Мой 2-х летний хулиган! [Дубликат]

Мой сын не хочет делиться чем-то с другими детьми, и если какой-то ребенок даже касается его игрушки, он толкает ребенка. Он кричит и плачет одновременно, и пытается выразить свой гнев, толкая и ударяя ребенка. Мне так стыдно перед другими родителями.

И когда он дома со мной и делает что-то не так, я пытаюсь остановить его, он пытается повторить мои слова и кричит на меня. Он копирует поведение других, будь то хороший поступок или плохой ...

Пожалуйста, помогите мне, как помешать ему стать хулиганом.

Добро пожаловать в «Грозную Двое»!

Ваш сын ведет себя типично для своего возраста. В 2 года он начинает самоутверждаться и выражать свои требования. Вполне вероятно, что он также узнал, что он добивается своего, когда он бросает истерику. Для 2-летнего крика, ударить или даже кусать это нормальный способ выразить свой гнев - по крайней мере, он постарается, и каждый успех подтверждает это. У него также больше ограничений: чем больше он способен, тем чаще его останавливают ...

Решение? Это уже в вашем вопросе:

Он скопирует то, что делают другие.
Так что во что бы то ни стало, сохраняйте спокойствие. Не кричи, не суетись и - пожалуйста! - без ударов. У него есть некоторое обучение (общепринятое поведение, например, совместное использование) и некоторое обучение (без ударов или толчков), и он нуждается в вашей помощи.

• Когда он бросает истерику, либо игнорируй его, либо тихо убирай его со сцены. Не беспокойся о других! Скорее всего, у них были такие же проблемы со своими детьми или будет какое-то время ;-)
• Когда он еще не хочет делиться - хорошо, он научится. Это можно практиковать. Не заставляй его делиться, иначе он обидится. Скорее научите его преимуществам делиться.
  Начните с еды, например. Возьмите тарелку с печеньем (или другой любимой едой), это ваше. Он, вероятно, потребует немного, но требовательный не принесет ему печенье. Запрашиваемая будет! Объясните, повторите. Затем поменяйтесь ролями. Если у него есть печенье, попросите его поделиться. Если он делает, хвалите его. Иначе - напомните ему в следующий раз, когда он хочет, чтобы ваши куки-файлы он не поделился. По возможности делитесь: перекусывая тарелку, отрывая кусок от своей. Повторите, повторите, повторите ....
  То же самое касается объектов. Попросите его «пожалуйста» поделиться игрушкой, «поиграть» с ней на короткое время, а затем вернуться. Скажи спасибо". Он узнает, что он возвращает игрушку обратно. Поделитесь своими вещами.
  (Следите за поведением других детей, которые хотят его игрушки - сначала убедитесь, что они спрашивают и отдают игрушки, по крайней мере, на этом этапе обучения.)

Одна запоздалая мысль: у вас есть серьезная работа, но она того стоит!

Еще одна точка зрения: у меня есть трехлетний ребенок, который иногда похож (также со своим младшим братом), и один совет, который мне дали, который, я думаю, звучит правдоподобно: если у него возникают проблемы с тем, чтобы делиться или играть с другими, это может плакать больше времени или пространства своего собственного.

Это время и пространство буквально для него самого - игрушки, которыми он не должен делиться, область, в которую другие дети не могут попасть, и т. Д. - или еще один раз с родителями.

Одна вещь, с которой они имеют дело в два - это беспокойство, что их игрушки могут уйти. Наличие некоторых игрушек, которые всегда являются их собственными, гарантированно не подлежат изъятию или обмену, может способствовать дальнейшему обмену, так как ребенок чувствует себя более защищенным и защищенным с тем, что имеет. Если вы собираетесь в игровую группу, возьмите игрушку или две, обозначенные как у вашего сына. Скажите ему, что он должен поделиться игрушками, которые являются общими (те, которые вы приносите или находитесь в месте, куда вы идете), но эти две игрушки - только его и не предназначены для того, чтобы делиться ими.

Что касается космоса, очень тяжело иметь рядом детей в этом возрасте. Вы должны постоянно тренироваться вести себя хорошо, делиться, выяснять, как ориентироваться в неизведанных социальных водах и т. Д., И постоянно оцениваться; представьте себе на работе, если вам постоянно приходилось делать что-то новое, и ваш босс буквально смотрел через ваше плечо, плюс кучка ваших коллег постоянно пыталась отнять у вас ноутбук. Имея место, куда он может отступить, очень полезно. Это не всегда возможно в дневном уходе или еще чем-нибудь, но если вы там и видите, что он испытывает стресс, выведите его из ситуации и в постоянное, спокойное место, где он сможет решить свои проблемы.

А потом, конечно, больше времени мам или пап очень полезно. Зная, что он в безопасности с вами, вы можете творить чудеса для социального развития. Не то чтобы ему приходилось проводить все свое время с вами, конечно - но может случиться так, что ему нужно немного больше, или просто в тех случаях, когда он испытывает стресс.

В общем, когда у него возникают проблемы, не относитесь к нему как к ситуации, подлежащей наказанию; рассматривайте это как шанс для вас, чтобы помочь ему. Большая часть этой трудности состоит в том, чтобы просто отработать свое место в жизни и как взаимодействовать с другими. Иногда такое обучение трудное, и ему нужно немного дополнительного времени, чтобы разобраться, но он сделает это - хотя на решение многих из этих проблем уйдет несколько лет. Это совершенно нормально. Я предпочел бы иметь буйного, уверенного в себе и уверенного в себе сына, чем ребенка, который позволяет другим переиграть его: из моего опыта гораздо сложнее научиться уверенности в себе, чем самоконтролю.

Отличный совет по другому ответу. Просто чтобы немного расширить.

Похоже, он не знает, как выразить себя. Постарайтесь выяснить, почему он не хочет делиться, и как правильно объяснить это другому ребенку. «Мы не толкаем других людей, я вижу, что вы злитесь / боитесь. Почему вы злитесь? Объясните ребенку, почему вы не хотите делиться в данный момент, и скажите ему, что вы поделитесь игрушкой, когда вы сделанный?

Если его игрушки будут конфискованы часто, он может быть более притяжательным.

Может быть, есть способ, которым двое детей могут играть вместе, одновременно сохраняя игрушку, с которой он играет. Дети не рождаются с социальными навыками и нуждаются в помощи родителей (одни дети больше других). Попытайтесь сделать это, задавая вопросы и не говоря ему, что делать (да, это много работы в начале).

Что касается дома, трудно понять, что происходит. Что он делает не так? Разрешено ли ему выражать себя по-другому. Допустим, он бросает мяч на кухне, покажите ему, где он может бросить мяч, вместо того, чтобы просто сказать «не бросайте мяч». Большая часть вашего разговора о вещах, которые он не может сделать? Как насчет вещей, которые он может сделать.

Это распространено. Мы с женой думали, что мы лучшие родители в мире, потому что наш сын так хорошо себя вел - пока ему не исполнилось два года. Тогда нам было стыдно брать его куда угодно.

Что-то, что действительно помогло, находило хорошую дошкольную программу. Несмотря на то, что моя жена была дома с нашим сыном, для него была важна возможность регулярно общаться со сверстниками.

Нам также очень повезло найти программу, которая была бы удобна для общения с несоциализированными двухлетними детьми (на самом деле именно эта школа вдохновила книгу, упомянутую the_lotus!).