Как я могу предотвратить развод моих родителей?

Я молодой подросток, моложе 16 лет (я не хочу указывать свой возраст онлайн)

Мой папа сказал мне, что хочет развода, но я не хочу, чтобы мои родители развелись. Мой папа говорит, что больше не может терпеть мою маму. Мой папа старше 45 лет, а моя мама старше 40 лет.

Если это произойдет, я бы предпочел остаться с мамой. Мой папа умеет готовить и водить, а мама не умеет. В старшей школе есть школьный автобус.

Что я могу сделать, чтобы предотвратить этот развод?

Мне жаль слышать о ваших родителях.

К сожалению, вы ничего не можете сделать. И, помогает ли это или нет, вы ничего не могли сделать. Это не твоя вина.

Кроме того, не сердись на своих родителей. Ситуация, в которую они вас поставят, несправедлива; насчет этого сомнений нет. Но для ваших родителей требуется много времени, чтобы признать, что отношения, в которых они начали, не являются теми, в которых они в настоящее время оказываются. И, честно говоря, жить ложью отношений может быть более разрушительным, чем разрывать их.

Развод - это грязный бизнес, и он влияет на всех, особенно детей. У вас есть друзья здесь , чтобы помочь вам пройти через это. Люди здесь были родителями. Многие из них были детьми, как и вы. Иногда они видели, как их собственные друзья проходили через это.

Мои заключительные мысли, хотя они могут быть не самыми утешительными, заключаются в том, что, хотя вы, возможно, не сможете остановить развод своих родителей, вы после этого сыграете большую роль в отношениях с родителями. Обида и ненависть не помогают. Признайте, что ваши родители все еще ваши родители, и они все еще любят вас, даже если они не любят друг друга. Верьте или нет, они тоже люди: люди, у которых есть свои заботы, страхи и неуверенность. Постарайтесь донести до них все понимание, какое только сможете.

Мне жаль, что твой отец обременял тебя этим.

Что я могу сделать, чтобы предотвратить этот развод?

Честно? Вы можете попытаться заставить их остаться вместе. Вы могли бы попытаться выступить в качестве консультанта по браку. Вы можете сделать несколько вещей, которые могут помочь вам достичь цели предотвращения развода.

Тем не менее, это действительно не ваше дело. В лучшем случае вы можете быть одним из многих факторов, которые влияют на это решение. Имейте в виду, однако, что, доведя это до сведения вашей матери или пытаясь заставить их противостоять этой возможности, на самом деле может подтолкнуть их к действию и фактически развестись.

Утверждение «Мой папа сказал мне, что хочет развода» не говорит о том, что он предпринял шаги, чтобы начать процесс развода. Он может иметь, и, возможно, он просто пытается подготовить вас к результату, но в этот момент вы можете подумать, что люди говорят то, что они хотят, но, возможно, не хотят действовать в реальности. Поэтому, если вы решите, что хотите продолжать себя, имейте в виду, что ваши действия могут не дать того положительного эффекта, на который вы надеетесь.

Если они хотят остаться вместе, они оба должны хотеть оставаться вместе. Это означает активное обязательство каждой части оставаться вместе.

Есть много ресурсов о том, как разжечь любовь и романтику. Они обычно написаны для людей, пытающихся разжечь свой роман, но у некоторых из них есть несколько идей, которые вы можете использовать, например, помочь им вспомнить, что они чувствовали в начале своего романа. Возможно, вы сможете задать вопросы о том, как они встретились, что первоначально привлекло их и что заставляло их возвращаться вместе.

Просто имейте в виду, что, хотя вы, безусловно, являетесь важной частью их жизни, семьи и отношений, они должны принять решение, которое в конечном итоге находится между ними двумя. Вместо этого вы можете потратить некоторое время на укрепление собственных отношений с каждым из них по отдельности и вместе, так что независимо от того, что произойдет в будущем, вы обеспечите себя для своих родителей. «Я не собираюсь выбирать стороны. Я люблю вас обоих, и я не хочу слышать, как вы плохо говорите друг о друге». Возможно, вы скажете что-нибудь, когда они что-то решат.

Я бы порекомендовал показать твоего папу. Может ли несчастный брак снова стать счастливым? Как? (которая является второй главой книги ). Вот короткая выдержка:

Некоторые могут удивиться, узнав, что многие несчастные браки выздоравливают. Как отметил один уважаемый терапевт и исследователь брака, доктор Уильям Дж. Доэрти из Университета Миннесоты, браки - это не плод. Когда фрукты становятся ушибленными или гнилыми, они не улучшаются со временем; Вы просто должны выбросить это. Браки, однако, часто улучшаются со временем. В недавнем исследовании ¹²женатых ютов спросили, думали ли они когда-нибудь, что их брак был в беде Почти половина (47%) ответили «да». (Юты даже чаще, чем американцы, сообщают об этом.) Почти каждый третий (29%) женатый Юта сказал, что когда-то они думали, что их брак был в беде, и имели думал о разводе. Приблизительно каждый десятый (11%) сказал, что они говорили со своим супругом о разводе за последние три года. На национальном уровне примерно каждый седьмой (13%) женатый человек говорит, что в последнее время он серьезно задумывался о разводе с супругом. ¹³ Но более 94% женатых людей - как мужчин, так и женщин - которые сказали, что их брак в какой-то момент был в беде, сказали, что они были рады, что они все еще были вместе. ¹

Еще одна вещь, о которой вы можете поговорить с отцом - это его брачные обеты. Посмотрите, сможете ли вы найти уважительный способ напомнить ему, что он пообещал «… к лучшему или к худшему…», а его текущая ситуация - «… к худшему…», о которой говорилось в обете.

Прежде всего, помните, что эта ситуация не ваша вина, и вы не можете контролировать действия своих родителей.

1. Хокинс, Алан Дж. И Тамара А. Факрелл. Должен ли я продолжать пытаться решить это ?: Руководство для отдельных лиц и пар на перекрестке развода (и до этого). Солт-Лейк-Сити, штат Юта: Произведено от имени Комиссии по браку штата Юта, 2009 год. 9-10. Распечатать.

Во-первых, спасибо за заботу, чтобы иметь положительное значение в жизни ваших родителей. Вы не поверите, насколько вы полезны, просто заботясь.

Теперь для тяжелых новостей. Людям могут потребоваться десятилетия, чтобы понять это, но вы не можете заставить кого-либо делать что-либо . Люди всегда будут делать то, что хотят. Вы можете повлиять на их рассуждения. Вы можете помочь им хотеть остаться вместе. Вы можете использовать силу и угрозы, чтобы помочь им оставаться вместе (именно к этому люди часто прибегают, когда «заставляют» кого-то соглашаться с ними). В конце концов, несмотря ни на что, они будут делать то, что будут делать.

Развод не то, что родители считают легкомысленным. Это чрезвычайно больно для всех: не только для вас или вашей мамы, но, вероятно, это мучительно больно для вашего отца, хотя он и просит об этом. Весьма вероятно, что, если ваш папа говорит об этом, идея имеет такой импульс, что вы вряд ли остановите ее.

Учтите, что развод - это две вещи. Одна часть законна: есть набор законных прав, которыми обладают муж и жена. Документы о разводе положат этому конец. К счастью, эти юридические детали, вероятно, не очень важны для вас в вашем возрасте. В настоящее время мы можем игнорировать их.

Другая часть - это социальная часть: отношения между вашими родителями. Рискну предположить, что это то, что вас действительно волнует. Правовые вопросы дележа домов и финансов достаточно, но они обычно не заставляют осведомленных молодых людей собираться друг с другом, чтобы попросить совета. Вы хотите, чтобы ваши родители остались вместе. Хорошей новостью является то, что вы можете здесь кое-что сделать.

Постарайтесь помочь им исправить повреждения. Сделайте так, чтобы им было легче разговаривать друг с другом. Постарайтесь помочь им развить здоровые, уважительные не состоящие в браке отношения. Есть много степеней отношений, не просто женатых и не женатых. Им придется выяснить свои новые отношения, и вы можете сделать это проще для них. Вы должны стремиться поддержать их.

Это не должно прийти в форме прямых действий. Да, говорить с ними помогает (особенно когда ваш папа разговаривает с твоей мамой ... не сломать лед , пока они не готовы к вам говорить , если вы не очень уверены , что вы знаете , что вы делаете). Тем не менее, есть десятки маленьких вещей, которые вы можете сделать. Даже такие мелочи, как хорошая работа по дому и простота работы, будут иметь огромный эффект. Вы не можете сделать так, чтобы ваши родители оставались друзьями, но вы можете сделать так, чтобы им было легче выбирать этот путь.

Теперь для настоящего секрета этого подхода: это не только для восстановления после развода. Это также здорово для поддержки ваших родителей, если они не разводятся. Это также здорово, если вы пытаетесь помочь своим родителям решить проблемы, чтобы они не нуждались в разводе. В любых ситуациях им всегда помогает уважение к родителям и облегчение их жизни.

Если вы пытаетесь что-то заставить их остаться вместе, например, угрожаете им, вся ваша энергия направляется на прекращение развода. Если развод случится в любом случае, вся ваша работа будет уничтожена. Однако, если вы стремитесь оказывать положительное влияние, работая с родителями, история выглядит лучше. Вы помогаете им решить не разводиться (уменьшая стресс на них, предоставляя им больше возможностей для решения своих проблем). Если они разводятся, вы настраиваете себя, чтобы помочь им выяснить, каковы их новые отношения. Если они разбираются со своими проблемами и не разводятся, вы создадите для них лучшую жизнь в семье. Независимо от того, что они выбирают, ваша хорошая работа поддержит их!

Другие могут не соглашаться со мной здесь, но я нахожу здесь парадоксальный результат: чем больше вы показываете, что будете поддерживать своих родителей, независимо от того, что они решат, тем меньше вероятность, что они развестись. Кажется естественным думать, что лучший способ сохранить их вместе - это опустить ногу против развода, но противоположный подход на самом деле работает лучше. Если они хотят избежать развода, им придется разрешить что-то между ними. Это что-то сложное, иначе они бы это исправили давно. Знание того, что вы будете поддерживать их независимо от того, что они решат, на самом деле поможет им освободиться, чтобы попытаться решить их проблемы.

Думайте об этом как домашнее задание. Насколько хорошо вы можете сосредоточиться на отчете о своей книге, когда знаете, что у вас есть домашнее задание по математике, истории и английскому языку, а также тест по химии? Мозг большинства людей измучен, когда подвергается таким срокам. А теперь представьте, что ваши истории и английские заботы были сняты, потому что учителя поняли, что слишком много положили на вашу тарелку. «Если вы не можете закончить домашнее задание, потому что вы слишком заняты отчетами о книгах, это нормально. Вы можете закончить это в выходные». Подумайте, насколько проще сосредоточиться сейчас на отчете о книге. Это то, что вы можете сделать, чтобы помочь своим родителям. Работайте с ними, чтобы они не беспокоились о вас и могли сосредоточиться на самовосстановлении.

Хорошо, вот некоторые важные соображения / контекст, которые мы не знаем:

• почему твой папа хочет развода (или просто расставания, или твоя мама что-то меняет).
• хочет ли ваша мама тоже развода или несчастна
• обсуждал ли твой отец что-либо из этого с твоей матерью (если нет, очевидно, он должен - не становиться его доверенным лицом или посланником)
• будь то вопрос совместимости, честности, сексуальности, верности, общения, финансов ...
• на ваш взгляд, насколько хорошо / плохо каждое их поведение по отношению друг к другу и к вам? Есть что-то, чтобы спасти или нет? (Помните, тяжело поднимать их сами, а не вы)
• способны ли они общаться друг с другом, чтобы решить эту проблему (так или иначе)? Поможет ли им IYO поговорить с психологом / консультантом по браку или посредником при разводе (посредник при разводе отличается от прежнего) или с доверенным другом / членом семьи / пастором / чем угодно? Они слушают друг друга? С уважением? Они разговаривают друг с другом? в конструктивном ключе? Они извиняются (когда это оправдано)?
• если ваша мать не психически больна, не оскорбительна, не жестока и не бесчестна (или даже если), ваш папа должен быть в состоянии сформулировать ей список причин, по которым он несчастен и что нужно изменить. И ей его. Им нужен разговор, а не ты. И быстро. Избегать или откладывать то, что ядовито.
• Попросите ли и как выбрать консультанта и т. Д., Побудите их сходить к нескольким. Совместно. Некоторые из них великолепны, многие некомпетентны, некоторые просто питаются плохой ситуацией и усугубляют ситуацию. Хороший консультант должен уметь общаться в обоих стилях и искренне помогать им выявлять и формулировать то, что плохо в отношениях, беспристрастно и конструктивно с уважением. Верьте или нет, это редкий набор навыков. Им может понадобиться поговорить хотя бы с полдюжиной. Поощряйте каждого из них, чтобы определить нескольких консультантов, или получить список от рефералов / Желтые страницы / Yelp / вашей медицинской страховки.
• также побудите их (совместно) провести первичную консультацию с посредником по разводу, по крайней мере, для изучения этого сценария (включая цивилизованные договоренности об опеке), прежде чем один из них станет судимым.
• если один (/ оба) из них имеет дело или потерял интерес к другому, это вызывает очень сильные эмоции; но поиск мести или бегство к спорным адвокатам по бракоразводным процессам не помогают; это просто истощает семейные активы.

Некоторые предостережения:

• не триангулируйте между ними . Не становитесь посредником / посыльным / переводчиком / судьей / доверенным лицом / переговорщиком заложников / группой поддержки / консультантом по трезвости (читайте об общих моделях)
• они должны разговаривать друг с другом
• если они хотят молчать, пассивно-агрессивно или что-то в этом духе, не вовлекайтесь в эту игру. И пусть они знают, что насилие и оскорбительное поведение пересекают черту.
• не выступайте за то, чтобы кто-то критиковал вас или других людей, проводил мероприятия или проводил семейные собрания. Дайте им знать, что вы уйдете / повесьте эти вещи, это не полезно ни для кого из вас, это не конструктивно. Если они расстались, каждый из них должен справиться с чувствами горя / потери / обиды / стыда / предательства, завести новые дружеские отношения, двигаться дальше.
• если они просто не могут ужиться друг с другом под одной крышей, они могут временно расстаться. Они могут бросить монету, если они не согласны с тем, кто должен уйти.

Что я могу сделать, чтобы предотвратить этот развод?

В конечном счете, вы не можете контролировать ситуацию (и даже если бы вы могли, вы совершенно не должны - они женились друг на друге, это их ответственность). Принятие, что это первая тяжелая эмоциональная реальность для вас. Я чувствую к тебе. Что бы ни случилось сейчас, зависит от них. Вы также должны заботиться о себе. Не позволяйте их семейному исходу поглотить вашу жизнь. Не считайте результат вердиктом о том, как сильно каждый из вас любит вас. Это больно. Подумайте, это сильно на вас повлияет. Читайте об этом. Не позволяйте вашей школе ускользнуть. Поддерживайте свои внешние интересы. Знай, кто твои друзья. Не злоупотребляйте веществами.

Если они в конечном итоге разводятся, у вас есть некоторый вклад в содержание под стражей. Не позволяйте этому решению стать битвой любви или алиментов. Если они оба ведут себя плохо, честно говоря, вам не нужно жить с кем-то из них, у вас есть другая семья или друзья? (Также обратите внимание на понятие «эмансипированный несовершеннолетний» в вашем штате / стране. Не позволяйте себе быть заложником в битве за опеку / алименты).

Если это произойдет, я бы предпочел остаться с мамой. Мой папа умеет готовить и водить, а мама не умеет. В старшей школе есть школьный автобус.

Это только практические соображения. Вы можете (и должны) научиться готовить; Вы можете управлять автомобилем / организовать поездку / ездить на велосипеде / пользоваться автобусом. Но здесь есть гораздо более фундаментальные проблемы, которые они должны решить в первую очередь. Только тогда вы все вместе сможете найти цивилизованные условия жизни.

В некоторой степени, вы можете попытаться помочь и ободрить их, чтобы выяснить, как решить это для себя. Но вы не можете определить результат. И не позволяйте вашей самооценке зависеть от этого. У тебя есть своя личность, что бы ни случилось.

Как уже говорили другие, вы ничего не можете сделать, чтобы предотвратить развод ваших родителей. Это их решение, а не ваше.

Мои родители прошли через циклы разлуки, воссоединения, развода, повторного брака и повторного развода. Это началось, когда мне было 11 лет, а второй развод - когда мне было 24 года. Теперь они оба женаты на разных людях.

Это был абсолютный ад для них, семьи и близких друзей. Семья и друзья, которые упорно работали, чтобы получить их обратно вместе пришли к пожалели.

У меня есть несколько предложений, некоторые уже сделаны другими людьми.

• Не принимайте сторону, какими бы ни были причины распада брака. Неважно, что (вы думаете) вы знаете, между ними неизменно будут другие вещи, которых вы не знаете - и это не ваше дело.

• Дайте им обоим понять, что вы не хотите быть решающим звеном для проблем с их браком, и вы не будете передавать сообщения между ними (т.е. они должны разговаривать друг с другом через свои проблемы, а не через вас).

• Поддерживайте связь с ними обоими. Создайте отношения с каждым из них как с личностью, и не связывайте себя с ними тем, что они вместе.

• Поощряйте их обращаться за консультацией, если они хотят починить вещи. Откажитесь, если либо непреклонны в нежелании консультироваться, либо они не хотят примириться.

• Не пытайтесь поощрять или заставлять их объединяться (например, эмоциональный шантаж, выделение обязательств, отказ от контакта с тем или другим, чтобы поощрить их к объединению) Если примирение не является их выбором, оно не будет работать.

• Вам не нужно скрывать от них тот факт, что их распад сложен для вас. Это дано. Однако не используйте это в качестве рычага, чтобы сдвинуть их вместе.

• Кроме того, если они примирятся, не ожидайте, что их отношения будут такими же. Тот факт, что разлука и развод произошли, изменит их отношение друг к другу, и им потребуется время, чтобы найти новый баланс.

Я хотел бы предложить другое мнение.

Я не думаю, что когда-нибудь ты ничего не сможешь сделать.

Возможно, вы не сможете предотвратить развод ваших родителей, но независимо от того, делают они это или нет, это все еще очень важный момент во всей вашей жизни, и важно, чтобы вы понимали, почему они хотят развестись. Если вы не понимаете ситуацию, то становится гораздо сложнее смириться с этим. Если они разводятся, у вас будут вопросы, которые будут у вас в голове очень долго. Если они не разводятся, не зная, почему вы всегда будете беспокоиться, когда есть крошечный аргумент. Вот почему важно, чтобы вы знали.

Никто здесь не может сказать вам, почему ваши родители думают о разводе, только ваши родители знают, и только они могут объяснить это вам. Вот почему я советую вам рассказать им об этом - спросите их прямо, будь то один или вместе, почему они хотят развестись. Правда может причинить боль, но незнание причинит боль больше.

Если вы понимаете, почему они рассматривают вопрос о разводе, вы можете составить мнение о том, хорошо это или плохо, а затем высказать свое мнение своим родителям. Родители всегда ценят мнение своего ребенка, и даже если они не согласны с вами, они признают ваше мнение, что является еще одной важной вещью.

В общем, что бы ни случилось, убедитесь, что ваши родители знают, что вы любите их обоих, и что бы они ни выбрали, вы поддержите их обоих, даже если вы не согласны с их решением. Это может быть сложно, но лучше всем расстаться в хороших отношениях, даже если вы передумаете позже.

Возможно, некоторые полезные вещи для запоминания:

• Это не твоя вина
• Танго нужно двое, но только один, чтобы остановиться.
• Люди мало меняются за свою жизнь (несмотря на их свидетельства об обратном). Что оказывает наибольшее влияние на отношения, так это невысказанное, особенно то, что приводит к обидам.
• Повесить там.
• Смотрите и узнайте, что не работает, так как это повлияет на ваши собственные отношения.
• Это не твоя вина

Несмотря на то, что происходит, солнце встает и садится каждый день. Время проходит. Поначалу это трудно для всех, но со временем становится легче. До тех пор, пока это не является неприятным, и они могут продолжать гражданские или лучшие отношения, вы можете обнаружить, что открывающиеся возможности перевешивают недостатки.

Как почти все здесь предлагают, вы ничего не можете сделать. Это тяжело и не тот ответ, который ты хочешь услышать, но это правда. Вы находитесь в том непростом жизненном положении, где вы узнаете проблемы и хотите их исправить, но вам не хватает опыта, чтобы даже знать, с чего начать, и стоит ли вам даже пытаться. Вы, вероятно, достаточно умен, чтобы узнать, что делать, и даже правильно применить эти знания, но даже тогда взрослые в большинстве своем будут игнорировать любую мудрость, которая у вас может возникнуть по вопросу, особенно ваших собственных родителей.

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать. Самое главное - сделать все возможное, чтобы облегчить доброе и любящее поведение между родителями, несмотря на то, что они разлучены. Другими словами, подчеркните им важность того, что они, по крайней мере, ладят. Развод сам по себе достаточно труден, и в десять раз тяжелее, когда развод не может даже сесть вместе, чтобы поужинать вместе. Их брак может расторгнуться, но ваша семья не обязана. Сохраняйте мир, и ваша семья останется вместе, даже если их брак не состоится.

Следующее, что вы можете сделать, это лично смириться с тем, что происходит . Вы должны признать, что ваши родители - это отдельные люди со своими собственными идеями. Чем раньше вы признаете, что они будут делать то, что они будут делать, тем быстрее вы сможете быстро преодолеть гнев, печаль и депрессию, которые сопровождают подобные вещи. Что приводит к последней вещи, которую вы можете сделать.

Будьте внимательны к чувствам и мыслям родителей по этому поводу. Верите ли вы, что они действуют правильно или нет, не забудьте сохранить мир между вами и ними. Я сильно подозреваю, что вы любите обоих своих родителей, и они оба любят вас. Не забывайте об этом и продолжайте показывать им эту любовь каждый день, даже если вы не довольны их решениями.

В итоге:

Вы не можете остановить то, что они собираются сделать. Что ты можешь сделать:

1. Сохраняйте мир между вашими родителями.
2. Примите, что ваши родители будут делать то, что они будут делать, и вы можете не соглашаться с этим, но вы должны с этим справиться.
3. Сохраняйте мир между вами и вашими родителями. Не ненавидь их за это. Вместо этого приложите дополнительные усилия, чтобы показать им больше любви, даже если это больно.

Ваша главная цель должна состоять в том, чтобы помочь семье по-прежнему походить на семью, даже если они разводятся.

Это действительно сложная вещь.

Возможно, если бы вы поговорили со своим отцом о том, как сильно вам будет больно, если они расколются. На самом деле серьезно, а не как "эй, папа, пожалуйста, не разводись, мне было бы грустно".

Попросите его действительно попытаться поговорить с мамой о том, что его беспокоит. Я уверен, что они могли бы решить это.

Твой отец сказал тебе, что хочет развода, но сказал ли он, что на самом деле подает на него? Ваша мама, возможно, еще не знает.

У каждого своя история, и активная попытка что-то с этим сделать может быть той самой гарантией, что это произойдет. Итак, обо всем по порядку, старайтесь сохранять спокойствие.

Теперь позвольте мне рассказать вам немного о том, что я знаю как родитель. Это может дать некоторое представление о том, через что они проходят.

В жизни бывает очень мало вещей, которые вызывают столько хаоса, как рождение детей. Даже когда ужас на самом высоком уровне, вы все равно любите их. Даже люди, которых я знаю, которых я бы назвал меньше, чем идеальные родители, говорят то же самое. Как сказал Ник, это не твоя вина. Вы можете быть единственной вещью, держащей их вместе.

Но, как родитель, каждая мелочь делает каждый день в тысячу раз тяжелее. Вы думаете, содержать свою комнату в чистоте сложно? Старайтесь работать весь день каждый день и убирайте за всеми, готовьте каждый прием пищи, устраняйте ущерб, причиненный детьми в течение дня, подгузники, счета и все остальное, что беспощадно избивает вас - и при этом ни разу за это не поблагодарили или даже не лечили как все ожидают, что ты единственный, кто делает все. Когда сила достаточно велика, даже такая простая вещь, как закрытие двери кладовой, может заставить вас обидеться на людей, которых вы любите.

Я говорю это так резко, потому что это случается даже с самыми добрыми и самыми позитивными людьми. Когда я чувствую гнев, он чувствует, что нападает на меня. Где-то внутри я знаю, что я не очень расстроен только потому, что дверь оставлена ​​открытой, но кажется, что никто больше не ценит то, что я делаю больше, и что все мое существование просто для того, чтобы увековечить комфорт других людей, в то время как мои собственные интересы, хобби и счастье исчезают. Я не позволю этому получить меня. Я смеюсь сейчас, думая, как глупо так много худших вещей на самом деле. Возможно, это то, что чувствует твой отец, но, возможно, он еще не научился отпускать обиду и пытаться вспомнить, что твоя мама тоже может быть его другом. Хороший друг хотел бы, чтобы его друзья были счастливы. В некоторых случаях это означает терпение. В некоторых случаях это означает изменение определения их дружбы. В некоторых случаях это означает уход.

Я не могу с уверенностью сказать, что твои родители могут больше ладить. Мы не знаем, почему твой отец говорит, что не может терпеть твою маму. Но предположив, что они могли забыть о напряжении, было бы хорошо вспомнить, что они любили делать и почему они любили делать это. Я бы не предложил вам попытаться это устроить, кстати. Я не профессионал в любом случае. Но пассивное начало и позитивный настрой могут спровоцировать то, что заставит их сосредоточиться на том, что им нравится в совместной жизни, и, возможно, меньше думать о том, что такое фантазия об отделении.

Когда я осознал, что единственное, что угнетает меня, - это я, а не моя семья. У них всех одинаковый хаос, атакующий их, поэтому вместо того, чтобы злиться, я просто понимаю, что иногда им нужен перерыв. Иногда им нужно поспать полдня. И иногда им просто нужно оставить дверь кладовой открытой.

Короче говоря, все люди. Каждый занимается своими проблемами по-своему. Там нет универсального ответа, который может исправить их брак. Но, говоря статистически, сердиться на это или вести себя нерационально не поможет.

Я почти уверен, что вы не хотите, чтобы структура вашей семьи изменилась, но задумывались ли вы почему? Что именно вы больше всего боитесь, что ваши родители развелись?

Ты не можешь Мне жаль. Это отстой, это действительно так.

Самое главное, что эта ситуация не ваша вина. Но, к сожалению, вы не можете остановить это, потому что это то, что два человека должны решить сами

Вы можете попросить их пойти на семейную консультацию, где вы сможете высказать свои чувства, и, если они откажутся, вы можете обратиться к своему школьному консультанту (или религиозному лидеру, если вам так удобнее), чтобы кто-то поговорил с вами.

Да, вы можете сделать что-нибудь. Я видел, как распадаются браки, приходя к Богу через Иисуса. Если вы полагаетесь на рассуждения, то вы только добьетесь успеха и, вероятно, потерпите неудачу, как говорилось в большинстве других ответов. Однако если вы признаете, что мы созданы по образу Божьему, и приходите к нему, тогда все может измениться, и это произойдет. Сначала повернитесь к Богу, он не услышит ваши молитвы, если вы не отпустите все ненужное, что у вас есть - найдите Библию и прочитайте Псалом 66. Покайтесь и креститесь. Как только вы захотите прийти к Богу, тогда вы сможете сопротивляться работе, которую делает враг (см. От Иоанна 10: 9-10), и молиться, взяв власть над ситуацией, когда ваши родители откроют глаза (2 Кор. 4: 4). Благослови вас, есть надежда. Я видел чудеса, чтобы спасти браки за короткое время, когда глаза людей открылись.

Я знаю, что ты молод для этого.

Ни у кого нет руководства по жизни. Но я могу сказать вам одну вещь: даже если развод ваших родителей кажется плохим делом и это причинит вам боль, ВСЕ для ХОРОШЕГО. Вы станете более сильным человеком, вы будете ценить значение семьи гораздо больше, чем ваши родители, поэтому в будущем вы сможете создать свою семью, не совершая тех же ошибок, что и ваши родители. Вы находитесь в этом мире, чтобы стать лучше, чем ваши предшественники, и, надеюсь, помогать другим на вашем пути. Чем больше вы страдаете, тем сильнее вы становитесь. Просто переходи на маленького приятеля, я знаю, это звучит немного бандитски, но я знаю, что ты справишься с этим, потому что кажется, что ты хочешь решить свою проблему. Ты на правильном пути, поверь мне :).

Не забудьте поделиться своими чувствами с хорошим другом или родственником. Здорово об этом говорить.

У тебя здесь есть друг для всего, что я могу помочь.

С уважением маленький приятель.

Развод - это что-то тяжелое, поскольку, будучи подростком, вы сильно страдаете от этого, внимание и уход, к которому вы обращаетесь, не всегда доступны. Потому что ваши родители уже заняты там проблемами. Ваши оценки в школе могут быть достигнуты также потому, что вы также отвлекаетесь.

Остановить развод? Ну, иногда вашим родителям полезно развестись, потому что они не могут понять друг друга и у них нет хороших отношений, поэтому разлука позволит им чувствовать себя комфортно, я говорю, что из-за опыта мои родители разведен, поверь мне, я очень рад, потому что они разведены, я действительно хорошо провожу время с ними, я могу видеть их, когда захочу, и они счастливы.

Итак, подросток ничего не может сделать?

Я не уверен Хотя дети никогда не являются причиной развода, они по-прежнему оказывают сильное влияние в семье.

Вот видео из института Роббинса Мадана. Ханна, 13 лет, сделала две попытки самоубийства, потому что ее родители боролись.

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

После 60-минутной беседы и шести дней семинара ребенок обрел уверенность и знания, чтобы повлиять на свою мать и, в конечном итоге, на отца. Смотреть это полностью. Некоторые люди просто судят об обстановке на семинаре и упускают все важные моменты.

Она перестала быть жертвой безумия своих родителей. Она перестала общаться с матерью, поняла обоих родителей и, наконец, смогла поступить правильно.

Вы не можете заставить своих родителей оставаться в браке.

Но если ваши родители находятся в иллюзии, что «дети страдают от плохого брака» или «дети поймут» или «все будет хорошо», вы можете высказаться. И сейчас самое подходящее время для этого.

Поговори с отцом,

«Я люблю тебя. Я люблю маму. Я хочу, чтобы ты был счастлив вместе. Развод - это зло ».

Если ваш папа не алкоголик, не подавлен, не склонен к суициду и не прибегает к насилию, подумайте о том, чтобы сказать ему, что развод хуже (для выживших), чем смерть. (Я видел убедительные доказательства этого в работах Валлерстайна, Готтмана и Маллоя.)

Если вы или кто- либо из ваших родителей религиозны, спросите своего отца, говорил ли он о том, через что он проходит со священником / пастором / служителем.

Если вы можете себе это позволить, дайте ему копию «Неожиданного наследия развода » Джудит Валлерстайн. Она проследовала с детьми «лучшем случае» разводы в пригороде Сан - Франциско - и результаты были, гм , не хорошо. Если вы не можете себе этого позволить, возьмите копию из библиотеки и одолжите ему.

Некоторые другие хорошие ресурсы:

• Семь принципов создания брака. Автор - Джон Готтман и Нэн Сильвер.
• MMSL (Этот веб-сайт предназначен для вашего отца или вашей матери. При наличии подписки «Gold» они могут использовать отдельные разделы веб-сайта.)

Попросите своих родителей получить помощь в браке. Попробуйте найти такую ​​организацию, как agme.org, которая помогает бракам, попавшим в беду. Поощряйте их попробовать. Поговорите с кем-то, кого оба родителя уважают и выслушают, - с вашим церковным пастором, уважаемым членом семьи и т. Д.

Я чувствую себя плохо за вас - не забудьте опереться на Бога в это время.

Также попробуйте: Перейдите к разделу «Сосредоточьтесь на веб-сайте семьи» и попросите поговорить с консультантом. Они очень опытные и могут вам помочь. http://www.focusonthefamily.com/ (1-800-232-6459) (MF: 6 утра - 8 вечера MST).