Это звучит как твоя мама, и тебе нужно вместе работать над своими коммуникативными навыками. Это не редкость в подростковом возрасте; В конце концов, вы, в конце концов, взрослый человек, и вам обоим трудно понять, что это значит для ваших отношений.
Одна из распространенных проблем в таких отношениях - это эскалация . Когда вам было пять или шесть лет, эскалация мало что дала, потому что вы в два раза меньше родителей; но теперь вы, вероятно, почти такой же большой или крупный, как ваши родители, особенно ваша мама, и намного легче вступать в эскалацию драки, когда вы оба обостряете проблемы.
Ваша мама, вероятно, испытывает стресс от вождения с вами, потому что вы, вероятно, не очень хороший водитель (и я не говорю, что это значит: вам 17 лет, и вы ездите в течение полутора лет, это почти Вы не можете быть действительно хорошим водителем с таким небольшим опытом.) Вы делаете небольшие ошибки, и это беспокоит ее, даже если они не имеют существенных последствий или даже являются правильной вещью, учитывая обстоятельства. Это похоже на то, как я еду с женой: мне потребовалось десять лет, чтобы я мог это сделать, не критикуя ее за руль или не сидя на пассажирском сиденье с испуганным выражением на лице большую часть времени. Она довольно хороший водитель, но она не делала выбор, который я бы сделал во многих случаях, и это отсутствие контроля надолго меня напрягало. Быть неуправляемым,
Вы также очень напряжены и на то есть веские причины; ты микроуправляем, и тебе явно не доверяют. Вы делаете что-то, что вызывает стресс - вождение - и вас все время прерывают и угадывают. То, что делает твоя мама, может стать причиной несчастного случая или сделать его более серьезным. Вы также уважаете мнение своей мамы (по крайней мере, в некоторой степени), и то, что она говорит вам, что вы делаете это неправильно, постоянно расстраивает. И вдобавок ко всему, у вас, похоже, нет возможности вывести себя из ситуации, если бы вы этого хотели, потому что она требует, чтобы вы ехали - отбирая единственный элемент контроля, который у вас есть.
Ключом к решению проблемы эскалации является остановка на время ожидания, чтобы вы оба могли остыть. Выйти из стрессовой ситуации. Затем попытайтесь деэскалации и разрядить ситуацию. Не обвиняй и не кричи; просто скажите маме, что вам нужно остановиться, чтобы успокоиться и добраться до места, где вы можете быть в безопасности.
Тогда скажи ей, что ты чувствуешь, прямо сейчас. Не используйте такие вещи, как «Ты ВСЕГДА» или «Ты меня так бесишь»; быть очень конкретным, о том, что именно ее поведение было разочаровывающим.
Мама, когда ты кричал на меня, что я мог убить нас, это ранило мои чувства. Я знаю, что я не идеальный водитель, и иногда я делаю не совсем правильные вещи, но я делаю все возможное, и мне нужна конструктивная обратная связь, чтобы стать лучше. Крики на меня усугубляют и без того стрессовую ситуацию и могут привести к несчастному случаю.
Я хочу стать лучше как водитель, и ценю, что вы пытаетесь помочь мне стать лучше. Если вы не чувствуете, что я достаточно хорош в качестве водителя, чтобы оказаться в таких ситуациях без микроменеджмента, можем ли мы рассмотреть вопрос только о том, чтобы я ездил в менее опасных ситуациях, пока вы не почувствуете себя более комфортно с моим вождением?
Эта конкретная ситуация была сложной, поскольку она включала в себя шоссе и слияния через три полосы движения. Может быть, в следующий раз нам следует попробовать другой маршрут, который поможет избежать этого?
В этой конкретной ситуации это было стрессом, потому что у меня не было достаточно времени, чтобы спланировать свой ход, когда вы сказали, что мне нужно повернуть. Можем ли мы подробно обсудить маршрут в следующий раз - возможно, со смартфоном или картой, которая поможет мне понять, какие повороты мне нужно сделать? Таким образом, я не удивлен внезапным изменением маршрута.
Вы также должны попытаться поработать над своим общением в то время с ней. Это то, над чем мы с женой работали эффективно. Она не очень хороша в навигации по новым маршрутам, поэтому я часто навигатор. Иногда я не очень хороший навигатор, поэтому я скажу ей повернуть в такой момент, когда она думает, что это небезопасно (как звучит твоя мама). Какое-то время это заставило бы нас обоих нервничать, но теперь, если я скажу ей слишком поздно повернуть куда-нибудь, она скажет мне: «Хорошо, я не могу сделать этот поворот, но я поверну на следующей улице и вернусь назад». Будет ли это работать? Затем я проверю (при необходимости), что это возможно (ни одна из улиц с односторонним движением или тупик не блокирует нас), и перенаправлю при необходимости дальше.
Вам не всегда удастся улучшить ваше общение - либо потому, что вы общаетесь максимально эффективно в данной ситуации, либо слишком напряженно думать об этом в данный момент. Все в порядке; просто имейте это в виду и делайте, что можете.
Наконец, вам определенно нужно поговорить об этом вдали от машины, когда вы не в стрессовой ситуации. Я хотел бы, чтобы все трое присутствовали в комнате (папа, мама, вы) и составили список поведения, вызывающего у вас трудности, и список конструктивных предложений для их решения. Точно так же, как выше, держите это не обвинительным и не боевым; Вы хотите, чтобы ваша мама была на борту, а не защищалась. Начиная с «Мама, я ненавижу ездить с тобой» или «Мама, ты ужасный пассажир», вероятно, не поможет; вместо этого начните с:
Мама, я думаю, что мы должны решить, как улучшить наши отношения, когда дело доходит до моей езды. Это часто очень стрессово для меня, и я уверен, что это также стресс для вас, когда я еду с вами. Я хотел бы дать вам несколько примеров того, что вы делаете, что расстраивает меня, а также рассказать о том, что я делаю, что расстраивает вас, а затем предложить некоторые решения, которые будут работать для нас обоих.
Вы можете или не можете поговорить с отцом заранее; проблема с этим автоматически заключается в том, что вашей маме может показаться, что вы набрасываетесь на нее, если это так. Это будет зависеть от ваших отношений. На этой встрече, среди прочего, скажите ей, что вам, возможно, придется иногда прекращать движение, останавливаться и говорить о вещах, если стресс станет для вас опасным или неуправляемым - таким образом, она не удивится, когда вы это сделаете; и укажите, что это не односторонний характер. Вы не останавливаетесь, потому что злитесь на нее, вы останавливаетесь, потому что стресс на вас обоих опасен для вас обоих, и независимо от ошибки вам нужно остановиться, успокоиться и помочь справиться с этим.
Постарайтесь быть откровенным и в том, что она вам говорит; и если ей нужно время, чтобы подумать об этом, дайте ей - я уверен, что вы потратите некоторое время на подготовку к разговору с ней, убедитесь, что у нее тоже есть время, если ей это нужно.
В конце концов, поймите, что это, вероятно, никогда не будет идеальным. Вождение в качестве пассажира в автомобиле, когда вы также являетесь способным водителем, является очень стрессовым для некоторых людей (таких как я), несмотря ни на что. Что вы хотите сделать, это найти решения, которые помогут вам и вашей маме справиться с проблемами, когда они возникают, а не пытаться предотвратить все возможные проблемы каждый раз. Создайте структуру, с которой вы согласны, как вы справляетесь с ситуациями. В какой момент вы собираетесь остановиться? В какой момент вы должны поменять драйверы. Какую кодовую фразу вы можете использовать, чтобы ваша мама знала, что она вас раздражает, чтобы она помнила этот разговор и не думала, что вы просто бунтуете. Предоставление себе инструментов для преодоления стресса является критическим - сейчас и в будущем - для разрешения конфликтов.