Имею дело с чрезмерно защищенными родителями - могу ли я что-нибудь сделать?

Я репетировал ребенка, и за последние месяцы я пришел к выводу, что родители разрешают ребенку остановиться, когда все становится трудно. С моей точки зрения, у ребенка очень мало силы воли, настойчивости и дисциплины, и вместо того, чтобы справляться с трудными ситуациями и прорабатывать их, нужно отбросить ситуацию. Также я не вижу, чтобы у ребенка было много уверенности в себе, с точки зрения «он не верит в себя».

Я ненавижу делать подобные выводы, особенно потому, что не могу сказать, что вижу все, что происходит каждый день, но было много инцидентов и историй, которые я слышал, которые заставили меня поверить в это.

Я только что натолкнулся на абзац в статье блога, который очень хорошо описывает то, что я вижу в процессе создания:

рекордное количество 20-летних, которые находятся в депрессии и не знают почему. Эти молодые люди утверждают, что у них было волшебное детство. Их родители - их лучшие друзья. Они никогда не переживали трагедию или что-то большее, чем обычные разочарования. И все же по какой-то причине они несчастны.

... родители сегодня слишком быстры, чтобы налетать. Мы не хотим, чтобы наши дети падали, поэтому вместо того, чтобы позволить им испытать трудности, мы расчищаем путь. Мы убираем препятствия, чтобы облегчить им жизнь. Но беда - это часть жизни, и только столкнувшись с ней, наши дети могут приобрести жизненные навыки, которые им понадобятся в будущем.

« Многие родители пойдут на все, чтобы защитить своих детей от даже легкого дискомфорта, беспокойства или разочарования -« что-то менее приятное » - в результате чего, когда они, будучи взрослыми, испытывают нормальные разочарования в жизни, они думают, что что-то должно быть ужасно неправым. - психиатр доктор Пол Бон

Хотя я нахожу это замечательным, что сегодняшние родители больше инвестируют в жизнь своих детей, чем предыдущие поколения, наше участие может пойти за борт. ... Если мы не помним об этом, их легко обойти, сделав их жизнь слишком легкой.

Моя любимая философия воспитания гласит: «Готовь своего ребенка к дороге, а не к дороге для своего ребенка».

Я вижу, что эта проблема проявляется во многих отношениях, и я чувствую, что где-то должна быть проведена линия.

Мой вопрос:

Есть ли способ, которым я мог бы сообщить об этом родителям? Посадить семя в их голову, хотя бы дать им перспективу, заставить их задуматься об этом?

Или что еще было бы для меня хорошим способом справиться с этим и закрыть его, по крайней мере, чтобы я перестала беспокоиться о ребенке. Я очень увлечен этим и чувствую, что со многими вещами нужно обращаться по-разному, но, очевидно, я не в том месте, чтобы что-то сказать.

Как я, как тот, кто не является родителем, справиться с этим?

Как вы узнали из своего собственного чтения, сегодня это общая проблема, и, вероятно, отчасти это происходит из-за ошибочных способов, которыми родители в последние несколько десятилетий пытались дать своим детям «чувство собственного достоинства».

В статье, которую я цитирую, автор обсуждает то, что они называют «обратной силой похвалы». Краткий отрывок (отредактировано для краткости):

Так как Томас мог ходить, он постоянно слышал, что он умный. ... в детском саду его интеллект был статистически подтвержден. Но когда он учился в школе, это самоосознание, которое он умен, не переросло в уверенность, нападая на его школьные занятия. На самом деле отец Томаса заметил прямо противоположное. «Томас не хотел пробовать вещи, в которых он не был бы успешен», - говорит его отец. «Некоторые вещи пришли к нему очень быстро, но когда они этого не сделали, он почти сразу сдался, заключив:« Я не силен в этом ». Томас делил мир на две части - вещи, в которых он, естественно, был хорош, и вещи, которыми он не был.

Я не решался бы посоветовать вам, как наставнику, как рассказать родителям, что, по вашему мнению, они сделали неправильно. Однако вы можете попробовать что-то другое, и, если это сработает для вас и вашего ученика, непременно поделитесь этим с ними.

Похвала была признана полезной в академической среде - даже применяемой еще в средней школе - если похвала правильная.

При условии, что похвала воспринимается как искренняя, она особенно полезна для мотивации, когда она поощряет приписывание результатов деятельности управляемым причинам, способствует автономии, повышает компетентность без чрезмерной зависимости от социальных сравнений и передает достижимые стандарты и ожидания.

Другими словами, похвала детей за то, что они способны контролировать, например, за усилие («Я восхищаюсь тем, как вы пытались решить эту проблему»), а не за неконтролируемый фактор, такой как интеллект, оказала гораздо большее благотворное влияние на детей.

Выясните, как учить тому, чему должен научить ваш ученик - не только в учебе, но и в том, как применять себя и оставаться настойчивым, когда сталкиваются с трудностями, - и вознаграждайте его искренней похвалой, когда он следует вашим советам. Если он начинает «получать это», похвалите его своим родителям перед ним. Может быть, вместе с его родителями может быть использована и другая награда (никогда не стоит недооценивать силу идеальной награды за взятку ). Вопреки тому, как кажется, большинство детей действительно хотят быть успешными; просто иногда они не знают как, и им нужно много поддержки, чтобы учиться. Если возможно, время от времени делайте из этого игру: дружеское соревнование или шутка могут снять стресс, если все сделано хорошо. ^* Но передача инструментов для успеха - серьезное дело.неудача является кратковременной и поучительной, вместо того, чтобы размышлять над ними лично - дестигматизировать и преуменьшать ее - может помочь с их беспокойством. Побуждение мышления роста (достижение представляет собой непрерывный процесс: я могу изменить это с работой и направлением) вместо набора мышления может помочь (я не гожусь на это я никогда не буду..).

Наконец, возможно, что родители сняли с себя родительскую ответственность за участие в академической успеваемости своего ребенка, наняв репетитора (я надеюсь, что все наоборот). В этом случае обсуждение работы с ними также может быть полезным.

*_{Однажды я сказал группе учащихся средней школы в довольно трудном классе, который я преподаю (на латыни), что я собираюсь дать им совет, который навсегда изменит их жизнь. С очень прямым лицом я сказал им сначала соединить их пальцы и закрыть глаза; Я сказал им сделать глубокий вдох и медленно выдохнуть, опустошая их разум от всех отвлекающих факторов. Когда все замолчали, я торжественно сказал: «Повторите за мной. Прочтите инструкции. Следуйте примеру». Все начали смеяться, но я заставил их повторить это снова. Для меня это было то, что студенты пропустили слишком быстро. Это действительно жизненный навык, чтобы замедляться, убедитесь, что вы читаете инструкции и понимаете их, работая на примере. В течение следующих нескольких недель ко мне приходило больше, чем несколько родителей, чтобы рассказать, как сильно понравились их дети ».}

Вероятно, у вас есть ресурсы, которые помогут подростку учиться. Делитесь ими с родителями, чтобы сохранить последовательность.

_{Как не разговаривать со своими детьми
Подкрепляющее подкрепление: ожидаемые и неожиданные эффекты
Советы по оказанию помощи детям и подросткам с домашними заданиями и учебными навыками.
Мотивация вашего подростка на выполнение}
мышления: новая психология успеха.
Обучение подростков становлению учениками.

У меня нет никакого способа узнать, чрезмерно ли защищают родители родители, слишком ли сильно вы давите и т. Д. И т. Д. Я могу вам сказать, что наиболее вероятным результатом этого напряжения, если оно будет продолжаться, является то, что родители разорвали бы репетиторские отношения.

Итак, что вы можете сделать, чтобы нейтрализовать это напряжение?

Обучение работает лучше всего, когда учащийся занят. Как дела? Можете ли вы записать на пленку некоторые из сессий, послушать их позже, и посмотреть, сможете ли вы определить, какие мероприятия идут лучше всего, и построить оттуда? Можете ли вы также определить некоторые закономерности, например, когда концентрация студента лучше всего, какие условия окружающей среды, по-видимому, выявляют лучшую работу? Вы и ваш ученик развлекаетесь вместе? Вы предоставляете положительный отзыв, когда это уместно? (Я понимаю, что иногда требуется много усилий, чтобы найти что-то, чтобы похвалить, но это действительно очень полезно.)

Пожалуйста, обратите внимание, что попытка десенсибилизировать взволнованного ребенка - очень сложная задача, и ее должен пытаться делать только тот, кто имеет специальную подготовку.