Я думаю, что мой 11-месячный боится своего отца

Я постараюсь сделать это коротким ... Каждый раз, когда папа моего сына показывает свое лицо, мой сын плачет, чтобы уснуть. Его отец пытается утешить его, но это никогда не работает. Это всегда приводит к тому, что его отец чувствует необходимость отшлепать нашего сына, чтобы заставить его замолчать. Это только ухудшает, когда он пытается использовать дисциплину, когда наш сын не сделал ничего плохого.

Папа обвиняет меня в том, что я чувствую, что я чувствовала, когда была беременна нашим ребенком. Я согласился с ним в этом. Мне просто не нравится, как папа относится к нему, потому что наш сын никогда не хочет своего папу. Я и его отец спорим каждый раз, когда он приходит в гости.

Я обычно позволяю его отцу брать его, зная, что он напуган и не хочет уходить. Его папа вообще не видит его часто, поэтому в любое время, когда он хочет увидеть своего сына или взять его на день, я позволю ему.

Я ненавижу его отца, но я никогда не буду держать своего сына подальше от его отца, когда его отец хочет увидеть его. Что, более или менее, я должен сделать, чтобы мой сын хотел, чтобы его папа?

Вы находитесь в сложной ситуации. Делить воспитание с кем-то, кого ты ненавидишь, очень сложно. И всякий раз, когда кто-то расстраивает вашего ребенка, естественно хотеть предотвратить это. Позвольте мне сделать несколько предложений для вас.

• Во- первых, без ударов - я предполагаю, что «поп наш сын топ заставит его замолчать» означает удар. Это должно остановиться. Это не работает, это делает плач громче и дольше, и это вредит их отношениям. Это должно остановиться. Один из способов добиться этого заключается в том, что в случае удара визит заканчивается. Вы можете сказать ему это заранее и объяснить, что это ради него так же, как и для ребенка.
• во-вторых, не позволяй отцу забрать его. Проведите время вдвоем с вами где-нибудь в приятном месте, например, в парке, в торговом центре, на прогулке, что угодно Пусть папа сделает всю работу (несет ребенка, толкает коляску, дает бутылку или еду), но будет там. Вы можете научить его, как делать вещи, например, как выглядит новое пальто, или напоминать ему о том, что ему нужно делать, например, проверять подгузник, но позвольте ему заниматься воспитанием детей. Таким образом, визиты начнутся не с того, что ребенок будет напуган и не хочет идти. Папа может работать над развитием отношений в более спокойной обстановке.
• в-третьих, когда ребенка нет рядом или он спит, вам нужно поговорить. Что прошлое, то прошлое. То, что вы чувствовали, когда вы были беременны, или даже то, что он вам сейчас не нравится, не имеет значения. Вы хотите его в жизни ребенка, и это актуально. Ему нужно научиться, как воспитывать детей и как не бить, и это те вещи, с которыми вы готовы помочь. Это будет сложно. Вам придется проводить время с кем-то, что вам не нравится. Воспитание трудно. Это задерживает тебя поздно и иногда разбивает твое сердце, но мы все равно делаем это.

Если папа перестанет бить ребенка, перестанет плакать и узнает, как удовлетворить потребности ребенка, возможно, у них сложатся хорошие отношения, и ребенок не будет бояться его. Также возможно, что папа решит, что видеть ребенка - слишком много проблем с вашими новыми правилами. Но если он это сделает, это будет его выбор, а не ваша вина. Появиться, чтобы напугать, ударить и орать на маленького ребенка, на самом деле не значит быть родителем.

Я поддерживаю ответ, написанный @Chrys, за исключением двух вещей:

1. Если вам неудобно проводить время вместе с вами тремя, это нормально, основная идея, предложенная Крисом, все еще может работать - но это должен быть кто-то другой, которого ребенок знает и которому доверяет, который будет проводить время с ребенок и папа, как втроем.
   Это может быть ваш друг или родственник или папа, которые потратят некоторое время на то, чтобы достаточно хорошо узнать вашего ребенка, чтобы это сработало. Или вы можете связаться с офисом Службы защиты детей вашего округа, чтобы попросить социального работника сделать официальные посещения под надзором.
2. Я восхищаюсь вашей готовностью отбросить ваши собственные чувства по отношению к отцу, а не мешать ребенку и папе развивать отношения друг с другом. Однако есть одна вещь, которая даже важнее. Ваш ребенок должен быть защищен от психологического ущерба. Если вы чувствуете, что в итоге их отношения приносят вашему ребенку больше вреда, чем пользы, тогда папе пора сделать перерыв. Папа может быть в лучшем месте через несколько недель, несколько месяцев или несколько лет, чтобы развить позитивные отношения со своим сыном.

Я хотел бы предложить, чтобы вы попытались найти хотя бы один положительный образец для подражания для мужчин в жизни вашего сына - если у него его еще нет. Если у вас нет друга или родственника мужского пола, который может быть своего рода любимым дядей для вашего ребенка, я бы посоветовал вам записаться в программу «Старшие сестры старших братьев» и указать, что вы хотите, чтобы был старший брат ( не большая сестра) для вашего ребенка. См. Http://www.bbbs.org/site/c.9iILI3NGKhK6F/b.5962347/k.9063/Enroll_a_Little.htm

Основа для этого ответа - личный опыт: меня воспитывала мать-одиночка. Моя мама старалась, чтобы у меня была возможность встретиться с отцом и провести с ним некоторое время, но она также старалась защитить меня от его обиды - он был обеспокоенным человеком, который в конце концов покончил жизнь самоубийством, когда мне было 13 лет. цените, по какой тонкой грани ей пришлось пройти, как вы делаете - пытаясь облегчить вещи, чтобы ребенок и отец могли узнать друг друга, но также пытаясь защитить ребенка от слишком большой боли. Это не легко.

Это сложная ситуация.

В целом ребенок имеет право человека на семейную жизнь с обоими родителями; и каждый родитель имеет право на семейную жизнь с ребенком. Но наилучшие интересы ребенка перевешивают право родителей на семейную жизнь с младенцем. Удар по младенцу, потому что он плачет - это жестокое обращение, и этого достаточно, чтобы вы отказались разрешить что-либо, кроме контролируемого доступа.

Другое дело, что вы говорите, что ненавидите отца и спорите с ним перед ребенком. Вы должны попытаться защитить своего ребенка от этого. Неважно, по чьей вине аргументы - ваш ребенок должен быть защищен от них.

Имея это в виду: рассматривали ли вы контролируемый доступ в детском контакт-центре? Они могут организовать выезд и сбор так, чтобы вы и отец никогда не встречались. Он получит доступ к младенцу, и его будут контролировать специалисты по уходу за детьми.

Вы можете перейти к менее контролируемому контакту (например, у него может быть ребенок в общественном месте) после того, как отец завершил программу воспитания.

Отношения ребенка с его отцом важны, но это сработает только в том случае, если папа подойдет и поступит прилично. Бить 10-месячного не правильно. Он не научит ребенка ничему, кроме страха.

Вы говорите, что папа обвиняет вас в том, что вы чувствовали то, что чувствовали, когда были беременны. Это нечестно. У беременных женщин есть все виды гормональных проблем. Это нормально и ожидается, что ваше поведение изменится во время беременности. Опять же, человек должен быть достаточно сильным, чтобы справиться с вызовом.

Вы говорите, что ненавидите отца. Это опять не круто. Если вы хотите, чтобы отец вашего ребенка был вовлечен, вам нужно построить с ним какие-то отношения.

Вы говорите, что ребенок кажется напуганным. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы вы были маленькими и бессильными, а незнакомец продолжал появляться, сражаясь с мамой и избивая вас. Вы, вероятно, тоже испугаетесь.

1. Не позволяйте никому бить ребенка.
2. Не борись с отцом, когда видишь его. Приложите реальные усилия, чтобы быть милым ради вашего ребенка.
3. Попробуйте построить какие-то рабочие отношения с отцом. Я не говорю о сексе здесь. Постарайтесь ладить и уважать друг друга.

Папа - источник боли и несчастья, а младенец связывает папу с этой болью и несчастьем. Вы не даете нам понять, что единственная боль и несчастье - это просто шлепки, или если есть какие-то действия, в которых отец заставляет ребенка участвовать, а младенцу это не нравится. Может случиться так, что это достаточно редко, и потребности ребенка не удовлетворяются отцом, поэтому ребенок жалуется, или это может быть более серьезным, а отец - источник боли - шлепки или хуже.

Вот ключ к выводу, хотя:

Вы не можете быстро изменить младенца.

Отец должен изменить и построить отношения с ребенком, отличные от тех, которые он уже построил. Что бы ни случилось в прошлом, и что бы ни происходило, это то, что научило младенца, на что папа может жаловаться.

Либо вы, ребенок, и папа можете выложить это и научить ребенка в течение следующего года или двух, что вещи не изменится, и в конечном итоге ребенок узнает, что это просто часть жизни, и ему лучше следовать правила (быть тихим и притворяться, что они любят проводить время с папой) или быть наказаны.

Или вы, ребенок и папа, можете изменить то, как папа заботится о ребенке, как папа действует и реагирует. Порка ребенка, чтобы успокоить его, вероятно, не так эффективна, как некоторые другие методы, которые папа мог бы попробовать. Возможно, он мог бы взять урок для родителей, который дал бы ему инструменты, навыки и знания о том, как построить хорошие отношения со своим ребенком.

Это займет время и терпение. Вы не можете это исправить для него. Так что, если вы не сможете убедить его не торопиться и набраться терпения, то, скорее всего, вы ничего не можете сделать, кроме как смотреть со стороны, как вы это делали, если вы намерены продолжать позволять им проводить время вместе в одиночестве.

Подчинение ребенка эмоциональному или физическому насилию абсолютно недопустимо, оно создает длительные психологические проблемы, которые остаются с ним на протяжении всей его жизни. Как заявили другие в этой ветке, безопасность этого ребенка в первую очередь важна и имеет преимущество перед любыми другими законными правами, которыми может обладать любой из родителей.

Было бы благоразумно и для вас, и для отца посещать программу «позитивного воспитания», которая расскажет вам обо всех потребностях ребенка как эмоционально, так и физически. В качестве меры предосторожности вам следует обратиться за юридической консультацией по поводу обеспечения контролируемого контакта, пока не произойдет заметное изменение в поведении отцов.

И, как говорили другие, вам нужно постараться построить позитивные отношения с отцом и представить единый фронт. Дети почувствуют негативную вибрацию, и это окажет значительное влияние на их личность в будущем. Спорить перед ребенком, в любом качестве, недопустимо .

В заключение отметьте, что вам может быть полезно прочитать психологию ребенка / ребенка, это поможет вам лучше понять, как ваша ситуация может повлиять на ребенка и как ее компенсировать. Позитивные родительские классы также помогут вам в этом.

Для меня это звучит так, будто у отца проблемы с гневом. Я желаю вам удачи и рекомендую консультирование или посещение под наблюдением, а не просто отпустить их. Если он расстроен и хочет отшлепать или ударить малыша за то, что он боится его ... тогда, возможно, есть причина, по которой ребенок боится его. Может быть, что-то случилось, когда тебя нет рядом. Похоже, его отец вложил в него страх Божий ... это не значит, что он ужасный человек (но может быть), но это Означает, что ему, вероятно, не нужно проводить время без присмотра наедине с кем-то слишком мал, чтобы защищаться или говорить об этом. Во-первых, безопасность ребенка, независимо от того, насколько неудобным для вас может быть это. Заступайся за него, потому что ему больше некому это делать, и он может в итоге заплатить цену, если вы решите, что просто лучше держать рот на замке. Не подвергайте его жизнь риску. Я говорю по своему опыту и видел ОЧЕНЬ плохие ситуации, потому что один родитель не хотел наступать на пальцы другого. Защити этого ребенка.

Я бы позвонил в службу поддержки детей и сообщил бы, что вы подозреваете, что отец вашего ребенка злоупотребляет им. Объясните, что вы видели (шлепание), а также страх ребенка проводить время с родителями. Спросите, каковы следующие шаги. Я бы также проконсультировался с адвокатом и посмотрел, что нужно сделать, чтобы защитить своего ребенка. Суды могут требовать надзора за всеми посещениями (не вами) в случае предполагаемого злоупотребления.

На самом деле вы ничего не можете сделать или сделать, чтобы ваш ребенок боялся своего отца. Речь идет об отношениях между ребенком и отцом, которые вы не можете контролировать.

Дайте определение «не часто». Если между посещениями есть месяц, до 11 месяцев - это вечность. Это может быть странная опасность.

Я не согласен с менталитетом «чувство необходимости отшлепать нашего сына, чтобы заставить его замолчать». У одиннадцатимесячных есть потребности. Они не избалованы и не имеют возможности плакать / скулить, чтобы получить то, что они хотят. Другими словами, есть кое-что, что нужно ребенку , будь то больше времени, проведенного с тобой + папой (ребенку нужно знать, что с этим человеком все в порядке, но если ты испускаешь вибрацию, что «незнакомец» не в порядке, то ребенок тоже не будет доверять папе).

Тебе действительно нужно, чтобы вы втроем играли почти час, прежде чем отпустить его с отцом. Удостоверьтесь, что ребенок сыт и хорошо отдохнул.

Если вы чувствуете, что ребенок все еще напуган отцом после посещения, я бы начал беспокоиться.

У нас никогда не было серьезных проблем, когда мы оставляли нашу (почти 2-летнюю) дочь с другими, но мы оставались в течение хороших 30 минут и позволяли ей согреться с новым человеком, а также чтобы новый человек был веселее нас. Она счастлива, чтобы сказать нам до свидания.

Я предполагаю, что ваши спорные отношения определенно не помогают, равно как и «дисциплина (возможно, злоупотребление)». Кто захочет пойти с кем-то, кого мама ненавидит, а затем его шлепают во время протеста? Я чувствую себя ужасно за вашего ребенка.

Ключевые слова: «каждый раз, когда он приезжает в гости». Дети боятся людей, которых часто не видят. Если папа будет рядом чаще, ребенок перестанет бояться. Вероятно, вам следует чаще пытаться быть рядом с отцом и показывать ему какую-то привязанность, потому что тогда ребенок тоже научится быть привязанным. Но ради всего святого, не наказывайте 11-месячного ребенка за то, что он боится - это только усугубит ситуацию. Кроме того, вы должны постараться перестать беспокоиться об этом сами, потому что ребенок может прочитать вашу тревогу лучше, чем вы ожидаете.

Я бывший педагог и отец 3-х лет. Не сомневайся во мне.