Разве мои родители разорвали мои отношения?

Мне 19 лет, и в настоящее время я нахожусь в отношениях.

Похоже, мои родители не могут понять, что я уже достаточно взрослый, чтобы принимать собственные решения и понимать, что правильно, а что нет, что я могу заботиться о себе.

В последнее время мои родители хотят контролировать каждый мой шаг, мои отношения; они не позволят мне выйти, пока я не попрошу у них разрешения, у меня есть определенное время, когда я должен быть дома, они постоянно меня проверяют, и из-за этого я уже почти неделю не могу чтобы увидеть моего парня.

Кажется, что разговор с моими родителями поможет. Дело в том, что каждый раз, когда я разговариваю со своими родителями, у нас просто возникают более веские аргументы каждый раз.

Мой парень так же устал от ситуации, как и я. Он уговорил меня переехать в дом его родителей. Я чувствую, что еще слишком рано делать такой шаг в отношениях. Но я не вижу другого пути решения этого.

Любой совет поможет.

Это сложная ситуация, и, как уже упоминалось в комментариях, безусловно, нужно больше контекста для лучшего ответа, но я скажу, что барьер для разговора огромен, потому что в конечном счете главное сейчас - это не только то, что им нужно понять вас, вы должны их понять ,

• Почему они так боятся тебя проводить время
• Почему они стали более контролирующими?
• Почему они не доверяют вашему мнению

Если вы можете опровергнуть аргументы и действительно, действительно выслушать их возражения и попытаться понять их, тогда вы можете спросить то же самое и дать свой ответ. Или, может быть, вам что-то не хватает, как будто они думают, что этот мальчик действительно опасен.

Если вы действительно пытаетесь их выслушать, а они не очень ожидают вас, вам нужно спланировать, как вы собираетесь общаться. Некоторые потенциальные идеи:

• привлеките третьего человека, учителя, родственника, который может помочь в обсуждении и убедиться, что все разговаривают друг с другом должным образом.
• «Говорящий объект», где может говорить только человек, удерживающий объект (например, подушку), и каждый по очереди берет его, чтобы держать объект и быть услышанным.

Помимо того, что вы задаете их усердно, изучаете вопросы, вы должны быть готовы задавать себе (и вас будут спрашивать) усердно исследующие вопросы:

• Является ли ваш парень более контролирующим, чем вы думаете, и вы на самом деле собираетесь перейти от одного контролирующего отношения к другому?
• Он проник в твою голову и настроил тебя против своих родителей?

Наконец, возможно, что ваш родитель психологически контролирующий родитель, и, надеюсь, эта статья будет вам полезна. Как я уже упоминал выше, это то, где больше контекста на ваших родителей и социального положения поможет

Я бы также сказал, что в конечном итоге вы должны сделать все возможное, чтобы сохранить отношения и наладить отношения с родителями по отношению к своему парню.

По сути, важно, чтобы вы дошли до того, что вы станете человеком, и, надеюсь, ваши родители будут частью жизни этого человека (то есть вас).

Пара вещей.

1. Вы сказали

   мои родители хотят контролировать каждый мой шаг, мои отношения; они не позволят мне выйти, пока я не попрошу у них разрешения, у меня есть определенное время, когда я должен быть дома, они постоянно меня проверяют, и из-за этого я уже почти неделю не могу чтобы увидеть моего парня.

   Прежде всего, как кто-то, кто был поздним подростком, И родителем, то, что вы описали (а), кажется вполне разумным на первый взгляд, по крайней мере, если предположить, что они разумны в отношении разрешения без уважительных причин.

   Конечно, есть степени (они не дают разрешения - без уважительной причины - чаще, чем раз в месяц, и проверяют вас каждые 10 минут? Или это более разумно? Они дают реальные причины для того, чтобы не давать разрешение) или просто сказать "потому что я так сказал"? нужно уточнить в своем вопросе).

   ---

2. Вы заявили

   Теперь я достаточно взрослый, чтобы принимать свои собственные решения и знать, что правильно, а что нет, что я могу заботиться о себе.

   Главным образом, речь идет не о возрасте (я встречал множество бесполезных дураков без смысла или способностей, которые не могли позаботиться о себе в 30 лет; и о мудрых и самодостаточных 15-летних), а о продемонстрированных суждениях и зрелости.

   Я коснусь этого ниже, но вам нужно начать не с «Я достаточно взрослый, чтобы знать правильное от неправильного», а с «Вот ситуации, когда мне нужно было знать правильное от неправильного раньше, и вот доказательство того, что Я выбрал прямо в них "и" вот как я заботился о себе ". Можете ли вы предоставить эти примеры своим родителям? Это был бы лучший подход.

   ---

3. Вы оперируете, предполагая, что вы правы, а ваши родители не правы. Хотя здесь недостаточно информации, чтобы понять, так ли это, вам нужно ОЧЕНЬ твердо считать, что они действительно правы. Или, по крайней мере, они не так неправы, как вы предполагаете в своем стремлении отстаивать свою независимость. Некоторые из причин могут быть:

   • Исследования показывают, что люди, увлеченные романтическим партнером, особенно на ранних этапах отношений, имеют тенденцию иметь невероятно сильный положительный уклон в оценке этого человека. Другими словами, наука (а не ваши родители) говорит, что вы в основном слепы к отрицательным сторонам, недостаткам и недостаткам вашего БФ. Вот как люди подключены.

   • Вы работаете под множеством других предубеждений (скрытые издержки, слепота к альтернативным издержкам и т. Д.). Опять же, не избежать человека. Кроме того, если это ваши первые серьезные отношения, вы можете быть слишком обеспокоены потерей их и ощущением, что никогда не найдете другого лучшего друга, даже если текущий не достаточно хорош (при условии, что он не).

   • У твоих родителей гораздо больше опыта, чем у тебя. Возможно, вы еще не сталкивались с мужчинами, которые бы лгали и говорили что-нибудь поразительно убедительно (люди с ASPD - то есть социоптами - составляют ~ 1-3% населения). Они могли бы иметь. Или, если использовать старую пилу, твой отец "не хочет, чтобы ты встречался с кем-то вроде того, кем он был в 19 лет" :)

   • Вы в том возрасте, когда современная западная молодежь, к сожалению, еще не имеет ни малейшего понятия, как мыслить в долгосрочной перспективе. Это просто не то, что подчеркивала культура в последние 50 лет. Лично вы можете быть достаточно зрелым, чтобы иметь возможность подумать, является ли этот парень или парень чем-то 25 или 30-летним, вы бы сказали "спасибо" 19-летнему вам ... но есть вероятность, что вы еще не там, особенно если это угол, который вы не задавали себе до того, как прочитали этот ответ.

   ---

4. Что касается того, как вы можете действовать, в вашем вопросе просто недостаточно информации, и, скорее всего, недостаточно информации, которой вы обладаете.

   Таким образом, как и в любой конфликтной ситуации, первый шаг должен попытаться выяснить, какова исходная позиция и аргументация другой стороны .

   Вы должны выяснить - честно - с собой, а затем спросить своих родителей ( не обсуждать ... просто спросить , и выслушать ответ без споров, даже если вы не согласны или пострадали от того, что вы слышите ):

   1. Есть ли у них конкретные проблемы, которые заставляют их желать большего контроля?

      • Может быть, вы делаете потенциально опасные вещи? (ходить в клубы, заниматься наркотиками, заниматься небезопасным сексом, что угодно). Смотрите № 2 ниже.

      • Может быть, они были напуганы чем-то из твоего парня (см. № 3 ниже)

      • Может ли быть так, что твой образ жизни изменился к худшему при свидании (вообще, или что бф)? Вы пренебрегаете своими делами? Вы пренебрегаете учебой и / или работой (или ищете ее)? Вы делаете вещи, которые они считают сомнительными (неподходящая одежда? Наркотики? Образ жизни вечеринки?)

   2. Какие причины им должны доверять вашему мнению?

      • Вполне возможно, что вы проявили плохое суждение раньше, по крайней мере, в их глазах.

      • Это может быть один из них, проявивший плохое суждение в вашем возрасте, и теперь он проецирует.

      • Возможно, у них просто нет причин доверять вашему суждению и они выбирают более безопасный подход «нет». Этот вариант является оптимальным, поскольку он открывает возможность согласовать шаги, позволяющие им доверять вам.

      Между прочим, хотя мне не хочется высказываться осуждающе, я должен признать, что тот факт, что вы всерьез рассматриваете возможность уехать из своих родителей и со своим парнем, просто потому, что вы не могли видеть его в течение недели, однажды звучит для меня как ТОЧНО вид незрелости и отсутствие здравого суждения, что было бы очень веской причиной для того, чтобы им нужно было контролировать вас и подвергать сомнению ваше суждение и зрелость.

   3. Есть ли конкретные проблемы, которые они видят с текущим BF?

      • Это что-то о нем?

      • Это что-то в его поведении?

      • Это что-то изменило в твоем поведении, пока ты встречался?

      • Это тот факт, что вы и он близки, и родители еще не хотят быть бабушкой и дедушкой?

      • Просто они не хотят, чтобы вы встречались?

Как только вы получите ответы на эти 3 вопроса (и честную самооценку), вы можете уточнить свой вопрос на «Как я могу решить проблему с учетом того, что я узнал» .

Когда я жил дома, мои родители задавали три вопроса всякий раз, когда я выходил: куда я направлялся, с кем я буду, когда я вернусь? Если бы им было неудобно с одним из ответов, мы бы договорились. Если планы изменились, я должен был позвонить.

Я ненавидел эти правила, пока мои родители не указали на одно: они добровольно передавали эту информацию друг другу, когда уходили . Это не было чем-то контролирующим, а вежливым, помогая нам не беспокоиться. После этого осознания я с радостью предоставил информацию, и я был поражен тем, сколько свободы и доверия она мне предоставила. Мои братья и сестры продолжали раздражать правила, которые порождали ограничения и недоверие, и по сей день они завидуют тому, сколько я смог сделать.

Другими словами, если вы хотите, чтобы ваши родители относились к вам как к ответственному взрослому, тогда играйте роль. Не давайте им повода для беспокойства. Не оставляйте им места для споров. Родителю очень сложно спорить с таким утверждением, как:

Моя домашняя работа сделана, и мы запланировали двойное свидание, чтобы увидеть Хоббита в Regal сегодня вечером. Это своего рода длинный фильм, и люди, с которыми мы удваиваемся, живут на другой стороне Университета, так что я могу опоздать на полчаса, но мой первый урок не раньше 10 часов, так что мне все равно должно хватить спать. Должен ли я постучать в дверь вашей спальни, чтобы сообщить, когда я войду?

Стыдно ли «просить разрешения», когда ты достаточно взрослый, чтобы занять свое место? Немного. Однако, если вы все сделаете правильно, скоро двое взрослых будут обсуждать свой день. Это действительно небольшая цена за свободу и доверие, о которых вы просите.

Вы можете получить их устройство слежения.

Они будут знать, где вы находитесь, не зная, что вы делаете. Это беспроигрышное решение. Если они увидят, что вы со своим парнем или где-то в безопасном месте, это даст им душевное спокойствие.

Это то, что я планирую делать со своими дочерьми. Мне все равно, что они делают, когда они взрослые, пока они находятся в безопасном месте ... Я имею в виду, если они согласны, я думаю. Но я буду убеждать их, лол.