Как я могу помочь своему дошкольнику развить эмпатию?

Мой 3,5-летний дошкольник довольно умный книжник, но эмоционально незрелый для своего возраста. Это привело к частой, сложной ситуации для нас.

Он будет немного разыгрывать, скажем, не желая вставать со своего места в детском саду. Мама начнет поднимать его, и в процессе, слегка ударилась головой о машину, произнесла «Ой» и, очевидно, немного пострадала. Или ему будет трудно ложиться спать, и ударить или укусить маму, и она снова будет ранена и выразит это.

Затем он продолжает смеяться, совсем немного. Это довольно сложно, если вы только навредить себе , потому что он действовал из, или пострадали от него, а затем реакция смех.

Имея дело с этим на нашей стороне, мы в основном понимаем; на самом деле это трудно сделать , но мы знаем, что нам нужно делать. Возьми тайм-аут, иди куда-нибудь, пусть другой родитель возьмет на себя все, чтобы вывести нас из ситуации, чтобы мы больше не злились.

Но как мы можем помочь ему справиться с этим? Мы пытались объяснить ему, что он причиняет нам боль, или нам больно, и говорить о том, что он будет чувствовать. Когда он совершенно спокоен, он это понимает. Но это явно не проходит, когда он не совсем спокоен - даже когда он в основном спокоен, просто ведет себя как обычный трехлетний ребенок.

Единственная вещь, которая, кажется, работает (заставить его перестать смеяться и понять, что это серьезно) - это кричать на него, а это не то, что мы хотим делать (и не то, что мы делаем намеренно - просто когда мы теряем контроль). Затем он плачет и очень шокирован (предположительно, как мы очень редко кричим), и приносит свои извинения; поэтому он ясно знает, что происходит, но мы не можем найти лучший способ справиться с этим.

Каковы ожидания 3-4-летнего с точки зрения эмпатии, здесь? Разве нам нечестно ожидать, что он проявит сочувствие, когда он не на 100% спокоен? Похоже, что на этой странице в 2-3 они должны понимать, счастливы / грустны, и, конечно, иногда он понимает, но в более важные моменты он, кажется, не понимает.

Вы правы, что ваш сын "должен" иметь больше сочувствия в этом возрасте, конечно, не во всех ситуациях, но они являются основными и легко понятными для 3,5-летнего, особенно материнского дистресса .

Последние достижения в исследованиях ставят под сомнение ранние представления о маленьких детях, как о прежде всего эгоцентричных и вызывающих потребности других. Рассмотренные исследования указывают на широкий круг социальных компетенций, которые дети привносят в свои межличностные отношения. Уже в возрасте 2 лет они демонстрируют (а) когнитивную способность простым способом интерпретировать физическое и психологическое состояние других, (б) эмоциональную способность эмоционально переживать состояние других и (в) ) поведенческий репертуар, который допускает возможность попыток облегчить дискомфорт у других.

Интересно, что многие исследователи различают эмпатию ( аффективный ответ, то есть чувство некоторой меры того, что чувствует другой человек), симпатию (понимание, но не обязательно чувство чужого эмоционального состояния) и личный стресс (отвращение, которое испытывают - например, беспокойство или дискомфорт - от понимания чужих чувств). В этой модели личный стресс от эмпатического чрезмерного возбуждения приводит человека к самости, а не к другой (или моральной) ориентации.

Некоторые исследователи обнаружили связь между агрессивным поведением и чрезмерным возбуждением. Чтение интересно. Вы, возможно, заметили больше отзывчивости ранее, которая несколько отпустила? Избыточный вес может быть проблемой здесь.

Что ты можешь сделать?

Вы можете подождать и посмотреть. Время заботится о многих родительских заботах, удивительно, что мы потратили столько же энергии, сколько переживали в ретроспективе. Это один из вариантов.

Лично я бы поработал над этим. Из исследований, на которые я смотрел, сочувствие, даже в 4 года, является положительным предиктором проблем в 6 и 8 лет, а те, в свою очередь ... и т. Д.

Как подсказывает ваша собственная ссылка, способность ребенка к эмоциональным отношениям в некоторой степени зависит от его эмоционального словарного запаса. В Интернете есть соответствующие возрасту списки чувствительных слов. Используйте эти слова часто, когда они применяются. Если вы видите, как ребенок падает и плачет, определите, что может чувствовать этот ребенок - больно, грустно; если вы или ваш ребенок что-то чувствуете, помогите ему выразить это словами и вознаградите его похвалой, когда он правильно это решит. («Правильно! Вы видели, что ей грустно». «Правильно, он выглядит злым. Вы когда-нибудь злились? Я тоже так чувствую».) Если он отвечает сочувствующим поступком, вознаградите его за выбор поведения. Помогая по дому, когда вы заняты, помогая готовить еду, помогая успокоить кого-то или что-то (собаку?), Они также полезны для микробиома!

Прочитайте истории, в которых персонаж испытывает как положительные, так и отрицательные эмоции, и укажите своему сыну, чтобы он попросил вашего сына определить эмоции. Держите это немного легче, если вы видите, что он чувствует себя слишком грустно. (Мой сын так расстроился из-за меня и книги, когда Боксер умер на Скотном дворе, что он заплакал и выбежал из комнаты. Упс ... Я не видел, чтобы это случилось. Он был достаточно взрослым, чтобы понять, что это метафора для коммунизма, но несправедливости было слишком много.)

Вы упомянули, что у него есть чучело щенка. Вы можете сделать щенка персонажем в воображаемых приключениях и позволить ему успокоить щенка, или отпраздновать / посмеяться над ним, а также грустить с / за (или, по крайней мере, хвалить его действия, когда он делает попытки в этих направлениях.) Это должно помогите ему, когда эти ситуации спонтанно возникают у членов семьи и друзей.

Вложение важно. Исследования связывают даже академиков с эмоциональными знаниями.

Примите мужество, хотя. Никогда не поздно улучшить эмпатию у детей, как показывает канадская школьная программа Roots of Empathy . Они перевернули детей постарше и изменили жизнь.

Отредактировано, чтобы добавить: я не затронул важную часть вашего вопроса. Удар / укус / причинение боли никогда не должны терпеть и должны иметь немедленные последствия (я знаю, что вы поддерживаете причину, но это поведение явно не разумно). Что касается его смеха потом, сейчас я (полностью) проигнорировал бы его (думал, что это также повредит моим чувствам), как будто это не происходило. Если это не изменится во времени, я бы обратился к этому более прямо.

_{Всего лишь история: моя старшая мысль о том, что мне было около 30 месяцев, была смешной. Никакое количество добрых слов и объяснений не имело никакого значения - пока он не сломал мне нос. К счастью, сначала мне было слишком больно, чтобы плакать или что-то говорить. Затем слезы (непроизвольно) и кровь начали течь. Я сказал, само собой разумеется: «Смотри! Ты сломал мамине нос» и подождал минуту, прежде чем что-то успокоить кровью. Я не был зол Я не был расстроен. Я просто позволил ему спокойно наблюдать причину и следствие. Он этого не помнит, но, по крайней мере, голова остановилась!}

_{Истоки эмпатического концерна
Справочник морального развития гл. 9 <- Интересное чтение
Emotion Knowledge как предиктор социального поведения и академической компетентности у детей из группы риска}

Google ученый ключевые слова: эмпатия , ребенок , просоциальная , социальная компетентность , эмоциональные знания

Я помню день, когда мой отец научил меня сочувствию. Я все еще очень плохо отношусь к тому, как другие люди воспринимают мои действия и так далее. Когда я был достаточно взрослым, чтобы плавать (8, может быть?), Я сделал что-то среднее, возможно, пнул своего отца, и он сказал мне, что у меня проблемы, и я не мог покинуть бассейн, пока не извинился. Я сказал извините, но он не купил его, поэтому заставил меня остаться, пока я не скажу ему, почему мне было жаль. Моим безразличным ответом было то, что если я не скажу прощения, у меня будут проблемы. После того, как навсегда мой папа сказал мне, что я должен чувствовать себя плохо, причиняя ему боль, и это причиняло ему боль, было неправильно.

Если ваш ребенок ведет себя неправильно и не испытывает угрызений совести, вы должны наказать его. В 3 это должно быть небольшое наказание, например, тайм-аут на 3 минуты или что-то в этом роде. Затем после наказания спросите его, почему было неправильно делать то, что он делал. Если он не может придумать ответ через некоторое время, скажите ему, чтобы он научился.