Развод связи - Как бороться с тактикой «вы не хотите платить»?

Я уверен, что это должно быть распространенной проблемой, но по какой-то причине я не могу найти способ отследить его с помощью веб-поиска.

Вот основы:

Я в разводе, мужчина, 40 лет. Я не родитель по уходу за 17-летней дочерью.

В качестве предыстории, я был готов разделить все соответствующие командировочные и большинство других расходов с моим бывшим, в соответствии с нашим соглашением о разводе. Но я также согласился на другие вещи, такие как сидение кошки, ради нашей дочери. Она очень привязана к кошке и, кажется, счастлива, что он остается с кем-то, кого он знает, когда она и моя бывшая оба далеко. Я зарабатываю меньше, чем мои бывшие, но говорю о расходах только тогда, когда чувствую, что меня используют.

Мой бывший подал заявку и получил грант на поездку за границу, что, как я понимаю, является наградой. Пока она документирует расходы, я считаю, что они возмещают ее за них. Она связалась со мной по СМС, чтобы сказать, что хочет забрать нашу дочь, и попросила меня разделить стоимость авиабилетов с ней. Здесь я ограничен моей памятью о предыдущем гранте, который она получила, но суть в том, что они будут «покрывать» ее авиабилеты, гостиницу и т. Д., Пока она сможет это документировать.

Это достаточно справедливо. Но когда я сказал ей, что это ее поездка и это грант, она должна быть в состоянии заплатить за все деньги, которые она получает, она написала мне следующее:

«Если вы не можете или не хотите разделить эти непокрытые расходы, мне, возможно, придется пересмотреть вопрос о ее приеме».

Это беспокоило меня по двум причинам:

1. Я никогда не «не хотел» пытаться помочь моей дочери путешествовать или иным образом получить то, что хочет от нее мой бывший (обычно это расходы на поездку или учебу). Я хочу сказать своему бывшему, чтобы он прекратил использовать этот язык при обсуждении этих вопросов со мной, но я не знаю, стоит ли бороться с этим.

2. Билет в Африку довольно дорогой, поэтому мне сложно внести свой вклад. И я могу справиться с этим в случае необходимости. Но я негодую на инсинуацию, что мой бывший обвинит меня в этом, если я не внесу свой вклад. Особенно, если она получит достаточно денег, чтобы покрыть весь билет для этой конкретной поездки, которую она инициировала самостоятельно. Это не то, что моя дочь должна делать в школе или что-то еще. Я чувствую, что это завуалированная угроза, что мой бывший навяжет это мне и скажет: «Ну, твой отец не хотел платить за тебя, отправляйся со мной в великое путешествие по Африке».

В то же время, я не хочу отвечать таким образом, который обостряет это или сдается ей, нажимая мои кнопки. Я попросил ее перевести эту дискуссию на электронную почту, прежде чем я мог согласиться на что-либо. По крайней мере, я могу немного обдумать это.

Как вы думаете, как лучше всего справиться с такой ситуацией?

Отредактировано для обновленияСпасибо за ответы всех, в том числе и тех, кто только сейчас занимается этим вопросом. Я просто хотел добавить предварительную заметку, что у меня было время оглянуться назад по этому вопросу. По сути, я узнал немного больше о том, как выбирать мои сражения, и моя дочь отправилась в путешествие, я внесла деньги, и она многое получила от путешествия. Мой конкретный боевой сбор состоял в том, что я решил, что определенная сумма денег стоит того, чтобы мне не пришлось спорить с моим бывшим из-за финансового багажа. Я могу полностью понять, как другие люди будут чувствовать себя по-другому. Но я вижу свет в конце туннеля с алиментами, и после того, как эта часть закончится, я буду как можно больше иметь дело непосредственно с дочерью и оставлю своего бывшего вне финансового уравнения. Я смешивал эту часть денег с реальностью того, что, когда развод случается с вовлеченным ребенком, всегда будет по крайней мере какое-то общение, необходимое с бывшим, особенно если ребенок еще не является независимым взрослым. Я рассматриваю это как свою собственную проблему и пытаюсь отделить ее от любых законных финансовых проблем, которые могут возникнуть у меня в связи с разделением расходов с моей бывшей. Я надеюсь, что эта тема все еще полезна для других, но если модераторы считают, что ее можно закрыть, я тоже согласен с этим.

Я хочу сказать своему бывшему, чтобы он прекратил использовать этот язык при обсуждении этих вопросов со мной, но я не знаю, стоит ли бороться с этим.

Если бы желания были лошадьми, нищие ездили бы.

Я полагаю, что вы развелись по причине, возможно связанной с неспособностью изменить поведение или отсутствием поддержки, общения или понимания и т. Д. Оставьте это. Вопрос не в том, как ваша жена заставляет вас чувствовать, а в том, можете ли вы себе это позволить и хотите ли вы это сделать.

Быть неспособным что-то себе позволить - это не преступление, и вы не должны позволять себе из-за этого чувствовать себя плохим родителем. Обратите внимание, что в конечном итоге это решение вашей жены:

«Если вы не можете или не хотите разделить эти непокрытые расходы, мне, возможно, придется пересмотреть вопрос о ее приеме».

Вашей дочери 17 лет, ее мама - опекунский родитель, и вы в прошлом покрывали все расходы, связанные с ней. Это все, что мы знаем о ваших отношениях с дочерью. То, что мы не знаем, как-то связано с этим ответом.

Ничего не зная об особенностях (где и с кем она останется в течение года, если ее мать уедет в Африку, будет ли она получать удовольствие или будет огорчена этой договоренностью, как она себя чувствует, оставляя своих друзей позади, куда она пойдет в школу) в Африке - я полагаю, что на ее старшем курсе - и т. д.), которые уместно обсудить с вашей дочерью, у меня есть только три рекомендации.

1) Выньте свою жену из уравнения и выясните, основываясь на ваших финансах, а не на ваших чувствах, можете ли вы на самом деле это сделать. Не делайте предположений ни о чем, например, скрывает ли ваша жена важный факт о том, что покрывает грант. Если вы обнаружите, что можете себе это позволить, перейдите к # 2. если нет, перейдите к # 3.

2) Если бы ваша дочь обратилась к вам с просьбой, а не к вашей жене, и была бы доброжелательна, каким был бы ваш ответ? Если вы были бы рады сделать это для своей дочери, то я говорю, просто сделайте это для своей дочери.

3) Если вы не можете себе этого позволить, поговорите с дочерью и объясните ей, почему это слишком сложно для вас. В то время как разведенные родители не должны ставить своих детей посередине, обсуждение этого с вашей дочерью не ставит ее в середину; это позволяет ей увидеть и ощутить вашу реальность. Нет никаких причин, по которым ваша бывшая жена в этот момент рассказывает вашей дочери, что вы не хотите для нее делать и почему. Однако не стоит унижать ее мать, рассказывая своей дочери, как ее мать может себе это позволить, как вы превзошли все то, на что ваша дочь имела право в прошлом, а ваша бывшая неблагодарна. на данный момент и т. д.

Другими словами, не думай о ее матери.

Если вы не можете сделать это, я, конечно, могу понять ваши чувства, что ее мать поставила вас в неловкое и потенциально вызывающее чувство вины место. Но учить ребенка, что деньги не растут на деревьях, не без достоинств.

В духе компромисса, если вы можете позволить себе «х», но не половину поездки, вы можете предложить «х» ее маме. Потому что ты любишь свою дочь и хочешь помочь ей сделать то, что она хочет .

Я постараюсь не читать слишком много в это. Нежелание проходит довольно широкую гамму, от «это не проблема, но я просто не чувствую этого» до «я мог бы это сделать, но это было бы довольно большой жертвой, и я не думаю, что преимущества перевешивают расходы в данном конкретном случае. " Такие вещи легко неправильно истолковать в письменном общении. Я бы порекомендовал решить это по телефону.

Помните, что ваш бывший - тот, кто поставил вас в трудное положение, так как не смог должным образом спланировать расходы вашей дочери раньше времени. Она та, кто напрасно надеялся на твою дочь. Не то чтобы вы использовали это в качестве аргумента, просто имейте это в виду, пытаясь избежать мотивации вины.

Для того, чтобы обсудить это с вашей дочерью, я бы сосредоточился на том, что вы можете сделать, вместо того, чтобы делать все это или ничего. «Мне бы очень хотелось, чтобы у вас была возможность поехать, но денег мало. Я могу заработать 200 или 300 долларов, если вы хотите считать это своим рождественским подарком в этом году. Может быть, этого достаточно, чтобы спланировать довольно крутое путешествие поближе». "

Это, по крайней мере, показывает, что вы пытались, а иногда это на самом деле стоит больше, особенно если вам не нужно часто разочаровывать ее. Ее разочарование не обязательно вернется к вам, или, по крайней мере, не полностью. В конце концов, вы не можете отправиться в путешествие.

Я читаю то, что ваш бывший говорит совсем иначе, чем вы. В результате мой совет будет немного отличаться от других ответов. Вы цитируете ее как:

Если вы не можете или не хотите разделить эти непокрытые расходы, возможно, мне придется пересмотреть вопрос о ее приеме.

И затем вы называете это тактикой «вы не хотите платить». Я хочу немного отвести тебя от края. Я не думаю, что это вообще тактика.

Во-первых, «не способен или не желает» во многом идентично «не собираюсь». Она говорит «если ты их не прикрываешь», является ли причина в том, что ты не можешь, или в том, что ты не хочешь. Независимо от причины, если вы не покроете расходы, что-то случится. Она не обвиняет вас в нежелании и даже не говорит, что нежелание - это плохо с вашей стороны.

Во-вторых, она напоминает вам, что, хотя у нее есть стипендия, чтобы поехать туда, и, по-видимому, на покрытие гостиничного номера или квартиры, которые может разделить ваша дочь, существуют расходы, связанные с доставкой вашей дочери (начиная с тарифа на самолет, который я предполагаю), которые не покрыты. Так как они не покрыты, если вы не платите им, либо она платит им, либо они не могут быть понесены. Пока это предложение нейтрально. Это не тактика.

В-третьих, самая легкая угроза в истории неприятных разводов: мне, возможно, придется пересмотреть. Не «я не возьму ее». Не «я буду пересматривать ее взятие» (пересмотр, который мог бы пойти в любом случае.) Но мне, возможно, придется пересмотреть. Напоминание о том, что вы не состоите из денег и не ваш бывший. У вас нет билета на самолет в Африку, который пинает по спинке диванных подушек, и ваш бывший тоже. Так что, если вы не можете разделить расходы, может быть, ваша дочь может пойти, а может и нет.

Я согласен с другими, которые побуждают вас ответить на вопрос: стоит ли полпути на самолете, чтобы у вашей дочери было крутое путешествие в Африку? Но что еще более важно, я хочу показать вам, что ваш бывший не говорил вам такие вещи, как:

• Если вы не можете справиться со своими обязанностями, заплатив ей весь билет на самолет, чтобы я мог совершить чудесную бесплатную поездку, тогда она может просто остаться здесь с вами, и это будет ваша вина.
• Если вы не заплатите за эту поездку, я подам в суд на вашу задницу, а адвокат обойдется вам дороже, чем билеты на самолет.
• Я скажу ей, что ты не заботишься о ней достаточно, чтобы скинуть несколько долларов за ее поездку
• Я сам заплачу за эту чертову штуку, но ты не увидишь ее снова, пока ей не исполнится 18 лет.

Не все это тактика. Я не вижу ничего в том, что вы написали, что предполагает, что ее грант покроет стоимость вашей дочери. Я не вижу ничего в том, что вы написали, что говорит о том, что она пытается заставить вас чувствовать себя плохо. Я знаю, что вы двое не любите друг друга больше. Я знаю, что билеты на самолет в Африку стоят дорого. Я не вижу никаких угроз, чтобы обвинить вас. Я думаю, что из-за вашей истории одному из вас будет трудно увидеть, что другой человек говорит или пишет как нейтральный. Мне, кто не знает никого из вас, все это кажется чертовски нейтральным.

Если вы можете себе это позволить, поездка в Африку будет очень крутой для вашего ребенка. И этот момент может стать возможностью немного по-другому истолковать то, что говорит ваш бывший.

Если бы я брал своих детей в отпуск, я бы заплатил за них. Я не знаком с «грантами на поездки», и единственный способ, которым я заплатил за отпуск, был вне моей зарплаты. Точно так же, если мой бывший брал их на каникулы, я никогда не помогал с расходами.

«Если вы не можете или не хотите разделить эти непокрытые расходы, мне, возможно, придется пересмотреть вопрос о ее приеме».

Мой ответ: «Хорошо».

Это хорошо для вас, так как вы будете проводить больше времени со своей дочерью. Делай, что можешь, чтобы было весело!