Может ли наказание быть лишено какого-либо «насилия»?

Если родители отшлепывают своего ребенка, это считается насилием и, как таковое, осуждается - а в некоторых странах просто преступлением по закону.

По моим наблюдениям, родители, которые не хотят шлепать, часто прибегают к таким вещам, как заземление, отмена вечеринки по случаю дня рождения, отправка ребенка спать без ужина, позор его / ее перед своими друзьями, проведение объявленных подарков и т. Д. Для наказания ,

Правильно ли считать последние «ненасильственными» формами наказания? Они, безусловно, равносильны психологическому насилию, и причиняемая ими боль может быть более сильной и продолжительной, чем шлепок, плюс шлепок обычно доставляется сразу после плохого поведения ребенка, в то время как такие вещи, как заземление или удержание подарка, должны ". преподавать урок "даже спустя долгое время после того, как ребенок уже забыл связь между этим и его / ее плохим поведением, поэтому существует риск, что ребенок просто почувствует, что родители" злы "для него / нее без причины, хотя и не физически насильственная.

С другой стороны, физическое наказание не совсем похоже на очень продуманный путь, плюс многие родители просто чувствуют себя слишком плохо, делая это, и просто не могут этого сделать.

Я говорю о возрасте 4-5 лет.

Нет, наказание - это насилие. Насилие, факт жизни, является частью природы и их мира. Неявный вопрос заключается в том, каковы допустимые / невыносимые внешние проявления насилия и как управлять потенциальными рисками, которых вы боитесь в достижении желаемой модификации поведения у ребенка. Однако, пожалуйста, пересмотрите, следует ли вам вообще прибегать к наказанию / насилию или можете ли вы придумать более упреждающие способы, прежде чем ребенок применит поведение, не причиняя вреда чувствам и не теряя энергии (что может иметь долгосрочные нежелательные последствия).

Вы должны привести пример. И покажи, что это работает. И, что очень важно, не путайте вопросы, связывая желаемое или нежелательное поведение с межличностным физическим, эмоциональным или экономическим доходом.

Если вы связываете поведение с физическим наказанием, ребенок будет ассоциировать это поведение с наказанием, когда вы присутствуете. Это станет игрой в кошки-мышки, в которой ребенок будет пытаться обойти наказание или вести себя, когда вас нет рядом. ИЛИ, что еще хуже, ребенок может сравнивать такое поведение как эквивалентное с другими типами поведения своих сверстников и пытаться наказать их.

Если вы связываете поведение с эмоциональным наказанием, тогда ребенок будет оттачивать более тонкие и изощренные способы обойти и манипулировать вашими эмоциями в отношении поведения. Затем они будут применять те же эмоциональные уловки к другим людям в жизни, чтобы получить то, что они хотят, только чтобы одурачить себя межличностными отношениями, когда они сломали достаточно доверия или думали, что могут изменить других, чтобы «иметь все».

Если вы связываете поведение с компенсацией, то они придумают систему ценообразования / шантажа, в которой они ведут себя определенным образом в зависимости от степени оплаты. Если вы что-то отнимаете, они могут попытаться отнять что-то у вас, например, мир и покой.

Если ребенок привыкнет к наказанию, он будет определять наказание как нормальную часть своего повседневного существования; стоимость просто жить, так сказать. Они могут даже привыкнуть к своим действиям и регулярной дозе ожидаемого наказания и поверить, что такое тяжелое положение является частью их жизненной истории. «Я делаю это, потому что это только я. Так что все в порядке. «Я наказан, потому что это то, о чем я». Кроме того, у вас есть потенциальный преступник, которого вы повторно оскорбляете, которого вы воспитываете, потому что в результате многократного разоблачения его чувство риска было снижено.

Итак, СМОТРЕТЬ! То, как вы относитесь к ним, может обернуться вами. Я слышал, как один коренной американец однажды сказал, что в его культуре родители понимали, что однажды маленький ребенок будет большим, а старший - маленьким.

Дети учатся благодаря наблюдению и свидетельствуя о пользе вашего примера. И, благодаря личной ассоциации / идентификации, они должны персонализировать ценности, которые вы хотите культивировать в них. Это не мешает вам самовыражаться, а также демонстрирует, как обращаться с другими взрослыми, которые по-разному смотрят на мир и играют по другим правилам.

Но помните, как они наблюдают, как вы учите их, как наиболее эффективно жить в жизни.

Я хочу рассмотреть конкретную проблему, которую я вижу в комментариях: (важное) различие между наказаниями и последствиями. Наказания отличаются от последствий и работают по-другому. Многие теории воспитания полагаются исключительно на последствия и не полагаются на наказания вообще. Наказания по своей сути не содержат насилия как такового, но они требуют авторитарной системы, то есть власти (родителя), налагающей наказание. Многие критики наказания основаны не на аспекте насилия, а на этом авторитарном мышлении и на том факте, что наказания просто учат отвращению к наказанию. Наличие последствий для действий, а не наказаний, будет иметь тенденцию быть полностью ненасильственным и не обязательно полагаться на авторитаризм.

Ниже приведены некоторые дополнительные детали, которые не являются необходимыми, но, возможно, полезны для понимания различия.

В целом, наказание - это либо отрицательное состояние, либо устранение положительного состояния, которое не связано с наказуемым поведением или действием. Бить ребенка, кричать на ребенка и отправлять его в свою комнату - наказания; таковы следующие:

Джонни, ты не сделал свою домашнюю работу, поэтому ты будешь готов к остальной части недели.

Джейн, ты играла в видеоигры, когда должна была делать домашнее задание, поэтому ты не можешь пойти в торговый центр в субботу со своими друзьями.

Итак, на самом деле, это:

Алан, ты разговаривал по телефону с Джейсоном вместо того, чтобы делать домашнее задание, поэтому я отключаю твои телефонные привилегии до завтра.

Все это наказания: А произошло / не произошло, так что теперь я навязываю Б. Наказания по своей природе авторитарные - они налагаются родителями на основании их полномочий - и реагируют; что-то случилось в прошлом, так (наказание). Они часто по своей природе непредсказуемы (не обязательно, чтобы наказание могло произойти, но конкретное наказание) и имеют тенденцию учить ребенка избегать наказания, а не какого-либо конкретного урока.

Это отличается от последствий: последствия логически вытекают из действия. Они могут или не могут быть наложены сверху; когда они есть, они четко объяснены и все еще логически вытекают из действия.

Джонни, ты не успел закончить свою домашнюю работу, чтобы посмотреть телевизор, поэтому у тебя нет времени смотреть телевизор сегодня вечером.

Джейн, твои видеоигры, очевидно, отвлекают тебя от домашней работы, поэтому тебе придется закончить, прежде чем играть дальше.

Алан, если ты продолжаешь разговаривать по телефону с Джейсоном вместо того, чтобы делать домашнее задание, тебе придется проверять свой телефон в зарядной док-станции, пока ты не закончишь.

На самом деле это не все, что отличается от первого набора, но они напрямую, логически вытекают из выбора, сделанного детьми ранее: Джонни знает, что он должен закончить свою домашнюю работу, прежде чем смотреть телевизор, поэтому он не может смотреть телевизор, если он не не закончил свою домашнюю работу до его шоу. Родители Джейн отмечают, что видеоигры отвлекают Джейн от выполнения домашней работы, и поэтому применяют аналогичные ограничения; та же самая основная идея применима в случае Алана.

Конечно, все они все еще в основном авторитарные; но я думаю, что этот вопрос не входит в тему этого вопроса. Достаточно сказать, что последствия, подобные вышесказанному, никоим образом не являются насильственными: ребенок знает прямое следствие своего действия, которое логически связано с его выбором. (Конечно, для всех трех этих действий есть более очевидное следствие: неуспешность в школе, которую многие дети хорошо понимают как следствие своих действий в любом случае.)

Для нас психологическое насилие - серьезная проблема. Я видел детей, которых никогда не травмировали больше, чем детей, которые серьезно пострадали от "дисциплины".

Я знаю, что последствия должны происходить в контролируемой среде в раннем возрасте, так как, если ребенок не учится так рано, у него будут большие трудности, связанные с его жизнью и безопасностью, позже.

Но речь идет о том, как эти последствия разыгрываются. Если это с гневом, страхом и т. Д., То это по крайней мере так же вредно, как привкус. Если это со спокойствием, улыбками и объяснениями, то у ребенка нет последствий, никаких эмоциональных или физических ударов, никакого отказа, никакого вреда, кроме разочарования в том, что следствие произошло. Мама и папа все еще любят их.

Я думаю, что часть жизни - это научиться понимать, распознавать и справляться с последствиями, поэтому очень полезно иметь это в жизни с соответствующего возраста, но в контролируемой и безопасной среде.

Система тайм-аута предназначена для наказания. Речь идет об обучении ребенка, который находится вне контроля, чтобы успокоиться. Когда ребенок ведет себя плохо, его помещают в его комнату на несколько минут (дольше, когда он становится старше), пока он не восстановит самообладание. Это приложение последствий - если вы плохо себя ведете, другие люди не хотят быть рядом с вами.

Когда ребенок находится в тайм-ауте, он изолирован и содержится в пространстве (обычно в своей собственной комнате), где он может играть или испытывать истерику или делать все возможное, чтобы успокоиться. Мы использовали систему магии 1-2-3 и обнаружили, что ребенок, вернувшийся из тайм-аута, чувствовал себя спокойным, с облегчением и снова в контроле.

Иногда существуют и другие естественные последствия, которые также необходимо соблюдать. Если подросток безответственен с машиной, она не может управлять ею некоторое время. Если ребенок терпит неудачу в классе, его социальная жизнь сокращается, чтобы создать учебное время. Если ребенок кого-то обидел, извинения могут быть в порядке. Ничто из этого не является карательным или насильственным.

Чтобы ответить на ваш вопрос, я хотел бы разбить ваш вопрос:

Если родители отшлепывают своего ребенка, это считается насилием и, как таковое, осуждается - а в некоторых странах просто преступлением по закону.

Порка не всегда считается насилием или злоупотреблением. Там являются многими странами, Outlaw всех телесных наказаний, которые порка происходит подпадать под.

Глянь сюда:

Всемирная организация здравоохранения определяет насилие как «преднамеренное использование физической силы или силы, находящейся под угрозой или фактическим, против себя, другого человека или против группы или сообщества, что либо приводит к высокой вероятности травмы, смерти, либо психологический вред, недоразвитие или лишение "

Таким образом, по этому определению порка не обязательно является насильственной. Да, он использует физическую силу в отношении ребенка в качестве наказания, но это не обязательно приводит к травме, плохому развитию тела или психики. (Этот вопрос является спорным для многих. Некоторые говорят, что даже самые легкие шлепки наносят психологический вред. Я не согласен, но я также не шлепаю.)

Смотрите также ответ AE, для хороших рекомендаций.

Тогда вы заявляете:

По моим наблюдениям, родители, которые не хотят шлепать, часто прибегают к таким вещам, как заземление, отмена вечеринки по случаю дня рождения, отправка ребенка спать без ужина, позор его / ее перед своими друзьями, проведение объявленных подарков и т. Д. Для наказания ,

Правильно ли считать последние «ненасильственными» формами наказания? Они, безусловно, равносильны психологическому насилию, и причиняемая ими боль может быть более сильной и продолжительной, чем шлепки.

Я бы сказал, что причина отсутствия ясности, которую вы выражаете, заключается в том, что вы объединили довольно широкий спектр различных видов наказания.

• Я изо всех сил пытаюсь увидеть любую форму насилия в заземлении. Смысл оснований обычно состоит в том, чтобы держать вашего ребенка подальше от людей / действий, которые мешают их сосредоточению, размышлениям о поведении или здоровье.

• Отмена дня рождения может быть чрезмерным наказанием. Это зависит от ситуации, от того, как были разработаны планы на день рождения, и насколько «видимо» наказание. Если весь смысл в том, чтобы приглашать гостей, чтобы они все знали, что ваш ребенок плохо себя вел, то это публичный позор (о чем я расскажу далее). За исключением этого, я не знаю, какая система могла бы определить это как насилие. Плохое решение? Вероятно. Violent? Навряд ли.

• Посылка ребенка спать без ужина также является косвенной. Если вы знаете, что ребенок голоден, и это наказание предназначено для того, чтобы заставить его чувствовать голод, тогда да , это насилие. Если ребенок не голоден, а наказание предназначено для того, чтобы лишить его семейного времени или специальной пищи, то я бы не сказал, что это насилие. Существует много промежуточных ситуаций, которые могут быть или не быть насильственными, но я думаю, что их можно описать следующим образом: если вы намеренно лишаете своего ребенка средств к существованию, когда он голоден, более чем на разумное время, тогда это насилие. (Заставить вашего ребенка ждать, пока ужин не будет готов, не лишено смысла).

• Публичный позор исключительно направлен на то, чтобы вызвать у ребенка негативные эмоции и поощрить общественную насмешку и, возможно, издевательство над ребенком. Я бы сказал, что это определенно психологическое насилие.

• Я не понимаю вещь подарка, поэтому я не могу обратиться к нему.

Причина, по которой я хотел пройтись по каждому из этих пунктов, заключается в том, чтобы показать, что существует попытка выяснить, являются ли ваши наказания насилием (или насилием). Намерены ли они использовать вашу силу для причинения вреда или намеренно создают ситуацию, которая может причинить вред? Это вопрос, который вы должны задать себе.

Вы добавляете:

плюс шлепок обычно доставляется сразу после плохого поведения ребенка, в то время как такие вещи, как заземление или удержание подарка, должны «преподавать урок», даже спустя долгое время после того, как ребенок уже забыл связь между этим и его / ее плохим поведением, так что есть риск того, что ребенок просто почувствует, что родители «злы» для него без причины, хотя и не являются физически насильственными.

Это показывает, что вы понимаете, что многие наказания могут быть необоснованными и, возможно, скорее вредными, чем полезными, в зависимости от степени их использования. Как вы говорите, степень наказания может быть достаточно суровой, чтобы ребенок потерял связь между своим поведением и наказанием. Обоснование ребенка на неделю для небольшого преступления, скорее всего, будет скорее тоталитарным, чем структурированным.

Для родителей это означает, что мы всегда должны анализировать наши наказания, чтобы убедиться, что они объективно соответствуют степени тяжести оскорбительного поведения, а также учитывают возраст и личность ребенка. Это говорит о том, что это хорошая идея - не давать реактивных наказаний (делая первое, что приходит на ум), а уделить время, чтобы сначала правильно оценить ситуацию.

Вы также должны спросить себя, почему вы выбрали именно это наказание. Действительно ли это удерживает их от такого поведения или заставляет их платить за нарушение ваших директив? Если это прежде всего последнее, то мы смотрим на возмездие, которое легко истолковать как насильственное.

С другой стороны, физическое наказание не совсем похоже на очень продуманный путь, плюс многие родители просто чувствуют себя слишком плохо, делая это, и просто не могут этого сделать.

Физическое (телесное) наказание может привести к опрометчивости, но я уверен, что есть много родителей, которые думают об этом. Например, некоторые родители, которые обычно не шлепают, могут согласиться с тем, что в некоторых случаях поведение маленького ребенка достаточно серьезное, чтобы оправдать шлепание.

Несмотря на то, что вы предоставляете хороший список видов наказаний «серой зоны», это был далеко не полный список наказаний, которые есть в распоряжении родителей. Вот еще несколько примеров, которые могут помочь вам продолжить анализ наказаний:

• Отнимает игрушку у ребенка до конца дня, потому что его бросили.

• Сокращение времени, отведенного ребенку на просмотр телепередач, потому что они не выполнили домашнюю работу / домашнюю работу вовремя.

• Предоставление ребенку тайм-аута / отправка его в свою комнату по [любой причине].

• Не позволяйте вашему ребенку десерт, потому что он плохо себя вел во время еды.

• Забрать предмет роскоши (например, электронное устройство) на какое-то время по [любой причине]

• Заставить вашего ребенка писать строки (подумайте, Барт Симпсон на доске) по [любой причине]

Наконец, я бы добавил, что если ребенок не любит (или расстраивается), это не означает, что это психологически вредно. Характер наказания означает, что преступнику это не понравится. Действительно, часть воспитания детей учит ваших детей, как конструктивно справляться с этими негативными эмоциями.

Правильно вооружившись знаниями о том , что такое насилие , психологическое насилие и домашнее насилие , вы можете видеть, что психологическое наказание и дисциплина сами по себе не являются насильственными.

           (Последствия)
            | \
        (Естественный) (Наказание)
        / \ | \
(Положительный) (Отрицательный) (Дисциплинарный) (Жестокий)

Если сдерживание вашего ребенка каким-либо образом считается насилием, тогда, возможно. Если у вашего ребенка кричащий приступ, вам, возможно, придется взять его против его воли, подложить под руку и утащить, так что это небольшое насилие, но лучше, чем фактическое избиение.

Я всегда пытался превратить сдержанность (например, вынести кричащего ребенка в машину) из наказания «ты уезжаешь, потому что плохо себя ведешь,« уважать других », мы должны уйти, потому что эти другие люди хотят есть в мире». Через некоторое время в машине я мог спросить "ты уже кричал?" и в основном мы смогли вернуться внутрь.

Я никогда не конфисковал игрушки в качестве наказания, потому что у маленьких детей такая кратковременная память. Но если комната не была очищена после того, как я спросил, я бы положил все вещи в коробку и положил их в погреб, пока кто-нибудь не спросит, куда они ушли. Тогда я бы сказал: «О, это не было очищено, и мне пришлось переместить его, чтобы я мог очистить». И тогда они должны были бы пойти в погреб и получить его сами.

Санти, спасибо, что задала такой интересный и важный вопрос.

Может ли поведение, не являющееся физически насильственным, быть оскорбительным?

Я думаю, что большинство людей согласится с тем, что эмоциональное насилие может существовать без физического насилия; иными словами, принято считать, что не нужно бить ребенка, чтобы его поведение было оскорбительным.

NSPCC определяет «эмоциональное насилие» , как это:

Эмоциональное насилие - это продолжающееся эмоциональное жестокое обращение или эмоциональное пренебрежение ребенком. Иногда это называется психологическим насилием и может нанести серьезный вред эмоциональному здоровью и развитию ребенка.

Эмоциональное насилие может включать намеренную попытку напугать или унизить ребенка или изолировать или игнорировать его.

Дети, которые подвергаются эмоциональному насилию, обычно одновременно страдают от других видов насилия или пренебрежения, но это не всегда так.

Эмоциональное насилие: на первый взгляд , NSPCC

Здесь взрослый рассказывает об эмоциональном насилии, которое она испытывала в детстве: « Ревя на меня, загоняя меня в угол, пока я не хныкал и не плакал, он просто смеялся надо мной и уходил, удовлетворенный моим страданием». (NSPCC: История Фионы ).

Стамбульская конвенция Европейского союза определяет психологическое насилие как « преднамеренное поведение, наносящее серьезный ущерб психологической неприкосновенности человека посредством принуждения или угроз » ( Конвенция Совета Европы о предупреждении насилия в отношении женщин и насилия в семье и борьбе с ним , статья 33 «Психологическое насилие»).

Для целей этого ответа я буду рассматривать термины «эмоциональное насилие» и «психологическое насилие» как синонимы.

«Наказание» против «последствий»

Многие люди (включая меня) сказали бы, что если их ребенок ведет себя плохо, то родитель должен следить за последствиями действий ребенка (например, если вы сломаете свою игрушку, вам придется жить со сломанной игрушкой, а не заменять ее) и будет отличать «последствия» от «наказания».

И хотя я думаю, что стоит провести различие, я бы предпочел (в этом ответе) взглянуть на реальное поведение родителей, а не слишком сильно отвлекаться на проблему, которая может перейти в семантику.

Для тех, кто хочет узнать больше о «последствиях» в качестве альтернативы «наказанию», я рекомендую веб-сайт и книги доктора Сирса (например, « Книга хорошего поведения »).

Так может ли наказание / последствия существовать без психологического насилия?

Очевидно, что «наказание» одного из родителей может быть «следствием» другого родителя. Так в чем (если вообще что-нибудь) есть разница между ненадлежащим следствием, с одной стороны, и эмоциональным насилием, с другой?

Давайте посмотрим на более подробное определение эмоционального насилия - это определение британского правительства:

Постоянное эмоциональное жестокое обращение с ребенком, которое может вызвать серьезные и постоянные негативные последствия для эмоционального развития ребенка.

Это может быть связано с сообщением ребенку, что он бесполезен или нелюбим, неадекватен или ценится только в той мере, в которой он отвечает потребностям другого человека.

Это может включать в себя не предоставление ребенку возможности выражать свои взгляды, умышленное молчание или «высмеивание» того, что они говорят или как они общаются.

Это может означать возрастные или неуместные ожидания в отношении детей. Они могут включать взаимодействия, которые выходят за рамки возможностей развития ребенка, а также чрезмерную защиту и ограничение изучения и обучения, или предотвращение участия ребенка в нормальном социальном взаимодействии.

Это может включать в себя видение или слух о жестоком обращении с другим.

Это может привести к серьезным издевательствам (включая киберзапугивание), часто заставляющим детей чувствовать себя испуганными или находящимися в опасности, а также к эксплуатации или развращению детей.

Некоторый уровень эмоционального насилия связан со всеми видами жестокого обращения с ребенком, хотя может происходить один.

Совместная работа по защите детей: руководство по межведомственной работе по защите и продвижению благополучия детей , правительство Великобритании, март 2013 г.

Поэтому я думаю, что ответ на ваш вопрос заключается в том, что если наказание (или следствие, или как родитель выберет его называть) имеет признаки, перечисленные выше, то оно является оскорбительным.

И если это не так, то это не так. :)

Очевидно, что это только одно определение эмоционального насилия / психологического насилия, ФП, если вы имели в виду конкретное определение или если кто-то знает о лучшем, тогда, пожалуйста, дайте мне знать в комментариях, и я постараюсь включить его в этот ответ ,

Очевидно, что многие из этих вещей являются предметом суждения - например, при определении того, какая степень защиты представляет собой «чрезмерную защиту». В таком случае я бы посоветовал взглянуть на влияние поведения на ребенка. Если поведение родителя вызывает «серьезные и постоянные негативные последствия для эмоционального развития ребенка», то оно является оскорбительным.

Если вы знаете ребенка, который, по вашему мнению, может быть подвергнут жестокому обращению, вам следует обратиться к властям и позволить им принять решение. Это не суждение, которое вы и я (как не эксперты) должны делать. Если вы считаете, что это может быть злоупотреблением, сообщите об этом. NSPCC говорит :

Не ждите, пока вы не будете уверены, что беспокоитесь о ребенке.

С самого рождения мы всегда разговаривали с нашим ребенком и объясняли ей все, особенно почему важно, чтобы она что-то делала, если бы мы ее об этом попросили.

Нет никакой необходимости в насилии, шлепках, криках или наказаниях, если вы делаете это правильно / спокойно и контролируете себя и ситуацию.

Прежде всего, насилие по определению является физическим или оскорбительным. Несмотря на то, что поп-психология, неспособность быть безоговорочно любимой со 100% -ым прощением и бесконечным терпением, не равносильна насилию над вами.

В моей семье у нас было то, что не было ни насилия, ни наказания, ни последствий само по себе: у нас было разочарование. Позор разочаровывает твоих родителей. Некоторые люди могут назвать это «виной», хотя это часто подразумевает религиозный компонент, который не существовал для нас.

Скажем, мы с братом действовали неуместно в ресторане. Это было очень редко в возрасте от 3 до 5 лет - они брали нас с собой в хорошие рестораны, где поначалу ужасные посетители за следующим столом быстро успокаивались тем, что мы были очень, очень тихими и хорошо себя вели. Но если мы выйдем за рамки, мой папа скажет нам спокойно успокоиться и вести себя как взрослые. Мы почти всегда были бы. Если нет, он повторил бы то же самое со стиснутыми зубами, оглядываясь на другие столы.

Не дай бог мы издали еще один звук. Если бы мы это сделали, он бы встал и оставил нас с нашей матерью. Он исчезнет, ​​возьмет такси домой или что-то в этом роде. Она была на этой ракетке. Когда мы вернемся домой с мамой, он может или не может быть там. Если бы он был, или когда он вернулся, он ничего не сказал бы. Ни одного слова. Если бы вы поговорили с ним, он бы просто вел себя так, как будто вас там не было. Это будет продолжаться столько, сколько потребуется каждому из нас, чтобы сформулировать полное извинение. Когда мы это делали, он говорил: «Что ты сделал не так?» И мы должны были бы объяснить это к его удовлетворению.

Как только это было сделано, прощение было незамедлительным, хотя наставление было ясным: мы никогда не будем делать что-то подобное снова.

Не было никакого насилия, и я бы не назвал это «оскорблением», равно как и «оскорблением», чтобы отвернуться от неприятного или пьяного человека на публике. Является ли "оскорбительным" для общества насмешка за то, что ты ведешь себя как придурок, когда ты взрослый? Нет, такова природа членства в обществе. Фактически, презрение и неодобрение плохого поведения - единственные вещи, которые действительно склеивают цивилизацию. Тот факт, что мы больше не применяем их каким-либо существенным образом, является причиной того, что наши ценности превращаются в гонку на дно, со всем плохим поведением и шокирующим вниманием, которое мы наблюдаем по телевизору, что дети пытаются подражать ,

Если бы была задействована игрушка, мой отец обычно не забрал бы игрушку. Он сказал бы: «Вы не используете это, пока не сделаете домашнее задание». В какой-то момент вы поняли, что это не стоит того, что вам придется пройти, если вас поймают.

Был один случай, когда моему брату было 5 лет, а мне 7, когда моя мама порезала большой палец, готовя завтрак, пока мы смотрели телевизор на кухне. Я побежал за полотенцами, чтобы остановить ее кровотечение. Мой младший брат продолжал смотреть улицу Сезам. Когда мой отец услышал, что мой брат ничего не сделал, он вынул все телевизоры из дома, кроме телевизора в моей спальне. На мой взгляд, это было лучшее решение для родителей за все время.

С тех пор, как нам исполнилось 3 года, мой отец (у которого было четыре сына), говорил со всеми нами как взрослые и ожидал, что мы будем вести себя как взрослые. И это сработало.