Как мы можем заставить нашего 5-летнего вести себя во время еды, не приставая к нам все время?

Мы хотим, чтобы наша 5 (почти 6) летняя дочь делала определенные вещи, когда мы едим вместе - она ​​должна оставаться на своем месте, использовать столовые приборы вместо того, чтобы есть руками, и есть по крайней мере все.

Она не хочет, она постоянно хочет прыгнуть, чтобы что-то купить, поиграть со своим младшим братом, поесть руками или вообще ничего не есть.

Поэтому часто случается так, что мы говорим ей использовать столовые приборы, а она нет, мы говорим ей снова, она не делает, мы угрожаем наказанием ... каждая мелочь становится борьбой за власть, а атмосфера крайне негативная.

Если мы этого не сделаем, она ест немного (или ничего) своими руками и уходит, мы не думаем, что это приемлемо.

В прошлом мы использовали систему, где она получала наклейку, если она ела всю еду, не вставая или не кушая руками. Это работало в течение нескольких дней, затем она перестала заботиться и вернулась к своим старым привычкам.

Мы хотим иметь минимальные стандарты, но нам действительно нужно создать более позитивную атмосферу. Как мы можем?

ПРИМЕЧАНИЕ: это имеет долгую историю; будучи новорожденной, у нее была аллергия на коровье молоко, которая причиняла ей боль через грудное молоко матери и рефлюкс. Она отказывалась есть что-либо кроме материнского молока до 14 месяцев (рост прекратился через 8 месяцев, она даже похудела за пол года), пока у нее не заболела инфекция во рту и она вообще отказалась от еды. Она была в больнице в течение недели. Затем мы наконец заставили ее поесть, но ей нужно было отвлекаться от игрушек и т. Д. Во время еды - это становилось все хуже и хуже, пока ей не понадобилось много отвлечения на каждый кусочек. Затем она находилась на приеме пищи примерно до 3,5 лет, и мы смогли заставить ее открыть рот и принимать ложки с едой по команде. Потом мы перешли на обычную еду, которую она ест сама, и нам пришлось покинуть эту систему, с тех пор она

Изменить: обратите внимание, что она ест достаточно сейчас! Я не боюсь, что она не получает достаточного количества питательных веществ, проблема в том, как мы можем есть с чуть меньшим напряжением, а также заставить ее вести себя немного лучше.

Мы все ненавидим еду, и они всегда борются за власть ...

Проблема с такими вопросами, как правила поведения за столом, имеет две стороны: во-первых, вы хотите, чтобы ваши дети вели себя должным образом; но во-вторых, вы также хотите, чтобы ваши дети выбирали подходящее поведение. Обучение первому не так уж сложно; наказания, вынесенные надлежащим образом, в конечном итоге, безусловно, дадут результат.

Обучение второму, однако, не обязательно будет сопровождаться наказаниями. Вашему ребенку нужно будет узнать, почему он должен вести себя таким образом, и причина не в том, «потому что я вам так сказал». Причина сложна, но в конечном итоге сводится к комбинации «желания удовлетворить свои потребности в питании», «общество ожидает, что вы будете действовать определенным образом», «время семьи важно» и т. Д .; но даже там вам нужно, чтобы она тоже поняла это и решила оценить эти вещи (по крайней мере, некоторые из них). Пятилетняя девочка, вероятно, не совсем понимает, почему важно есть сбалансированное питание, на самом деле не понимает, почему она должна следовать социальным нормам, и ее мало заботит время семьи.

Мы боремся с некоторыми из них с нашим трехлетним ребенком, вероятно, так же, как я подозреваю других родителей. Как мы с этим справимся, имеет два аспекта.

Сначала, когда мы просим его прийти на обед, а он сопротивляется, мы напоминаем ему, почему мы спрашиваем его. Затем мы также предоставляем ему повод хотеть сотрудничать. Это не всегда идеально, потому что я бы предпочел, чтобы он сотрудничал из-за веских причин, присущих деятельности - но это помогает усилить деятельность, которая хороша сама по себе. По сути, так происходит разговор, за исключением того, что он часто останавливается раньше, чем последняя строка; по мере того, как он становится старше и взрослеет, мы надеемся увидеть его во многом внутренним, где он понимает все эти причины.

R, пожалуйста, приходите на ужин, это время обеда.

Я не хочу обедать.

Я знаю, но важно, чтобы вы обедали, чтобы не голодать, и чтобы вы росли большими и сильными.

Я не хочу обедать. Я не голоден.

Хорошо, но мы все еще ужинаем вместе за столом, поэтому мы можем провести некоторое время вместе. Кроме того, вам может понравиться кое-что из того, что мы сделали.

Я не хочу обедать. Я хочу играть.

Я знаю, и я люблю тебя, но всем нужно немного посидеть вместе. Почему бы тебе не выбрать тарелку и вилку, которые ты хочешь использовать?

Я хочу, чтобы автомобили развалились.

И теперь он за обеденным столом. Также работает «Какой напиток вы хотите» и «Вы хотите помочь служить?» время от времени (если это то, с чем он может помочь в его возрасте). Иногда мы обсуждаем некоторые из приведенных выше вопросов «почему» - «Почему мы едим вместе», «Почему мне нужно есть, чтобы вырасти большими и сильными» и т. Д .; если он спросит, у нас (короткая) дискуссия об этом. Ему всего 3 года, но он уже довольно неплохо понимает некоторые из них.

Мы бы использовали несколько методов, которые не совсем положительны, если это необходимо; в частности, «не играйте с игрушками во время ужина», и последняя альтернатива ужину - идти прямо в постель (что используется только в том случае, если I'm too sickпричина - если вы действительно больны, вы должны ложиться спать рано, а в некоторых случаях В случаях, когда он был готов сделать это, я думаю, что он, вероятно, был счастливее таким образом). Но в целом, мы стараемся поддерживать его как можно более позитивным, потому что это приведет (надеюсь!) К большей заинтересованности с его стороны.

Основное преимущество попыток получить бай-ин по сравнению с использованием наказаний для навязывания поведения заключается в том, что она предпочтет вести себя таким образом, когда вас нет рядом с вами. Это также позволяет ей больше развивать свою собственную личность - в то время как в 5 или 6 лет у вас, вероятно, не так много возможностей выбора для участия (или нет) в социально приемлемом поведении, поскольку, когда она становится старше, у нее должен быть выбор - так долго поскольку у нее есть конкретное понимание того, что означает этот выбор. Когда я был взрослым, мне потребовались годы, чтобы научиться есть что-нибудьруками, потому что я был обучен тому, как этого не делать: поэтому есть жареную курицу своими руками было непросто в течение нескольких лет, потому что мне потребовалось много времени, чтобы отменить «тренировку», что это было просто неправильно так питаться; все, что не было на хлебном продукте, было полностью запрещено. Со временем я узнал, что было уместно, а что нет, и почему - но вы можете помочь своей дочери выучить это в более молодом возрасте, и должны.

Более подробное объяснение этой основной стратегии воспитания детей доступно в нескольких книгах, в том числе « Обучение эффективности родителей» . Основная идея состоит в том, чтобы избегать наказаний и вместо этого учить своего ребенка - даже с очень раннего возраста - почему вы просите его или ее делать то, что вы просите.

Баланс сил очень односторонний в отношениях между родителями и детьми. Дети имеют очень мало власти, если только это не разрешено родителями. Возможно, вы даете ей слишком много силы, потому что вы хотите получить результат больше, чем она. Чтобы вернуть это, нужно найти что-то, чего она хочет больше, и забрать это, или то, что она ненавидит еще хуже, и заставить ее терпеть это.

Вы говорите, что угрожаете наказанием, но быстро ли вы выполняете? Не должно быть возможности для борьбы. Вы даете одно или два предупреждения, а затем решаете все последствия. Если это не для обсуждения, не обсуждайте это с ней. Не пытайтесь получить последнее слово, потому что дети всегда выигрывают в этой игре. Игнорируйте ее аргументы, и, если она настойчива, выведите ее из ситуации, пока она не будет готова принять на себя ответственность и вернуться.

При этом я стараюсь не быть таким резким, за исключением вопросов, которые действительно не подлежат обсуждению. По моему мнению, это будет включать в себя быстрое питание, достаточное для удовлетворения ее потребностей в питании. Учитывая историю вашей дочери, я лично позволю столовым приборам и сесть на время, и просто сосредоточусь на основной проблеме. После того, как у нее это получится, вы можете добавлять больше требований по одному. Выберите свои сражения, и вы, скорее всего, выиграете их.

Здесь чего-то не хватает, и это ее поведение вдали от стола. Это должно быть фактором во всем этом. Если она все время будет маленьким сгустком энергии, ну, это будет сложнее.

Мой первый вопрос: что она получила за свои наклейки? Если бы все, что она получила, было наклейками, это тоже не сработало бы для меня! Как бы вы себя чувствовали, если бы вы пошли на работу, и вам «заплатили», если вы положили на лист бумаги довольно много наклеек? Это может звучать глупо, но награда должна быть фактическая награда - к ней .

Один из вариантов - получить вознаграждение за что-то значимое. В то же время, это должно произойти в сроки, которые она может продержаться. Младшие дети нуждаются в немедленном вознаграждении; Ваша дочь находится в возрасте, когда ей нужно получить вознаграждение максимум за несколько дней. Что она любит, что вы думаете, что она может извлечь выгоду из работы? (Вы всегда можете спросить ее.) Это может быть как совместная деятельность, так и более конкретный объект.

Другим вариантом является более эффективное использование дисциплины. Некоторые родители не верят в дисциплинирование ребенка. Хотя все сделано хорошо, я думаю, что это ценный опыт обучения, а не способ превратить ваших детей в маленьких марионеток. Моя любимая книга по дисциплине "1-2-3 Magic" Томаса Фэлена. Одна из вещей, которые мне нравятся в магии 1-2-3, - это то, что спор полностью исключен (очевидно, если это сделано мудро).

Несоответствие, однако, контрпродуктивно. Хотя это трудно, всегда соблюдайте границы, которые вы установили для ребенка. Это вовлекает переговоры вне зоны конфликта, и выбирает Ваши сражения.

Я думаю, что вы мудры здесь, чтобы быть осторожными в драках с едой. Еда была ее врагом достаточно часто. Мой обычный подход заключается в том, что ни один ребенок добровольно не голодает в присутствии еды, но ваша дочь имеет больше, чем обычная история с едой. Возможно, вы захотите проверить ее здоровье немного глубже, чем в среднем 6 лет (другими словами, анализы крови, чтобы исключить проблемы с питанием) и, возможно, спросить терапевта о плане действий. Чтобы быть уверенным в том, что она в порядке, это может помочь вам немного расслабиться относительно того, что она ест, и сосредоточиться на том, как она ест.

Далее следует, что вы попробовали метод объяснения ребенку, почему он должен вести себя определенным образом, а это не сработало. (К сожалению, оказывается, что понимание и поведение очень слабо связаны друг с другом.)

Вот наука оперантного обусловливания предложила бы вам сделать:

1. Будьте очень конкретны в том, что вы хотите. Часто это означает выявление положительной противоположности того, чего вы не хотите. Если вы не знаете, какое поведение вы хотите развивать, вам будет трудно тренироваться. Иногда это длинный список. Ничего страшного, просто выберите две или три лучших и начните там. Для нашего чрезвычайно энергичного мальчика в возрасте 4 лет он (а) сидел в своем кресле всю еду, (б) спрашивал и получал разрешение перед тем, как покинуть стол («Могу ли я извиниться?»), (В) пытался хотя бы один кусочек всего на своей тарелке, (d) оставить то, что ему не понравилось, на своей тарелке без жалоб (без «брутто!» или «я ненавижу это!»), (e) вежливо попросить о вещах, которые он хотел («пожалуйста пройти..'); (е) общение со взрослыми. Мы начали с a & b, затем c, d и e, затем f.

2. По крайней мере, трижды во время еды хвалите своего ребенка за то, что он делает то, что должен делать, когда она это делает. Похвала должна: (а) немедленно следовать за поведением, которое вы хотите усилить, (б) быть с энтузиазмом, (в) точно описать это хорошо, и (г) сопровождаться чем-то невербальным, как ласковое прикосновение или хай-пять. Три или более раз еда может показаться слишком большой, и это было бы, если бы вам приходилось делать это вечно. Но ты не будешь! Через неделю или две вы обнаружите, что не будете делать все это, потому что ваш ребенок просто начнет делать то, что вы хвалите. (Поздравляю, вы только что помогли своему ребенку развить хорошую привычку!)

3. Игнорировать плохое поведение полностью. Эксперты по поведению согласны с тем, что эмоциональные реакции - даже отрицательные - усиливают поведение. (Я нахожу это очень расстраивающим. Если бы я мог учить своего ребенка, ругая, я бы сделал это. Лично я нахожу, что ругань очень удовлетворяет меня в данный момент - это основная привычка, из которой я должен был выучиться!)

Есть и другие способы поощрения хорошего поведения: наклейки и т. Д. Но самый лучший и легкий способ - это ваша похвала и привязанность. Дети жаждут этого и отвечают на это. И угадайте, что: это работает и в других ситуациях! Испытайте это в научном стиле: ведите журнал своих лабораторных работ в течение двух недель и отслеживайте количество случаев плохого поведения. Когда я впервые попробовал это, это было похоже на магию - как когда вы видите физику в действии.

Вещи, которые рекомендуют этот метод: (1) он очень прост и понятен; (2) оно основано на науке: исследования показывают, что этот тип вознаграждения, в частности, увеличивает соблюдение; (3) это любящий и не стыдный; (4) это не подкрепляет плохое поведение руганием, эскалацией или наказанием. И не забывайте: у вас много любовных и нежных отношений с вашим ребенком! Это беспроигрышный! (Ну, за исключением того, чтобы бросить ругаться.)

Для более подробной информации, посмотрите Alan Kazdin, Everyday Parenting Techniques. Кроме того, мне нравится, что наука помогла мне помочь моему ребенку быть счастливым и хорошо себя вести. Уу, наука!

Делайте еду со столовыми приборами привилегией, а не обязанностью.

Не давайте ей какое-то время столовые приборы, затем дайте ей неаккуратную еду без ложки (вы можете оставить ложку или вилку валяться). Спросите "вы достаточно большой, чтобы использовать вилку?" Используйте симпатичную вилку с мультипликационной фигурой.

Подайте хороший пример. Всегда ешьте аккуратно и делайте время веселым, когда люди болтают о своем дне. Пусть она накормит тебя своей вилкой.

Вовлеките ее в подготовку - она ​​может резать помидоры своими ножницами и т. Д.

Возьми ее за покупками - ммм, что мы будем готовить сегодня, что тебе нравится?

Моя дочь, которой сейчас 8,5, также боролась с нами в каждой ситуации, в которую она попала (и она до сих пор делает это). Я не хочу этого, я не хочу этого, ты никогда не слушаешь меня, мой брат может делать это, но я не хочу, это всегда моя вина, ты не любишь меня, я не люблю тебя, и так далее.

Это жизнь, это дети, это почти стандартно. Ни один ребенок в мире не растет, сидя за столом и поедая, как принцесса. Это борьба, это борьба. Это звучит грубо, но это реальность. Вопрос в том, как превратить это во что-то приемлемое. Я думаю, что установление четких правил облегчает задачу для всех. Например: все сидят за столом до тех пор, пока не останется только один человек, и тогда вы можете встать. Если вы встанете слишком рано, не спросив, мы заберем вашу музыку сегодня вечером.

Это вы, кто устанавливает правила. Вы определяете, какие границы могут быть затронуты или даже согнуты, и какую линию не пересечь. Самое главное: вы несете ответственность за то, что ваш ребенок не хочет пересекать черту. Вы должны быть готовы делать то, что вы угрожаете. Если вы скажете: «Я заберу вашу куклу на неделю», но вы никогда этого не сделаете, вы проиграли. Каждый раз, когда вы угрожаете ей, но не наказываете ее после пересечения линии, заставляя ее принять, что линия становится труднее. Подумайте об этом, когда угрожаете ей в гневе - кричать тоже не продуктивно. Будьте спокойны и ведите себя так, как будто это не обсуждение, а не так. Скажите ей, что это не обсуждение, скажите ей, почему вы наказываете ее, скажите ей, в чем ее награда, если она ведет себя хорошо. Скажите ей потом, что она определила результат.

По моему мнению, обращение с ней как с особенным ребенком сделает ее особенной. Если она привыкнет быть особенной, она полностью примет эту роль и сыграет ее против вас. Сестра моей жены - такой человек, и ты не хочешь, чтобы твоя дочь была такой.

Конечно, вести себя так, как будто ты хочешь, чтобы она действовала (будь хорошим примером), говорит само за себя. Отвлечение ее от того, на что она жалуется, может помочь один или два раза, но только показывает, что вы не хотите применять свое собственное правило и в том числе наказание.

Цель состоит в том, чтобы достичь уровня, на котором все знают, что обсуждать сидение за столом не стоит. Этот процесс займет около 20 лет.

Я думаю, что важно решить, почему она ненавидит еду? Какое сообщение вы отправляете о еде? Из описания это звучит так: «Пора перестать играть, попробовать себя и есть». Может быть, вы тоже принимаете время еды как утомительную рутину ... Я согласен с RedSonja, чтобы она стала готовиться и стала веселой время быть вместе.