Что я должен делать, когда мои родители истощают всю мою энергию?

Мне 18, почти 19, и я имею дело с негативностью моих родителей, насколько я себя помню. Я в настоящее время программист игры, что-то, что не из самых простых. И все же мне удается с этим прекрасно справиться.

(Короче говоря) о силе бесконечности, мои родители всегда стонали, что я недостаточно общаюсь с ними и не связываюсь с ними очень часто. Я полностью понимаю их, но тут начинается самое интересное. Каждый раз, когда мы говорим, мы снова и снова повторяем одни и те же вещи, например, как тяжела жизнь, у них не хватает времени, чтобы делать то, что они хотят (примечание, моя мама целый день перед телевизором, моет ее мозги каждую секунду все больше и больше). Если вы слышали о боли в спине или суставах в целом в вашей жизни, поверьте мне, этого недостаточно! Вы должны услышать, как разговаривают мои родители! На самом деле у них есть все ... достаточно денег, свободного времени, всего, что нужно человеку, чтобы жить идеально. Все еще это не замечено. Только отрицательный, который иногда не так уж и отрицателен,

Я знаю, что не должен пытаться изменить людей вообще, но что, если эти люди - моя семья, и я хочу получить лучшее из жизни? Я думаю, вы бы сказали что-то вроде «ну, тогда не обращайте на это внимания». Хорошо, это просто. Но что касается эмоций, которые я получаю от них, будучи настолько негативными, ведь они - моя семья, я не хочу, чтобы они вообще чувствовали себя плохо. Но, как я уже упоминал выше, я нахожусь в очень конкурентной отрасли, где вы не можете позволить себе тратить время на бесполезные разговоры, особенно негативные, у которых не только нет плюсов, но и много минусов.

Каждый раз, когда я разговариваю с ними, я ухожу с опущенной головой, уставший и замаскированный от всего негатива, который у них есть, или ухожу очень злым, думая о скандалах несколько дней спустя. Мне так повезло, что у меня есть потрясающая подружка, которая поддерживает меня во всем, что я делаю, особенно в те тяжелые времена, которые у меня есть с родителями, но иногда мне кажется, что я разбираю ее со своими проблемами. Т.е. однажды она просыпается, я проснулся перед ней, поговорил с родителями и, чтобы не спорить с ней, я делюсь всем, что случилось со мной и ими. Таким образом, несмотря на преимущества этого, она получает часть негативной энергии, которая течет в нашей семье, и Я НЕНАВИЖУ ЭТО! Худшее, что я ненавижу, - это их «полезные» советы, даже если я их не спрашиваю. Как я должен быть осторожен в отношении моих дипломов и так далее. Сколько мошенников в жизни, и это причина, почему они не преуспели в жизни. хаха из-за читеров, это так смешно! У них есть оправдания для каждого их отказа. Тем не менее, им удается критиковать меня за то, что я делаю «неправильные вещи» каждый раз, когда мое мнение не совпадает с их мнением.

Другое дело, виноват. Много раз я пытался просто игнорировать то, что они говорят мне делать, но потом в следующий раз, когда мы говорим, приходят следующие ответы: Ты сделал это, ты сделал это? Почему ты этого не сделал? Зачем ты это сделал? Почему вы не слушали нас, вы не думаете, что мы правы. У них что-то вроде болезни, потому что они всегда правильные люди ... Проблема в том, что они никогда не учатся. Я не хочу быть оскорбительным, грубым или чем-то, но они действительно перестали расти с 15 лет или около того. Сейчас им почти 50 лет. Или когда я просто не звоню им, потому что я не хочу, чтобы меня раздражали и влияли на другие негативные новости, они словно «эй, ты даже больше не думаешь о нас». Okkayyyy серьезно полностью понимаю их, но как же я должен общаться с ними ??? Я не не хочу становиться похожим на них. (Просто записка, которую я пытался их выслушать, набраться терпения и так далее. Это было худшее время в моей жизни. Я стал таким же, как они. Отрицательные. Совершенно отрицательные) Так что я больше не пытаюсь это делать. ...

Пожалуйста, помогите мне с этим, я никогда не чувствовал себя настолько смущенным в моей жизни и истощен! Проблема, по крайней мере, главная, заключается в том, что они настроены на то, чтобы знать все или достаточно, чтобы извлечь максимум пользы из своей жизни, и вообще не пытаться улучшаться. Также желая, чтобы я изменился, стал таким, как они, жил своей жизнью, так, как они хотели бы прожить их. Короче говоря, у моей семьи всегда было все необходимое, чтобы жить счастливо, но никогда не было! Что мне теперь делать?

PS Есть еще много деталей, которые нужно написать, чтобы вы хотя бы частично поняли мою ситуацию, но я думаю, что этого пока вполне достаточно. Пожалуйста, уважаемое сообщество, помогите мне! Кроме того, если кто-то думает, что это может действительно помочь мне, но нужна дополнительная информация, я пишу по адресу v.marinov96@gmail.com

ОБНОВЛЕНИЕ 1: http://textuploader.com/lsdj - немного дополнительной информации.

Вы можете не согласиться со всем, что я говорю, но, пожалуйста, знайте, что это происходит из-за того, что вы хотите найти понимание и баланс. Некоторые из них вам совершенно не понравятся.

Вы находитесь в незавидном положении молодого человека, который считает себя более взрослым, чем он есть на самом деле, имея дело с родителями, которые считают вас менее взрослым, чем вы есть на самом деле. Таким образом, с обеими сторонами еще предстоит внести определенные изменения и корректировки.

Как правило, ваш возраст - это когда дети хотят определить себя как независимого от родителей, обижаться на родителей и часто также дистанцироваться от убеждений и образа жизни своих родителей. Это обычное явление для «развивающейся взрослой жизни». Ваши чувства довольно нормальные. Это ваша жизнь; Вы можете определить для себя, что вы хотите от этого.

В глазах ваших родителей вы все еще подросток и нуждаетесь в их руководстве. Как бы ни раздражала эта точка зрения, реальность такова, что вы зависите от своих бабушек, и они считают это доказательством того, что вы все еще не процветаете. Как только эта зависимость будет преодолена, и вы позаботитесь обо всех своих собственных потребностях, вы действительно станете взрослым . Так что же делать до этого?

Присмотритесь к себе. Вы делаете для себя важные вещи, которые ваши родители «напоминают» вам делать? У них есть действительная проблема? Если это так, возьмите на себя ответственность за те вещи, которые покажут им, что вам можно доверять заботиться о себе в этих (и других) областях. Большинству детей требуются годы, чтобы проявить себя перед родителями, но в конечном итоге это случается для большинства.

Твои родители живут в телефонном мире. Вы живете в текстовом мире. Ты видишь, как ты звонишь им раз в неделю? Если бы вы могли, это определенно прервало бы их жалобы в этом отделе. Если у них есть сотовые телефоны, вы также можете время от времени отправлять им текстовые сообщения и звонить каждые две недели (правда, дважды в месяц спрашивать не так уж и много?) «Думаю о тебе, надеясь, что ты хорошего дня. Что-нибудь новое? " может отрезать некоторые жалобы. Отвечайте на разумные тексты и игнорируйте раздражающие тексты. Вы будете как бы «учить» своих родителей быть вежливыми, или они не получат ответа. И вы можете «обучить» их тексту, а не звонить вам. Это гораздо больше усилий, чтобы написать несколько жалоб, чем говорить их.

Об их негативе: вы не обязаны слушать, как они жалуются на вас, на трудности, с которыми они столкнулись, на их плохое состояние и т. Д. Хотите ли вы иметь с ними отношения через 5-10 лет? Затем начните устанавливать здоровые границы, основываясь на том, как вы хотите, чтобы эти отношения выглядели через 5 или 10 лет. Вы можете помочь себе, научившись устанавливать границы . Из статьи (сокращенно):

Есть десять законов границ:

• Закон Сева и Жатвы - Действия имеют последствия. Если кто-то в вашей жизни сеет на вас гнев, эгоизм и оскорбления, устанавливаете ли вы границы против него? Или им сходит с рук не пожинать (или платить за последствия) то, что он посеял?

• Закон ответственности - мы несем ответственность друг перед другом, а не друг перед другом. Этот закон означает, что каждый человек отказывается спасать или допускать незрелое поведение другого человека. (Это сокращает оба пути; вы не позволяете своим родителям постоянно жаловаться на свою жизнь - незрелое поведение - но вы не можете жаловаться на жизнь со своей бабушкой и т. Д.)

• Закон Власти - У нас есть власть над одними вещами, у нас нет власти над другими (включая меняющихся людей) ... Мы не можем никого менять или исправлять - но у нас есть сила изменить свою собственную жизнь.

• Закон уважения - Если мы хотим, чтобы другие уважали наши границы, мы должны уважать их. ... Человек должен иметь свободу протестовать против того, что ему не нравится.

• Закон мотивации - мы должны быть свободны сказать «нет», прежде чем мы сможем от всего сердца сказать «да». Нельзя любить другого, если он чувствует, что у него нет выбора не делать этого. Обратите внимание на свои мотивы.

• Закон оценки - мы должны оценить боль, которую наши границы вызывают у других. Наши границы вызывают боль, которая приводит к травме? Или они вызывают боль, которая ведет к росту?

• Закон Активности - Мы принимаем меры для решения проблем, основанных на наших ценностях, желаниях и потребностях. ... Этот закон касается действий, основанных на преднамеренных, продуманных ценностях и эмоциональных реакциях.

• Закон зависти - мы никогда не получим того, что хотим, если сосредоточим свои границы на том, что есть у других.

• Закон деятельности - нам нужно проявлять инициативу для решения наших проблем, а не быть пассивными.

• Закон воздействия - нам нужно сообщить наши границы . Граница, которая не сообщается, является границей, которая не работает. Нам нужно четко понимать, что мы делаем или не хотим, и что мы будем или не будем терпеть. Нам также необходимо прояснить, что каждое нарушение границы имеет следствие.

Установление границ не связано с угрозами. Речь идет о предоставлении им выбора и последствиях для плохих решений, которые они принимают. Мы не можем быть в здоровых отношениях без соответствующих границ.

Начните с малого и работайте. Например, установите границу, чтобы вы не слушали, как они жалеют вас о том, что вы сделали или не сделали. Вы можете сказать им, например, что вы можете позаботиться о себе - и об ошибках, которые вы делаете - и больше не их обязанность напоминать вам о том, что вам нужно делать. Позже, когда они задают такой вопрос, напомните им снова. Если они откажутся перестать спрашивать, скажите им: «Мама / папа. Как я уже объяснил, я не буду об этом говорить. Когда я хочу получить ваш совет, пожалуйста, поверьте мне, чтобы попросить об этом. Я должен идти сейчас. Я поговорю с тобой на следующей неделе.

Сначала ожидайте трудностей и недоразумений. Но это того стоит.

Вы не можете установить их границы, хотя; только свой. Проясни свои и заставь их считать.

Об их «требованиях»: чтобы вы доверяли им, были такими же, как они, верили в то же самое, что они делают, и т. Д. У вас есть полное право верить в то, что отличается от них, не чувствуя вины. Это еще одна здоровая граница. Опять же, это взаимно: они не могут сказать вам, кем вы должны быть, и вы не можете сказать им, кем они должны быть. Это приводит к уважению друг к другу.

Как только у них станет меньше негатива, надеюсь, вы сможете увидеть в них то, за что вы благодарны (возможно, нет; я не ходил в ваших ботинках). Расскажите им об этих хороших вещах. Они оценят вашу благодарность.

Если это не поможет, пожалуйста, дайте мне знать. Помните, что все это будет намного проще, если вы будете полностью самостоятельно.

Помимо очень хороших советов @anongoodnurse, я думаю, что есть один важный момент: ваши родители не могут волшебным образом отнимать у вас энергию. Не за что. Это просто опасно вводящая в заблуждение фигура речи.

Вы можете использовать каждый момент во благо - или во вред: сражаться, блокировать свои чувства, внутренне гудеть о вчерашних проблемах ... Вы чувствуете себя опустошенным, если длительное время размышляете над непроизводительным внутренним конфликтом, и чувство прекращается немедленно, когда вы соберете дисциплину, чтобы остановить это. И это моя точка зрения: ваши родители ничего не могут с вами сделать, а то, что вы делаете сами, снова и снова!

Да, когда вы разговариваете со своими родителями, вы находитесь в трудном положении, пока вам не удастся изменить себя и отношения с ними. Но будьте осторожны: если вы обвиняете их в том, что вы делаете, когда они ушли, вы жутко говорите как ваши родители - вы обвиняете свои собственные недостатки в других (то есть в них).

На самом деле, есть вероятность, что вы почувствуете себя таким же истощенным, как если бы контакт прекратился. Единственный способ узнать, что на самом деле происходит, - перестать думать, что это что-то за пределами себя, и внимательно и внимательно наблюдать за собой. Тогда изменения появятся естественным образом, когда вы будете готовы позволить этому произойти.

Тем не менее, ваша история, очевидно, то, что вам отчаянно нужно рассказать. Вы можете регулярно выделять некоторое время, чтобы сделать это - сочувствующий психотерапевт может быть даже лучше - но затем остановиться до следующего «раунда». Не позволяй этому править всю твою жизнь.

Это много текста, чтобы пройти. Но после просмотра это звучит как ситуация, более распространенная, чем вы, возможно, знаете.

Я не уверен, что лучший способ иметь дело с вашими истощающими родителями, но, возможно, я могу дать некоторое представление о том, как они поступили таким образом.

Вы когда-нибудь замечали, что новости - это в основном плохие новости? Это телевидение пришло из ментально стимулирующих шоу, таких как сумеречная зона и «Звездный путь», и с годами превратилось в часовые пикники, как настоящие домохозяйки и танцевальные мамы? Если вы не видели эти шоу, не начинайте. Они просто больше того же, о чем ты говоришь. Я не психолог, но я думаю, что мир склонен подпитывать взаимные жалобы. Возможно, они провели так много времени в мире, который нападает на нас с тяжелым положением, что понятие счастья или признательности уменьшилось настолько, что трудно даже вспомнить разговор.

Когда ты молод - я делал видеоигры, когда мне было 19 лет - это выглядит хорошо. Все это. Вы чувствуете, что можете сделать что-нибудь, и вы, вероятно, можете. Все это можно изменить одним решением, например, переехать в Сан-Франциско вместо того, чтобы остаться в своем родном городе, усердно работать, зарабатывать дипломы и тому подобное. Но если их жизнь похожа на нашу, решения, которые мы принимаем в жизни, ведут к непрерывной борьбе, которая не обязательно плоха. Только не так, как мы мечтали о нашей жизни. Когда у вас есть мечта, чтобы вспомнить, жизнь изобилия может все еще казаться жизнью лишения. Со временем оно становится тяжелее, пока вы не достигнете того момента, когда это уже не имеет значения.

Иметь детей - это сложно. С одной стороны, любую вашу мечту будет в миллион раз сложнее осуществить. Даже если у твоей мечты были дети. С другой стороны, ваши сны, вероятно, ничто по сравнению с тем, как здорово иметь своих детей. Обоюдоострый меч.

Они могут жаловаться на все, потому что жалобы были настолько глубоко включены в рутину, что стали необходимыми. Скорее всего, они законно не хотят, чтобы вы расстраивались, и никогда не планируют превращения ваших визитов в гнев или аргументы. Но вы их ребенок, так что есть ощущение комфорта, будто вы слушаете, даже если это одно и то же снова и снова. Для них вполне возможно, что вы - то, чего они больше всего хотят в жизни. Ты достаточно взрослый, чтобы уехать. Ты достаточно взрослый, чтобы уйти. Вы достаточно взрослый, чтобы выбрать для себя. Может быть, они боятся этого и не знают, как сказать это прямо.

Несмотря на чтение обострения между вами и вашими родителями, у меня не складывается впечатление, что у вас плохие отношения с ними. У меня нет впечатления, что вы обижаетесь на них как на людей, просто факт, что их единственная цель - распространять страдания и обвинять всех остальных.

У вас когда-нибудь были хорошие визиты с ними? Это когда-нибудь идет гладко? Или может быть так, что, как и в новостях, вы не замечаете хороших деталей, потому что на вашем лице столько плохого толчка, что кажется, что это всегда плохо?

Я переехал из моей семьи, когда мне было 19 лет. Я решил переехать в Сан-Франциско. Я был там 8 лет. В то время я понял, как мало я хотел быть вдали от своей семьи. Я понял, что мне все равно, буду ли я делать видеоигры или ремонтировать здания. Я просто знал, что не хочу вспоминать жизнь и сравнивать то, что я делал, со временем, которое я мог провести со своей семьей. Хотя я живу менее чем в 5 милях от них, я все еще не вижу их достаточно часто. Но я не чувствую, что возвращение назад было ошибкой. Суть в том, что для меня это было время, которое заставило меня рассеять то, что происходило в моей голове. Моя борьба не была с моими родителями точно. Но я полагаю, что во многом это была борьба с собой.

Может быть, для вас может потребоваться время, чтобы заставить их увидеть, как они должны ценить время, проведенное с вами. Я не предлагаю тебе уйти и распустить свою семью. Это не место какого-то парня в Интернете, чтобы рассказать вам, как жить своей жизнью. Но, возможно, эта история помогает увидеть ее с их точки зрения, а также то, что время может сделать с этой точки зрения.

Мне жаль, что это так. Единственный выход - минимизировать время, проведенное с ними, и избегать тем, которые приводят к таким психическим атакам. Лучшая стратегия - не вступать с ними в споры. Слушайте, что они говорят, не соглашайтесь, не соглашайтесь. После окончания разговора удалите все, что они сказали. Это будет легко, потому что ты ничего не сказал.

Несмотря на все это, они найдут способ гарантировать, что они истощают вашу энергию. Я не думаю, что они заинтересованы в улучшении качества вашей жизни. На подсознательном уровне они заинтересованы в том, чтобы кормить вас всю оставшуюся жизнь. Это даже не должен быть серьезный разговор. Начните разговор о цветке, и к концу вы будете истощены до чертиков. Вот как они работают. Поэтому, пожалуйста, будьте готовы постепенно прекратить контакт и довериться вселенной заботиться о них, если они продолжают усиливать утечку.

Нежное напоминание: родитель - это тот, кто глубоко заботится о благополучии ребенка на всех уровнях. Истинная родительская сущность зрелая и чуткая. Они понимают, когда ребенок плохо себя чувствует. Нет необходимости в словесном общении. Не тот, кто проецирует свою неуверенность в существе, которое происходит через человека в мире. Должны быть родители, которые входят в вашу жизнь, они не должны быть связаны с вами биологически. Всего наилучшего, аминь.

Я не могу поверить, насколько это связано!

У меня буквально больше нет друзей из-за моей халатности. Небрежно относиться к своим чувствам, эмоциям, ко всему, до такой степени, что я отстранен от всех, у меня нет ничего в общественной жизни. Они истощают умственно и эмоционально до такой степени, что истощают кого-то своей жизненной силы!

Мой вам совет: любить на расстоянии, так как вы сказали, что они по-прежнему ваша семья, вы все равно можете любить их и не иметь их в своей повседневной жизни, высасывая из вас счастье и потенциал .. Потому что люди могут это делать, они лишают вас здоровья, истощают вашу мотивацию, истощают вашу энергию и, в основном, все, что делает вас практически безжизненными.

Единственное, что меня беспокоит, так это то, что родители имеют возможность делать это. Почему бы не истощить негативы у своих детей и не оставить их в счастье. Вместо этого они любят истощать нас всей нашей жизненной силой, оставляя нас несчастными заправленными людьми! 😤