Должен ли я попытаться защитить своего сына от слуха, что его отец не хочет иметь ничего общего с его двумя мальчиками?

Мой бывший муж, которому было около 30 лет, когда у нас родился первый ребенок, и 33 года, когда у нас был второй ребенок, не видел его детей с 2008 года. Мы расстались, когда младшему было 6 месяцев, но его подруга была совсем немного. моложе, у него никогда не было времени, чтобы увидеть их. С тех пор, как мы расстались, он воспитывал детей 56 раз в течение первого года (я вел записи), а затем видел их только раз в год в течение следующих двух лет. Поскольку моему старшему было 5 лет, мы ничего не слышали от него (сейчас ему 12).

Я сделал все, что мог, чтобы защитить их. Я не говорю о нем противно, потому что они наполовину его, но все, что я могу сказать, это то, что их отец эгоист ...

Мой старший позвонил своему отцу, и совершенно справедливо, был расстроен и рассержен, но отец повесил трубку на него, а затем продолжил посылать своему сыну текст, в котором говорилось, что он никогда не пытался связаться со мной снова. Поэтому мой сын пытался встретиться со своей стороной семьи позвонив своим дедушке и бабушке, которые стали обвинять меня во всем этом. Когда мой сын сказал, не пытайтесь втянуть мою мать в это, его дед разозлился, поэтому мой сын повесил трубку. Теперь говорит, я знаю, на что они похожи, и я никогда не связываюсь с ними снова.

Правильно ли я поступил, позволив сыну связаться с ними? Или я их недостаточно защищаю ??

Я думаю, что вы сделали правильно.

Да, это трудный опыт, от которого нужно отказаться, когда тебе исполнится двенадцать, но если ты действительно никогда не ругал их отца и все еще имел записи о его (не) визитах, ты сделал все, что мог.

Если бы вы не позволили ему связаться с его отцовской семьей, я твердо верю, что это привело бы к некоторому «мистифицированному» представлению о том, как эта «пропавшая» часть семьи была бы «о, так прекрасна», если бы вы не были в путь. Я думаю, что ваш сын имел полное право связаться с отцом. Я также думаю, что с половым созреванием прямо за углом, лучше сейчас, чем позже, как бы жестко это ни звучало.

Мяч явно находится на площадке отца (и это было в течение многих лет). Если он отказывается от контакта, пусть будет так. Вы также не можете изменить поведение бабушки и дедушки, некоторые люди всегда будут поддерживать свою близкую семью, несмотря ни на что.

Но когда вы сожалеете о том, что ваш сын пропускает семью, помните, что в этом сценарии не хватает отца и бабушек и дедушек, которые не видят, как их внуки растут. Их невезение, ИМХО.

Как отчим великого 17-летнего отца, отец которого ушел, когда ему было 4 года, да, вы поступили правильно. И я бы сделал еще один шаг вперед и сказал бы, что вы должны защищать бабушку и дедушку, которые годами слышали только одну сторону истории, и поэтому донор спермы, вероятно, говорил, что именно вы блокируете посещение.

Жаль, что есть еще одна целая семья, которая может дать этому ребенку любовь и поддержку, но это не так. И если твой сын когда-нибудь захочет попробовать еще раз, я скажу: «Сделай это снова и будь там без осуждения, если это не сработает снова».

Мой (приемный) сын - а для меня «шаговая» часть не имеет смысла, так как я люблю его так же сильно, как свою биологическую дочь - несколько раз пытался связаться с отцом со смешанными результатами. И я помогал каждому и был там, чтобы поговорить об этом с ним каждый раз. И я говорю ему правду - это его отец упускает больше, чем он, потому что именно он решает не иметь своего сына в своей жизни. Я не понимаю, но я не он. И если он когда-нибудь построит хорошие отношения со своим отцом, я буду рад за него. Для себя у меня уже был лучший подарок. Я имел честь быть его отцом последние двенадцать лет.

И мой сын никогда и никогда не придет ко мне и не подумает, что все могло быть иначе, потому что он думает, что я мог бы помешать ему иметь большую семью в его жизни. Он знает, что я всегда был готов поделиться его жизнью с максимально широким кругом. И я никогда не ругал его отца, только выражал сожаление, что его отец казался неспособным взять на себя роль, на которую он имел шанс. Потому что, честно говоря, я так себя чувствую. Некоторые люди просто не предназначены для работы родителей. Грустно, но правда.

Это было правильно. Представьте, что могло бы произойти, если бы вы «защищали» своих детей больше. Они будут иметь только ваше слово против отца, они могли бы вообразить, что вы удалены из их жизни. Теперь они точно знают, кто он, и они должны изучить это самостоятельно. У вас могут быть некоторые кратковременные проблемы и плохое самочувствие, но в конечном итоге вы поступили правильно.

Майкл Бротон написал феноменальный ответ.

Я повторю общий ответ, что вы не должны защищать своих детей от несчастных частей жизни. Дети растут, сталкиваясь и преодолевая трудности, а не балуясь.

Тем не менее, есть две ключевые вещи, которые я бы извлек из этих ответов:

Во-первых, крайне важно, чтобы вы были в качестве безопасной гавани, когда все это происходит. Разрешение вашим детям сталкиваться с трудностями никогда не означает, что вы отказываетесь от всякой поддержки или руководства, это только означает, что вы позволяете им испытать жизнь и воспользоваться возможностью, чтобы справиться с ней своими силами. Будьте там, чтобы советовать, сочувствовать, слушать и иным образом поддерживать своих сыновей. Но, как говорили другие, делайте это без осуждения; Вы не знаете, что произошло в жизни других людей, чтобы подстегнуть это поведение. Будьте сильным, добрым, сострадательным и чутким примером, чтобы ваши сыновья научились преодолевать трудности с поднятыми головами и правильными сердцами.

Во-вторых, будьте абсолютно уверены, что вы ничего не делаете сознательно или неосознанно, чтобы заблокировать потенциальные отношения между вашими сыновьями и их биологическими семьями. Двойная и тройная проверка ваших слов и поступков. Для большинства из нас естественной реакцией является выплескивание рук из-за истощения, злости или другой мотивации и сдача. К семье всегда стоит стремиться, и ваша любовь к своим сыновьям будет им понятна, если вы никогда не откажетесь от попыток помочь им стать частью всех их семей.

Наконец, если вы делаете все возможное, чтобы соответствовать идеалам (даже если вы терпите неудачу, как это делают многие из нас), то вы делаете все возможное, чтобы делать правильные вещи. Это все, что любой из нас может сделать, и это все, что любой может разумно ожидать.

Если ты уже там, хорошая работа и продолжай в том же духе. Воспитание не всегда легко, но оно стоит всех ваших усилий.

ИМО, если 12-летний ребенок хочет поговорить с его отцом, вы не имеете права это предотвратить, поэтому, если все произошло так, как вы написали, вы поступили правильно.

Однако я задаюсь вопросом, почему ваш сын будет расстроен и рассержен, когда звонит своему отцу. Конечно, от вашего POV он, безусловно, имел полное право быть таким. Но, возможно, все пошло бы иначе, если бы он просто попросил своего отца время от времени видеть его, а не обвинять его в том, что он этого не делал? Конечно, взаимодействие между ребенком и родителем является обязанностью родителя. Тем не менее, если отец не делает правильные вещи при любых обстоятельствах, может быть, он поступил бы лучше.

Это та часть, где я бы посоветовал вам поставить под сомнение вашу роль в этом. Я развелась (дважды, на самом деле) с детьми и прекрасно знаю, как трудно защищать того самого человека, который разрушил ваши отношения (потому что это всегда другой, не так ли?) Перед вашими детьми, чтобы не заставлять их чувствовать себя плохо из-за одного из двух людей, на которых они смотрят больше всего. Но это все-таки правильно, и если вы потерпите неудачу, ваши дети должны будут компенсировать это.

(Примечание: я не говорю, что вы это сделали, и если да, то вы плохой человек. Но если вы спросите, есть ли что-то, что вы могли бы сделать лучше, я бы посмотрел на это.)

То, как это получилось (и неважно, могли бы вы добиться большего или нет), теперь для ваших детей это довольно плохая ситуация: их отец отказывает им. В долгосрочной перспективе это может серьезно повлиять на их психологию. Если бы я был тобой, я бы сосредоточился на этих вещах, чтобы справиться с ситуацией:

1. Делайте все возможное, чтобы компенсировать эту ситуацию. Поговорите с ними об этом. Вы живете с кем-то еще, кто может частично заменить их отца? Если нет, есть ли у вас друг (мужчина), который хотел бы проводить время с вашими детьми, выполняя тем самым часть работы, которую должен выполнять их отец? (У них есть крестный отец?) Если вы думаете, что это влияет на них, подумайте о терапевте. Но убедитесь, что они не чувствуют, что вы ожидаете, что они сломаются под этим. Дети очень восприимчивы к этому.

2. Постарайся не расстраивать своего сына из-за своего отца. Я бы не предложил, чтобы он извинился, но, может быть, если он попытается поговорить с ним снова без гнева (гораздо позже, конечно), у них двоих есть шанс помириться? Это было бы очень хорошо для ваших детей.

3. Попробуйте это исправить. Если ваш муж не перезванивает и пытается исправить ущерб, который он нанес, может быть, вы можете поговорить с ним? И если он не хочет с вами разговаривать, может, есть какой-нибудь (общий) друг, которого он послушает? Или вы думаете, что могли бы поговорить со своей бывшей свекровью? Будет ли вариант для непрофессионального (внешнего совета) выбором? Они его дети, в конце концов, и я бы интересно , если у него не было никакого интереса вообще в их благополучии - и это будет угрожать его отбросами , чтобы поговорить с ними.

Надеюсь, со временем это улучшится.

Я вырос с замечательной матерью и отчимом. Я очень долго злилась, потому что не знала своего отца. Они пытались защитить меня от правды, и когда я был молодым, я никогда этого не ценил.

Когда я был взрослым, я женился (плохо в первый раз), и мне пришлось держать детей подальше от жизни их отца. Он не был ужасным человеком, у него просто были проблемы, которые означали, что он не мог быть хорошим отцом.

Позже я вышла замуж за замечательного человека, человека, который любил нас всех и вдохновил нас своей самоотверженностью и щедростью. Он компенсировал все, что они пропустили. Дети иногда задаются вопросом о своем биологическом отце, но любовь может помочь излечить это.

Иногда вы не понимаете это сразу. Будьте лучшим человеком, которым вы можете быть, и привлекайте людей в свою жизнь, которые сделают вас всей семьей. Это не должен быть человек, за которого вы женитесь, просто люди, которые вместе становятся вашей семьей. Они не должны быть биологическими, понимаете, о чем я? В общем, для воспитания ребенка обычно требуется гораздо больше, чем матери и отцу. Требуется деревня и набор опыта, чтобы сделать нас целыми людьми.

И скажите своим детям, чтобы они спросили своих друзей об их отцах. Есть хорошие отцы и плохие отцы и просто хорошие отцы. Скорее всего, вы как мать намного лучше, чем у их друзей. Идея, что семья должна быть определенным образом, не основана на чем-то реальном. В культурах всего мира семья не обязательно воспитывается в семье с двумя родителями.

Но легко, когда вы молоды и незрелы, сосредоточиться на том, что вы, естественно, почувствуете что-то конкретное, как способ объяснить, что вы чувствуете. Если бы их отец был там, фокус мог бы быть на чем-то другом, верно?

Поэтому самое главное - дать как можно больше любви, помочь им проработать свои чувства и все равно оценить все, что у них есть в жизни. Это настолько важно, что если они узнают это, они будут невероятными людьми с счастливой жизнью, независимо от того, что их обстоятельства.