Сын (22) должен продолжать инициировать контакт между сыном и родителями после выезда

Мне, когда мне было 22 года, я переехал год назад (около получаса езды), чтобы жить со своей девушкой после того, как я тоже предложил ей.

У меня всегда (и я верю, что я все еще есть) была / была хорошая связь с моими родителями, и у меня было хорошее детство, несмотря на то, что моим родителям приходилось иметь дело с тяжелым инвалидом и, к сожалению, ныне покойным сыном.

С тех пор, как я переехал в декабре прошлого года, я один из тех, кто постоянно спрашивает (примерно 1 раз в месяц), когда моим родителям подходит встретиться снова, чтобы мы могли посмеяться, выпить или что-нибудь еще. Ни разу в прошлом году они не попросили меня приехать и не спросили, могут ли они прийти за чашкой кофе или чем-нибудь еще.

Если они собираются что-то делать с моей семьей, например, гуляют или играют в боулинг, они не приглашают нас или меня в одиночку.

Мой папа звонил мне один раз в прошлом году, и моя мама, вероятно, около 2 раз. Они иногда дают WhatsApp, но это в основном: помните день рождения бабушки или что-то еще.

Я люблю своих родителей и полагаю, что они думают, что я слишком занят (работаю 42 часа в неделю, покупаю дом, готовлю свадьбу и ухаживаю за своей хронически больной подругой, поэтому я тоже веду домашнее хозяйство), но я бы с удовольствием это если они просто позвонят мне, когда пойдут в боулинг или навестят моих бабушку и дедушку.

Как-то больно видеть в Facebook, что они делают забавные вещи с моими братьями (23 и 15), которые до сих пор живут дома, даже не пригласив меня.

Я хотел бы дать несколько советов о том, как подойти к ним, потому что в данный момент я чувствую себя обделенным.

Ответ на заданные вопросы:

Q: До того как вы уехали, были ли они счастливы в выборе девушки / невесты?

A: Я верю, что они были

Q: Они были разочарованы, когда вы уехали?

A: Я так не думаю. Они сказали, что будут скучать по мне, но вещи никогда не были эмоциональными.

Q: Они помогли вам двигаться?

A: Да, они сделали.

Q: Они полагались на вас во всем, когда вы жили там, без чего они сейчас?

A: только мое присутствие

В: Другими словами, можете ли вы вспомнить причину, по которой они могут расстроиться из-за того, что вы их оставили?

A: Нет, я не могу думать ни о чем. Единственной вещью, которую я взял, была моя собственная игровая приставка, и они дали нам холодильник.

Q: Они были внимательны к вашим привязанностям и вниманию, когда вы жили дома?

A: Да, они были. Я мог сказать им что угодно, и они рассказали мне больше о своей жизни, когда я стал старше (финансы и т. Д.)

Q: Они действительно слышали вас, когда вы разговаривали с ними, и уважали ваше мнение?

A: Да, они сделали. Мы не были никакими эмоциональными чудесами, будучи семьей из 4 мужчин. Но когда я говорил, они слушали

В: Вы все вместе ходили делать то, что всем нравилось, или то, что нравилось немногим?

A: Мы иногда проводили ярмарку или зоопарк. Иногда они выходили гулять, и, поскольку это не было моим делом, я оставался дома. Но они всегда спрашивали меня.

PS Это то же самое для моих братьев. Я едва вижу их, и они едва просят меня встретиться с ними.

PPS Мои родители в законе действительно связываются с нами обоими, чтобы встретиться или попросить случайный кофе / чай

PPPS Если это неправильная настройка для такого рода вопроса, вы можете отредактировать его или сообщить мне в комментариях.

Когда я впервые женился, у моих родителей и моих родственников были похожие проблемы, поэтому я думаю, что это не так уж редко. Я бы постарался не читать ничего плохого в это. Это просто период адаптации.

Прежде всего, учтите, что люди, естественно, проводят большую часть своего свободного времени с людьми, с которыми живут. Подумайте, когда вы еще жили со своими родителями. Сколько занятий вы делали с бабушкой и дедушкой? Ваши родители теперь в роли «дедушки и бабушки», а вы - в роли «родителей», даже если у вас еще нет детей. Вы не должны ожидать того же уровня единения. Грустно, но правда.

Во-вторых, мои родители и родственники не привыкли специально планировать семейные мероприятия, пока все дети не переехали. Они все еще застряли в режиме «родители с детьми дома». Они также не хотели вторгаться в нашу независимость. Это возлагает на вас большую часть бремени прямо сейчас, но знайте, что это станет лучше, и это не потому, что они не заботятся о вас.

Одна вещь, которая помогает, - это планировать регулярное время, чтобы собраться вместе. Возможно, воскресный ужин или вечер. Эти вещи должны быть запланированы сейчас, так что вы можете начать привыкать к этому. Не покидайте занятие, не составив хотя бы предварительных планов на следующий.

Для молодого человека важно утвердить себя в качестве независимого человека с собственной жизнью. Сознательно или подсознательно, ваши родители, возможно, пытаются помочь вам в этом процессе. Особенно сейчас, когда вы должны быть в браке, ваш супруг должен стать новым самым важным человеком в вашей жизни.

Кроме того, поскольку в доме еще двое детей, ваши родители, вероятно, не испытывают чувства разлуки так же остро, как вы. Просто помните, что, хотя ваши братья сейчас больше внимания ваших родителей, они не продвинулись настолько далеко, насколько вы стали полностью независимыми взрослыми.

Если бы я был вами, я бы продолжал обращаться к ним, когда вы чувствуете необходимость, и в противном случае сосредоточиться на вашей новой жизни с вашим женихом и строить отношения с вашими родственниками. Я вполне уверен, что ваши родители снова начнут общаться, если у вас появятся дети (или если ваши братья уедут из дома). В этот момент их может быть больше, чем вы хотите!

Я могу понять, почему вам грустно из-за этого, но я могу предположить, что, возможно, может быть более позитивная причина, по которой вы испытываете этот опыт, а не то, что ваши родители расстроены из-за вас или не хотят вас видеть. Похоже, вы очень зрелый и независимый, особенно по сравнению с вашими братьями. Ситуация с вашим братом-инвалидом (вы не говорите, старший это или младший) звучит очень печально, и это, конечно, не его вина, но похоже, что он нуждается в гораздо большей заботе и внимании, чем вы, сделав свой собственный жизнь и переехал из дома.

Это не значит, что вам не нужно внимание со стороны ваших родителей, но я думаю, что вполне нормально, что родители больше волнуются и больше общаются со своими детьми, когда они нуждаются. Это нормальный процесс, который переживает почти каждый по мере взросления - маленьким детям нужно гораздо больше заботиться, чем детям старшего возраста, пока ребенок, как и вы, не сможет позаботиться о себе. Теперь вам всем нужно приспособиться к новому типу отношений, где вы встречаетесь друг с другом в основном для удовольствия и для наслаждения обществом друг друга.

У меня было такое же чувство с моими родителями, хотя иногда оно было менее экстремальным, чем ваша ситуация. Один из моих братьев ушел из дома намного позже меня и моего другого брата, и с тех пор у него несколько раз возникали довольно серьезные проблемы с деньгами, и ему приходилось просить родителей помочь ему. Он также всегда был довольно трудным человеком и любит идти своим путем. Похоже, это имело эффект, противоположный тому, о чем я раньше думал: иногда я чувствую, что мои родители любят его больше, чем меня и моего другого брата. Скорее всего, они просто чувствуют, что он нуждается в их внимании больше.

Так как у меня был собственный ребенок, и особенно в трудные первые дни, когда я привыкла к новому ребенку, я получала гораздо большую поддержку от своих родителей и видела их чаще, чем когда я была моложе и не замужем, моя жизнь, в которой было не так много занятий, частью которых они могли бы быть.

У меня есть три предложения для вас.

1. Я думаю, что родителям нравится чувствовать себя нужными и иметь возможность помочь. Поэтому попробуйте попросить их совета о чем-то. Возможно, скажите им, что вы боретесь с. Может быть, трудно поработать над вашим новым домом, пока вы заняты занятой работой и заботитесь о своей девушке, поэтому посмотрите, могут ли они помочь. Возможно, вы могли бы попросить их принять участие в подготовке к вашей свадьбе.

2. Как было предложено ранее, постарайтесь организовать с ними общественные мероприятия и включите свою невесту. Поскольку все лучше узнают друг друга и, надеюсь, приятно проведут время вместе, они, вероятно, захотят делать это чаще.

3. Скажите им, что вы хотели бы, чтобы они звонили вам чаще или договаривались о встрече. Не всегда легко говорить такие вещи, но попробуйте упомянуть об этом легкомысленно. Например, в конце встречи, где вы чувствуете, что все хорошо провели время, вы могли бы сказать: «Так когда же мы встретимся дальше?» Или "кто организует в следующий раз?" Возможно, они просто не поняли, что вы чувствуете, и как вы предположили, они могут подумать, что вы слишком заняты и у вас происходит много других вещей.

Надеюсь, что это поможет и поздравляю вас с новым домом и предстоящей свадьбой.

Во-первых, позвольте мне выразить свое сочувствие как к потере вашего брата, так и теперь к изоляции от них, которую вы чувствуете.

Я не знаю, что происходит в умах членов вашей семьи. До того, как вы уехали, были ли они счастливы в выборе девушки / невесты? Были ли они разочарованы, когда вы переехали? Они помогли тебе переехать? Когда они там жили, они полагались на тебя во всем, без чего они теперь? Другими словами, можете ли вы вспомнить причину, по которой они могут расстроиться из-за того, что вы оставили их?

Пожалуйста, внимательно, объективно и объективно относитесь к своей семье, даже если есть вещи, о которых вы не хотели бы думать слишком много. Они заботились о ваших чувствах и внимании, когда вы жили дома? Они действительно слышали вас, когда вы говорили с ними, и уважали ваше мнение? Вы все вместе ходили делать то, что всем нравилось, или то, что нравилось немногим?

Ваша невеста больна, вы много работаете и планируете свадьбу. Ты вообще просил маму помочь? Мама (и папа) твоей невесты будут помогать?

Думаю, я пытаюсь понять, представляет ли это для них настоящий поворот или они всегда были спонтанными людьми, которые не слишком задумывались, не слишком много планировали, просто делали то, что чувствовали? Я думаю, вам нужно серьезно подумать о них, прежде чем говорить слишком много.

А пока дайте им знать, что вы стремитесь их увидеть, и позаботьтесь о том, чтобы по крайней мере раз в месяц придумывать что-то конкретное , что всем вам может понравиться: ужин, шоу, рождественская музыка (если вы в это), что угодно. Если они продолжают отказывать вам, у вас есть ценная информация.

Если дело доходит до этого, вам нечего терять, если вы честны с ними о том, как вы себя чувствуете обделенными. Может быть, они с облегчением обнаружат, что у вас есть время увидеть их. Или, может быть, они скажут, что вы слишком чувствительны, и посмеетесь над этим. Я не знаю. Но бесполезно удивляться, почему они причиняют тебе боль, когда это так ясно.

Вы можете начать строить жизнь с теми, у кого больше времени для вас: с родителями вашей невесты (и с семьей?) Удачи, надеюсь, у вас получится лучше.

У взрослых братьев и сестер динамика «кто называет кого» и тому подобное часто бывает очень непрозрачной и запутанной. Они, как правило, однако, не по сознательной причине, а просто тренированное поведение на автопилоте.

У меня похожая ситуация. Мои родители развелись, когда мы с сестрой учились в средней школе. Мой папа вступил в повторный брак и получил трех младших пасынков, и мы жили с моей мамой, пока мы не пошли в колледж. Моя сестра осталась в том же городе, что и моя мама, я переехала немного дальше.

Спустя годы мы все выросли, с супругами и / или бывшими и / или детьми. Мы все "близки" - хорошие отношения с мачехой, братьями и сестрами и всеми друг с другом (у нас обычно есть День Благодарения / Рождество вместе, например, даже у всех бывших родственников, потому что мы считаем, что это лучше для всех детей). Но закономерности сформировались, когда мой папа не особо тянется к моей сестре и мне - как правило, мы обязаны их назвать; тогда как они зовут и приглашают трех младших братьев и сестер больше. Если я не позвоню им какое-то время - мы просто не разговариваем, они звонят как мой день рождения, и если кто-то умирает. Моя мама и сестра очень близки и разговаривают ежедневно; если я не позвоню маме в течение недели, она позвонит мне.

Эти различия не являются преднамеренными. Иногда кого-то обижают на это - как недавно моя сестра сказала мне, что она обижена на моего отца, не считая ее сильно. Я знаю, что он был бы удивлен, услышав это, и он думает, что да, просто моя сестра и я старше, оба разведены профессионалами со своими собственными домами, воспитываем наших детей как родителей-одиночек, и наша жизнь, как правило, идет вразрез. Принимая во внимание, что молодые люди все еще иногда возвращаются в дом, заставляя их заботиться о своих детях, такого рода вещи. Это естественная сделка для концентрации внимания (и когда родители становятся старше, у них все равно есть о чем подумать, по сравнению с жизнью в 20 лет - особенно в этом случае с другим ребенком с ограниченными возможностями).

Что вы можете сделать, это упомянуть это неконфронтационным способом. «Эй, я бы с удовольствием, если бы вы пригласили меня, когда бы вы ни вышли, если я не смогу сделать это хорошо, но я бы чувствовал себя включенным». «Было бы хорошо, если бы вы тоже иногда звонили мне, так что я знаю, что вы думаете обо мне». Вы можете повлиять на их поведение примерно на 20% с помощью подсказок такого рода - в противном случае это приливы и отливы жизни каждого человека, и вам просто нужно учитывать это и понимать, что это не недостаток любви, а то, что является частью повседневной рутины. а что нет.

1. Одной из причин может быть то, что они осознают тот факт, что слишком тесный контакт может (и, вероятно, по крайней мере, по общепринятому восприятию) привести к тому, что ваш значимый друг обижен. «Мамины мальчики» и все такое.

   Таким образом, они могут сознательно позволять вам устанавливать темп взаимодействия так, чтобы это вызывало наименьшее напряжение между вами и вашим другом.

2. Они могут не понимать, что вы хотите больше контактов. Честно говоря, большинство парней в ваших ситуациях наоборот. Они активно обижаются на то, что их "душат", и считают слишком много контактов их нападением на недавно обретенную независимость.

3. Они могут быть как я. Я лично просто ненавижу контакт и инициирую его. Неважно, родители, дети, близкая семья, дальняя семья, лучшие друзья или знакомые. Если у меня нет напоминания, чтобы связаться с ними ... Я просто не могу. Не по злому умыслу или плохим чувствам, а потому, что поддерживать близкий контакт мне чуждо.

   Жить вместе, это другое, потому что нет никакой дополнительной энергии, потраченной на начало контакта.

   Хороший лакмусовый тест, как они относятся к нему, когда вы связываетесь / звоните им? Они рады поговорить? Или спешить с телефона и в основном молчать? Если первое, с ними, вероятно, просто нужно сначала связаться и не избегать контакта как такового.