Каковы психологические последствия раздельного религиозного домохозяйства?

Это довольно тесно связано с НАСТОЯЩИМ вопросом о том, как поступать с нерелигиозным ребенком, когда оба родителя христиане Моя ситуация немного отличается, и хотя некоторые ответы на другой вопрос касаются моих собственных вопросов, я также ищу другой тип ответа.

Мы с женой поженились как очень сильные, верные католики. Я начал подвергать сомнению основание моей веры около 1,5 лет назад и исследовал свой путь в неверие. У нас есть три года и один год. Мы значительно продвинулись в решении вопроса о том, сколько трудностей это вызвало в наших отношениях, но вопрос о том, как воспитывать наших детей, остается самым горячим и не согласным с аспектом нашего брака.

Я пишу в блоге и писал о своем взгляде на варианты ЗДЕСЬ , видя их как три:

• Она поднимает их католической, и я держу рот на замке (по большей части)
• Мы оба боремся за умы наших детей и учим как наши истинные взгляды
• Мы воспитываем их, чтобы они знали о многих религиозных взглядах, но не учим ни одному из них, прививая им только то, что повсеместно утверждалось как истина на протяжении всей истории.

В то время как мое текущее мнение состоит в том, что третий вариант является наиболее разумным, она хочет какую-то форму первого варианта (хотя она позволила бы мне выразить мои взгляды довольно открыто). Я не фанат, так как мне очень тяжело разрешать моим детям рассказывать то, что я достаточно тщательно исследовал и считаю, что полон противоречий и для которых, как я полагаю, нет никаких доказательных оснований. С другой стороны, я догадываюсь, что второй вариант был бы более психологически вредным, чем любой другой.

На конкретные вопросы:

• Есть ли доказательства, подтверждающие одну из этих альтернатив больше, чем другие? В отличие от ответов на другой вопрос, я в первую очередь ищу исследования по этим вопросам, а не личное мнение или даже «данные наблюдений» - мы видим только то, что ищем, и все они склонны к предвзятости; таким образом, я хотел бы, чтобы исследования о детях в смешанных религиозных домах или вклад от авторов на предмете
• Я буду открыт для одной точки данных ввода от родителей в этой ситуации , которые были разные религии от очень рано в жизни своих детей, и кто может комментировать любые положительные или негативные высказывания их дети сделали как взрослые о ситуации. Другими словами, может ли кто-то из брака христианина / неверующего передать информацию о том, как их дети воспринимали это напряжение, придает ли это ему большее уважение к браку, помогало ли ему больше воспринимать различия ... или, возможно, сделал их чувствовать себя небезопасно как ребенок из-за различий, путаницы и т. д. Надеюсь, это имеет смысл. Я не ожидаю принятия каких-либо ответов из этой категории, но определенно буду рад за участие.

Очевидно, что ни один из нас не хочет отказаться от своего голоса в отношениях, и это делает это очень трудным. Я открыт для отслеживания данных, если они подтверждают, что воспитание ребенка с неконфликтными взглядами является наиболее психологически здоровым.

С точки зрения неверующего, я беспокоюсь о том, что мои дети, если их воспитать, чтобы поверить в то, что католицизм истинен, не смогут открыто исследовать данные позднее в жизни, а также, после деконверсии, не думают, что разум ребенка может скажем, на самом деле постигнет предысторию переобоснования в возрасте семи лет, когда его попросят принять первое причастие. Таким образом, опять же, довольно трудно допустить, чтобы это происходило, поскольку в католической церкви предусмотрен такой регламентированный план для детей.

Моя жена религиозна. Я атеист. Наши дети, кажется, в порядке. Они ходят с ней в церковь и изучают библейские истории. Если они задают мне вопросы, я отвечаю честно. Обычно «ну, некоторые так думают, некоторые нет»

Я бы сказал, что психологически мало о чем беспокоиться. Наличие более религиозных взглядов в семье кажется менее вредным, чем только один властный. Во всяком случае, это заставит их задуматься.

Далее я отвечу с точки зрения сына нерелигиозного отца и самого нерелигиозного отца. Резюме: Смешивание христианки и сильные неверующий будет вызывать значительное напряжение.

Смешно ли запрашивать данные в поддержку тех или иных выводов?

Возможно, да. Мы все хотели бы иметь более веские доказательства относительно наших вопросов, но простая истина заключается в том, что воспитание детей не так хорошо исследовано, чтобы предоставлять общедоступную информацию по каждому аспекту. Если бы это было так, я думаю, этот сайт мог бы быть заменен целевым поисковым порталом Google. Я думаю, что мы должны опираться на реальный опыт других пользователей, даже если они представляют собой отдельные точки данных, и принять отсутствие строгих научных данных.

может ли кто-нибудь из брака христианина / неверующего передать информацию о том, как их дети воспринимали это напряжение

Мои родители не разделяют убеждения, как и моя жена и я. В обоих случаях жена (довольно расслабленная) христианка, а муж явно нерелигиозный. Это, безусловно, вызывало / вызывает напряжение в нескольких точках жизни и в течение года. Напряжение не так уж и плохо, что я бы порекомендовал его избегать, но об этом нужно знать как мужу и отцу, как в вашем случае, так и в моем.

Предупреждение:
я очень сильный неверующий, но я уважаю других делать то, что им нравится. Я буду хранить свое мнение при себе, если не будет специально задано. Я пишу следующее, потому что, основываясь на его сообщениях в блоге, я думаю, что спрашивающий находится в моей точной ситуации. То, что следует, не является нападением или оскорблением кого-либо. Он предназначен для иллюстрации причин напряженности. Пожалуйста, не расстраивай меня за это.

Один очень большой источник напряженности - это то, что нерелигиозная часть очень открыто убеждена в том, что «Бога нет, это массовая иллюзия, и я никогда не пойму, почему в противном случае здравомыслящие люди поддались бы такой глупости». Иногда я такой прямой, даже со своей женой, но в основном я достаточно умен, чтобы умерить свои заявления достаточно, чтобы избежать бессмысленной травмы и враждебности.

Еще один источник напряженности - как справляться с религиозными ритуалами, тем более что я совершенно не религиозен. Несколько примеров:

Брак:
я женат, но не в церкви. Я бы никогда не сказал « да» под воображаемым благословением воображаемой фигуры. Я сказал « да» перед городским чиновником и перед нашими гостями; настоящие живые люди, о которых я забочусь и перед которыми я чувствую ответственность (не уверен, что правильно выразил это; я не являюсь носителем английского языка).

Крещение:
в моей культуре дети обычно крестятся в возрасте нескольких месяцев. Я сопротивлялся этому задолго до того, как у нас появились дети (мы были достаточно умны, чтобы заранее о чем-то поговорить). Моя позиция заключается в том, что я не собираюсь подписывать моего ребенка на массовую иллюзию, в которую я не верю. Я не собираюсь принимать поздравления от гостей с чем-то, что я считаю ложным (обратите внимание: не «неправильно», как « злоупотребление », просто« ложь », как« нереально »).
По иронии судьбы, в конце концов я согласился на крещение, но мы не смогли найти крестного отца для нашего сына, поэтому он не был крещен в конце концов.

Ритуалы других:
посещая ритуалы других людей, я прихожу несколько неохотно и исключительно из уважения к людям, которые меня пригласили; Я ценю то, что мне никогда не нужно ничего делать - и я бы отказался, причиняя сильную боль и смущение другим, и бесконечное презрение моей жены. Я действительно считаю, что церковный брак - это красивый ритуал ; это просто смешно для меня лично .

Религиозные события: я рад, что моя жена - очень спокойная христианка (иначе я, вероятно, не женился бы на ней). Мы легко согласны с тем, что нам не нужно ходить в церковь на ежегодные религиозные мероприятия, такие как Рождество и Пасха. Но здесь, в Австрии, подарки не доставляются Дедом Морозом, к которому я привык из моей родной страны, а, скорее, Кристокиндом , как это обычно бывает в Австрии и на юге Германии. Это просто слово, ничего страшного. Но мой сын, безусловно, будет сбит с толку, когда я скажу, что толстый бородатый мужчина идет на санях, а моя жена говорит, что ребенок в ночной рубашке идет с подарками. Я уверен, что это станет проблемой, когда мой сын станет достаточно взрослым, чтобы понять, о чем мы говорим.

Религия в школе: у меня были очень плохие учителя религии в школьные годы (в Дании), поэтому я открыто обеспокоен тем, что мой сын будет подвергнут внушению уроков религии в австрийских школах (государственная религия - католицизм). Эти занятия обязательны, только если у ребенка есть какая-то религия. Как и в случае с моим сыном, у него официально нет религии, поэтому он может даже быть исключен из этих классов - что может быть так же плохо. Я хочумой сын изучал религии, но я хочу, чтобы к нему относились так же с научной точки зрения, как, скажем, к истории - никакого особого акцента на какую-либо одну религию и, конечно, никакого оскорбительного суждения (как я испытал в школьные годы). Честно говоря, я думаю, что религия исторически была (и остается!) Главной причиной войн и страданий, за исключением, возможно, нескольких драгоценных религий, таких как буддизм и индуизм (хотя и не уверены, но недостаточно изучили их).
Итог: отношение к религии в школах наверняка станет точкой конфликта, чего я не ожидаю.

Обновление:
я только что понял, что на самом деле не ответил на ваш вопрос; единственный жирный шрифт в вашем посте. Как напряжение между моими родителями повлияло на меня? Я не уверен, что это из-за этого, но я вырос с глубоким уважением и любопытством к науке, Я чувствую, что мое «презрение» к религии основано на этом больше, чем на моем воспитании как таковом, но, возможно, я просто рационализирую. Мой отец так же открыто критиковал религию, как и я, моя мать не любила эту критику, но в то же время никогда не «проповедовала» и не настаивала на каких-либо религиозных аспектах или ритуалах. Оглядываясь назад, я уверен, что мой отец должен был быть более снисходительным в отношении религии; возможно, он научил меня сильным примером, чтобы не заботиться об этом. Написав это, я понимаю, что должен быть более снисходительным, но я нахожу это очень трудным.

Твой третий выбор - самый мудрый для тебя и твоей жены, на мой взгляд. Это позволяет ребенку сформировать собственное мнение. Это, конечно, несет в себе риск для любого из родителей, что ребенок может выбрать «неправильный» (другой) путь, потому что каждый родитель по понятным причинам хочет выиграть ребенка для его / ее лагеря. Именно поэтому ваша жена предпочитает вариант 1, но этот вариант для вас несправедлив. Можете ли вы сесть и договориться о некоторых областях, которые являются более важными, чем другие, чтобы можно было легче идти на компромиссы по темам, которые в любом случае не важны?

Ответ ТорбенГБ является информативным и разумным, пока он не порекомендовал третий вариант ... подвергая детей множеству вероисповеданий, но не уча ни одной из них как истине. Этот вариант невозможен, особенно для католического родителя.

Вы и ваша жена должны правдиво прожить свою жизнь, и это включает в себя обучение ваших детей вашей версии истины. Вы можете поступать так с уважением к своей жене и церкви или пренебрежительно. Я надеюсь, что вы делаете это с уважением, так как это научит ваших детей уважать чужую веру.

Обновление - ответ на комментарии

Под интерпретацией № 3 каждый из вас говорит детям что-то вроде «это то, во что я верю, но есть во что верить, и то, во что вы верите, на самом деле не имеет значения». Это бессмысленно .. если ваши убеждения не имеют значения, зачем их придерживаться?

Следовательно, я выступаю за вариант № 2, но я бы не стал использовать термин «бой». Для этого подразумевается победитель или неудачник. Должна ли ваша жена чувствовать, что она проиграла вам, если ваши дети окажутся неверными? Каждый из вас должен жить честно.

Вне религиозной перспективы, я не думаю, что есть какой-то объективный «вред» в воспитании детей в расколотом доме, если раскол не является источником или катализатором конфликта. Каждый родитель должен относиться к убеждениям другого как к достоинству уважения и ценности. Если раскол вызывает трещины, то трещины будут иметь негативное влияние на детей.

Перефразируя несколько источников ... самое лучшее, что вы можете сделать для своих детей, - это любить их мать, даже если вы не согласны.

Немного другая точка зрения: моя жена католичка, я агностик. Я думаю, что Бог вполне может быть, но я не вырос ни в одной религии и не имею личного опыта, на котором можно было бы основывать веру. С самого начала наших отношений моя жена дала понять, что ей нужно, чтобы ее "значимый друг" приходил с ней в церковь, поэтому за последние 25 с лишним лет я пропустил лишь несколько еженедельных и специальных собраний. Никаких жалоб, тем не менее, я видел несколько впечатляющих Церквей, когда мы путешествовали, изучил много истории, даже встретил Папу Святого. (теперь, когда Джон Пол был канонизирован.)

Излишне говорить, что мы воспитываем нашу дочь католиком ...

В целом, я думаю, что ключевой компонент воспитания ребенка - это то, что родители должны быть последовательными. Если родители будут передавать совершенно разные сообщения (практически по любой теме), это приведет к негативным психологическим последствиям где-то на этом пути.

В нашем случае иметь дело с религией легко: моя жена очень набожна, но также очень рациональна. Я очень рациональный и не возражаю против религии, несмотря на то, что сам не верю. Мы оба согласны с тем, что проблем с взглядами на жизнь с католической точки зрения нет, и что настало время дать им католическую (или любую религиозную) точку зрения, когда они вырастут. В 8 лет наша дочь знает, что я не католик (очевидно, я не хожу на причастие), но она знает, что в этом нет ничего плохого.

Учитывая то, насколько важна, на мой взгляд, последовательность, ни один из ваших вариантов не очень хорош, потому что вы и ваша жена не способны достичь компромисса. Я прочитал немного вашего блога, но не собираюсь читать все соответствующие посты, чтобы выяснить, насколько сильно вы стали антирелигиозным, но, несомненно, есть конфликт, и если вы не придете к какому-либо соглашению, я думаю, что это произойдет. быть какое-то негативное психологическое воздействие на ваших детей.

На мой взгляд, для чего это стоит: я не знаю, как последние четыре года для вас удавались, но все упустили самый важный момент. Не так важно, какой религиозный взгляд вы «учите» своих детей. Гораздо важнее, что вы учите их, что два человека могут различаться по религии, но все же любят друг друга и живут вместе. Пусть она отведет их в церковь столько, сколько они еще захотят. Мир не страдает от слишком много или слишком мало религии, только слишком мало терпимости.

Я думаю, что это проблема, независимо от того, какая смесь религиозных верований в доме. Мы с женой оба свободолюбивые христиане, воспитывающие наших детей в церкви, и мы все еще боремся с различиями между нашими собственными убеждениями, а также с собственными идиосинкразическими взглядами детей на религию.

Я бы посоветовал честность в сочетании со смирением для вас обоих. Можно спросить «я не знаю» или «я верю, но я могу ошибаться» или «у нас разные точки зрения», если их спросить. Другими словами, вы можете отстаивать свои собственные убеждения, не превращая их в сокрушительную драку. В конечном итоге вы оба будете пытаться воспитать детей, способных сделать лучший выбор самостоятельно.

Лично я вырос в семье с одним из родителей, который не был христианином, а другой - с аллергией на религию, и в итоге оказался гораздо более религиозным, чем любой из моих родителей. В конце концов я нашел поддержку моей вере в том, что вырос со здоровой дозой скептицизма.