употребление бекона в синагоге не находится в социально приемлемых пределах.

Контекст это все. Контекст часто бывает сложным для людей с расстройствами аутистического спектра, которые стремятся экстраполировать общие правила. Я должен знать.

Маленькие дети бормочут, шуршат и тихо разговаривают сами с собой, и мало кто из родителей может (кроме криков) предотвратить это. По этой причине тихий детский шум в общественном, не тихом месте является социально приемлемым.

Однако тихий детский шум в месте, где можно ожидать тишину (например, в кинотеатре или театре), социально неприемлем. Из-за этого родители маленьких детей обычно не берут их в такие места.

Вы, скорее всего, создадите конфликт

Родителям детей младшего возраста уделяется особое внимание (помощь при въезде и выезде, открытые двери и т. Д.) Из-за тяжелой работы, которую они выполняют. Атака на это противоречила бы этой культурной норме и должна была быть очень чувствительной. Если вы находитесь на спектре, я подозреваю, что чувствительность не может быть вашей сильной стороной.

Кроме того, большинство родителей очень защищают своих детей, а также могут быть лишены сна. Любое воспринимаемое пятно против их ребенка или стиля воспитания, происходящего от незнакомца, вряд ли будет воспринято хорошо.

Имейте хорошее отвлечение для ребенка с вами.

«Мне очень жаль, но у меня есть условие, из-за которого мне очень трудно слышать пение вашего ребенка. Может быть, она хотела бы посмотреть« Улицу Сезам »/ играть в Minecraft / etc на моем телефоне / iPad / etc?»

Это позволяет избежать всех случаев, когда родитель не может успокоить ребенка, и затрудняет им отказывать, не думая о какой-либо альтернативе.

Конечно, в этом случае звуки малыша будут заменены звуками Сезам-стрит, но, вероятно, они будут намного менее громкими.

Это зависит от того, насколько громкий ребенок и сколько ему лет.

Если они кричат ​​головой, они достаточно взрослые, чтобы знать лучше, и их родители не вмешиваются, тогда подумайте, что сказать. Если они не громче, чем обычный разговор, или если они слишком молоды, чтобы рассуждать (что-то до 2, в значительной степени), или если их родители явно стараются следить за порядком, а ребенок играет, то ничего не поделаешь сможет сделать.

Если они не такие громкие, и у них просто высокий голос, который действует вам на нервы, это ВАША проблема. Имей это. Остальной мир не останавливается для вас. Извините, если это не сочувствует вашему состоянию, но решение для вас - разработать стратегии выживания (наушники, музыка, телефонные игры, что угодно).

Если они слишком молоды, то, конечно, это раздражает. Но никто ничего не может с этим поделать, поэтому нет смысла просить родителей делать что-либо, потому что они не могут. Младенцы просто делают это, а остальная часть человечества должна улыбаться и нести это, потому что это цена продолжения вида. Это то, чего вам стоит ожидать в публичной среде, и опять-таки все сводится к тому, что ВЫ получаете некоторые стратегии выживания.

И если ребенок явно капризничает, а родитель уже делает то, что может, и испытывает стресс, пожалуйста, не усугубляйте ситуацию. У них сегодня достаточно плохой день, и если вы начнете идти, то, скорее всего, вы доведете их до слез или заставите их вернуться к вам. Дети иногда делают это, и опять же остальной мир просто должен помнить, что они когда-то были в том же возрасте.

Я предложу небольшой ответ на ответы, которые были даны:

Нет, это не приемлемо

Должно ли это быть приемлемым? Конечно. Мы должны быть в состоянии попросить людей уважать других людей в их непосредственной близости. И мы должны иметь возможность обратиться к родителям, которые не знают о поведении своего ребенка и о том, как оно влияет на этот конкретный социальный контракт.

Однако есть вероятность, что вы не получите ответ, на который вы надеялись в большинстве случаев. Люди, как правило, не фанаты людей, рассказывающих им, как воспитывать детей. И те родители, которые не знают, что их дети делают на публике, как правило, относятся к тому типу родителей, которым действительно не нравятся люди, говорящие им, как воспитывать детей .

Итак, во что бы то ни стало, вы имеете право, и многие утверждают, что обязаны что-то сказать, но это, вероятно, не приведет к результату, на который вы надеялись.

Вместо этого я бы предложил несколько наушников при работе с общественным транспортом.