Для меня это то, где воспитание, ориентированное на наказание, не очень хорошо работает. Действительно трудно придумать хорошие, немедленные последствия или наказания, которые непосредственно связаны с действием (наказания, основанные на «естественных последствиях»), и другие наказания в этом возрасте обычно не работают очень хорошо.
Я вижу проблему как простую. Она не понимает, что небезопасно и неуместно уходить от вас или идти во двор соседа. Если ты научишь ее этому , она перестанет это делать. И да, это возможно - даже в гораздо более молодом возрасте.
Моему трехлетнему и почти двухлетнему подростку предоставляется почти свободное правление - мы идем по улице, не держась за руки, кроме как на углах улиц, и мой трехлетний надежно останавливается на каждом углу, если он немного опережает меня (когда это я и двое из них, это происходит периодически). Изредка он опережает меня, чем я чувствую себя комфортно, и в этот момент я говорю ему это; он надежно останавливается, когда я спрашиваю.
Нет, он не тихий ребенок или уступчивый ребенок. Он шумный энергетический шар, он очень громкий и все время бегает, а в безопасной среде, такой как дом, он является святым ужасом так же часто, как и любой другой ребенок (или даже больше!). Но мы научили его, как вести себя в этих областях, потому что мы дали ему необходимую информацию, подчеркнули, почему он должен делать эти вещи, и удержать его до такого уровня ответственности.
Некоторым из этого было легче сделать, как младшему ребенку (то есть, 1-2 года), и поэтому для 4-летнего не будет так легко; но это должно быть возможно. Это в основном то, что мы делаем сейчас (но адаптировано к разумным ограничениям 4 года).
- Во время прогулок по улице, прежде чем идти, убедитесь, что она знает, каковы ее границы. Это должно быть то, что вам удобно, и, несомненно, должно быть более ограничивающим, пока она не научится не превосходить их. Скажите ей, явно, как далеко она может бродить. Если это в 5 футах, скажи ей это - и дай ей палку или что-то такое длинное. Если это дальше, чем палка разумного размера, покажите ее, стоя так далеко от нее.
- Во время ходьбы, если она превысит эту границу, напомните ей. Она, вероятно, не сможет оставаться внутри, отчасти потому, что трудно судить о расстоянии, даже будучи взрослым - в детстве это очень сложно. Напомните ей, и если она немедленно вернется, это конец.
- Если она не сразу вернется, дайте ей второе напоминание, больше похожее на: «Хорошо, Анна, мне нужно, чтобы ты подошел ближе». Если это не сработает, сделайте что-нибудь в соответствии с вашей другой дисциплиной - «1-2-3» или около того - чтобы дать ей четкие сроки выполнения.
- Конечно, это не относится, если она находится в опасной или неотложной ситуации (например, на улице или продолжает быстро убегать от вас). В тех случаях, физически восстановите ее, затем дайте ей шанс подчиниться - для нас это, как правило, один шанс каждые 10 минут или около того (так что второй пробежка через 15 минут не имеет большого значения, но спустя 5 минут).
В любом из вышеперечисленных случаев дайте ей знать, что дальнейшая проблема будет означать, что ей нужно какое-то время держать вас за руку. Не называйте это наказанием. Это необходимо для ее безопасности . Объясните, почему - она должна быть достаточно взрослой, чтобы понять, что быть сбитым машиной - это плохо, а потерять - плохо. Повторяйте это объяснение каждую поездку, и после первого раза предложите ей объяснить причины. Мой трехлетний ребенок может сказать мне, почему он не должен убегать, и хорошо это понимает. Он не в 1, но в 2 он начал понимать, и мог ходить, не держась за руки. (Мой второй был еще моложе, но он более послушен и имеет хороший пример для подражания.)
Важно держать это в первых рядах: это не наказание. Это делает то, что нужно сделать, чтобы сохранить ее в безопасности. Если и когда она сможет оказаться в безопасности, не держа вас за руку, ей это не нужно. Для моего старшего сына это обычно очень короткое время: если он убегает, это потому, что он неуправляем. Как только он вернется к контролю, мы отпустим его, предполагая, что он не убежит снова.
Вы также должны дать ей понять, что, когда она докажет, что способна ходить с вами под контролем и на разумном расстоянии, это расстояние будет увеличиваться, потому что вы будете чувствовать себя в безопасности, когда она находится дальше. Конечно, бывают случаи, когда мой почти 2-летний мальчик не может ходить, не держа меня за руку, и на некоторых улицах, где он должен идти "внутри" меня (от улицы), потому что они слишком заняты (хотя мы планируйте прогулки, чтобы быть на тихих жилых улицах когда бы ни было возможно). Это будет менее верно, когда он станет старше, и его старший брат гораздо свободнее ходить самостоятельно, чем он.
Для конкретного лазания во двор соседа проблема та же - ей нужно знать, почему это не хорошо, и ей также нужно знать, как сделать это хорошо.
Я бы поговорил с ней о том, почему это не хорошо; напишите заранее все причины. На мой взгляд, есть два основных подхода: безопасность и правильность.
- Безопасность:
- Твоя работа - знать, что она в безопасности. Таким образом, вы должны знать, где она находится в любое время.
- Если она выйдет из дома без вашего ведома, она может получить травму или потеряться.
- Корректность:
- Въезд в чужой дом или на землю без их разрешения незаконен и неправомерен.
- Если она пострадает на чужой земле, в некоторых случаях это лицо может быть привлечено к ответственности.
- Кто-то может делать что-то опасное, например, рубить дерево, водить машину или играть в бейсбол, и если они не знают, что она там, она может пострадать.
Тогда узнай, почему она туда идет. Возможные причины:
- У нее недостаточно места во дворе, чтобы играть.
- У соседей игрушки получше.
- Она играет с соседскими детьми.
- Она любит лазить.
Первый может не быть исправимым, но вы можете попытаться чаще посещать парки. Секунда? Получить лучшие игрушки (возможно, продавая текущие, чтобы заплатить за них, или делать некоторые домашние дела или иным образом помогая заработать деньги). Третий может быть решен путем настройки playdates. Последнее, найдите игровую площадку для своего двора, ходите в парки и т. Д.
Кроме того, вы можете дать ей знать, что ей следует делать, если она хочет пойти туда. Вместо того, чтобы просто перейти (в этом случае это проблема по вышеуказанным причинам), спросите вас . Скажите ей, почему вы можете или не можете сказать «да» - например, вам может понадобиться позвонить соседу и спросить, можно ли ему идти. Покажите ей, как сделать это с вашим мобильным телефоном, чтобы она почувствовала некоторый контроль (но напомните ей, что вам нужно участвовать). Твоего соседа там может не быть. У вашего соседа могут быть друзья. Удостоверьтесь, что она понимает, что ответом будет, иногда, нет, но иногда и да.
Наконец, если это не поможет, вам нужно будет ограничить ее уход из поля зрения, пока ей не будут доверять, чтобы она не уходила; опять же, это из соображений безопасности, а не наказания - просто факт. Если она не может оставаться на заднем дворе без присмотра, то она может выходить на улицу только тогда, когда вы можете позволить себе наблюдать за ней. Если она не может даже оставаться в доме, не уходя, тогда она должна оставаться в комнате, в которой вы находитесь; или получите лучшие замки для дверей, которыми она не может управлять (или получите, чтобы у одного из тех розничных магазинов курантов иногда было, что они предупреждают вас, когда дверь открыта). Это будет нелегко для вас, но вы мало что можете сделать, кроме как помочь ей понять, почему это проблема безопасности. Затем ослабьте ограничения, когда это безопасно; не делай из этого большого дела, просто скажи ей, что
В конечном счете, вы хотите побудить ее понять правила безопасности. Ребенок, который знает, почему ей нужно оставаться рядом с вами или сообщать вам, когда она идет по соседству, будет продолжать делать это по мере взросления, и в подростковом возрасте у него не будет аргументов говорить вам, когда она находится в доме друга, или. Расширение прав и возможностей, давая ей инструменты, которые ей нужны, чтобы понять, почему она должна делать то, что она делает, окупится как сейчас, так и в будущем.